L’essentiel de la méthode sans perdant consiste à parvenir à une solution qui est vraiment acceptable pour chacun, parce qu’elle répond à leurs deux besoins.
La méthode sans perdant se fonde sur l’équité, la satisfaction mutuelle des besoins, le respect et la résolution de conflit sans recourir au pouvoir.
La mise en pratique de ces valeurs et de ces objectifs nécessite une structure claire, un cadre et les 6 étapes de la méthode de résolution de conflit sans perdant donnent cette structure.
Étape 1 : identifier les besoins, on identifie avec l'autre ce dont chacun a besoin, on s’assure qu’il s’agit bien de besoins et non de solutions. (écoute active, message-je, changement de position)
Pour distinguer les véritables BESOINS des solutions, pensez à la question question clé : Qu'est-ce que cela m'apporterait si ... ? / Qu'est-ce que cela t'apporterait si ...?
Ne pas hésiter à noter clairement votre équation de besoin sur un papier pour pouvoir y revenir dès que nécessaire :
TON besoin=… / MON besoin=…
Étape 2 : énumérer les solutions, on énumère ensemble autant de solutions que possible sans les évaluer ni les critiquer (papier et stylo)
Le but de cette étape est de générer le plus grand nombre possible de solutions (au moins 10), sans discussion ni évaluation. N’hésitez pas à le préciser à la personne avec qui vous entreprenez une résolution de conflits : il n’y a pas de mauvaises idées, aucune limite à la créativité.
Si l’autre personne évalue chaque solution avant l’étape 3, possibilité de dire un message-Je du type : « Quand tu commences à me dire que tu n’aimes pas cette solution avant que nous ayons fini, j’ai peur que nous manquions quelque chose qui pourrait être la meilleure solution de toutes. ».
Étape 3 : évaluer les solutions, on examine chacune des solutions, on vérifie si elles répondent bien aux 2 besoins.
C’est le moment de discuter des solutions énumérées, chacun doit être impliqué. La méthode sans perdant ne signifie pas que l’on a ce que l’on veut (sa solution préférée) mais que l’on obtient satisfaction à son BESOIN, N’hésitez pas à créer un code pour évaluer les solutions. Exemple : tout le monde est d’accord = o, tout le monde est contre =x, hésitation = ?
Passez toutes les solutions en revue rapidement, revenez sur les solutions qui génèrent de l’hésitation. Utilisez l’écoute active pour écouter le point de vue de l'autre, utilisez le message-Je pour exprimer votre point de vue à vous, décidez ensemble des solutions à éliminer, celles à modifier…
Étape 4 : choisir une ou des solutions, on choisit ensemble la ou les solutions qui répondent au mieux aux deux besoins et qui sont acceptables pour l’un ET l’autre.
Une fois que vous avez évalué toutes les solutions, prenez une décision et choisissez une solution qui répond le mieux à vos deux besoins, vérifiez avec votre équation de besoin écrite à l’étape 1.
Étape 5 : appliquer la solution, on convient ensemble de qui fait quoi et quand, c’est le plan d’action. N’hésitez pas à noter les engagements des uns et des autres sur un document afin de pouvoir y revenir si besoin (planning des tâches ménagères, planning d’utilisation des écrans, planning des trajets, de l’utilisation de la salle de bain, des courses, de la préparation des repas…).
Étape 6 : évaluer les résultats, on décide ensemble de quand et comment évaluer les résultats pour s’assurer que les besoins ont été satisfaits et que la solution choisie ensemble a fonctionné. Si ce n’est pas le cas, on retourne ensemble aux 6 étapes pour améliorer la solution ou en inventer une nouvelle.
Fixez un rdv pour s’assurer que la solution fonctionne bien et que les 2 besoins sont bien remplis.
Lorsque la méthode sans perdant est utilisée avec des enfants plus petits, les 6 étapes peuvent être plus informelles et moins détaillées.
Avant de commencer les 6 étapes de la méthode sans perdant, il est indispensable d’expliquer et de s’assurer que l’enfant, le conjoint, le/la collègue etc… comprend cette méthode. C’est ce que l’on appelle « Préparer le terrain ». Cela doit être fait AVANT l’étape 1.
Le seul fait d’avoir décidé d’utiliser la méthode sans perdant ne signifie pas forcément que l'autre va être immédiatement enthousiaste à l’idée d’essayer quelque chose de nouveau. Si votre enfant est habitué aux méthodes autoritaire et/ou permissive pour résoudre habituellement les problèmes, il pourra être très suspicieux lorsque vous parlerez de la méthode sans perdant. A ses yeux, cela peut paraître dur à croire. Cela peut prendre du temps et de l’énergie pour l’aider à accepter ce nouveau procédé. Cela peut aussi être le cas avec votre conjoint, vos collègues, vos amis...
« Préparer le terrain » est un moyen pour introduire à la fois l’idée et les étapes de la méthode sans perdant tout en gérant tout ressenti, défiance, incertitude de la part de l'autre. Il est fondamental de ne pas utiliser la méthode autoritaire pour faire adhérer l'autre à la méthode sans perdant.
Lorsque vous aurez utilisé une première fois la méthode sans perdant avec une personne, lorsqu’elle sera familière du processus et confiante dans le fait que ses besoins sont satisfaits avec ce procédé, alors « préparer le terrain » ne sera plus nécessaire. Il s’agira seulement de dire qu’il y a un problème et trouver un temps ensemble pour le résoudre avec la méthode sans perdant.
Les points clé pour « préparer le terrain » :
choisir le meilleur moment possible -> la zone sans problème.
Expliquer comment et pourquoi vous aimeriez résoudre les problèmes différemment à l’avenir. Mettez l’accent sur la RELATION (le plus important pour vous est d’avoir une belle relation avec votre famille, vos amis, vos collègues).
Astuce : utiliser pour la 1ère fois la méthode pour une décision dans la zone sans problème, comme par exemple que faire pendant les prochaines vacances, le prochain we… , ou bien pour un petit problème non chargé émotionnellement ou historiquement.
dire à l'autre que vous voulez parler avec lui d’un problème : indiquez que vous voulez résoudre le problème différemment, que vous voulez travailler avec lui à trouver une solution, dites que ses pensées, ses sentiments, ses besoins sont importants pour vous.
expliquer bien que le but est d’être tous les 2 satisfaits (expliquer n’est pas imposer) : commencez par un message-Je pour exprimer pourquoi vous voulez utiliser la méthode sans perdant puis passer à l’écoute active pour gérer tout soupçon, résistance, confusion de la part de l'autre. Après refaites votre message-Je pour redire votre désir authentique de trouver une solution au problème de façon à ce que tout le monde gagne.
Message-Je du type : « Ok, je vois que tu restes sceptique, que tu n’es vraiment pas convaincu que ça marche. Et en même temps, moi, j’ai vraiment envie que l’on essaie tous les deux. C’est très important pour moi que l’on puisse résoudre nos problèmes ensemble de façon à ce que l’on soit satisfait tous les deux. Notre relation est une des choses les plus importantes pour moi. Es-tu d’accord pour au moins essayer ? »
expliquer le processus de la méthode sans perdant
Ne vous attendez pas à ce que tout le monde comprenne immédiatement ce que vous voulez dire par méthode sans perdant, vous aurez besoin d’expliquer clairement les 6 étapes. Si nécessaire vous pouvez expliquer les méthodes autoritaire (je gagne/tu perds) et permissive (je perds/tu gagnes) puis dire un message-Je du type : « Notre relation est importante pour moi et je souhaite que nous nous sentions bien ensemble, aussi bien quand tout va bien que lorsque nous rencontrons des problèmes. J’aimerais faire les choses différemment et il existe une façon de gérer les problèmes où tout le monde est gagnant. C’est cette façon de faire que je souhaite utiliser avec toi. »
À toute résistance => écoute active +++
Dès que l'autre est prêt à l’entendre -> expliquer les 6 étapes (cela peut être dans la même conversation ou bien un autre jour, cela n’a pas d’importance).
se mettre d’accord pour utiliser la méthode sans perdant et prévoir un moment pour le faire : dès que l'autre a compris comment fonctionne la méthode sans perdant et est d’accord pour essayer, décider d’un moment pour le faire, maintenant ou plus tard.
FOCUS sur les BESOINS
Il est souvent difficile d’identifier les véritables besoins.
Le modèle de la pyramide des besoins de Maslow aide à saisir les besoins et à prendre conscience des besoins non satisfaits et de leurs priorités.
Maslow est un des fondateurs de la psychologie humaniste. Il a décrit une approche pour comprendre les besoins humains.
Il s’est intéressé aux personnes épanouies et productives qui montraient un haut niveau de santé psychologique et a découvert que ses personnes avaient plusieurs caractéristiques en commun. Parmi ces caractéristiques, un enthousiasme et une passion de vivre, une énergie créatrice, un sens de l’humour et des expériences profondément satisfaisantes plus fréquentes. Il a appelé la réalisation de ces caractéristiques l’accomplissement personnel, c’est-à-dire la pleine réalisation de son potentiel. Maslow a décrit que toutes les personnes ont fondamentalement 5 niveaux de besoins. Les gens épanouis sont ceux qui obtiennent satisfaction à tous les niveaux. Il a mis en évidence le fait que les gens sont limités dans leur développement personnel lorsqu'ils ne peuvent pas satisfaire leurs besoins à un niveau ou un autre.
Le modèle de Maslow est intéressant pour aider à donner une définition de ce qu’est un besoin, sachant que nous avons tendance dans le langage courant à confondre un besoin avec une solution.
C’est également un outil précieux pour identifier les besoins et les valeurs propres à chacun ainsi que pour aider à définir des priorités pour satisfaire nos besoins et nourrir nos valeurs.
Les 5 niveaux de besoins selon la pyramide des besoins de Maslow :
1er niveau : la survie (besoins physiologiques), ces besoins sont fondamentaux et concernent notre survie biologique (nourriture, eau, sommeil). Quand on est privé de ces besoins, on a une forte motivation à les satisfaire souvent au dépend de tout le reste.
2ème niveau : la sécurité, chacun a besoin de se sentir en sécurité physique dans le monde, exempt de peur, de la maladie, des blessures ou de la mort prématurée. De même on a besoin de se sentir en sécurité psychologique, libre des menaces, du ridicule et de l’embarras.
3ème niveau : l’appartenance, l’Homme est un être social, on a besoin de relations aux autres pour vivre, cela comprend la famille et les amis, l’acceptation et la compréhension de ce que l’on est, l’amour, l’amitié, l’affection, l’intimité.
4ème niveau : l’estime, la réussite, on a tous besoin de réussir ce que l’on entreprend, ce besoin peut se nommer également estime de soi. La satisfaction générée par nos propres réalisations est la seule source continue de sentiment d’estime, de respect de soi et de valeur personnelle.
5ème niveau : l’accomplissement personnel, certains aspects de l’accomplissement personnel sont une conscience élevée de la vie, un sentiment de plénitude, de transcendance, des moments inoubliables de joie, d’unité, de compréhension.
Il est plus facile de satisfaire ses besoins si on connait une approche pour les reconnaître et les organiser.
On a souvent tendance à exiger des autres qu’ils nous aident ou même remplissent nos besoins à notre place. Cette approche nous redonne toute la liberté pour satisfaire nous-même à nos propres besoins.
Il est aussi plus facile de se comprendre soi-même et d’accepter les autres si on voit les comportements comme le résultat de besoins à satisfaire et non comme des actes de méchanceté ou de défiance.
Dans notre société, les besoins de survie et de sécurité sont en général satisfaits. C’est au niveau 3, au niveau des relations, que les choses se corsent. La formation Gordon vise à accroître nos capacités à satisfaire nos besoins sociaux et à parvenir à des relations humaines de qualité. Cela permet par la suite d’accéder plus facilement aux niveaux 4 de réussite et 5 d’accomplissement personnel pour vivre pleinement la vie que l'on souhaite vivre.
Même si la méthode sans perdant requiert que l'on parle beaucoup, elle fonctionne souvent avec de très jeunes enfants, même avec des bébés.
Exemple 1 :
nourrir le bébé selon un horaire fixe est vraiment une méthode autoritaire puisque le parent impose une solution
nourrir le bébé à la demande est une méthode permissive
nourrir le bébé selon la méthode sans perdant implique que l'on résolve le problème et qu'on parvienne à un horaire qui tient compte des besoins de l'enfant et des besoins du parent (par exemple les besoins de sommeil du parent)
Exemple 2 :
L'enfant crie au milieu de la nuit. L'enfant exprime un besoin que le parent ne saisit pas clairement et en même temps le parent a besoin de dormir.
on résout le problème en devinant et en vérifiant l'efficacité des solutions proposées
le bébé se sent-il mal à l'aise ? est-il mouillé ? a-t-il faim ? a-t-il besoin de faire un rot ? Le parent prend l'enfant et essait chaque possibilité jusqu'à ce que l'enfant s'apaise. Le parent peut retourner dormir et l'enfant aussi.
Exemple 3 :
Au marché, un enfant de 2 ans veut aider à faire les courses et prend les articles dans les étalages. Le parent comprend le besoin de s'impliquer de l'enfant mais le parent souhaite finir ses courses rapidement. Une solution de la méthode sans perdant serait que le parent prenne les articles dans les étalages et les remette à l'enfant qui à son tour les place dans le panier.
La méthode sans perdant encourage l'enfant à un très jeune âge à résoudre les problèmes, à penser avec créativité, à se soucier de lui-même et de ses parents.
Les méthodes autoritaires et permissives, si on les applique constamment, ne favorisent pas le développement de ses traits de personnalité.
Comme lors de l'utilisation des 6 étapes de la résolution de problèmes lorsque l'enfant a un problème, on peut guider un jeune enfant à franchir ces 6 mêmes étapes quand on a un conflit en tenant compte à la fois de ses propres besoins et de ceux de son enfant dans ses situations.
De nombreuses situations de la "zone sans problème", ou de petits problèmes peuvent être facilement résolus en utilisant la méthode sans perdant une fois que les membres de la famille ont compris et font confiance aux 6 étapes.
Dans toutes les familles et dans tous les types de relations, il existe également des problèmes plus importants et plus difficiles. Dans ses conflits, l'utilisation de la méthode sans perdant peut être plus difficile.
Le fait d'utiliser les compétences que vous apprenez dans le modèle Gordon, ainsi que la méthode sans perdant ne signifie pas que vous resterez toujours calmes et détendus. Dans certaines situations, lorsque la personne en face est extrêmement résistante à la méthode sans perdant ou reste accrochée à sa solution préférée au lieu de satisfaire des besoins, vous pourrez avoir besoin d'appliquer la méthode sans perdant de façon plus musclée.
Dans ces cas de figure, vous pourrez avoir besoin de dire de façon très ferme que vous refusez de perdre et que vous refusez de faire perdre l'autre, que vous êtes déterminé à trouver une solution qui satisfera vos 2 besoins, parce que la réalité est que vous vivez (ou travaillez) tous les 2 ensembles, et que vous vous souciez de l'autre personne et de la relation que vous avez ensemble.
Le succès que vous rencontrerez avec la méthode sans perdant augmentera avec l'expérience et votre mise en pratique des compétences acquises grâce à votre formation au modèle Gordon. Petit à petit vous deviendrez de plus en plus inconsciemment compétent. Grâce à l'utilisation accrue de l'écoute active et des messages-Je, il arrive souvent que de moins en moins de conflits n'apparaissent.
Parfois, si la méthode sans perdant ne fonctionne pas, l'utilisation des outils disponibles dans les collisions de valeurs peuvent vous être utiles.
