battute orribili

Questa estate ho fatto patatai, carotai, e zucchinai: il passato di verdure.

Il mio gatto è morto. Vorrei tanto averne uno uguale. E che te ne fai di due gatti morti???

Perché nei ristoranti giapponesi non puoi fare battute? Perché sono sushi-ettibblili.

In un aereo un cannibale guarda il menu, ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: “Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?”.

Cosa fanno i giapponesi a natale, i legali

Un daino dice a un altro daino: “Giochiamo a nascondaino?” “Dai no!”

Tra fantasmi. Dimmi la verità, ma tu ci credi agli uomini?

Cesare, il popolo di Roma chiede sesterzi. No, digli che vado dritto.

Ma la lavanda gastrica è un profumo a base di vomito?

Mi stavo chiedendo perché vedessi la pallina da tennis diventare sempre più grande. Poi mi ha colpito…

Se le mie due figlie sposano due salumieri, ho due generi alimentari?

Secondo un recente sondaggio, il 15% dei cittadini italiani vede un futuro roseo per il nostro Paese. Il resto della popolazione non assume stupefacenti…

Ma se il prete ha la tonaca nerazzurra è un Inter-prete?

Ho un amico cannibale fissato con l’alimentazione, mangia solo vegani

Mario, lo vuoi un po’ di vino?

Sono astemio.

Astemio, lo vuoi un po’ di vino?

Dottore, ho paura di essere una gallina! – E da quando ha questa fissazione? – Da quando ero un uovo!

Cosa fa una gallina con la febbre?

Le uova sode.

Pierino, dimmi, che cos'è un elicottero?

Un elicrudero bollito!

Mesi fa, per noi due, un mio amico ha preso due biglietti per la finale di Coppa dei Campioni, ma purtroppo ha scoperto che è il giorno del suo matrimonio. I biglietti non sono rimborsabili, non è che vuoi sostituirlo? – Certo, un’occasione imperdibile! – Bene! La cerimonia è alle 11.00 alla Chiesa di San Salvatore, la sposa si chiama Anna Maria.

Una coppia sposata sta guardando un pozzo dei desideri. La moglie si sporge troppo e ci cade dentro.

Il marito: “Ma allora funziona davvero!”.

Era una giornata caldissima e io stavo girando per il mio paese con la macchina quando a un tratto mi ferma un poliziotto tutto accaldato e sudato e mi dice: “BOLLO!”. E io gli rispondo: “IO NO… HO L’ARIA CONDIZIONATA”.

Caro, ma perché da quando ci siamo rimessi insieme hai ricominciato a fumare?

Tanto, una stupidaggine o due…

Armando, sei un materialista schifoso! Per esempio, ci credi o no che c’è vita dopo la morte?

Dopo la tua di sicuro!

Ho preso il taxi e ho chiesto all'autista: “Quanto costa?”.

Tassista: “Dipende dal tempo”.

Io: “Mettiamo che piova…”

Perché il pomodoro non riesce a dormire nell'orto, perché l'insalata russa