INTRANET des ateliers de Morgane - Étape 6 : Résoudre les conflits

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Les effets du pouvoir

De nos jours, beaucoup de parents sont plus détendus dans leurs rapports avec leurs enfants, d’autres ont développé une croyance encore plus forte de l’importance d’utiliser la méthode autoritaire pour regagner le contrôle dans une société qu’ils voient de plus en plus permissive. Cela est de même au travail dans les relations employeurs/employés ou à l’école dans les relations enseignants/élèves.

Celui qui emploie la méthode autoritaire joue le rôle du policier pour s’assurer que l'autre applique la décision unilatéralement. Ce rôle exige presque toujours l’utilisation du pouvoir. La nécessité d’utiliser le pouvoir est la plus grande faille de la méthode autoritaire. Une personne possède du pouvoir dans ses relations avec d'autres personnes quand il possède les moyens de récompenser et de punir.

Lorsque l'on utilise le pouvoir pour contrôler quelqu'un, on déclenche inévitablement chez l'autre ses « mécanismes de défense ».

La LUTTE consiste à se venger, à contrer le pouvoir par le pouvoir, à saboter, à agresser passivement ou activement,
La FUITE consiste à s’évader du pouvoir en se retirant, soit physiquement soit psychologiquement,
L’INHIBITION consiste à céder, à abandonner, se plier en ressentant du ressentiment ou la perte d’estime de soi, en oubliant ses propres besoins et valeurs.

Avoir du pouvoir n’est, en tant que tel, pas un problème ! Les parents de bébés et de jeunes enfants en ont beaucoup car ils sont physiquement et psychologiquement « plus grand » que leurs enfants. Les problèmes se développent quand les parents utilisent le pouvoir pour résoudre des problèmes ou des conflits en imposant leur solution à leurs enfants. Les problèmes entre des personnes peuvent également apparaître lorsque des désaccords sont "réglés" en imposant des solutions par le pouvoir.

Le problème n’est pas de posséder du pouvoir, ce qui est souvent inévitable, mais la façon de l’utiliser dans la résolution des conflits avec une autre personne.

Certaines conditions sont nécessaires pour utiliser le pouvoir.

Pour exercer le pouvoir sur les autres, on doit avoir l’accès exclusif à des ressources qui peuvent satisfaire certains besoins.

Les récompenses sont des éléments importants et des ressources qui permettent à chacun de satisfaire ses besoins. Elles comprennent habituellement argent, liberté, privilèges, cadeaux, loisirs, voyage, clé de la voiture… en plus des éléments essentiels à la survie tels que nourriture, vêtements et logement.

En tant que parent, nous pouvons contrôler l’attribution de ses récompenses et utiliser ainsi une forme de pouvoir, de contrôle sur nos enfants. Cela peut être de même en milieu professionnel ou scolaire.

Les récompenses, en tant que forme de pouvoir, fonctionnent seulement si l'on reste dépendant des récompenses.

On a aussi du pouvoir si on a les moyens d’infliger une douleur ou un inconfort à l’autre.

Les punitions comprennent ces gestes et ces actions qui infligent de la douleur ou du malaise, qui réduisent ou empêchent l’accès à des récompenses et qui privent la satisfaction de besoins importants. Le parent possède souvent le pouvoir de réduire, restreindre, nier ou refuser et ainsi de punir son enfant. Si on peut frapper son enfant, l’enfermer dans sa chambre, lui enlever des choses qu’il possède, restreindre ses contacts avec ses amis, lui enlever ses activités préférées, alors on peut amener l’enfant à faire ce que l’on veut malgré une forte résistance de l’enfant. Cela peut être de même en milieu professionnel ou scolaire. Les punitions fonctionnent parce qu’elles engendrent de la peur chez l'autre.

Il est possible de posséder le pouvoir tant et aussi longtemps que l'autre reste dépendant pour satisfaire certains besoins ou a peur pour l’empêcher de satisfaire ses besoins. Les parents/managers/employeurs... qui emploient récompenses et punitions établissent leur relation sur deux fondations : la DÉPENDANCE et la PEUR.

L’utilisation de récompenses et de punitions demande beaucoup de temps et d’énergie, sinon elles ne fonctionnent pas. Il faut consacrer beaucoup de temps à trouver quelles récompenses et quelles punitions fonctionnent avec chacun (la promesse d’un bonbon ne fonctionnera que si l’enfant désire un bonbon, la fessée perd de son efficacité, il faut constamment surveiller un enfant que l’on contraint de ne pas sortir).

Il faut utiliser les récompenses et les punitions avec constance sinon elles perdent de leur efficacité.

Pour employer la méthode autoritaire, il faut également faire front commun. Toute inconstance peut créer des problèmes de comportements, en plus de semer la confusion.

Les parents en viennent à manquer de ce type de pouvoir lorsque leur enfant grandit. A l’âge de 18 ans, les enfants ont égalé voire dépassé la taille de leur parent. Aussi ils ont grandi psychologiquement et se sont construits leur propre système de pensées et de valeurs.

Plus on utilise le pouvoir pour contrôler quelqu'un, moins on a d’influence à long terme. L’utilisation du pouvoir réduit notre capacité à influencer les autres dans les domaines des valeurs, des attitudes, des choix de vie. Souvent les enfants dont le comportement est fortement contrôlé par leurs parents se rebellent et résistent lorsque les parents tentent de leur suggérer ou de leur enseigner ce qu’ils devraient penser, ressentir ou faire.

Nous faisons rarement confiance aux personnes envers qui nous éprouvons du ressentiment et nous les écoutons peu.

Dans les méthodes autoritaires et permissives, les gagnants, on le sait, ne sont pas vraiment heureux. Les parents de la méthode autoritaire ne sont pas très heureux que leurs enfants perdent et les enfants de la méthode permissive ne sont pas très heureux non plus. En fait les méthodes appelées "gagnant-perdant" sont plutôt des méthodes perdant-perdant dans le cadre de la relation parent / enfant, comme dans le cadre de toutes les relations.

Et le compromis ?

Lors d'un compromis, l’attitude et l’état d’esprit des deux parties est habituellement celui du gagnant/perdant. Chacun est préoccupé de ne pas perdre et cherche à obtenir le maximum de ce qu’il souhaite, c'est-à-dire ses solutions.

Le compromis commence souvent par une négociation immédiate entre les parties sans chercher à identifier d’abord les besoins de chacun.

C’est un processus de négociation collective où chacun abandonne certaines revendications pour obtenir le consentement de l’autre partie sur d’autres revendications. La question est donc « jusqu’à quel point vais-je devoir lâcher ? ». Le ressenti final est généralement « Je peux survivre à cela. » ce qui est mieux que les sentiments de défaite décrits dans les méthodes autoritaire et permissive. Les gens dépensent en général beaucoup d’énergie à défendre leur partie de la « solution » pour être sûr que l’autre partie respecte l’accord au lieu de développer des sentiments positifs à propos de la relation.

Le compromis est meilleur pour la relation que les méthodes autoritaires et permissives mais il y a une option encore meilleure.

En contraste avec la méthode autoritaire et la méthode permissive, la méthode gagnant/gagnant ne requiert pas l’usage du pouvoir, ni de punitions ni de récompenses. La méthode sans perdant n’amène pas à jouer le rôle de policier pour s’assurer que l'autre obéit à la solution imposée.

Contrairement aux méthodes autoritaire et permissive, la méthode sans perdant ne crée aucun ressentiment, aucune rancœur. Elle crée plutôt un sentiment de confiance et de respect mutuel et augmente souvent l’affection et la qualité de la relation.

Dans la méthode gagnant-gagnant chacun se situe au même niveau. Le parent possède encore le pouvoir mais choisit de ne pas l’utiliser dans la résolution du conflit avec son enfant. Le directeur ou le cadre possède le pouvoir mais décide de ne pas l’utiliser dans la résolution du conflit avec son employé ou les membres de son équipe. Le professeur possède le pouvoir mais choisit de ne pas y avoir recours pour résoudre un conflit avec son élève ou ses collègues.

Tous recherchent ensemble une solution acceptable pour chacun, une solution qui satisfait les besoins de tous. Personne ne perd, les deux gagnent.

Celui qui possède le pouvoir n’en a pas besoin pour persuader l'autre d’adopter une solution ou de se persuader lui-même d’accepter une solution puisque la solution est choisie et acceptée authentiquement par les deux.

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