Vendredi 07 avril  2023

Le lion, la blonde, et le retraité

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

-      "Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !"

-      "Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"

La blonde dit :

-      "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et se précipite vers la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.

Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ...

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

-      "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers le retraité et demande :

-      "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"

Et le brave homme lui répond :

-      "Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion ! ! !"

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.

Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu …

Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre …
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils !
- Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête.  Je me suis rappelé l'endroit où j'avais laissé mon chapeau !

 Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n'y a qu'elle et le pilote dans l'appareil.

        Soudain, ce dernier meurt d'une crise cardiaque.

        Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

        - Mayday ! Mayday ! A l'aide ! Help ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter !

        Au secours ! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : - Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.

        - Ouf, merci !

        - Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

        - Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

        - D'accord, vous êtes blonde n'est-ce pas ?

        - Oui.

        - Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ...

C’est l’histoire d’un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d’un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.

II prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d’égout qui était juste à côté.

Le gars est très embêté parce qu’il ne peut plus remonter sa roue.

II se demande ce qu’il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :

– Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller å un garage.

Le type, là, il est épaté :

– Ben ça alors! C’est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu’est-ce que vous faites dans cet asile ?

– Ben je suis fou, pas con !

En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !

 Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
 Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé » ?
 J'ai répondu : « de la poussière » !
  Et la dispute a commencé !