溝通與哭泣

家長來信

老師，我是王大明爸爸，因為每次跟大明討論時，只要談到他有不對或不合適的行為時，他都會先關起內心並大聲的哭來保護自己。 老師，是否有合適的方法可以開導他？（因為，他不讓我寫連絡薄，所以才用飛鴿傳書。)

玉屏老師的建議

您好，

您說每次跟大明討論時，只要談到他有不對或不合適的行為時，他都會先關起內心並大聲的哭來保護自己。您想知道是否有合適的方法可以開導他。

對於這個問題，我認為可以分為情緒和事件本身兩個部份來去嘗試解決。

就情緒的方面來說，我猜測您收到的訊息或許是「啊，又來了，孩子不願意改正，所以用哭來抵抗。」就我這麼多年的教學經驗來說，通常不太有小孩在我面前這樣，理由很簡單，就是這招對我沒效，我會等小孩發洩完情緒後，繼續進行溝通，不論哭多久，該討論的事還是要討論，並不存在「用哭抵抗」這個選項，所以，就情緒這方面，我會建議大明爸爸選擇您有空等他、就算一個小時、兩個小時都要耗下去的決心和空閒，讓他明白哭是無效的抵抗。

但是，站在大明的立場，或許，他想的是「啊，又來了，爸爸又要表現出不喜歡我的樣子了。」所以我建議您找一個真正有空閒的時間進行溝通，因為每一次的失敗都會加深這個負面的循環。再來，我建議您面對大明哭泣的狀況，能夠採取堅定溫和的立場，對他表達「爸爸很喜歡你，但是你這裡做錯了，我們是針對事情，而不是針對我們的感情。」或許有助於情緒方面的處理。

另外，還有事件本身，你希望大明改正的事，你真的認同嗎？假如是您，您也做得到嗎？如果您真心的認為大明做了不對的事，那麼本著父母引領小孩的立場，請您堅持上面所說的，堅定溫和的立場，表達您還是很愛他，只是他做了不對的事，需要改正，那麼，經過幾次的正循環，我相信大明可以改善這種錯誤的溝通模式，展開真正的對話。

父母教導孩子是一條漫長而辛苦的路，就像在沙灘上堆沙堡，海浪、海風、海邊的動物來來去去，周遭的一切經常摧毀我們的努力，我們所能做的，也只有堅持了，親師座談時，我記得您是溫和而有耐心的爸爸，你需要的，只是多一點點的堅持，我們一起加油~

玉屏老師20221107

家長反饋

理論來源

丹尼爾．高曼在1996年出版的《EQ》（Emotional Intelligence，情緒智力）中定義情緒是：「感覺及其特有的思想、生理與心理的狀態，以及相關的行為傾向。」現在這個對情緒的定義已經有點不合時宜了。

用白話文來說，前半段的確就是情緒的定義，指一個環境裡的刺激，引起人心理（例如：喜怒哀樂）和生理（冒冷汗、顫抖或心跳加速等）反應，但後半段「相關的行為傾向」已經在認知心理學及行為改變的理論中，脫離情緒的部分，被歸納進「經驗」中了。也就是說，相同的刺激，究竟會引發什麼情緒反應，除了事件本身之外，還包括了事件背景和個人的認知。

舉例來說，一塊美味的巧克力蛋糕，通常對孩子來說都是美好的經驗，可以帶來孩子明媚的心情，但是，假如在孩子還小時，某次吃巧克力蛋糕噎住了，或者吃巧克力蛋糕時被玻璃碎片割傷，就成人的經驗來說，可以明確區分巧克力蛋糕和噎住受傷是兩個經驗，但是對太小的孩子來說，經常會錯誤的把這兩個經驗是為同一個模組，帶著這個模組的孩子，以後只要聞到巧克力蛋糕的味道就會開始出現害怕的反應。

就我所知，大明是一個感受力很強，情感很纖細的孩子，這樣的孩子在面對自己沒把事情做好的狀況時，自己就已經先沮喪起來了，當家長要跟這樣的孩子溝通時，他最先感受到的，通常是情緒的部分，因為被責備，被要求，最先想到的往往是「爸爸／媽媽是不是不喜歡我了」，對孩子來說，爸爸媽媽的愛可以說是世界上屬一屬二重要的事啊，所以這種趨近死亡的恐懼（這真的不是誇張的講法！）很容易阻礙了親子間的討論和溝通喔。

大明爸爸的來信中，我可以感覺到滿滿的無奈，大明爸爸應該也是很在意孩子感受的人，所以孩子一旦大哭，爸爸只好停止關於孩子錯誤的討論，所以孩子就像前面舉的巧克力蛋糕的例子，得到了一個錯誤的認知模組：感覺到爸爸不喜歡我→我大哭→哭了以後爸爸就會停止→所以當我感到爸爸不喜歡我，我就大哭，然後爸爸就會回到喜歡我的狀態。我知道，現在的大人都背負了很重的生活壓力，一旦有了任何狀況，都想要快速地處理，當遇上這種孩子以情緒為盾的狀況，常常會覺得時間緊迫，往往迫於時間的壓力而放棄，但這樣反而促進了孩子錯誤認知模組的形成啊。

所以，玉屏老師很誠懇的建議家長，在您想要和孩子討論他的錯誤時，要找您確實有空閒的「一段時間」，然後，記得先表達一下你對孩子的情感，說明你是對事不對人，我相信，這兩個小秘訣，可以讓你和孩子的溝通奇蹟般地順利喔。