Глава 9
КАКВО ПРЕДСТАВЛЯВАТ ГРАНИЦИТЕ
Коя съм аз в Христос
Словото на Бог казва ...
1. Аз съм създадена по образа на Бог, като ... Псалм 119:73;
2. Обещана ми е "почивка" ... Изход 33:14; Евреи 4:9
3. Аз съм "избрана" от Христос ... Йоан 15:16; Ефесяни 1:4
4. Аз съм защитена от Бог ... Второзаконие 7:6-8; Исус 1:3-9
5. Греховете ми са простени ... Евреите 9:14; Кол 1:14; Йоан 2:12
6. Аз съм благословена ... Псалм 1:1-3; Псалм 5:4; Ефесяни 1:3
7. Аз съм способна да спа, без да се страхувам ... Псалм 3:5, 4:8
8. Аз съм "зеницата" в Божието око ... Псалм 17:8
9. Аз съм силна в Господ ... Псалм 18:1-2; Ефесяни 6:10
10. Аз съм дете на Бог ... Йоан 1:12-13, Римляни 8:14-15
ЦЕЛ:
Да разберем определението за граница и как се използва.
Да знаем какво се очаква от един християнин, когато прощава.
Да разберем какви товари носим, когато не се отказваме от миналото.
По-добре да контролираме решенията, свързани със взаимоотношения.
Да научим как да развиваме взаимоотношения, които са:
o по избор
o по уважение
o здраво установени
Да осъзнаем ценността си като личности и да управляваме правилно живота си, вместо да бъдем контролиращи
ВДЪХНОВЕНИЕ:
Исая 42:1-4 Ето Моят служител, когото подкрепявам, Моят избраник, в когото благоволи душата Ми; Поставих Духа Си на него; Той ще постави правосъдие за народите. Няма да извика, нито ще издигне високо гласа си, Нито ще го направи да се чуе навън. Смазана тръстика няма да пречупи, И замъждял фитил няма да угаси; Ще постави правосъдие според истината. Няма да ослабне нито да се съкруши Докато установи правосъдие на земята; И островите ще очакват неговата поука.
ПЪТЕШЕСТВИЕТО ЗАПОЧВА…
В ранните години на моя живот често излизах на верандата през нощта, сълзи се стичаха по лицето ми и гледайки към звездите, питах Бог: "Защо?" Защо ме създаде? Защо съм така? Защо никой не ме обича? Защо той ме напусна? Защо приятелят ми предаде доверието ми? Защо се чувствам толкова самотна? Имало е моменти, когато всъщност съм питала хора, защо се чувствам толкова самотна.
Как е възможно да стоя в стая, пълна с хора и да се чувствам самотна? Забелязала съм, че колкото по-самотна се чувствам, толкова повече изговарям неща като болезнени коментари или твърдения, за които после съжалявам, че съм ги казала. Колкото по-остри са думите ми, толкова по-мълчалива ставам и толкова повече хора не искат да говорят с мен. Това само увеличаваше самотата ми, защото доказвах с държанието си, че никой не иска да ми бъде приятел, с изключение на хора, които не би трябвало да ми бъдат приятели.
Също така, много от взаимоотношенията, в които съм била въвлечена през годините, са били от вида „дърпане на въже”, като играта, която играехме като деца. Този, който е най-силен, печели играта; който е най-силен, контролира взаимоотношението – по-слабия губи. Рядко в едно взаимоотношение, и двамата са на еднакво равнище и статут. Въпреки че сексуално малтретираните трудно могат да си представят, че има хора, които нямат скрити замисли и ще ги обичат, такива каквито са. Те са с тях "просто защото ги обичат" и са готови да дават и получават във взаимоотношението. По време на злоупотребата на малтретираните им се казва, в устна или невербална комуникация: "Ти нямаш избор и аз (насилника), ще направя с теб, каквото си поискам." В отговор на това, границите, които са били ясни или установени, сега са притъпени и объркани, или изцяло изтрити.
Сексуално малтретираните често не разбират, че когато са заедно с по-силна личност, те определеноимат избор да кажат, че вече не желаят да продължават с това взаимоотношение. Когато по-силни личности се опитват да ги контролират, детето вътре в тях, което е било толкова уплашено и наранено, реагира като възрастен. Резултатът е, че те реагират остро при на пръв поглед незначителни действия. От сексуално малтретираните жертви избликват емоции като поток, когато знаят, че обстоятелствата не оправдават начина, по който те се чувстват. Да се действа извън контрол, се превръща в правило, кактои под действието на натиск, да се отвръща на удара с удар.
Сексуално малтретираните мислят, че единственото, за което стават, е да бъдат използвани и насилвани. Те смятат, че никой не го е грижа за тях и приемат всеки знак на внимание, който им се предлага. Това са жени, а понякога и мъже, които са въвлечени в опасни взаимоотношения с малтретиращите ги, защото не знаят, че имат избор. Те вярват, че заслужават да бъдат наказани за миналото си. Границите във взаимоотношенията отново са заличени. Да бъдат от значение и да са зачитани от другите, изглежда като нещо, което никога няма да бъде част от живота им. Те не мечтаят да поемат контрол над живота си или да определят кои са те, на базата на взаимоотношението им с Христос, Който казва, че те са от изключителна важност, и са възлюбени.
1.) Каква е вашата "идея" за границите в живота ви?
2.) Погледнете определението за граница и го напишете. Вашата "идея" за граница, правилна ли е?
РАЗЛИКАТА МЕЖДУ ТОВА ДА ПРОСТИМ НА ДРУГИТЕ
И ТОВА ДА ИМАМЕ ЛИЧНИ ГРАНИЦИ
След като знаете какво всъщност е граница, можете да откриете как да взаимодействате с другите по правилен начин.
3.) Прочетете следните стихове от Библията и опишете накратко какво означават те за вас.
Римляни 12:1. И тъй, моля ви, братя, поради Божиите милости, да представите телата си в жертва жива, света, благоугодна на Бог, като ваше духовно служение.
а) Обяснете:
Римляни 12:2. И недейте се съобразява с тоя век (Или: свят), но преобразявайте се чрез обновяване на ума си, за да познаете от опит що е Божията воля, това, което е добро, благоугодно Нему и съвършено.
б) Обяснете:
Римляни 12:3. Защото, чрез дадената ми благодат, казвам на всеки един измежду вас, който е по-виден,да не мисли за себе си по-високо, отколкото трябва да мисли, но да разсъждава така, щото да мисли скромно, според делата на вярата, които Бог е на всекиго разпределил.
в) Обяснете:
Римляни 12:4. Защото, както имаме много части в едно тяло, а не всичките части имат същата служба,
г) Обяснете:
Римляни 12:5-6. така и ние мнозината сме едно тяло в Христос, а сме части, всеки от нас, един на друг. И като имаме дарби, които се различават според дадената ни благодат, ако е пророчество, нека пророкуваме съразмерно с вярата;
д) Обяснете:
Римляни 12:7-8 ако ли служене, нека прилежаваме в служенето, ако някой поучава, нека прилежава в поучаването: ако увещава, в увещаването: който раздава, да раздава щедро; който управлява, да управлява с усърдие; който показва милост, да я показва доброволно.
е) Обяснете:
Римляни 12:9. Любовта да бъде нелицемерна; отвращавайте се от злото, а прилепявайте се към доброто.
ж) Обяснете:
Римляни 12:10-15. В братолюбието си обичайте се един друг, като сродници; изпреваряйте да си отдавате един на друг почит. В усърдието бивайте нелениви, пламенни по дух, като служите на Господ. Радвайте се в надеждата, в скръб бивайте твърди, в молитва постоянни. Помагайте на светиите в нуждите им; предавайте се на гостолюбие. Благославяйте ония, които ви гонят, благославяйте, и не кълнете Радвайте се с ония, които се радват; плачете с ония, които плачат.
з) Обяснете:
Римляни 12:16-19. Бъдете единомислени един към друг; не давайте ума си на високи неща, но предавайте се на скромни неща; не считайте себе си за мъдри. Никому не връщайте зло за зло; промишлявайте за това, което е добро пред всичките човеци; ако е възможно, доколкото зависи от вас, живейте в мир с всичките човеци. Не си отмъстявайте, възлюбени, но дайте място на Божия гняв; защото е писано: "На мене принадлежи отмъщението, Аз ще сторя въздаяние, казва Господ".
и) Обяснете:
Римляни 12:20-21. Но, "Ако е гладен неприятелят ти, нахрани го; Ако е жаден, напой го; Защото, това като правиш, ще натрупаш жар на главата му". Не се оставяй да те побеждава злото; но ти побеждавай злото чрез доброто.
к) Обяснете:
4.) Помислете за някой, който ви е наранил с думи или действия, наскоро или в миналото, и запишете всички действия от стиховете в Римляни, които правите, за да възстановите ваимоотношенията си с него. Отметнете фразите от горните стихове, които сте изпълнили към човека, за когото си мислите.
_____ Отказали сте да отвърнете на удара с обиди или клюки.
_____ На другите сте разказвали само за доброто в тях.
_____ Опитвали сте се да се разбирате с тях.
_____ Не мечтаете за отмъщение.
_____ Позволили сте на Бог да бъде Съдията, тъй като Той може да се справи с това.
_____ Поканили сте ги на вечеря или сте ги нахранили, ако са имали нужда.
_____ Щедро сте им заемали това, от което имат нужда.
_____ Не сте позволили злото да ви победи, като сте правили добро.
Цялостното послание на Римляни 12 е:
Да знаете кои сте като християни.
Да знаете, че Бог ви е създал и ви е дал някои дарби.
Да използвате дарбите си за обща полза на Христовото тяло и другите.
Да търсите доброто у всеки, включително и в противника си.
И ако вие благославяте враговете си, буквално ритате дявола в зъбите, защото той не е успял да ви изпълни с горчивина или желание за отмъщение.
5.) Някъде в тези стихове Бог казва ли, че вие сте длъжна да бъдете в близко взаимоотношение с някого, когото считате за враг или някой, на който не можете да се доверите?
Библията не казва, че от вас се иска като християни, да имате взаимоотношения с врага. Може би сте били учени, че за да простите, трябва да имате взаимоотношения с врага. Сега вие сте в дилема. Първият ви инстинкт е самозащита, след това желание да угодите, следвано от изпитване на собствената ви възможност да решите какви трябва да бъдат вашите взаимоотношения с другите. Повечето хора ще направят едно от следните две неща – ще преустановят взаимоотношенията си с тези, които им прилагат натиск или ще се обвържат с някого, който не е спечелил доверието им, необходимо за една такава връзка. Бог казва в Матей 5:44 „да обичаме враговете си и да се молим за ония, които ни гонят”. Аз открих, че обичам и често се моля за хора, които никога няма да видя отново, но които също така имат желание да ме наранят силно, ако продължавам да им позволявам да ми бъдат приятели.
6.) Има ли дори един стих, който да казва да направите всичко това (да простите и да се молите) и след това да поканите такъв човек у дома си? НЕ. Никъде Библията не ни учи, че да се грижим за нуждите на врага, означава, че трябва да прекарваме времето си с него. Щедростта означава ли, че трябва да се въвличате във взаимоотношения с някой, който ви наранява?
БЪДЕТЕ В КОНТРОЛ, НЕ БЪДЕТЕ КОНТРОЛИРАЩИ
Какво се случва, когато нашият личен морален кодекс е нарушен? Ако някой настоява, че неговият начин е единствения начин? За преживелия сексуално малтретиране, това вече се е случило. Може би сте били млади, когато това се е случило и не сте знаели какво изобщо е морален кодекс, и как да живеете според него. Когато порастнем и погледнем назад към това, което е било извършено спрямо нас, ние разбираме две неща – то не е правилно и не е трябвало да се случва. За възрастния, преживял малтретиране в детството, детето е, което е било наранено, а възрастният е, който си спомня, затова спомените са малко изкривени, поради времето и различното мислене, преди и сега. За възрастния, преживял сексуална злоупотреба като възрастен, осъзнаването, че някой друг е имал контрол над неговия живот за определен период от време, е умопобъркващо. И в двата случая, граници, които никога не е трябвало да бъдат прекрачвани, са били прекрачени.
И така, кой е в контрола на границите, които ни защитават днес, ако насилникът е имал контрол над нашите защитни граници в миналото? Кога трябва да отвърнем на удара и кога трябва да се преструваме на мъртви? Кога да се държим любезно и кога да кажем, че сме били наранени? Това са два въпроса, които си задавах посред малтретиранията. Какво е необходимо за оцеляването ми в този момент?
Като дете си спомням свиванията в стомаха ми, при мисълта, че ще бъда натупана от моите родители или баба ми, ако те разберат, какво ми се случваше. Никога не ми мина през ум, че ако тези малтретирания бяха извадени на явен показ, аз щях да бъда защитена – виждах само, че ще бъда в проблем, ако кажа. В края на краищата, това е, което моите насилници ми казваха, че ще се случи. "Ще станеш за посмешище; никой не обича лошите момичета. Освен това, не искаш и аз да имам проблеми, нали? И без това, никой не би повярвал на твоите думи, спрямо моите".
Най-интимният акт, който човек може да има в живота си, е половият акт. Следователно, когато някой насили друг да извърши този интимен акт срещу волята му или дори по задължение, има усещане за липса на контрол. Ако няма контрол, това означава, че някой друг има контрол над вас по най-интимния начин. Това ви задължава, никога повече да не позволите да се случи отново, при никакви обстоятелства.
По-късно емоционалните белези, които остават в нашите умове като спомени, остри като счупено стъкло, засилват задължението за самозащита. Избирате ли да отвърнете на удара или се преструвате на умрели, просто за да оцелеете в настоящите връзки? Разбирате ли, че реакциите, които емоциите ви пораждат във взаимоотношенията днес, са същите емоции, които са пълни с изпочупените стъкла на малтретиранията? Болката и кървенето, което сте преживели тогава, са същите болка и кървене, които изпитвате и днес, или към себе си, или към тези, които се опитват да се доближат до вас.
Себепротекцията, която човека, на когото сте разчитали, ви е научил, тоест, че никой не може да ви опази, може да се окаже брутален господар. Самозащитата чрез пасивна или външна агресия винаги ще ви остави сами и самотни. Да държим другите на една ръка разстояние, с надеждата, че няма да се приближат по-близо, е нещо, което трудно се понася.
Матей 11:30 (Разширената Библия) Защото Моето иго е благотворно (полезно, добро - не тежки, не е твърдо, остро или под натиск, но удобно, благо и приятно), и Моето бреме е леко и лесно за носене.
7.) Какво казва Матей 11:30 за носенето на Божия товар? А какво не е Божий товар?
8.) Нарисувайте картина за това как изглежда вашия товар. Използвайте думи, ако е необходимо, но опишете какво е чувството да носите болката от миналото си, и вероятно от настоящето си.
9) Отбележете тези от следните твърдения, които сте направили в живота си:
_____ Разказвате това, което някой друг е направил с вас, повече от два пъти.
_____ Задавате си многократно въпроса: "Защо нещата продължават да се случват?"
_____ Очаквате хората да правят това, което казват и след това сте ядосани, когато не го правят.
_____ Отказвате да молите за помощ, защото знаете, че ще бъдете отхвърлени.
_____ Правите си шеги от нещата, които нараняват чувствата ви, за да покриете раната, но по-късно се самосъжалявате.
_____ Винаги търсите отговора на вашия проблем - винаги има нещо нередно с вас физически или психически.
_____ Не сте говорили от много дълго време с някой, който е бил специален за вас и вие няма да бъдете тази, която да направи първата крачка.
_____ Задавате въпроса: "Защо винаги аз трябва да правя първата крачка? Не съм направил / а нищо лошо."
ВЕЧНАТА ЖЕРТВА
Един ден, докато седях със съпруга си на чаша кафе и разговаряхме, разговорът стана много личен. Тръгна в посока, в която аз не бях заинтересована – посока, която водеше до „моята входна врата”.
В продължение на няколко месеца ние се бяхме съюзили, срещахме се със съветник, относно някои неща в брака ни. Аз вярвах, че съм права, той смяташе, че той е прав, и това създаваше проблеми в нашите взаимоотношения. И тъй като аз никога не обичам да „събирам праха под килима”, най-накрая убедих съпруга ми да дойде при съветника с мен, за първи път, след това той беше готов да ходи сам. За моя радост, тези посещения му влияеха добре и живота ни започна да се променя.
Тогава фаталната сутрин дойде, когато той почувства, че е готов да сподели това, над което работеше в брака ни. До този момент ние изпълнявахме собствени задачи, дадени ни от съветника и не споделяхме отговорностите си. Тогава съпругът ми пусна бомбата върху мен. Той обясни, че е научил, че всички жертви на сексуална злоупотреба приемат манталитета на ВЕЧНАТА ЖЕРТВА и от тяхна гледна точка, всичко се случва на тях. Ха, разговорът приключи веднага, и кафето от каната беше излято в мивката. Той каза, че аз съм имала манталитета на ВЕЧНАТА ЖЕРТВА. Реших да му докажа, че бърка. Единственият проблем беше, че всеки път, когато се разстройвах след подобен разговор, аз обвинявах някой друг за това, че съм ядосана.
Според мен винаги някой друг беше, който започваше проблема; някой друг, който беше проблема, някой друг, който трябваше да направи нещо и не го правеше, някой друг ... ....
Уф! Той беше прав - аз непрекъснато визуализирах себе си като жертвата!
Как да надделея над това? Самата мисъл ме ядосваше много. След това започнах да се заслушвам в хората, които аз съветвах или водих в групи, и осъзнах, че всички те бяха в същата „лодка”. Нито един от тях не премина сесиите, без манталитета на вечната жертва на някакво ниво. Някои от тях бяха толкова здраво хванати от този начин на мислене, че не можеха да функционират нормално в живота си. Те винаги се бореха да направят нещата да се случват или пък се ядосваха на някой, за това, че не е направил нещо. Те като че ли винаги получаваха това, което заслужаваха или пък щяха да дадат на някой това, което заслужаваше. "Горката аз, горко ми, защо това продължава да се случва?" - е мото, извезано на знамето на живота им. Смешното е, че колкото повече те отричат, че действат по този начин, толкова по-зле става. Дори и сега, докато четете това, вероятно си мислите: "Какви загубеняци", без да осъзнавате, че всъщност говорите за себе си!
Вечната жертва е човек, който вярва, че всичко се случва НА него. Той носи болката си като почитна значка, споделяйки преживяванията, болките и страданията си или пък се отдръпва тихо и подозрително, очаквайки следващия човек отново да го нарани. Това е товар, който трябва да се помни, да се разиграва отново и отново в съзнанието на тези хора, така че те да могат да си спомнят, защо от тях се иска да бъдат нещастни.
Друго определение, не толкова често използвано е, че това са хора, които мислят за бъдещето, но мислят, че то ще им донесе само лоши неща. Ако не получите повишение, това е, понеже шефът ви - г-н Джонсън, се е опитвал да ви напакости. В никакъв случай не е, понеже ви е хващал да играете на игри в интернет всеки ден, в работно време. Вашата най-добра приятелка се е обадила и ви е казала, че няма да успее да излезе на вечеря с вас. Тя винаги прави така и не се интересува от вас. Но вие ще я научите – и вие няма да отидете, когато тя ви покани! Пропускате само факта, че тя тъкмо е започнала училище, а и вие й сте се обадили в последния момент. (http://www.selfgrowth.com/articles/Baker4.html, взето от статия на Барбара Бейкър)
Ако отметнахте, който и да е от въпросите от 9-та точка, възможно е и вие да сте една вечна жертва.
АМИ ОТХВЪРЛЯНЕТО?
Страхувате ли се от отхвърляне? Страдате ли с месеци, ако се чувствате отхвърлени от някого? Преди години малко след раждането на сина ми, аз поканих една приятелка да дойде с мен на пазар. Щяхме да ходим в мола в съседния град, само момичета, без деца, съпрузи или времеви ограничения. Бях толкова развълнувана, че ще прекарам време с друга жена, като просто ще правим женски неща. Отдавна не бях правила нещо такова, поради нашата програма и двете малки деца у дома, без роднини, които да помагат. Съпругът ми знаеше колко развълнувана бях и се съгласи да гледа децата през този ден. Когато дойде времето моята приятелка да ме вземе, и тя не дойде, аз реших да й се обадя, за да разбера какво става. В края на краищата, имах пари, които вече прогаряха дупка в чантата ми и разрешение от съпруга ми да ги похарча. След няколко прозвънявания, съпругът на приятелката ми вдигна телефона. Весело, аз го попитах дали тя е тръгнала вече, при което той изсумтя нещо и каза: "Изчакай, ще я извикам." Минаха няколко секунди, пак той вдигна телефона и се извини. Тя го била помолила да ми се обади по-рано същата сутрин и да ми каже, че майка й се обадила и тя решила да отиде на пазар с нея и сестра си в търговския център, вместо с мен. Сега тя се ядосваше на съпруга си и отказа да дойде на телефона да говори с мен. Не си спомням какво отговорих, преди да затворя, предполагам, че нещо от сорта на: "Всичко е наред, разбирам".
Тази жена току-що ме опустоши и принизи - всичко това в един акт на отхвърляне. Седнах на леглото и плаках с часове. Съпругът ми се постара да ме успокои, дори предложи той да дойде с мен на пазар. Тази двойка бяха негови приятели от младини, много преди аз да се появя в картинката, затова той се чувстваше отговорен за тяхното егоистично и необмислено поведение. В крайна сметка, аз повече никога не съм канила тази жена да излезем. Нашето приятелство беше развалено и доверието смазано. Докато живяхме в този град, се държахме като че ли нищо не се беше случило, но аз никога не забравих болката от това отхвърляне, когато бях толкова развълнувана, да отида на пазар с нея онзи ден.
Какъв би бил по-добрия начин да се реагира на тази ситуация? Първо, трябваше да осъзная, че егоцентризмът на тази жена ще се прехвърли във всяко нейно взаимоотношение, не само с мен. Да знам, че не мога да очаквам прекалено много от нея, като приятел, щеше да ми е от полза. На второ място, аз трябваше да разбера, че тя не отхвърляше мен като човек - тя просто не беше помислила за нейната грубост. На нея никога не й беше минал на ум факта, че аз бях млада майка, „вързана” в дома си и без време да имам приятели. Хората живеят живота си с мисълта единствено за себе си, без да вземат под внимание хората, които нараняват. На трето място, трябваше да се съглася с предложението на мъжа ми и да прекарам деня си с него и децата. Те също са ме разочаровали от време на време през годините, но никога с намерение да ме наранят.
Може да се сещате за ситуация от вашето минало, която да ви дава основание за гнева ви. Вашето сексуално малтретиране може да е вашата рана, която не може да бъде изцерена. Може би сте били третирани грубо от "приятел", точно както бях аз. Каквато и да е причината, вие да не се държите приятелски днес- време е да я преодолеете.
Хората, които нямат социална увереност и постоянно се страхуват да не бъдат съдени и отхвърлени от другите, може да са били родени с много чувствителна нервна система. Но също така е вероятно те да са израстнали в семейство, което не им е предлагало много любов и увереност. Може дори да са били пренебрегвани или малтретирани.
Когато израствате с чувство на несигурност, вие постоянно се опасявате, че всяко приятелство и връзка около вас, могат да изчезнат по всяко време. Поради неправилните модели на мислене, с които сте израснали, вие винаги сте убедени, че всяко привидно отхвърляне би трябвало да е по ваша вина. Страхувате се да не бъдете отхвърлени, понеже не сте достатъчно добри. Страхувате се да се сближавате с други хора, тъй като всяко отхвърляне от другите предизвиква кошмар от жестоки монолози вътре във вас.
Лесно ли се сприятелявате или стоите настрана в тълпа от хора, първо наблюдавайки ги, за да ги опознаете, преди да си позволите да ги поздравите?
Очаквате ли вашите приятели или семейство да кажат "не", когато ги помолите да ви помогнат или изобщо не си правите труда да ги попитате, понеже сте сигурни, че ще кажат "не"? (Някои хора действително казват „не” редовно, не говоря за такива.)
Очаквате ли приятелствата ви да се провалят след определен период от време?
Страхувате ли се да очаквате най-доброто за своя живот?
Какво можете да направите, за да промените някои от въпросите, на които отговорихте с "да"?
ЗАЩИТА С ПОРТА
Границата е стена, освен ако няма врата. Границите са предназначени да държат хората на разстояние от вас. Ако никога не позволявате на хората да се доближават до вас, вие сте изградили стена и сте се барикадирали в един живот на самота, дори и да сте в препълнена стая. Можете да имате приятели само ако вие самите сте приятелски настроени.
Вратите или портите са отвори в ограда или стена, поставени с цел да позволят на хората да влизат или излизат от живота ви. Границите с порти са здравословни, но те не могат да се заключват, дори и да видим, че се приближава болка. Понякога най-големият подарък, който можете да дадете, е да кажете "довиждане" на някой, който трябва да бъде отделен от вас.
Подобно на приливите и отливите, хора ще идват и ще си отиват. Но вие ще бъдете удовлетворени, единствено ако си позволите да преживеете всяко взаимоотношение, без очакване и страх. Ваше е решението, къде хората се вписват в живота ви, близо до вас или на разстояние. Можете да изберете да вдигнете телефона или да го оставите да си звъни.
Бог ще ви доведе правилните хора, които да ви бъдат истински приятели, ако Го помолите. Много от нас се хващат за първото приятелско лице или се сприятеляват с някой, който ни кара да се чувстваме добре в момента. Приятелствата и взаимоотношенията се изграждат с времето, и не са "мигновена овесена каша", а са дълбоки и смислени. Доверието не трябва да се дава на всеки срещнат, то трябва да се заслужи. Това отнема време и доказване. Ние учим децата си да не влизат в автомобил с непознати и въпреки това, ние постоянно даваме лична информация в интернет, чат стаи, My Space и Facebook. Казваме на другите да не правят компромиси с приятел, член на семейството или шеф, които искат от тях да направят нещо нередно, а в същото време позволяваме на другите да ни използват редовно.
Ако сте човек, който скача от едно взаимоотношение в друго или пък скачате в един и същ вид връзки отново и отново, може би един поглед към това защо позволявате на тези хора да бъдат в живота ви, ще ви бъде много полезен. След това един добър и твърд поглед към себе си, може да ви разкрие кои сте в действителност. Понякога, когато Бог ни запознава с нас самите, на нас не ни харесва това, което виждаме.
Независимо дали сте пасивни или агресивни, покоряващи се или доминиращи, тихи или шумни, уплашени или безстрашни, можете да се промените чрез упорит труд и решителност. Границите са стени с порти. Те са необходими и трябва да бъдат установени в живота на всеки човек. Ваше е решението кого да пуснете и кой трябва да стои отвън.
Независимо дали става дума за взаимоотношенията ви с Бог или с другите, ако отнемете свободата на избор, отнемате и способността да обичате. Само когато сте свободни да избирате и да не сте съгласни, сте свободни да обичате. Когато живеете без свобода, живеете в страх, и любовта умира. Не можете наистина да обичате някого, ако не чувствате, че имате избор да обичате или да не обичате.
13) Във взаимоотношенията си с Бог, чувствате ли свобода:
v Да Го обичате: _____________
v Да не Го обичате:___________
v Да Му се покорявате или не: _________
Бог ще защити правото ви на избор, независимо какво сте избрали. Той ще защити правото ви да отидете на небето или да отидете в ада. Без избор не можем да Му служим от любов. Служене на Бог от страх или поради задължение, понеже майка ви или баща ви казва да го правите, не е това, което Бог иска. Той иска да Му служим и да Му позволим да влезе в нашия живот, понеже Той ни е създал и ни обича. Ако ние нямаме свободата да бъдем себе си с Бог, ние няма да имаме свободата да бъдем себе си и в нашите човешки взаимоотношения.
14.) Кои са някои от новите граници, които можете да постановите с хора, сега, след като вече знаете, че прошката не изисква взаимоотношение?
15.) Приемате ли всеки начин, по който хората решат да се отнасят с вас?
16.) Това от своя страна, кара ли ви да се чувствате:
_____ядосани _____покорени _____контролирани _____несигурни в себе си
_____експлозивни _____отмъстителни _____негодуващи _____добри
17.) Когато границите ви са определени, склонни ли сте да ги следвате, без значение как това ще ви кара да се чувствате? Обяснете какво бихте могли да опитате да направите по различен начин с някой. Като например, ако се чувствате несигурно в тълпа, опитайте се да разговаряте с хора по приятелски начин.
Стойността ви като човек по никакъв начин не зависи от това как другите очакват да се отнасяте с тях. Тя се основава единствено на това, което Бог мисли за вас. Това зависи от вас!
Друг пример за това как да правим добър избор: Дори и никога да не сте били в подобно положение, прочетете следния пример и запишете това, което смятате, че би бил най-добрия избор, в съответствие с образа на човека, в който ще се превърнете, а не този, който сте в момента. Добротата трябва да надделеее, ако сте силни в установяването на граници и твърдостта трябва да надделее, ако позволите на хората да ви манипулират:
Вашият баща ви е малтретирал и сте прекарали целия си живот, преструвайки се, че всичко е наред. Накрая, на 30 години, вече не можете да сдържате емоциите си. Минавате през изучаване на Библията, което да ви помогне да оправите чувствата си. Вие сте научили, че не е нужно да му позволявате да контролира връзката, като ви кара да се чувствате все едно, че трябва да се отнасяте с него така, сякаш той никога не ви е малтретирал. В действителност, въпреки че вие сте го конфронтирали и той е отрекъл, вие вече не се чувствате удобно на семейните събирания. Отнасяте се с уважение и почит към него, тъй като той все още ви е баща. Чувствате, че няма проблем да отговаряте на всички изисквания като дъщеря, подаръци, картички за рождени дни, и т.н. Но искате да установите граница - без телефонни обаждания, имейли, посещения в неговия дом през уикендите, без той да идва във вашия дом, и вашите деца да не са около него.
19.) Изберете едно или повече от следните неща, които смятате да направите. Бъдете честни със себе си.
_____ Сестра ви се обажда и иска да се срещнете в къщата на баща ви за уикенда, но когато й кажете "не" и предложите тя да дойде у вас, тя се ядосва и ви обвинява, че не искате да простите. Предавате се и отивате в къщата на баща ви, за да угодите на сестра си.
_____ Цялото семейство решава да дойде у вас за Рождество, след което ви се обажда, за да ви уведоми. Те казват, че не са ви включили във вземането на решението, понеже са знаели, че ще кажете "не". Те искат да преодолеете миналото си и да продължите напред, така че просто се съгласете този път – и вие го правите.
_____ Когато истината за малтретирането ви от страна на баща ви, е излязла на яве, никой не ви е повярвал. За да се запази мира в семейството ви, вие сте отстъпили и сте се престорили, че всичко е наред.
_____ Майка ви се е разболяла и се нуждае от денонощно обслужване. Никой не е в състояние да запълни тази нужда, освен вас. Но уловката е, че трябва да ходите в нейната къща, тъй като тя ще се чувства по-добре в собствения си дом. Баща ви ще бъде там и ще трябва да спите в старото си легло. След няколко телефонни обаждания от майка ви, вие се съгласявате "заради нея" от чувство за вина.
_____ Семейството се обажда, за да дойде на Рождество в дома ви. Вие им припомняте, че всички са добре дошли, освен баща ви. Ако те държат и той да бъде там, тогава вие казвате, че ще се радвате да изпратите подаръците по пощата и им пожелавате чудесно изкарване.
_____ Сестра ви иска да се срещнете в къщата на баща ви през уикенда. Въпреки, че е ядосана на вашия отказ да отидете, тя ви уважава, понеже вие сте твърда, но и мила в същото време.
_____ Истината за малтретирането ви е излязла на яве и няколко от членовете на семейството ви, които обичате, се обръщат срещу вас. Вие съжалявате, че те се държат така, но продължавате с живота си, разтърсени, но твърдо решени.
_____ Майка ви се е разболяла и се решава, че вие сте определена за нейна болногледачка. Тя ви се обажда многократно и се опитва да ви убеди да ходите у дома й по време на заболяването. Вие твърдо, но любезно и напомняте, че ТЯ е добре дошла в дома ви по всяко време, но баща ви не. Вие ще и помагате и ще я гледате, ако тя е готова да уважи решението ви. Нейните опити да ви накара да действате поради чувство на вина, скоро приключват, и тя решава да плаща на болногледачка.
Скъпи Господи,
Моля Те, помогни ми да установя правилните граници в живота ми.
в името на Исус, Амин.
НАПОМНЯНЕ: Моля, не забравяйте да пишете в дневника си ежедневно ...