Vendredi 14 juin 2024

J'ai rencontré un Belge qui m'a raconté son accident de moto.

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil. J'ai persu le contrôle

et après un dérapage, j'ai atterri dans un fossé, me cognant violemment la tête.

Etourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route, quand une auto décapotable s'est

arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :

- Est-ce que ça va ?

Alors que je levais les yeux, je remarquais que, non seulement elle était belle comme pas une, mais en

plus elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle m'a dit :

- Montez, je vais vous ramener à la maison, afin de pouvoir nettoyer et panser cette vilaine égratignure

  que vous avez à la tête.

- C'est gentil de votre part, ai-je répondu, mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse çà !

- Allez venez, je suis infirmère, insista-t-elle. J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures,

  et ensuite les traiter correctement.

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Etant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais

tout en répétant :

- Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.

Nous somme arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là. Après quelques compresses froides et un bandage

très professionnel, je l'ai remercié et lui ai dit :

- Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y

  aller maintenant.

- Ne soyez pas bête ! dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus

  belle poitrine que je n'ai jamais vue. Restez encore un peu. Elle n'en saura rien. Au fait, ou est-elle ?

- Toujours dans le fossé avec ma moto ...

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
 
Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
 
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
 
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
 
Le sage lui répond:
" Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... "
 
L'homme l'interrompt :
" Et quel est le rapport avec les impôts ? "
Le sage hoche la tête :

" Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Pour vous ce sera la même chose ! "

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:

- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés.

Le travail de Maman !!!

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"  C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond : 

- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.