Embedded Files
РЕМОНТ - МОНТАЖ ПАРНО ОТОПЛЕНИЕ
ВИК, ЕЛЕКТРОУСЛУГИ
02 829 18 89 ВИВАТЕЛ СТАЦИОНАРЕН
МОБИЛНИ
088 890 13 96 МТЕЛ
087 790 13 95 ВИВАТЕЛ
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал “Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне” и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
Мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш. . . Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата. . .
Знаете ли защо чукчата не си купува кола - защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.
Вместо история за казармата казармен виц:
Технологични новини:
Учените от Пентагона са изобретили ново химическо оръжие. Кодовото название на оръжието е "Виагра-газ". Ефектът от новото оръжие е следният: след разпръскване от самолет над бойното поле, вражеските войници не могат да се придвижват пълзешком.
Командира на рота проверява войниците. Спира се пред един и почва да го мъмри:
- Какви са тия шарени чорапи от тебе! Чорапите трябва да са черни! - (вдига левия крачол и показва). - Или сини! - (вдига десния крачол и показва).
Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си:
- Пък, мамо, виж, намерих пет лева!
Майка й я поглежда и я нахоква:
- Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече...
Четири мъжки магарета на различна възраст пасат в края на една ливада. Гледат - в другия край пасе самотна магарица. Най-младото магаре подвикнало: "Хайде на тъгъдък да отидем и да я н..ем тая!". Магарето на средна възраст казало: "По-добре пасейки-пасейки да стигнем до нея и тогава да я...". Възрастното магаре пък рекло: "А, я да си пасем тука; ако на нея й иска, тя сама ще дойде". А най-старото и престаряло магаре възкликнало тревожно: "Ами ако вземе, че дойде?".
Звъни мобифонът на мутра.
- Как си, брато?
- Ей, нека се чуем по-късно, че сега съм на гробищата...
- На гробищата??? Брато, ама кой те...
Пияница се прибира след нощен запой, а на вратата го чака жена му с точилка в ръка.
Пияницата:
- Мале, Жено о о... Колко си ми добричка а а... Дори баница си се сетила да ми разточиш...
*******************************************************************************
— Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с „Добре дошли“ на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета, двамата пилоти вдигат първата си наздравица!
*******************************************************************************
Самолет се готви за излитане на пистата. Стюардесата съобщава дежурно по микрофона:
- Уважаеми пътници, моля, затегнете коланите!
От дъното на салона се чува силно възмутен мъжки глас:
- Аре стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика!
************************************************
Блондинка ходи с мЪЖ...
След няколко месеца го пита:
- Ходим вече половин година. Не е ли вече време да ме представиш на твоето семейство?
- Както искаш. Но днес не може - Жената с децата заминаха за уикенда при тъщата.
***
На блондинка й звъни телефона в два след полунощ.
Мъжки глас отсреща пита:
- Ало о о... 84 49 55 ли е?!
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да уцелиш? /баси/
"17 мига от пролетта":
Щирлиц нахлу в колата на Мюлер и запали. А от толкова време се опитваше да откаже цигарите.
***
"17 мига от пролетта":
Самотна муха кацна на рамото на Щирлиц.
"Следят ме!" - стресна се разузнавачът.
******************************************************
Животът е смъртоносна болест, която се предава по полов път.
:))
*******************************************************
- Как си, какво правиш?
- Ами бях за риба.
- И как беше.
- Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан.
********************************************************
Някъде в Перник, в магазин за бельо:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента не, господине, но мога да Ви предложа дамски, почти няма разлика.
- А искаш ли да извадя разликата и да те ударя с нея по челото?
:))
***********************************************************************************************************
"Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи."
***
Две блондинки си говорят и едната вика..
- Йес, отслабнала съм с два килограма!
А другата и казва:
- Да не си си свалила грима?
***
Клечат двама в стар, селски, двуместен кинеф. Прогнилата дъска се троши и двамата пропадат до гуша в лайна. По - високия вика :
- Хайде да правим нещо, да се спасяваме !
По- ниския, с източен до краен предел врат, шепти:
- Не мърдай, не прави вълнички !
**********************************************************************************
[ Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."
###
Кондю се заяжда с Азис
- Разбрах че си издал книга.Кой ти я написа?
- А на теб кой ти я прочете?
...
Огромен мъж влиза в бара и пита бармана:
- Трябват ли ви пазачи?
Барманът:
- Господине, аз не знам какво можете!
- Сега ще видите!
С тези думи мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с една ръка за врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита:
- Е, как беше?
- А, добре беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите. . .
По време на войната руснак стои на пост в тъмното. Чува някакъв шум.
- Серьожа, это ты?
- Ja, ja!
*******************************************************
- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо петък да е изключение?
*******************************************************
Между две жени:
- Исках да изпратя дъщеря си на море за двадесет дни.
- И защо не я изпрати?
- Мъжът ми каза най-напред да си опита късмета с обява във вестника!
****************************
Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!
***********
- Дъщеричката ни направо ще ни побърка! - оплаква се една жена.
- Какво е станало?
- Ами веднъж ме видя как плюя върху ютията и попита защо го правя. Аз й казах: "За да проверя дали ютията е гореща."
- И какво от това?
- Ами от тогава, когато сяда да се храни винаги плюе в супата...
******************
Две блондинки си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!
- Че той и музика ли е писал.
- Ми да!
- Егати кучето.
************************************
Проверка в армията:
- Петров!
- Аз!
- Иванов!
- Аз!
- Презоградазакачикраков!
- Аз!
- Ебати фамилията!
- Аз!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Жена се оплаква на приятелката си:
- Вчера поисках от моя Гошо 100 лева за разкрасителни процедури. Гадината му с гадина ме погледна от главата до петите и ми даде 250 лева!
Турист минавал през село Педерастово.
На площада срещнал един местен и го попитал :
- Защо сте си кръстили селото така?
- Не знам. Аз съм снаха тука ...
Отива една бабичка в НАП да подава данъчна декларация. Служителката прочита докИмента и казва:
- Бабо, забравила си да пишеш тука какво работиш!
- Е па проститутка съм! - тутакси се отзовава с готовност бабата.
- Моля?!? Бабо, ти май не знаеш какво означава тази думичка. Не може да си проститутка - на тези години... - подсмихнала се служителката.
- Аааа, не, не! Изкарвам пари на магистралата, значи съм проститутка! - настоявала на своето бабата.
- Е, добре, хайде обясни ми какво точно правиш!
- Амиии... сутрин отивам на магистралата, избирам по-открито местенце - да се виждам отдалеч, па заставам там и чакам. Към 10 ч. идва едно хубаво момиче, младичко такова, с оскъдни дрешки и ми казва: "Бабо, мАни се оттука, че ми пречиш!". И ми дава 10 лева...
***************
Монахиня се прибира лятотото към метоха. Пътят е дълъг, жегата - сероизна. Огромен джип я подминава и спира на 30-на метра, за да я качи на стоп. Вътре - страхотна мадама. Монахинята се освестява от жегата под влияние на климатика и почва да се оглежда из интериора на возилото. По едно време пита:
- Абе, чадо, дано не те обиждам, но имам въпрос: как такава млада си позволи такава кола, тя по-голяма от стаята ми в манастира ??
- Ами имам един приятел, на когото помагам да понася по-спокойно самотата два-три пъти в месеца. Той има авто-салони из цялата страна и на края ми подари тази кола... Монахинята само леко изсумтяла... Докато мацката сменяла скоростите, постоянно подрънквали огромни златни бижута по ръцете и.
Монахинята пак се обадила:
- Абе аз пак да питам: как събра толкова злато, толкова млада ??
- Ами имам един приятел, който има бижутерии по много градове. Всеки пък, като се видим с него ми подарява по нещо и така... Пак никакъв коментар. Стигнали метоха. Монахинята тръгнала да слиза, а мацката решила да се поосвежи и се пръснала с парфюма си. Монахинята за последно попитала:
- Абе, чадо, аз такъв парфюм не съм виждала, от къде го имаш ?
- Ами имам си приятел парфюмер, на когото също правя компания от време на време и той също ми се отплаща...
- Да си жива и здрава, чадо, сполай ти... Прибрала се монахинята в метоха, седнала на един стол и почнала да мисли. След малко се чуло чукане по вратата:
- Кой е ???
- Как кой, ма, Стою клисаря, отваряй бързо !!!!
- СТОЙО, ДА МИ СА МАХАШ ОТ ГЛАВАТА С ТВОИТЕ ВАФЛИ !!!!!!
****************
*****************
- А ти какво правиш тук?
- Нищо, чаках те.
- А от къде знаеше, че ще мина точно сега?
- Не знаех… Седнах и си казах: „Броя до 10, ако не дойде – отивам си…и ти дойде…”
- И до кое число стигна? :)
- До двадесет хиляди петстотин четирсет и три, но можех да броя и още… :)
Жена минава прокрай зоомагазин и чува един папагал да говори:
- Алоо, госпожоо, много сте грозна...
Не и станало приятно, но подминала...
На другия ден пак същата история:
- Ало, госпожоо, много сте грозна..
Пак не и станало приятно.. дори се раздразнила..
Историята се повтаряла в продължение на цяла седмица. Ядосана, тя решила да разговора със собственика на магазина. Влязла вътре и му казала:
- Господине, ако Вашият папагал още един път ме нарече "грозна" ще Ви съдя до дупка.
- Госпожо, имате мъжката ми дума. Това повече няма да стане. Всичко ще бъде ок.
На другия ден жената минава от там вече със самочувствие, че папагала няма да и досажда...
- Алооо, госпожжжоооо.....
Оная с див поглед го стрелва:
- Каквоо? Кажи ми деее?
- А нищо... ти си знаеш.
******************
Коя дума най-много мразят циганите?
- Безжичен…
Манго-рокаджия си кръстил коня Пърпъл!
Като иска да го подкара му вика - Дий Пърпъл!
****************************************************************
Млад поет през комунизма написал стихотворение и го занесъл за одобрение. Чете служителят: "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта..." и коментира:
- Така,много добре, за един млад поет като вас. Засегнали сте любовната тематика, но не сте засегнали трудова тематика.
И върнал поета. Идва поета след известно време пак.
"Аз почуках, тя отвари и така започна любовта. Под прозореца двама работници копаеха канал."
Служителят отново с неголямо одобрение прочел стихотворението и казал:
- Добре, момче, засегнал си любовна тематика, трудова тематика, но я няма партийната тематика.
И върнал поета отново. Връща се поета след време с преработеното стихотворение и чете:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал."
- Добре! - казал служителят - Засегнал си любовна тематика, трудова тематика, партийна тематика, но го няма най-важното: Вярата в утрешния ден.
И отново го върнал. След време поета идва отново и представя стихотворението си:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време Киро хвърли лопатата и каза:
- Еб*л съм му майката, и утре е ден!"
Page updated
Google Sites
Report abuse