Vendredi 10 mars 2023

C'est vrai ,payer avec sa carte banquaire c'est pratique mais ...

Faites comme vous voulez mais c’est sensé ...... A vous de voir ..........

L'importance de L'ARGENT LIQUIDE. Je vais vous expliquer pourquoi l'utilisation de l'argent liquide n'est pas seulement une forme de liberté, mais bien plus...

- J'ai un billet de 50 euros dans ma poche. 

Je vais au restaurant et je paie avec ce billet. Le restaurateur l'utilise ensuite pour payer son employé qui l'utilise pour payer son coiffeur. Le coiffeur l'utilise à son tour pour payer son restau. Après d'innombrables passages dans des mains différentes, le billet de 50 euros restera toujours, dans l'économie, avec sa valeur initiale. 

Il continuera à valoir 50 euros.

Je vais au restaurant et je paie avec ma carte, le restaurateur ne percevra pas 50€ mais une somme inférieure car mon argent aura été mutilé des frais de transactions bancaires. Si nous estimons cela à 1€ (ce n’est qu’une valeur d’exemple  pour faire simple), après seulement 30 transactions, sur les 50 euros de départ, il ne reste plus que 20 euros dans l'économie, les 30 euros manquants s'étant volatilisés dans les méandres du système bancaire. C'est ainsi qu'après 50 transactions, votre billet aura disparu de l’économie.

Ce moyen de paiement organisé par les banques pour « vous faciliter lavie », est en fait une façon de l’enrichir plus encore.

Cet argent détourné de l’économie sert aux banques à proposer les crédits… qui lui rapportent encore !

Pensez-en ce que vous voulez, mais cette vision des choses est bel et bien réelle...!! 

et ça c'est ben vrai !!!

JEAN EST SUR LE POINT DE MOURIR....

SON INFIRMIÈRE, SON ÉPOUSE, SA FILLE

ET SES DEUX FILS SONT À SON CHEVET.

IL DEMANDE LA PRÉSENCE DE DEUX TÉMOINS ET D’UN CAMÉSCOPE POUR ENREGISTRER SES DERNIÈRES VOLONTÉS.

QUAND TOUT EST PRÊT, IL COMMENCE :

- Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.

- Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.

- Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.

- Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde”.

L’INFIRMIÈRE ET LES TÉMOINS SONT ÉMERVEILLÉS

ILS NE S’ÉTAIENT JAMAIS IMAGINÉ LE PATRIMOINE DE JEAN.

ALORS QUE JEAN COMMENCE À SOMBRER DANS SON SOMMEIL ÉTERNEL...

L’INFIRMIÈRE DIT :

Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »

MADAME MARTIN répond :

- Mais non !

C’est son circuit habituel de distribution des prospectus !… ”.

QUAND UN HÔPITAL SE TROMPE !

 Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients .... C’est rare....

Dans le cas présent je comprends mieux.....

Elle est aussi bonne qu'elle est courte :

  Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres......

Nous nous excusons pour l’amputation.....

La Direction

Nom d'une pipe, plus courte que ça,.... tumeur !

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent  à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire  entrer au   paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous  laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer  français.

- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?

- Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de  purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches  et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

Et l'enfer Français... ?

- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches  et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout !

Dans l'enfer français :

* un jour les gnomes sont en grève,

* un jour on n'a pas livré les bûches,

* un jour le dragon est en RTT,

* un jour il est en congé maladie,

* un jour ils ne trouvent plus la marmite,

* un jour on n'a pas commandé le purin...

* Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la merde.

Chez la coiffeuse :

- Avez-vous prévu quelque chose pour les vacances ? demande la coiffeuse

- Oui, nous partons à Rome avec mon mari.

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et comment y allez-vous ?

- En avion avec ALITALIA...

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et où descendez-vous ?

- À l'hôtel ASTORIA.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était,

c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et qu'avez-vous prévu ?

- Nous allons visiter la Ville Éternelle, puis le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon,

et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît, entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ? demande la coiffeuse

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire

- Ah !

- Déjà, dans l'avion : service parfait, personnel aux petits soins ; nous n'avons pas senti le décollage, ni même l'atterrissage.

- Ça alors... Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- Nous avons eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, l'avez-vous aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés.

Il nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment cela s'est-il passé ?

- Nous avons eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Qu'a-t-il dit ?

- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe abominable?"