Caballero, es el cuarto cuento que le leo y usted no se duerme. Y dice, por favor tráeme otra anestesista.
Por favor lea usted la letra pequeña, Dice, ¡no! no hace falta. Yo me fío de usted. Dice, vamos a ver, le graduamos la vista o no.
El otro día, me robaron la tele, tío, y estando yo con mi mujer en la cama. Y dice consumando. Con su mando y con todos los cables.
Dice, a usted no le pasa, que se deja llevar y cuando quiere reconducir la situación ya no hay vuelta atrás. Dice yo os declaro marido y mujer.
Dice, hola, me pone un vino. ¡De la Tierra? No me digas que tienes vino de otros planetas.
Dice, hola. ¿Es este. el club de los nostálgicos? Y dice, si pero, esto ya no es igual que antes.
Oye Paco, te han llegado las pegatinas de la puerta. Sí, he puesto la de empujar. Dice. ¿Y la otra? La otra,la he tirado.
Cariño, te llamo porque me he comido una palmera. ¿De chocolate? No, del paseo marítimo, dame el número de la póliza.
Una mujer que va al banco, y dice, ¡hola! vengo a pagar la última letra de la cuna. Dice, ah, qué bien, de la niña. Y ¿Cómo está la niña? Dice, soy yo.
Papá, ¿centena cuantó es? Dice, cien. Y decena. Dice, huevos fritos con papas.
Papá, mi prima. ¿Por qué se llama Julieta? ¿Por qué se llama mi prima Julieta? Dice, porque, eh ,tu tío es un amante de la literatura inglesa y no preguntes más, Mortadelo.
No llores, que te pones feísima. Dice, estaba riendome.
Hoy estoy insultante. Dice, dirás exultante. Yo estoy como me da a mí la gana, gilipollas.
Oye, ¿Rncontró trabajo tu hijo? Si, hoy ha cortado su primera oreja. Dice, se ha metido a torero. No, está de aprendíz de barbero.
Dice, mi marido se ha ido con mi mejor amiga. Y ¿cómo se llama tu mejor amiga? No tengo ni puta idea, pero desde que se llevó a mi marido es mi mejor amiga.
Oye mira, me he comprado una muñeca hinchable inteligente. Dice, ¿y qué tal? Dice, se ha ido con otro.
¿Esta es la Asociación donde ponen motes de frutos secos? Dice, sí pasa. Dice, hostia, no me apuntado y ya me había puesto el mate.
Paco, ese tío te ha dicho antiguo. Dice, antiguo sujétame el workman.
¿Es usted, el profesor de mi hijo? Dice, sí caballero, Dice, escúchame, pues venía para que me diga a la cara que yo no le dedico tiempo suficiente a mi hijo. Dice, ese no es su hijo. Dice, no me cambie de tema.
A ver defínase. Dice, soy un hombre seguro e independiente. Dice, mamá cállate que me ha preguntado a mí.
Y Jesús cogió el pan y lo repartió entre sus discípulos, y les dijo, no comérselo a lo tonto que el segundo plato es albóndigas con tomate.
Dice, señora déjese de pegarle al niño, no le pegue más al niño. Dice, es que ha dicho que J Balvin canta mejor que Freddie Mercury. Dice, aguantamelo que le voy a pegar.
Y tu cuñado Ramiro. Mi cuñada Ramiro es gilipollas desde chaval. mi cuñada Ramiro, el otro día tuvo que ir a pasarle la ITV al coche y como vive cerca fue andando.
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?. Yo, todas las mañanas me me mojo la espalda lavándome la cara.
Gracias Ambrosio, puede guardar la limusina. Dice se la meto en el garaje, señora marquesa. Vale, pero primero la limusina que va a llover.
Paqui, me ha dicho el médico que que para quitarme el dolor de garganta es bueno un striptease. Dice Paqui, un estrepsil. Dice, le quitas la ilusión a todo el mundo, Paqui.
Al mecánico de mi barrio le han detenido por vender droga, tío. Y hay que ver, yo siendo cliente de toda la vida,tío. Y no sabía yo que arreglaba coches este hombre.
Entonces qué, me va a conceder los tres deseos. Dice, te voy a conceder una mierda. Dice, vaya genio.
Dice, doctora tengo una erección potente y fuerte 24 horas al día, qué me puede dar. Dice, pues mira alojamiento en mi casa y 800 euros al mes.
Mire doctor que yo no sé decir escabeche. Pues lo acaba de decir usted muy bien. Dice bueno, es que abeche me sale y abeche no.
Oye, tu mujer finge en la cama. Dice, que si finge, se lleva toda la noche roncando y por la mañana dice, que no ha pegado ojo en toda la noche.
Mira doctor que vengo a verte porque cuando hago el amor con mi mujer escucho unos pitos muy raros. Le dice el médico, usted cuántos años tiene. Dice, yo voy a cumplir 75 la semana que viene. Dice, y qué quieres escuchar aplausos.
Mamá, mamá, el hombre de donde viene. Dice bueno, el hombre Paquito viene de Adán y Eva. Pues papá me ha dicho que venimos del mono. Dice bueno, una cosa es la familia de tu padre y otra es la mía.
Paqui. ¿Por qué dices que yo he llegado borracho? Dice, intuición femenina Paco, va a seguir echándole garbanzos al colacao o lo guardo ya.
El niño le pregunta a la madre. Dice, mamá tú a quién quieres más, a mi hermano o a mí. Dice, a los dos igual, yo te quiero igual a ti que a mi campeón.
Papá ,papá, que la profesora quiere que vayas a hablar con ella. Dice, otra vez. Dice, sí es que me ha dicho que seísmo no es un huevo colgando y el otro lo mismo.
Dice, doctor tengo un dolor en la entrada del ano. Dice, diga usted mejor salida del ano porque si no le va a doler mucho tiempo.