總有一種聲音讓我淚流滿面

初春的午後，春風暖烘烘地撫過我和他的臉龐，我倚在他身邊，不吵不鬧，靜靜地訴說心聲。直到夕陽染紅了一片天，黑幕侵襲了一片地，我才和相隔一整個時空的他告別了……

童年應該是我這輩子最快樂最幸福的時光了吧，畢竟單純可愛又天真爛漫的小女孩還能有什麼煩惱呢？小孩子的世界不用很大，那小不點的眼睛中裝滿了整個世界——那全是爸爸和媽媽的身影。 

小女孩在父母的心裏悄悄添加了數不盡的愛意，母親的讚賞、父親的鼓勵，家人的聲音化作最溫暖的旋律，交織成愛的交響曲，溫柔地流入小女孩耳畔中。那時，抽象的「愛」竟也有了具體的聲音。 

後來啊，那小女孩被愛意柔和地包裹著，活潑、勇氣、自信、堅毅……彷彿世上的一切美好都充斥了在小女孩的心中。當小女孩正翹首以待，準備往那美好世界的深處探索，上天總是不會讓人如願，偏要在她順遂的人生路上添上波折。媽媽車禍身亡的消息，在爸爸口中說出，小女孩不可置信地瞪大了雙眼，習慣了微笑的她，一時間做不出任何表情，只懂得呆呆地，凝望著眼前心碎神傷的爸爸。

那一次，是小女孩的一次成長，也是小女孩第一次聽到悲傷的聲音。小女孩的世界中，從此沒有了媽媽，只有爸爸和夜空中的一顆星……

母親去世的那一年，我只有六歲，懵懵懂懂的，把母親去世的不如意全抵賴在父親身上，用最稚嫩的聲線說出最傷人的話，「就是你沒有保護好媽媽，才害媽媽變成星星的！」父親沒有生氣，緊緊地抱著不停鬧彆扭的我，如從前一般鼓勵著我：「女兒乖，媽媽沒有不在，她只是在天上守護著我們，接下來的路，我陪你一起走下去。」。那一刻，我不願面對現實的心被狠狠刺穿，失去母親的揪心和與父親相依為命的落寞，讓我再也控制不住那洶湧而出的悲慟，淚水漸漸模糊了我的眼睛，我把頭埋在了父親的胸懷中，任由眼淚濕透了他的襯衣……

父親為了更好地照顧我，也為了讓我有一個更加完整的童年，更為了我能茁壯地成長，他辭去了安穩的工作，由朝九晚五的上班族搖身一變，成為父兼母職的全職家庭主夫。我失去了母親，他失去了摯愛，我們就那樣小心翼翼地互相依存著。

由把衣服燙焦到把衣服燙得挺直如新，由不懂得打蛋到弄出色香味俱全的蛋包飯，由不知道抹布放哪裏到把家裏打掃得一塵不染；由喝一杯添好的熱牛奶到倒兩杯牛奶再加熱，由收到一疊整齊的衣服到分好兩疊的衣服，由討厭洗碗變成習慣洗碗。父親和我，我們倆都笨拙地努力著，希望把家維持「家」的感覺，希望母親看著我們也能感到安慰……

無可奈何，人總要面對現實的，自從父親沒有工作後，我們便入不敷支了。儘管當初有一筆存款，也只夠我們用幾年，尤其升上中學，要買校服以及交昂貴的書簿費，家庭的經濟狀況便漸漸不容樂觀。

孩子在父母的眼中永遠都是小孩子吧？父親總覺得我太小了，需要被照顧，總是擔心我自己在家中沒有人看管，會孤單又容易發生意外，所以一直堅持在我放學後的時間一定留在家中照顧我，堅持抽時間關心我每天發生的事和需要他幫忙的地方，於是一直沒有工作。至少在我不經意地聽到父親和朋友通電話的對話之前，我便是這樣認為的。父親那時在向朋友傾訴，一方面為找到一份時間合適的工作而高興，另一方面為工作的辛勞而訴苦。那通通話的細節我沒有細聽，只是知道父親趁我睡覺的時間，瞞著我偷偷跑去魚欄，不斷搬運數十公斤，混雜著魚和海水的藍色膠桶。仍記得那之前留意到父親的手指變得粗肥，還調侃他變胖了，哪有想到那是被海水長期浸泡而腫脹起來的呢？現在想起來自己可真是不堪啊……

早上我總是清晨六點左右起床，但每天都能看到父親在梳化躺著看電視的休閒樣子。我一直以為，早上看電視只是父親的興趣而已，可是每天一份不重樣的早餐熱騰騰地放在桌子上，每天一條燙好的校裙掛在衣架上，還有我臨出門前必不可少的叮嚀，難道又只是他的興趣了嗎？

旁人若只顧著靠眼睛看的話，他們只能看到兩個孤單的身影艱苦地並肩同行，當他們開始傾聽，他們會聽到父親每天對女兒的關心，聽到女兒和父親每天分享的日常趣事，聽到父親和女兒之間的愛……

人一生中大部份的日子都是平平淡淡的，早上數句溫馨的互相問候，午後暢談每日趣事，晚上一起探討課業，我們倆就這樣過了好久好久。除了有時被人挖苦自己是個沒有母親的孩子，除了看著天上魂牽夢縈的那顆星仍忍不住落淚，我想，我和普通的孩子沒有兩樣吧？

說是平淡，人生路上總有煩心事，排山倒海的功課、無法忽略的學習壓力，是最困擾我的東西了。只是，父親的鼓勵永遠是我最強大的後盾，他會說「寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來」來鼓勵我堅持不放棄，他也會在閒時唱歌「抬頭吧，黑暗過會是晨曦，懷著樂觀總有轉機」來鼓勵我要積極樂觀，每每用他抑揚頓挫的聲音，把我內心的煩擾通通驅趕掉。

過了好久好久，不，也許在我的生命中並不是過了很久吧，但歲月的痕跡卻毫不留情地堆積了在父親的臉上。我升上中學後他便偷偷到魚欄工作，操勞的五年多時間，慢慢在他的身子裏種下了病根子。除了蒼老了許多的面容，魚欄工作帶來的後遺症，甚麼關節炎、心血管疾病，都通通都找上了他。可是，他還是選擇把一切的美好留給了我，把一切痛苦留給自己承受，他說：「你看我好得很呢，這副老骨頭才不會那麼快散架的！」，沒有抱怨沒有訴苦，他還是堅強地撐著，如我望向滿天繁星強忍著淚水那般的堅強。就那寥寥數字、短短一句話，父親又再次在我的心裏注入了溫暖的聲音——那一如以往的，從未曾間斷的溫暖。

若然那刻我是父親身上的那件襯衫，又會有多麼的想把所有的溫暖全都帶給他？我應該早已淚流滿面，不為那早如一頭猛獸般橫沖直撞的情緒作絲毫的掩飾。不遺餘力地擁抱著他，擁抱那飽經風霜仍堅毅著的靈魂。

之後的日子仍默默過著，熬過了文憑試，熬過了大學四年，出了社會找到了工作，才終於有機會靜靜的，享受和父親相處愜意又幸福的時光。偏偏人算不如天算，哪怕我有多想和父親共用天倫之樂直到七老八十，突發性心臟病還是把父親給帶走了——帶到夜空中陪伴另一顆閃爍的星……

失去了至親的感覺的確很不好受，心被揪住似的，整個人都喘不過氣來。也許是我長大了，懂事了，會照顧自己了，當初為生活努力的笨拙，變成了幹練的作風。所以，除了那顆緊繃的心，除了失去那陪伴我許久的聲音，生活似是和以往沒什麼分別，我這樣想著。

過了好些時日，我收拾好心情，下定決心整理父親的房間。正午時分的太陽十分猛烈，刺眼的光線充斥著整個房間，我把那塵封了良久的窗戶打開，新鮮空氣瞬間湧進房間裏。床頭櫃上銀色的錄音機，在陽光的折射下顯得格外耀眼，我好奇地拿起它，打算窺探父親平常總是在搗弄些甚麼——

「天氣涼了，你記得穿多點衣服」、「再忙也要記得吃飯」、「遇到難關也要堅持下去」，我呆滯地愣在原地，任由再熟悉不過的聲音流進心田。這一刻，時間都是凝固的，陽光下的麈埃緩慢地流淌在空氣中，聽到的只有父親的聲音，怦怦的心跳聲，還有淚珠一滴一滴落在地上的聲音……

計程車的喇叭聲，不留情面地把我的思緒拉回了現實，看著父親的黑白相片，我深深地鞠了躬、道了別。看著天空上淡淡浮現的，彎彎的，一點兒也不圓的月亮，像迎接那無可躲避的命運般缺少了－塊。不過，既然月有陰晴圓缺，人有悲歡離合又如何？

只要心底裏的聲音永不消散，未來人生路裏的每一步，定能充滿愛。若然有一種聲音能讓我淚流滿面，那一定是父親的聲音——那名為「愛」的聲音。

把車窗搖下，我探出頭再次望向那滿天繁星，只要有兩顆特別的星星掛在天上，那麼一整片星空都是格外動人的，如父親的聲音一般，永遠治癒著我的心……

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