Vendredi 28 octobre 2022

Un député part faire sa campagne dans un village de la France profonde :

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

" Notre premier problème c'est le manque de médecin" disent les villageois.

L'homme politique prend son IPhone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure qq phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :

"Voilà, le problème vient d'être résolu !!!

Quoi d'autre ?"

Les villageois :

" Notre second problème c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village."

UN TRÈS BEAU TEXTE DE RAYMOND DEVOS À DÉGUSTER SANS MODÉRATION

Ce maître des mots était vraiment le meilleur,

C'est terrible !

Je suis bien obligé de le reconnaître : Je suis raciste.

Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour.

J'ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant.

Et dire que j'agis ainsi depuis des années !

Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc.

C'est pathétique.

Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j'étais raciste sans le

savoir.

Du coup, je suis d'une humeur noire.

Ça ne va pas arranger les choses.

Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige.

J'ai connu des périodes noires.

Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche.

Résultat, j'ai monté une caisse noire.

Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup

blanc, j'ai travaillé au noir.

Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été

placé sur liste noire.

Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.

Alors que faire ?

Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc.

Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de

l'humour noir.

Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.

Pas question de me retrouver dans une misère noire.

L'avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir !

Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé.

Finis les noirs projets !

Je serais désormais plus blanc que neige !

Finie la série noire.

Et patatras, voilà que je me découvre raciste.

Mais c'était cousu de fil blanc.

Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr.

Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc.

Bon, je ne vais pas tout peindre en noir.

D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc !

Inutile de broyer du noir.

Ni de me faire des cheveux blancs.

Allez, je vais me servir un petit noir.

Et puis non, plutôt un petit blanc.

Avec un morceau de chocolat noir.

Et un peu de fromage blanc ça me remontera.

Tiens, il commence à faire nuit noire.

Je vais regarder un vieux film en noir et blanc.

Chouette, c'est une version originale, sous-titrée !

Si, c'est écrit dans le programme.NOIR SUR BLANC.

DANS LA CONTINUITÉ !

On l'appelait : La Tête de nègre...

Maintenant on l'appelle '' Meringue chocolat, ou tête de choco ".

Ouf ! Ils n'ont pas changé le nom du champignon Tête de nègre, ni le

Cap Nègre.

On aurait pu aussi se demander s'il est bien « correct » de se taper

une religieuse, un Congolais, un Jésuite, un Diplomate, un Financier ?

Je ne vous parle pas de la fameuse Forêt Noire qu’il faudra bientôt

appeler forêt sombre !

La SPA va sans doute un jour nous interdire de manger les langues de

chats.

Les antitabac interdirons les Cigarettes russes.

Et le clergé les Pets de nonne ?

Où s'arrêtera la bêtise humaine ?

Savent-ils seulement que pour faire une tête de nègre il faut battre

les blancs au fouet ?

Il n'y a qu'une chose qui ne change pas :

LES TÊTES DE CONS ! Il semble que cette année on a eu ceux de l'année

prochaine en livraison avancée.

Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.

A l'aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé : « Qu'est-ce que c'est?"

Mauvaise question, camarade" répondit Jacob.« Vous auriez dû demander, qui est-ce ? C'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe. Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros."

Le douanier russe l'a laissé aller.

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob : "Qu'est-ce que c'est ?"

"Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ?

C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours.

"Le responsable israélien l'a laissé aller.

Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.

Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.

Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé : "Qui est-ce ?"

"Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ?

Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes.

"La morale : "La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes et que vous sortez quand même en sentant la rose.

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler...

Ça coûte 5 000 € ... Il regarde son fils et lui dit :

- "Tu pars à Paris avec le chien !"

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche….Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite…

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !

- "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles !" s'exclame celui-ci. "Et le chien ? »

- "Ha ! Le chien va très très bien...

J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ? »

- "Et le chien, il parle ?"

- "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"

- "Qui t'a dit cela ?"

- "Mais le chien !"

- "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"