Vendredi 08 mars 2024

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat  appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

 Il s'approche d'elle et lui demande :

- « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? » 

- « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
 Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur .
 Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce .
 Oh ! Oui je vous connais ! »

 L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt .

 « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »

- « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique . Il est l'un des pires avocats de tout le département .
 Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.

Oh ! Oui je le connais ! »

 L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie .

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour. »

Pour tenir le coup dans ce métier, il faut avoir une bonne dose d'humour !

Mon fils a eu en 3ème un prof qui en était bien pourvu. Ainsi j'avais pu lire sur son bulletin trimestriel : Élève intelligent et paresseux, mais hélas plus paresseux qu'intelligent !

J'ai eu un prof d'anglais très pince sans rire qui nous accordait un bonus quand on séchait complètement au tableau : 0,25 pour les frais

de déplacement

Oui ! Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations en exemple :

-"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

-"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

-"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."

-"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

-"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais

sans savoir pourquoi."

- "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !

-Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

"Rendons lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

"Bien parti pour réussir à rater son année."

- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."

- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son

cartable."

-"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

-"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

- "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

-M'sieur, ça a sonné. - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"

-"Au fait, je voudrais m'excuser, par avance, d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?...

- "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."

Une prof décide d'interroger ses élèves. 

Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.
L'élève désigné répond : Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ..

Et la prof furieuse lui dit :
Si tu oses ajouter "pénétrer" je te colle un zéro !
Alors l'élève dit : Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.......!!! 

Ce sont de jeunes fiancés puritains qui se promènent en campagne, tous les deux sont de la blondeur des blés !! 

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. 

La fille demande à son fiancé : Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? 

Son ami lui répond : "Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne" 

Tout à coup la jeune femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ? 

Et elle lui répond : Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur ! 

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir ?"
Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour."