Vendredi 15 octobre 2021

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :

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"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.

- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...

- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.

- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."

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Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.

"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.

- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?

- Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....

- Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....

- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..."

Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’Euro. Elle paye cash.

Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Macron est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Macron est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local ..... !!!!

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière

avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et

examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis

il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la

jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer

?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : "C'est quoi exactement le Viagra ?"

Le médecin : "Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par

jour.."

L'africain : "Aaah ! C'est un calmant ..."

Vaccination danger !!!!!!

Les amis, ça s'est passé hier ! Et c'est sérieux !

Un ami a fait au centre de vaccination sa 3 ème injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour.

En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s'il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser

On lui a répondu de revenir de toute urgence au centre de vaccination pour...

... reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.

2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il

s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que

celui de votre confrère.

- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais

raison.

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne

fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je

me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond

Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh

bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de

toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123

ans.

Elles ne sont pas toutes de Ribéry ! Il y en a d'autres qui se sont arrêtés à la primaire (niveau "bac à sable").

CITATIONS DE FOOTBALLEURS.. CA DÉTEND...!

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4 (et ma retraite , alors??? ? )

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone (Là il était absent du cours de géo !)

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère ( ... mes frères et mes soeurs , oh , oh ... ce serait le bonheur ... !)

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie ( et moi polyglote : j'écris des deux mains !)

- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata ( transgenres ???)

- on devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals ( lui n'a pas fini math spé.)

- 90% du jeu est à moitié mental (celui-là par contre a manqué d'attention en CM 2 )

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction ( Va pas tarder à se retrouver foetus celui-là !)

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais" (Quel type d'entrainement pour ce sport ??)

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille (Deschamps , Domenech ? ... )

- formez des duos de trois joueurs puis alignez- vous en cercle ( ???????)

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas (Ah bon ??)

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat (Je vais me mettre au foot !)

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte (t'es sur mon gars ???)

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent (ben ! tu as vieilli de 10 ans ! Non ???)

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment (Oh ! Les vilains tricheurs ces allemands !!!)

- Ce soir c'est nous qu'on gagne (Ah ! Que oui Johny !)

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait pas match nul, surtout on perd pas (Ben voyons , ... vais quand même réfléchir avant de me mettre au foot ! Beaucoup trop intellectuel pour moi !)

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges ( C'est pourtant simple : ils leur ont montré des femmes à poil à ces cinq-là !)

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul (Oh ! la , la ! J'abandonne : si on mélange les maths et les probabilités moi je n'ai plus le niveau !)

- tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon (on appelle ça le rapprochement!)

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? (comme en 39-45 .... à l'Est !)

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement ( normal ! ils étaient à cheval sur un fuseau horaire !)

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette (Panne de courant ?? Va falloir réparer la sonnette !)

- Vous préférez l'herbe ou l'astroturf* ? - R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf* (*pelouse synthétique) (Bon ça veut dire que l'herbe ne t'est pas inconnue en dehors d'un stade !?!?)

- Avez-vous visité l'Acropole? - R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé ! ( ... et les Pyramides ? - R : Oh toutes des putes !!!)

- Selon vous, qui va gagner l'euro ? - R : je vois bien le Brésil (Quand je vous parlais du grand rapprochement ... des continents !)

Et on paye ça...à prix d'or!!!!!!!!!! (Et ma retraite alors ????)