Embedded Files
РЕМОНТ - МОНТАЖ ПАРНО ОТОПЛЕНИЕ
ВИК, ЕЛЕКТРОУСЛУГИ ПО ДОМОВЕТЕ
И НА НОВИ ОБЕКТИ
02 829 18 89 ВИВАТЕЛ СТАЦИОНАРЕН
МОБИЛНИ
088 890 13 96 МТЕЛ
087 790 13 95 ВИВАТЕЛ
В Сибир трябвало да се нанесе пътна маркировка на магистрала.
Обявили конкурс. Получили предложение от някаква фирма, която щяла да нанесе маркировката
за един месец. От друга фирма казали, че ще свършат работата за 25 дни, от трета - за 20 дни.
Отишло обаче едно Чукчи и казало че ще боядиса всичко за 10 дни. Възложили му задачата.
Първия ден Чукчито нанесло маркировката на 50 км. от магистралата.
На втория - на 45 км. , третия ден - 35 км. . .
Отишли при него и го попитали:
- Абе Чукчи, какво става, да не се измори?
- Не, не съм се изморил, но вече ми е далече кофата с боята . .
Президентът на САЩ искал да провери кой от органите на закона (ФБР, ЦРУ и щатската полиция) е най - кадърен.
Пуснал в гората един заек и им казал да го намерят.
ФБР търсили 2 седмици. Сложили информатори из цялата гора, монтирали подслушвателни устройства, претърсили цялата гора, но не намерили заека.
ЦРУ търсили 1 седмица. Отровили и избили всичките животни, опожарили гората, но не намерили заека.
Дошло ред на щатската полиция. Тя се върнала след няколко часа с една проскубана и пребита катерица, която викала:
- Добре, добре, признавам! Заек съм, заек съм.
**************
След първата брачна нощ, съпругът казва на жена си:
- Скъпа, ще ти призная нещо… Ти не си ми първата.
Тя:
- Скъпи, и аз ще ти призная нещо… Не ти вярвам.
******************
- Келнер, този шницел изобщо не може да се яде!
- Мога да ви предложа пържола, сър.
- Е, да, но разбирате ли, аз вече нахапах шницела…
- Имаме и нахапани пържоли, сър.
*******************
Един мъж сяда на бара и вика на бармана
- Дай едно докато не се е почнало!
Бармана му налива.
- Дай още едно докато не се е почнало!
Бармана пак му налива!
- Дай още едно докато не се е почнало!
Бармана:
- А кой ще плаща?
- Айдеее, почна се. . .
*********************
Келнерът:
- Чашата ви е празна. Искате ли още една?
Гостът:
- Неее, за какво са ми две празни чаши?
- Защо си толкова мрачен?
- Одеве се обади новия мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научил поне да свари яйца!
@@@@@@@@@@@@
Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече
започнаха да се събличат :D
Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.
В съда:
- Свидетелят, знаете ли какво ви очаква при даване на лъжливи показания?
- Да, обещаха ми лека кола.
- Искам да осъдя съседа си за обида! Нарече ме хипопотам!
- И кога стана това?
- Преди две години.
- А защо чак сега се сетихте да го съдите?
- Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.
Пияница върви по улицата с бутилка в ръка и пита минувач:
- Пиеш ли?
- Не, защо?
- Тогава ми подръж шишето да си вържа обувката!
))))))))))))))
През зимата, един почерпил се рибар отишъл за риба. Пробива дупка в леда и чува глас:
- Тук няма риба. Станал, преместил на няколко метра встрани и започнал да пробива друга дупка. Пак се чува:
- Тук няма риба. На третата дупка пак така. Ядосал се и попитал:
- Кой ми казва , че тук няма риба?
- Директорът на пързалката.
Семейство обядват. Жената не яде нищо. Мъжът я пита:
- Скъпа, защо не хапваш?
- Ти какви искаш? Да стана някоя дебела крава ли? Ще е ужасно!
- Добре, скъпа, но повярвай ми - кльощавата крава не изглежда по-добре!
- Как можахте да се напиете така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият.
Прибира се сутринта рано мъж, а жена му казва:
- Погледни колко е часа!!!
Мъжа:
- Какво ми показваш часовника, майка ми показваше на баща ми календара.
- Днес съм решил да се напия до смърт!
- Добре, ще дойда с теб. Аз съм ти истински приятел - нека умрем заедно!
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника - чиста, безплатна и общодостъпна.
- Помисли, скъпа, десет години - и нито един скандал!
- Знам, нещастен пъзльо!
- Как прекара отпуската си на село?
- Отлично.
- Въздухът там сигурно е много добър?
- Прекрасен! Напомпах си и четирите гуми на колата с него.
-Как да те позная?
-Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
-Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.
((((((((((((())))))))))))
Шерлок Холмс и д-р Уотсън разглеждат следи от подметки на местопрестъпление. Изведнъж Холмс казва:
- Уотсън, всичко е ясно. Крадецът е носил кафяви обувки с черни подметки, без връзки номер 46.
- За бога Холмс, как разбрахте?
- Елементарно драги ми Уотсън: крадецът си е забравил едната обувка.
- Мила моя - единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър, тревице, росице, прелест моя. . . орис моя. . . наслада, идеал мой, красота в деня ми. . . умнице неповторима, лудетино. . . образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост. . . . Надежда моя. . . Госпожо, кралице, богиньо!. . . Балсам за душата и блясък в очите
ми! Господарке на сърцето ми!. . . Умолявам те - бъди човек, дай някой лев за бира!
Съществуват 3 степени на пиянство.
1 степен: Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!!
2 степен: Той се прибира мъртво пиян с любовницата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: "Абе-е-е, жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си барчедка ми!!!"
3 степен: Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата , но ключът се счупва в ключалаката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: "Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!
Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се да видя де.........
Две мутри си говорят.Единият пита:
-Какъв ден е днес?
-Ми......де да знам.Те непрекъснато ги сменят!!!!!!!!!!
От Македония:
Женскa към мъжо си:
-Ти си кaт мобилен телефон!
Он сa рaдвa и горделиво викa:
-Оти вибрирaм много бръже ли?
-Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa
рaзпaдa!
Пешо сглобява мебелната секция. Жена му:
- Нещо не си я донаправил. Ако отворя вратичката на долния отдел, вратичката на средния се отваря също и удря по главата.
Пешо:
- Всичко съм направил правилно. Долният отдел е за нещата на тъщата.
Две баби седят до прозореца и предат. Прехвърча зняг. Едната казва:
- Ох, забелИсе...
- Забели се и ке го намаа...
- Море ке го намаа до коленете...
- Ъ! Ке го намаха па ке омекне...
- Ке омекне, па ке земе да шляка...
Жена на средна възраст седи пред огледалото:
- Хм... грозна съм била! Първо не съм чак толкова грозна и второ дори и да е вярно... оня простак изобщо не заслужава по-хубава жена!
Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят. Жената: - Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ... Мъжът: - Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора...
****************
- А чувате ли гласове?
- (Кажи му НЕ)
- Не, докторе!
––––––––
Шлосерът бай Ставри познаваше правилата за безопасност като трите си пръста….
––––––––––––––
„Женската логика е създадена за да разбива мъжката психика“
***************
Две циганки се разхождали и видяли отсреща нива пълна с моркови. Отишли. Взели да берат и едната казала:
- Малии…Тоя е като на мъжа ми!
И другата вика:
- Толко мръсен ли ма?
++++++++++
Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме ма!
- Не мога, Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щ'и вкарам един ма!
- Е, щом така любезно ма каниш!
Баба на смъртно легло с усилие говори на внучката си: -Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой. Внучката, виждайки себе си богата, казва: -О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е? С последния си дъх бабата прошепнала: -Facebook
******************
Милионер се разболял. Роднините се консултират с лекаря: - Кажете ни, докторе, има ли надежда? - Категорично не! Това е обикновена настинка.
*****************
На екрана се появява много страшен герой. Съпругата възкликнала: - Олеле, мамо! Съпругът отговорил: - Е, да, като цяло прилича на майка ти.
*******************
*********************
Американски форум. Задаваш въпрос, после ти отговарят.
Израелски форум. Задаваш въпрос, после на теб ти задават въпрос.
Български форум. Задаваш въпрос, после дълго ти разказват какъв си тъпак.
**************
В края на дипломна работа:
"В заключение на по горе даунлоуднатото..."
^^^^^^^^^^^^^^
Двама българи отиват на екскурзия в Египет. Лято е, те са в Хеопсовата пирамида и е адска жега. Единият постоянно коментира:
- Пич, много е задушно тук, не се диша, ужас.
Колкото по-навътре влизат, толкова повече мрънка. Накрая не издържа и казва:
-Пич, не се трае вече, аре, пиши „Кур” и да бегаме.
**************
- Господин директор, снощи с жена ми дискутирахме моята заплата и тя е на мнение, че заслужавам повишение.
- Добреq Петров, довечера ще дискутирам с моята жена дали ще го получите.
**********
Защо младите жени харесват стари гинеколози?
- Защото им треперят ръцете!
Между блондинки:
- Муцка, моят вчера ми подари Мерцедес.
- И к'ва е емблемата на Мерцедеса?
- Много яка - прашки, опънати на обръч!
Двама вървели един срещу друг. Единия се олюлявал.
Другият почнал да си мисли: "Тоз или е пил, или е шибал! В града има две курви - жена ми и Пена."
Пена има два любовника - Иван и Пешо. Иван е на море с жена ми..."
-Здрасти, Пешо!
-Ей, как ме позна, бе!
-Логика, братче!
**********
Съдия към свидетел:
- Надявам се, знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания?
- Да, обещаха ми AUDI Q7...
**************
От три години не съм шофирала. Днес седнах зад волана. Всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат с ръце… Явно съм им липсвала.
**********
Манго-рокаджия си кръстил коня Пърпъл! Като иска да го подкара му вика - Дий Пърпъл!
**********
Трите най-популярни коли при мутрите:
1. Мерцедес.
2. BMW.
3. Катафалка.
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете.
2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и моята, ама да не слизам сега до колата…
3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика.
4. Абе, в твоята къща няма един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц…
5. Това, къде си го прочел в сайта – 18 лева на квадрат - е базова цена. Ама при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе – 30.
6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ще дойда другия понеделник. През това време няма да ползваш банята. Спрял съм водата, да не стане някоя беля.
7. Бягай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха.
8. Какви са тия кранчета, бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ще ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук.
9. Ех, сега да имаше една биричка…
10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал: където е текло, пак ще тече, хехе.
С новия широкоекранен телевизор Samsung HDTV всичко изглежда по-голямо и по-широко. Направо като среща на съучениците 25 години след завършване на училище.
***********
Разказ на абитуриентка:
"Мама каза, че ако си направя татуировка, то мога да напусна дома. Татко каза, че такава възможност рядко изпада, и да се възползвам."
*************
- Мамо, искам татуировка!
- Донеси колана, сега с баща ти ще те нашарим.
**************
Как е Мики Маус на македонски?
Маке Маус:)
**************
какво е корупция. Далавера, в която не участваш.
*************
Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка.
Застава той пред една пещера и се провиква:
- Ката Мата? (къде е момата)
Отвътре се чува мъжки глас:
- Таата Мата. (нататък е момата)
Застава младоженецът пред втора пещера:
- Ката Мата?
- Тата Мата.
Застава мъжът пред трета пещера:
- Ката Мата?
Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена.
- Ата мата! (аз съм момата)
- Бата Мата!
Млад поет през комунизма написал стихотворение и го занесъл за одобрение. Чете служителят: "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта..." и коментира:
- Така,много добре, за един млад поет като вас. Засегнали сте любовната тематика, но не сте засегнали трудова тематика.
И върнал поета. Идва поета след известно време пак.
"Аз почуках, тя отвари и така започна любовта. Под прозореца двама работници копаеха канал."
Служителят отново с неголямо одобрение прочел стихотворението и казал:
- Добре, момче, засегнал си любовна тематика, трудова тематика, но я няма партийната тематика.
И върнал поета отново. Връща се поета след време с преработеното стихотворение и чете:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал."
- Добре! - казал служителят - Засегнал си любовна тематика, трудова тематика, партийна тематика, но го няма най-важното: Вярата в утрешния ден.
И отново го върнал. След време поета идва отново и представя стихотворението си:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време Киро хвърли лопатата и каза:
- Ебал съм му майката, и утре е ден!"
Page updated
Google Sites
Report abuse