ГУМОР

ГУМОР

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Шкідлива Бабуся Серафима - "Телемайстер"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ремонт телевізора вдома. Камера сміху

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пригоди радянських телевізорів

Ходив учора до поліклініки по довідку.

Сиджу в черзі, поряд величезний сивий старий схожий на колишнього штангіста.

З кабінету визирнула медсестра:

– Я забула запитати Ваш рік народження?

– 1967-й.

Медсестра:

- Добре, посидіть п'ять хвилин, я вас покличу.

Тут сильний старий заворушився і сам собі сказав:

- Ех 1967 рік, був час... як життя летить...

- А що за час було у 67-му році?

- О, ну що ти – це був грандіозний рік. Ми працювали над проектом створення кольорового телевізора.

Мене викликали до ЦК і поставили завдання: "У ювілейному році виготовити 50 найкращих у світі кольорових телевізорів, з довічною гарантією і лише з радянських комплектуючих. Через два місяці повезете їх до Канади на міжнародну виставку. Все. Час пішов, бажаємо успіху".

Я вийшов у повному розпачі. Завдання, м'яко кажучи, нереальне, а про довічну гарантію і говорити не доводиться.

Ми вдень і вночі працювали гарячково: спочатку виходило, що якщо замінити всі французькі деталі на аналогічні наші агрегати, то телевізор повинен бути розміром з автобус і споживати він буде 3,5 кіловат. Потім начебто намацали шлях, як усе впхнути в звичайний корпус, але час вийшов. Ми не встигали.

У ЦК нам намилили холку, мовляв, як вам не соромно...? Адже ми вже пообіцяли іноземним товаришам! Заздалегідь розпродали всі 50 екземплярів, а ви! Ось що - поки будете плисти до Канади, у вас ще тиждень, там просто на кораблі все і доведете до пуття. А не встигнете – покладіть партквиток на стіл.

Вдень та вночі всю дорогу ми збирали 50 чудес радянського телевізоробудування. Але зібрати - півсправи, вони ж гади не хотіли працювати: у одного через півгодини губилося зведення променів, у іншого пропадала зелена чи червона гармата, у третього вигоряв кінескоп, а четвертий взагалі мало не підпалив п'ятий і шостий, а заразом і весь корабель.

Завтра повинні прибути і я з борту чесно повідомляю до Москви: "Вибачте, не працюють наші ювілейні товари тчк".

З Москви запитують: "Ви зможете зробити всього один працездатний телевізор з Французькими деталями всередині?" Відповідаємо, що можемо, але завдання стояло - тільки з радянських деталей і 50 штук... З Москви відповіли: "Не ваша справа! Зробіть один і тримайте його на кораблі. Інші недороблені завантажуйте в контейнер і везіть на виставку..."

Нам усім було дуже соромно, в останню ніч гарно запакували 50 наших "трун" і з жахом розмірковували про людей, які їх уже купили за валюту. Назрівав міжнародний скандал...

На ранок прибули в порт і почалося розвантаження корабля.

Дійшла черга до нашого горе-контейнера.

Кран підняв його високо-високо над землею і, раптом, щось трапилося... контейнер із висоти дев'ятиповерхового будинку обривається з гака... і з гуркотом падає вниз.

Ура! Як же нам пощастило! Подарунок долі!

Керівництво порту довго вибачалося і запевняло, що вони мають перший випадок за двадцять років...

За страховкою Радянському Союзу заплатили великі гроші за загибель "унікального товару". Перед покупцями ми чисті, а на виставку довелося поставити один єдиний телевізор, що залишився на кораблі, хоч із французьких деталей, зате працював...

Після повернення до Москви нас навіть особливо не сварили.

Є у житті щастя.

Увечері я подзвонив до Старого КДБ-шника Юрія Тарасовича і розповів йому цю історію.

Він помовчав і відповів:

- Подробиць я звичайно не знаю, але б'юся об заклад, що той портовий кранівник, з того часу міг ще довго не працювати і ні в чому собі не відмовляти. Такі речі наша розвідка оплачувала дуже щедро.

Телемайстер

За радянських часів місто щорічно допомагало селу у великій битві за врожай.

Той рік для інституту був винятком. Оголосили список, час та місце збору та розпустили щасливчиків по домівках – збиратися в дорогу.

Рано-вранці до призначеного місця почали збиратися молоді здорові лоби з рюкзаками за спиною, зі спортивними сумками через плече, в глибині яких щось привабливо побрязкувало – хрін його знає, як там у них у сільпо справи з міцними напоями.

Лише один – очкарик Леха – разюче відрізнявся від натовпу: крім рюкзака за спиною, при ньому був невеликий дипломатик. У ньому теж щось побрязкувало, але звук був якийсь не такий, вибивався зі стрункого хору голосів винно-горілчаної продукції.

Останнім до натовпу приєднався Лехін друган Мишко, з яким вони п'ять років разом гризли граніт науки, а тепер теж разом працювали в інститутському ОЦ:

- Леха, привіт! Ти що з дипломатом? Горілкою затарився?

- Ні, Мишу, там не риба, там вудки. Цим ми будемо вогненну воду у аборигенів добувати, - і, поклавши валізку на асфальт, відкрив її.

Усередині був повний набір телемайстра: паяльник, тестер, набір інструментів, коробочки з резисторами-конденсаторами, і це було щедро пересипане купою радіоламп.

- У селі якась головна проблема? Телеательє у райцентрі. Ось у кожному будинку і припадають пилом по кутах зламані телевізори і радіоли, - повчав друга Леха, - ми і заповнимо цю нішу: я курси телемайстрів закінчив.

Можна грошима брати, а можна й одразу пляшкою. Та ще й нагодують бабусь жалісливі.

Так і сталося. Після приїзду на місце Леха кинув рюкзак на ліжко, взяв дипломат і діловим кроком пішов по селу. У першому будинку знайшлася зламана радіола, яку Леха відчинив за півгодини і міхур самогону.

За кілька годин Леха повернувся, покликав Мишку і показав йому пляшку “Пшеничною”, пляшку самогону та 5 рублів грошей:

- Зрозумів, Миха? Тут непочатий край роботи. Рекламу я собі зробив, тож народ тепер потягнеться. Будеш зі мною ходити - щось там подаси-потримаєш. Та й веселіше вдвох.

Все пішло так, як і пророкував Леха: відбою від клієнтури не було.

Друзі щовечора пропадали дотемна, поверталися ситими та п'яними, з горілкою та грошима. Горілку – на стіл, гроші ділили навпіл.

Якось увечері, закінчивши ремонт телевізора, здавши роботу хазяїнові - старенькому, але спритному дідові, і отримавши п'ятірку з дідова гаманця, хлопці вже зібралися йти, але тут дідусь ляснув себе по лобі:

- Синки, у мене ж у коморі старий "Рекорд" припадає пилом! Мене їм як передовика у 60-му році нагородили. П'ятнадцять років як годинник, а потім затих чийсь – довелося новий купувати. Гляньте, може че-нити вийде.

Там же в комірчині знайшлися пляшка горілки та банку огірків, які чесна компанія і закінчила перед тим, як приступити до огляду тіла.

Прибравши зі столу посуд, Леха видер на нього значний дерев'яний ящик, відкрив задню кришку, зазирнув усередину, чхнув і почухав верхівку:

- Так-а-а, діду, пилюки всередині - картоплю можна садити ... Леха ввімкнув телевізор у розетку, крутнув ручку гучності… Тиша. Ні звуку, ні зображення. Леха взяв тестер, потикав у телевізор, задумливо пошкрябав маківку.

Дід і Мишка сиділи на дивані навпроти телевізора, спостерігаючи за Лехою.

Хазяїна трохи розвезло, і він вдарився у спогади про війну, про те, як після війни пересів з танка на трактор, як у райцентрі йому вручали цей телевізор, перший у селі.

Леха ще раз почухав верхівку, взяв пасатижі і поліз усередину ящика.

Щось блиснуло, пролунав гучний "бабах", і кімнату заволокло хмарою пилу... І настала тиша.

Через кілька секунд, коли пил почав розсіюватися, дід, примружившись, придивився до екрану телевізора.

- О! Зображення з'явилося!

І насправді: через скло екрану можна було розглянути чорно-білу замурзану фізіономію Лехи з квадратними очима більше окулярів, яка розлючено розглядала, що залишилося всередині телевізора після вибуху кінескопа. Фізія відкрила рота і простягла:

- Бля-я-я-а!

- Ага, - похмуро сказав Мишко, - і звук теж з'явився.

Розповідь старого телемайстра

- Це зараз люди викидають майже нові, працездатні телевізори, лише тому, що сусіди купили з більшим екраном. Треба б собі такий. А зламані тим більше ніхто тепер не ремонтує, та вони сволоти давно і ламатися перестали…

Але ось років 20 тому, я був шановною людиною. Перебудова – не перебудова, голод – не голод, а мене завжди покличуть, за стіл посадять і горілки наллють. Останнє з себе знімуть, а телевізор має працювати. Без телика, народу туга, хоч у зашморг…

Бувало, звичайно, нагрівав клієнтів, продавав їм їхні деталі. А що робити? Не говорити ж, що їхня дитина чи собачка просто випадково трохи висмикнули шнур живлення з телевізора. Що вони мені заплатять у такому разі? Так, на цигарки за хибний виклик дадуть, адже я на двох тролейбусах з важким чемоданом туди діставався і купу часу втратив.

А вдруге приходиш, дивишся – мертва, чорно-біла, старовинна труна, а навколо четверо дітей стрибають і радіють – «Ура, зараз нам дядько телевізор полагодить, будемо дивитися! Дядько, хочете цукерку?»

Мама, бліда вся сидить і по обличчю видно – прикидає, чи вистачить у неї грошей на ремонт… Тут хочеш не хочеш, а зазнаєш собі – менше меншого…

Але я розповім про одну веселу нічку, коли вперше у своєму житті довелося побачити сто доларів одним папірцем.

Дванадцята година, я вже спав, коли мене розштовхала дружина і засунула слухавку.

Я:

- Але хто це?

У відповідь роздратований голос:

- Ти куди подівся!? Тебе по смерть тільки посилати!

Я:

- Ви куди дзвоните? Але... - Як це ти адресу забув? Ти що п'яний? Майкопська 5 квартира 13. Давай бігом. Так, і не забудь захопи все для телевізора "Фунай". Лампи, там, патрубки, блоки всякі, коротше – всі які будуть. Тут дуже складна нагода, транзисторний конденсатор полетів. А треба терміново зробити, люди чекають, спати не лягають… Давай швидше за Саня.

Я відчуваю, що хоч людина якась маячня несе, але начебто не п'яний і голос дуже знайомий, та й ім'я моє назвав.

Запитую:

- Ти хто?

- А пам'ятаєш, нещодавно ви з Льошею Левковичем ремонтували телевізор у 45-й школі? Так поспіши, а то Леха не попрощавшись сьогодні ж піде від тебе до бригади Віті Кабанова.

Тут я звичайно ж одразу його впізнав – це був мій однокласник Лєха, з яким ми не бачилися років п'ятнадцять, а оскільки наш бідний Вітя Кабанов помер ще у восьмому класі, я одразу ж збирався на цей дивний виклик.

Взяв усе, що тільки можна – цілу валізу та коробку з Фунаївськими блоками.

Спіймав таксі, приїхав, дзвоню до 13-ї квартири. Відкриває здоровенний, похмурий пацан років п'ятнадцяти, а за ним, у халаті стоїть досить миловидна жінка трохи за тридцять, мабуть матуся. В міру повненька, гарна одним словом, але чомусь злякана і заплакана.

Стоїть і непомітно від сина мене хрестить.

Тут я напружився всерйоз, а тікати вже пізно. Заходжу в кімнату, дивлюся - біля відкритого телевізора скрючився мій однокласник Леха і втрачено зазирає всередину, а навпроти нього на великому круглому ліжку сидить величезний лютий чоловік і грає жовнами. До нього приєднався і похмурий синок.

Леха привітався зі мною одними радісними очима, але при цьому невдоволено заторохтів:

- Ну, нарешті, давай мені паяльник і транзисторний конденсатор, я поки що до нього дроселі припаяю, а ти швиденько підрегулюй блок резисторів. Ну давай не стій, дій. Ніч на подвір'ї.

Жінка:

- А може, вже назавтра перенесемо?

Лютий мужик несподівано заволав:

- Заткнися сука! Якщо ж сьогодні тілик не заробить, я тут вас усіх трьох покладу! Тим більше, ремонт у них, як я зрозумів цілодобовий…

Лєха:

- Не переживайте будь ласка – це якесь непорозуміння. Звичайно ж, ми з напарником телевізор вам відремонтуємо, можете навіть не сумніватися.

Чоловік, намагаючись придушити своє шалене сказ:

- Ну, ось ми зараз і подивимося - який ти майстер. Якщо він, сука, не запрацює! Ух, якщо не запрацює…!

Я вже триста разів пошкодував, що серед ночі вліз у чужі напружені справи. Дивлюся, по підлозі розкидані зламані навпіл вудки, на ліжку два брудні рюкзаки. У шафі видніється ментівський кітель з майорськими погонами, але що найтривожніше, так це старовинна небутафорська шабля, що висить на килимі.

Леха увімкнув паяльник, вихопив з моєї валізи радіолампу і ну давай тикати в неї жалом.

Я написав у телевізорі записку, мовляв, що тут взагалі відбувається? І говорю:

- Леоніде, можна Вас? Подивіться на блок розгортки, як Ви вважаєте, з ним все гаразд?

Леха підійшов, прочитав і написав свою - «Виручай брат, а то якщо він зрозуміє, що я не телемайстер, то будь-кому гримне і в лісі зариє.

Поки Леха димів паяльником, я знайшов причину поломки, «підшаманив» що треба і написав нову записку – «Коли я піду, ось цю гребінець встромиш ось у цей роз'єм і все одразу запрацює. Цю штуку, що стирчить, не чіпай, навіть поруч пальці не проноси - уб'є! Кришку зможеш назад закрутити?»

Леха поніс якусь завірюху, повчав, що я роблю не так, а в блокнотиці написав – «Я твій боржник на віки вічні. І ще останнє прохання – якщо вона сама проводить тебе до дверей, то по-тихому скажи їй, що на ліжку під покривалом залишилися мої шкарпетки, труси, майка та светр. Нехай переховає, якщо зможе»

Тільки тоді я помітив, що бідолаха Леха ледве стоїть, обливаючись потім у застебнутій до підборіддя шкіряній куртці.

Я попрощався, побажав добраніч, мені ніхто не відповів, але й затримувати не стали, і я пішов на вихід. На порозі швидко пошептався з жінкою і тут вона непомітно вручила мені сто баксів одним папірцем, на ті часи - це парочка місячних зарплат, між іншим і принаймні не менше, ніж коштував їх телевізор ...

А донжуан Леха подзвонив мені наступного дня, довго дякував і обіцяв занести викрутку.

Мабуть, він виявився справжнім телемайстром, раз його в лісі не закопали.

Поховати телевізор

У ритуальній фірмі я працюю. Переїхали на нове місце. До нас там був сервісний центр з ремонту побутової техніки. Співробітники цього сервісного центру переїжджали поспішно і явно не хотіли, щоб їх знайшли. Жодних координат вони звичайно не залишили, тому перші півроку нам у ритуальну фірму телефонували щодо ремонту техніки, приносили телевізори...

Природно щоразу німа сцена-черговий ходок тягне на горбу ледь не холодильник, відчиняє двері, і... А там віночки, гробочки, стрічки ритуальні, штучні квіти... Ну ви розумієте. І дар промови втрачали, і холодильники упускали, шок у людей. Ну а телефонні дзвінки до "сервісу" з вимогою повернути телевізор-мікрохвильовку-пилосос діставали з ранку до вечора. І ось одного разу дзвінок, слухавку бере наш ритуальний агент...

Уважно слухає, час від часу вимовляючи: "так" чи "угу", киваючи в такт цим словам головою... І так хвилин 7-10. Ми подумали замовники наші дзвонять щодо похорону чи пам'ятника - дуже вже слухав і підтакував... А потім агент із задумливим обличчям говорить у слухавку наступну фразу:

- Ну, що я можу сказати... Ваш телевізор ми можемо тільки поховати.

Іржали всією конторою до сліз.

ЗАНАЧКА

Приходжу ранком на роботу. Нікого ще нема. Тиша. Лише приймальниця клацає на рахунках. Раптом буквально влітає скуйовджена жінка з витріщеними очима і кричить.

– Ой, де мій телевізор! Де мій телевізор!

-Заспокойтесь, будь ласка, знайдемо Ваш телевізор. Покажіть квитанцію. А коли Ви його здавали?

-Вчора ввечері. Дайте його скоріше сюди!

-Так його ще не брали в роботу.

-Давайте сюди його, скоріше!

Поставили телевізор на прилавок. Жінка взяла викрутку, відчинила телевізор і витягла звідти пачку грошей. Згодом, заспокоївшись, вона розповіла. Виявляється, чоловік тримав у телевізорі від неї заначку (Баба в телевізор не полізе шукати гроші.). Увечері приходить із роботи додому.

– А де телевізор?

-Я його у ремонт здала.

- Дуренько, у мене ж там гроші! Вона, бідолашна, всю ніч не спала, а вранці прибігла до нас, рятувати

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

АНЕКДОТ

Усім сервісним відділом хлопці розгадували сканворд.

І застрягли на питанні «Материнська плата».

Вісім літер наприкінці «И» не здогадався ніхто.

Тривожно підняли відділ продажів, переглянули всі прайси, перелопатили старі мамки на складі — нічого не підходить.

...Після дзвінка друга робота стала і в нашій фірмі. В інеті перерили, мабуть, усі моделі материнок на всі платформи, що змогли знайти – глухо.

Терзання припинила блондинка-секретарка:

— Ну ви й гальма, хлопчики! Материнська плата – це аліменти.