Деякі батьки сприймають своє дитя як власність. Чи так це? Зовсім ні. Діти виростають, починають заводити друзів і знайомих, одружуються і виходять заміж, вони нам зовсім не належать. Кожна людина повинна жити своїм життям, а не підкорятися або належати комусь.

На кожного з батьків лягає відповідальність за свого малюка. Нам необхідно виховувати дитину, як цілісну і унікальну особистість зі своїми інтересами та амбіціями. А для цього малюк повинен відчувати, що його поважають і люблять. Адже все починається з сім'ї: відносини, почуття, сприйняття світу. Ми часто сприймаємо світ таким, яким нам підносили його батьки. І до людей ми ставимося так само, як вони. 

Якщо ви бажаєте співпрацювати і мати довірливі відносини з дітьми, вам необхідно поважати їх. Для цього ви повинні розуміти, що ваш карапуз ще в утробі - особистість. Чому? Тому що він цілком не схожий на вас, на чоловіка або сестру. Він, безсумнівно, володіє деякими спільними якостями з вами, і характер схожий, але він - унікальний. У нього інше мислення, сприйняття і розуміння всього. І ви повинні це розуміти. 

Дитина з перших своїх днів є особистістю. І ваше завдання тут - навчитися з нею співпрацювати на благо вашим відносинам. Звичайно, це може звучати нерозумно або смішно. Але сміх залишимо скептикам. Поважати маленьких дітей важко, адже ми звикли поважати за якісь достоїнства або досягнення. Але якщо ви правильно будете ставитися до маленької людини, то незабаром зумієте знайти ті якості, за які її можна поважати. 

Ви знаєте, багато великих людей говорили про те, що у дітей та тварин є чому повчитися. Вони мають рацію. Тварини - приміром, такі розумні істоти, як собаки - не здатні зрадити або кинути в скрутну хвилину. На відміну від людей, вони віддані і дуже мудрі. А у дітей можна навчитися безпосередності, оптимізму, радості в малому. 

Якщо ваша дитина зробила щось таке, не забувайте хвалити і заохочувати її. Особливо це стосується матерів і синів. Мамина думка дуже важлива для майбутнього чоловіка. Похвала здатна виростити відповідального і сильного в собі хлопця, здатного на подвиги і серйозні вчинки. Не принижуйте дитину! Для неї приниження може стати фатальним і відкластися глибоко в душі. 

Ви самі здатні виховати в дитині ті якості, які, на вашу думку, повинні бути в людині. Хваліть за найменше! Говоріть про те, як ви любите і поважаєте свого малюка! Таке шанобливе і довірче відношення, як до дорослого - відмінний мотивуючий засіб. 

Навчайте свого карапуза з малих років поважати не тільки дорослих, а й діток. Ви повинні пояснити дитині, що поважаючи інших людей, вона зможе добитися і поваги до себе. А там де є повага, там є місце і дружбі, і любові, і розумінню. 

Багатовікові спостереження та узагальнення окреслились в мудрі народні вислови, стали об’єктивною педагогічною правдою. «Добрий приклад кращий за сто слів» стане доречним, коли настанови йдуть в розріз з діями, «приклад ліпше, ніж наука» доводить важливість практичного втілення неписаних правил гігієни, особистої безпеки тощо, поряд з пунктами формальної теорії, "бурчання наскучить, приклад научить” вкаже на те, що ніякі моральні настанови не стануть психологічним фундаментом особистості, якщо батьки чинять протилежне. 

Невід‘ємна риса людської природи – це схильність до наслідування. Дошкільнята та молодші школярі, прагнуть бути схожими на старших, наслідують їх манеру спілкування, звички, не даючи оцінки діям. Але відомо, що без фізичного та емоційного контакту з іншими, особистість дитини не формується. Дитині важливо, щоб її любили, щоб вона була важливою, найкращою для своїх батьків. І для цього потрібно лише декілька хвилин спілкування щодня, насичених щирою співучастю. Будьте з нею відверті, не забувайте хвалити, частіше робіть щось разом із нею. Любов до дитини виховує не лише дитину, але й вас. У народній педагогіці питання наслідування описано так: "які мама й татко, таке й ягнятко”, "з кривого дерева крива й тінь”. Батьки мають стати для дітей носіями позитивних емоцій, моральних цінностей. 

Діти наслідують все: і як ставляться батьки один до одного, до своїх батьків (дідусів, бабусь), до гостей, сусідів. Можна бути впевненим, що коли мати і батько не миють руки перед їжею, лягають в постіль навіть не вмившись, не користуються носовою хусткою, не вживають ввічливих слів, то і діти не знатимуть іншого. Прогули роботи зі сторони батька не доведуть дитині, що треба добре вчитися, не пропускати заняття.

Тобто, якщо батько каже синові: «Мий руки перед їжею», а сам, приходячи з роботи, цього не робить, то, скільки б малюка не лаяли, у нього завжди буде підсвідоме прагнення чинити так, як батько. Виникає конфлікт у вихованні - невідповідність необхідного і дійсного. І ця невідповідність буде народжувати непорозуміння і опір.

Любіть свою дитину! Бутьте добрим прикладом для своєї дитини! 

Приходить час, коли кожна мама стикається з досить серйозним завданням – привчити дитину до порядку. Дуже багато зусиль мами витрачається на те, щоб навчити дорослу дитину прибирати у своїй кімнаті, але часто всі їхні старання марні. У цій статті 10 конкретних рекомендацій, як привчити малюка до порядку. 

1. Будьте прикладом для дитини! Це перше і найголовніше правило. Якщо ви намагаєтеся привчити дитину до порядку, в першу чергу слідкуйте за порядком у своїх речах! Ми не маємо права вимагати від дитини те, що самі не виконуємо!

2. Поясніть дитині, для чого потрібне прибирання. Часто діти самі навіть і не здогадуються , навіщо ми, дорослі, виконуємо певні дії. Тому варто закцентувати увагу дитини на чистоті, як на результаті. поясніть, що набагато зручніше пересуватися по кімнаті, коли іграшки на поличках, а не під ногами. Скажіть, що набагато швидше можна відшукати улюблену машинку, якщо вона лежить на своєму місці. Розкажіть, як вам приємно знаходитися в чистій кімнаті. Тоді малюк з більшим ентузіазмом займеться прибиранням!

3. Зробіть прибирання веселою грою. Нам, дорослим, часто буває важко заставити себе зробити прибирання в квартирі! А ми хочемо, щоб дитина з радістю приступила до такого “веселого” завдання… Тому пригадаймо, що гра — це провідна діяльність в дитинстві, і використаймо це! Необхідно перетворити нудне прибирання іграшок в захоплюючий квест “віднайди всі машинки”, “де сховався лев”. Або влаштуйте змагання “хто швидше заповнить корзину”. Ввімкніть веселу музику, переодягніться у чарівників чи перетворіться у роботів і складайте речі в комод так, як робили би це вони!

4. Постійність і послідовність — ваші помічники! Щоб прибирання іграшок, складання речей в шафу, миття своєї кружки після чаю стали звичними справами, про які не потрібно нагадувати, будьте послідовними у цих правилах і вимогах. Якщо з найменшого віку ви будете кожен день демонструвати дитині, як скласти іграшки перед сном, то з часом малюк почне це робити сам. Крім того для нього це стане звичкою, своєрідним ритуалом, нормою повсякденного життя.

5. Допомагайте дитині! Почніть разом, або нехай почне дитина, а ви допоможіть закінчити. Не слід одразу вимагати у дитини повної чистоти без вашої допомоги! Таким способом ви лише відіб’єте бажання!

6. Ніколи не використовуйте прибирання в якості покарання. Тоді у дитини сформується ставлення до прибирання як до чогось негативного і неприємного! А тоді вам уже не так просто буде змусити навести порядок.

7. Хваліть і заохочуйте дитину. Акцентуйте увагу на стараннях і на чистоті, яка стала у кімнаті.

8. Не перевантажуйте дитину прибиранням! Пам’ятайте, що до певного віку діти не знають поняття “треба”, “мушу”, вони роблять лише те, що цікаво і “хочу”. Тому зважайте на можливості і вміння дитини, на її зацікавленість. Але і не спускайте багато з рук. Пам’ятайте, що все має бути в міру!

Що ж зазвичай мається на увазі під "дитячою маніпуляцією"?

Якщо звести воєдино всі поведінкові прояви, які батьки позначають цим терміном, виходить, що сюди потрапляє все, що, по-перше, викликає негативну реакцію батьків, по-друге, спрямоване на досягнення потрібного дитині результату. Чи можна таку поведінку вважати аномальним, ознакою якоїсь надзвичайної зіпсованості або поганого характеру? Зрозуміло, немає. Проблема в тому, що мами і татусі можуть задовольняти свої потреби самостійно; діти ж залежні від батьків, тому їм для досягнення своїх цілей доводиться якось впливати на батьків. Так само як мами і татусі для просування своїх інтересів щодня впливають на десятки людей, і не завжди ці люди задоволені тим, що відбувається.

В якому вигляді зазвичай проявляється «тероризм» маленьких маніпуляторів?

•  Гіперактивність (не плутати з гіперактивністю, викликаної психологічними причинами). Дитина перетворюється в «реактивний літак»: влазить в кожну тумбочку, літає по квартирі, все перекидає, тупотить ніжками, кричить та загалом, чим більше шуму, тим краще. І навіть мамин крик — це вже увагу. А далі можна пред’являти вимоги, тому що мама зробить все, аби дитя не плакало» і заспокоїлося.

• Демонстративна неуважність і несамостійність. Дитина чудово вміє чистити зуби, зачісуватися, зав’язувати шнурки, збирати іграшки. Але перед мамою він розігрує безпорадного малюка, категорично не бажаючи що-небудь робити або роблячи це навмисно повільно. Це — одна з найбільш «популярних» маніпуляцій, причина якої — гіперопіка з боку батьків.

• Болючість, травма. Теж поширена дитяча хитрість: мама в жаху дивиться на нагрітий на батареї градусник, терміново вкладає в ліжко, годує смачним варенням і читає казки, не відходячи ні на крок від «прихворілого» карапуза. Або заціловують легку подряпину на ніжці дитини і несе його 2 км на руках, тому що «не можу йти, боляче, ніжки втомилися і т. п.».

Щоб малюку не довелося обманювати вас, приділяйте йому більше часу. Якщо дитина відчуває, що його люблять, що він важливий, то необхідність у таких виставах для нього просто відпадає. Небезпечна ситуація може скластися, якщо такі вистави заохочувати — одного разу дитина дійсно може завдати собі травму, щоб на нього, нарешті, звернули увагу.

Що робити? Відразу звертайтеся до лікаря, ледь дитина заявляє про свою хворобу або травму (не лякайте лікарями, а саме звертайтесь). Діти лікарів і уколи не люблять, тому «хитрий план» відразу розкриється. Або своєчасно виявиться і буде пролікована хвороба.

• Сльози, істерики. Дуже ефективний метод, особливо, якщо його застосовувати на публіці. Там вже мама точно не зможе ні в чому відмовити, бо побоїться осуду перехожих. Так що сміливо падаємо на землю, стукаємо ніжками, кричимо, лаємося «ти мене не любиш!» і пр. Якщо вам ця ситуація знайома, значить — ваша дитина вже засвоїв правило, що «мамою можна керувати за допомогою істерик».

• «Це не я винен!». Це кішка, брат, сусід, однокласник і пр. Перекладання вини на іншого дитина намагається уникнути покарання. У майбутньому це може позбавити дитину його друзів і елементарної поваги. Тому ніколи не кричіть і не сваріть дитину за провини і витівки. Нехай малюк буде впевнений, що вам він може зізнатися в усьому. Тоді і страху перед покаранням у нього не буде. А після того, як зізнається, обов’язково похваліть дитину за його чесність і спокійно поясніть, чому його витівка — це недобре.

• Агресія, дратівливість. І все це заради того, щоб збулося бажання про чергову партію машинок, ще однієї ляльки, морозива по серед зими та ін.

Не звертайте увагу на поведінку свого маленького маніпулятора, будьте непохитні і незворушні. Якщо «глядачі» не реагують, то акторові доведеться піти зі сцени і зайнятися чимось більш корисним.

Маніпуляції дитини — це не просто «вимотування нервів» батькам, це ще й дуже серйозна негативна установка на майбутнє для дитини. Тому вчіться спілкуватися з дитиною так, щоб йому не доводилося вдаватися до маніпуляцій.

Дитина вперше влаштував вам істерику в публічному місці?

Ігноруйте цю істерику. Відійдіть в сторону, демонстративно відверніться на що-небудь або приверніть увагу дитину чим-небудь іншим, щоб вона забула про свою істерику. Піддавшись на маніпуляцію один раз, ви будете приречені боротися з істериками постійно.

Дитина влаштувала істерику в будинку?

В першу чергу, попросіть родичів-«глядачів» вийти з кімнати, або самі вийдіть разом з дитиною. Внутрішньо зберіться, порахуйте до 10, суворо, спокійно і впевнено поясніть дитині, чому не можна зробити так, як вона вимагає. Як би дитина не кричала — не піддавайтеся на провокації, не відступайте від своєї вимоги. Ледь малюк заспокоїться, обійміть її, скажіть, як сильно її любите, і поясніть — чому така її поведінка неприпустимо. Істерика повторилася? Повторіть весь цикл заново. Тільки коли малюк зрозуміє, що істерикою нічого не домогтися, вона перестане їх використовувати.

 «Я хочу, хочу, хочу…»

Відомий прийом дітей, щоб тиснути на батьків і зробити по-своєму всупереч всьому. Стійте на своєму. Ваша «мантра» повинна бути незмінною — «спочатку уроки, потім комп’ютер» або «спочатку прибрати іграшки, потім на гойдалки».

Якщо дитина продовжує на вас тиснути істерикою або іншими методами маніпуляції, і ви в покарання заборонили їй комп’ютер на 3 дні — тримайтеся ці 3 дні, незважаючи ні на що. Якщо ви здаєтеся — вважайте, що битва програна. Дитина повинна знати, що ваше слово і позиція — залізні.

Брехня і маленька брехня «порятунок»

Підтримуйте з дитиною довірливі стосунки. Дитина повинна вам довіряти на 100 відсотків, дитина не має вас боятися. Тільки тоді маленька і велика брехня дитини (в будь-яких цілях) обійде вас стороною.

 Поведінка на зло мамі

Демонстративно неприбрані іграшки, ігнорування ваших прохань, пізнє повернення додому при вашому проханні «бути в 8!» та ін. Так дитина висловлює свій протест і показує, що вона у цій «битві» здобула верх. Не кричіть, не сваріться — це марно. Почніть з розмови по душам. Не допомогло — включаємо обмеження на телефон, комп’ютер, прогулянки та ін. Знову даремно? Міняйте метод спілкування з дитиною: захопіть її новим хобі, знайдіть для неї заняття за інтересами, проводьте з нею максимально багато часу. Шукайте підхід до своєї дитини, використовуючи конструктивний діалог і шукаючи компроміс.

 «Віддай мені планшет! Не буду збирати іграшки! Не буду вмиватися! Хочу планшет, і все!»

Ситуація, напевно, багатьом знайома (в різних варіаціях, але для сучасних дітей, на жаль, стає досить частою). Що робити? Будьте хитріше. Нехай дитина награється, а вночі спокійно заберіть техніку і сховайте (віддайте на зберігання сусідам). Потім скажіть дитині, що планшет зламався, і його довелося відвести в ремонт. Ремонт, як відомо, триває дуже довго. А ви за цей час можете встигнути переключити увагу дитини на більш реальні заняття. 

Гра на почуттях батьків чи емоційний шантаж

Зазвичай це відноситься до підлітків. Підліток всім своїм виглядом показує, що якщо мама (тато) не виконає його вимоги, то підлітку стане погано, сумно, боляче і взагалі «життя скінчилася, мене ніхто не розуміє, я нікому тут не потрібен». Задайтеся питанням — чи стане насправді ваша дитина щасливішими, якщо ви підете на поступки? І не ввійде у звичку у вашого дитини? І чи не вплинуть ваші поступки на становлення дитини, як члена суспільства? Ваше завдання — донести до дитини, що життя — не тільки «хочу», але і «треба». Що завжди доводиться чимось поступатися, ніж шукати компроміс, з чимось миритися. І чим раніше дитина зрозуміє, тим легше йому буде адаптуватися у вже дорослому житті.

 «Ти руйнуєш моє життя!», «Мені немає сенсу жити, коли ви мене не розумієте!» — це вже більш серйозний шантаж, і ігнорувати його не можна

Якщо дитина кидається такими словами, бо ви не пустили її на лавку у дворі до друзів і змусили робити уроки — стійте на своєму. Спочатку уроки, потім друзі. Якщо ситуація дійсно серйозна, то дозвольте підлітку вчинити, як вона хоче. Дайте їй свободу. І будьте поруч (психологічно), щоб встигнути її підтримати, коли вона буде «падати». Іноді простіше дати дитині зробити помилку, ніж довести їй, що вона не права.

 Дитина демонстративно відсторонюється

На контакт не йде, розмовляти не хоче, закривається в кімнаті і пр. Це теж одна з дитячих стратегій-маніпуляцій, що потребує вирішення. Перш за все, встановіть причину такої поведінки дитини. Цілком можливо, що ситуація серйозніша, ніж вам здається. Якщо серйозних причин немає, і дитина просто використовує такий метод «пресингу», дайте їй можливість «ігнорувати» вас рівно стільки, наскільки вистачить їй терпіння. Продемонструйте, що ніякі емоції, прийоми і маніпуляції не скасовують обов’язків дитини — прибрати за собою, умитися, зробити уроки, прийти вчасно та ін.

Чого не можна робити і говорити

 Не запускайте ситуацію. Вчіть дитину домовлятися і шукати компроміс, не плекайте її маніпулятивну поведінку.

 Не звинувачуйте себе за «жорсткість», коли дитина ридає посеред вулиці, не отримавши чергову партію цукерок. Це не жорстокість — це частина виховного процесу.

 Не лайтеся, не кричіть, і ні в якому разі не застосовуйте фізичну силу — ніяких ляпанців, потиличників і криків. Спокій і впевненість — ваші головні інструменти виховання в даній ситуації.

Якщо істерика повторюється, значить, вмовляння не діють — проявіть твердість. Момент істини не завжди приємний, і малюк повинен це зрозуміти і запам’ятати.

 Не читайте довгих лекцій про «добре і погано». Твердо заявіть про свою позицію, чітко сформулюйте причину відмови і тримайтеся обраного шляху.

 Не допускайте ситуації, коли дитина після сварки засинає, так і не помирившись з вами. Лягати спати і йти в садочок дитина повинна в стані абсолютного спокою і усвідомлено, що мама її любить, і все добре.

 Не вимагайте від дитини того, чого самі не в змозі зробити. Якщо ви курите — не вимагайте підлітка кинути палити. Якщо ви не особливо любите займатися прибиранням, не вимагайте від дитини прибирати іграшки. Вчіть дитину на своєму прикладі.

 Не обмежуйте дитину у всьому. Наддавайте їй хоча б невелику свободу вибору. Наприклад, яку кофтинку вона хоче одягти, який гарнір хоче на обід, куди вона хоче піти, тощо.

 Не дозволяйте дитині ігнорувати ваші власні потреби. Привчайте її рахуватися з вашими потребами і бажаннями. І з бажаннями дитини теж намагайтеся рахуватися.

 І головне — не ігноруйте дитину. Після того, як інцидент вичерпано, обов’язково поцілуйте дитини і обійміть. Позначивши межі поведінки для дитини так, щоб не віддалятися від неї.

Про гіперактивних дітей сьогодні знають всі, хтось з чуток, а хтось стикається з гіперактивним малюком щодня у власній родині. Гіперактивна дитина з синдромом дефіциту уваги - це хаотичний вічний двигун - він постійно в русі, навіть якщо він і присяде, то його руки постійно знаходяться в русі - щось перебирають, крутять.

Увага такої дитини розсіяна, вона безцільно звернена, то на один предмет, то на інший. Навіть нові дитячі іграшки захоплюють таких дітей не надовго.

Деякі, особливо літні люди, вважають, що така поведінка - наслідок неправильного виховання і вседозволеності з боку дорослих. Але це не так! Якщо гіперактивну дитину спробувати змусити бути спокійним за допомогою криків або покарань, ефект буде ще гірше. Налякана і скривджена дитина стане ще більш активною, при цьому можлива істерика. Активність частенько дратує дорослих, яким хочеться, щоб все навколо було «чітким та спокійним». У той же час, для дитини рух - це і ознака, і засіб розвитку, і зростання, тобто природна потреба.

У більшості своїй діти хочуть впоратися зі своїми проблемами, тому що бачать реакцію дорослих, незадоволених їх поведінкою. Але по-справжньому це можна зробити, тільки зрозумівши, чи дійсно це проблема, а не природна потреба дитини в русі, а також, з'ясувавши її причини.

Як запобігти проблемі?

• Важливо допомогти збудженій дитині відчути себе впевнено, навчити самоконтролю і самоповазі.

• Інформуйте дітей заздалегідь про майбутні справи: «Зараз ми одягнемося і підемо гуляти. Приблизно через годину повернемося і будемо обідати. Надягай чобітки, куртку і підемо».

• По можливості, дотримуйтесь режиму дня - сон, їжа, прогулянка, в один і той же час.

• Навчіться бачити позитивні сторони в активності дитини: вона швидко включається в дію, швидко виконує роботу .

• Не пропонуйте дитині занять, що вимагають дуже довгого сидіння на одному місці.

Як впоратися з проблемою, якщо вона вже є?

Корекція поведінки гіперактивної дитини вимагає величезного терпіння з боку дорослих і систематичності. У спілкуванні з гіперактивною дитиною неприпустимі крайності, метод «батога і пряника» тут не підходить. Коливання в поведінці батьків - від суворості до сюсюкання негативно позначаються на психіці такої дитини.

Щоб зробити корекцію роботи з такими дітьми потрібен комплексний підхід. Батькам не варто сподіватися, що заняття з психологом і лікарські препарати допоможуть малюкові без їх участі. Основа успіху в корекції гіперактивності залежить, в першу чергу, від батьків і їх правильного спілкування з дитиною.

Всі ігри та дитячі іграшки будинку повинні допомагати дитині стати спокійнішою. У першу чергу варто запастися іграми для зняття напруги, м'язової та емоційної. Якщо малюк надто вже розбігався, то йому дуже допоможе шведська стінка. З одного боку - це фізичне навантаження, а з іншого - необхідність зосередитися, піднімаючись і опускаючись по драбині. Звичайно, при цьому, необхідно знаходитися поряд з малюком.

Коли малюк стане спокійніший, запропонуйте йому конструктор або пазли. Крім цього існує маса ігор, які допоможуть вам коректувати поведінку гіперактивної дитини. 

Роби навпаки - ця гра розвиває навички концентрації уваги і в той же час не змушує дитину бути нерухомою, що дуже важливо. Ви показуєте малюкові різні рухи, а він повинен зробити навпаки. Ви піднімаєте руки вгору - малюк опускає. Ви заплющує очі, а малюк широко відкриває свої оченята. Ви витягаєте руки вперед, а малюк відводить назад. Сидячи на стільці підтискаючи ноги під себе, а малюк навпаки, витягує ніжки вперед.

Смуга перешкод. Покладіть на підлогу мотузку або пояс, розкладіть на відстані один від одного картонні кола, кубики та інші предмета. Дитина повинна пройти цю «смугу перешкод».

Занадто енергійній дитині потрібно давати час і можливість виплеснути свою енергію так, щоб це не принесло шкоди ні йому, ні оточуючим: перекидатися на матраці, пролазити під стільцями, стискати в руці м'ячик. Щоб допомогти активній дитині зосередитися, візьміть його на коліна, або притримуйте його рукою за плечі, двома руками за передпліччя. Як можна частіше, коли дитина спокійна, давайте їй знати, що її поведінка поліпшується: «Бачиш, ти вже зміг надовго зосередитися. Напевно, зараз ти пишаєшся собою».

Рекомендації батькам:

•   У своїх взаєминах з дитиною підтримуйте позитивну установку.  Хваліть її щоразу, коли вона на це заслужила, помічайте успіхи. Це допомагає закріпити впевненість дитини у своїх силах.

• Уникайте повторення слів “немає” і “не можна”.

• Розмовляйте стримано, спокійно, м’яко.

• Давайте дитині тільки одне завдання на певний відрізок часу, щоб вона могла його завершити.

• Заохочуйте дитину до всіх видів діяльності, що потребують концентрації уваги (робота з кубиками, розфарбовування, читання).

• Підтримуйте вдома чіткий розпорядок дня. Час прийому їжі, виконання домашніх завдань і сну щодня має відповідати цьому розпорядку.

• Уникайте скупчення людей. Перебування у великих магазинах, на ринках, в кафе складно переживає дитина.

• Під час ігор обмежуйте дитину лише одним партнером.

• Оберігайте дитину від втоми, оскільки це призводить до зниження самоконтролю й наростання гіперактивності.

Помилки покарання:

• Покарання як помста.

• Покарання як приниження.

• Карати не дитину, а її поведінку (чітко це розмежовувати).

• Не карати позбавленням любові ( “Я більше тебе не люблю, ти не мій син!”, “Віддам тебе в інтернат!”, “Виростеш бандитом!”.

• Не  карати дитину, обмежуючи її природні потреби: їжу, сон, випорожнення.

• Не можна ображати дитину вульгарними словами.

• Не можна карати дитину в присутності інших.

Шляхи допомоги гіперактивним дітям. Тактика поведінки батьків.

1.Почніть із себе.

Батьки повинні усім серцем зрозуміти біду, що спіткала дитину. Мало знати, що треба робити. Без співчуття, любові і щирості жодні знання не допоможуть. Тільки внутрішньо прийнявши для себе ці знання, батьки зможуть правильно поводитися з дитиною: НЕ підвищувати голос і НЕ сварити дитину, НЕ сюсюкати і НЕ потурати, НЕ поспішати самим і НЕ квапити дитину, НЕ нервувати і НЕ дратуватися, НЕ міняти домовленостей і планів тощо. При цьому, в жодному разі дитина не повинна відчути, що ви її жалієте!

2.«Ні» слову «ні».

Треба уникати крайнощів – надмірної суворості і надмірного потурання. Діти мають дотримуватися безпечних для себе і навколишніх правил поведінки, але кількість заборон треба звести до мінімуму. Монотонно, однаковими словами, спокійно повторюйте своє прохання.

Не читайте нотацій, адже дитина все одно їх не чує і не сприймає. Якщо треба покарати – робіть це одразу, а не погрожуйте покаранням. Фізичні покарання – суворо заборонені! Ви можете дати поведінці (а не дитині!) негативну оцінку, тимчасово ізолювати її (якщо це безпечно!), відмовити їй у звичних розвагах тощо.

З.Хваліть, заохочуйте, радійте успіхам!

Гіперактивні діти не сприймають заборон і покарань, зате чудово реагують на похвалу. Тому треба частіше хвалити за успіхи, навіть незначні. Але нещира, незаслужена похвала – НЕДОПУСТИМА!

4. Емоційний і фізичний контакт– обіймати, голубити, це зніме нервове напруження.

5. Розпорядок дня.

Для гіперактивних дітей дуже важливим є дотримання розпорядку дня, який треба скласти разом з нею. Розпорядок дня (час для їжі, ігор, прогулянок, занять, сну), за умови його дотримання, діє на суперактивну дитину заспокійливо. Оскільки їй через свою імпульсивність важко миттю переключитися з одної справи на іншу, бажано попередити її заздалегідь, а ще краще – виставити будильник чи таймер.

6. Доручення і обов’язки.

Давайте дитині доручення, визначте щоденні обов’язки і контролюйте їх виконання (цьому знову ж таки допоможе розпорядок дня). Навіть якщо результати не такі гарні, як ви би хотіли, заохочуйте зусилля малюка. Доручайте нараз лише одну справу. Якщо завдання нове – поясніть і покажіть, як його виконувати. Пояснення (інструкція) має бути не довшим від 10 слів (довше гіперактивна дитина не дослухає – "відключиться").

7. Контроль над собою.

Навчіть дитину керувати своїми емоціями – цьому допоможуть «агресивні ігри» («Хочеш битися – бий, але не по людях чи тваринах. Ось тобі палиця – бий по землі, по каменю. Ось тобі камінь – спробуй влучити у ту мішень»). Залучайте і заохочуйте дитину до пасивних ігор, що вимагають концентрації уваги (лото, доміно, розмальовування, ліплення, читання тощо). Ці заняття дають змогу розслабитися, що надзвичайно важливо для гіперактивної дитини.

8.Уникайте емоційної перевтоми.

Стежте, щоб дитина не засиджувалася перед телевізором чи комп’ютером – надмірна кількість вражень призводить до надмірого збудження, втраті самоконтролю. На неї шкідливо діють місця з натовпами людей (магазини, базари). Не ходіть з нею часто в гості. Бажано, щоб вона бавилася з однією дитиною, причому спокійною, флегматичною (чим більше дітей у грі – тим вище перезбудження). Не кваптесь віддавати дитину в дитячий садок.

9.Фізична активність.

Прогулянки, фізичні вправи, біг – дуже корисні, вони допомагають скинути надлишок енергії. Але й тут запобігайте перевтомі, яка переростає у гіперактивність. М’яко зупиніть забігану дитину, обніміть за плечі, поставте якесь запитання, запропонуйте якусь справу – нехай трохи перепочине, але в жодному разі не наказуйте зупинитися і перепочити. Крім того, гіперактивним дітям не слід брати участь у командних, іграх, де задіяні сильні емоції (футбол, баскетбол, естафети тощо).

10. Харчування.

Гіперактивна дитина має отримувати достатньо вітамінів, мікроелементів, якомога менше смаженого, гострого, соленого, копченого, побільше – вареного, тушкованого, свіжих овочів і фруктів. Обов’язкове правило – якщо дитина не хоче їсти – не примушуйте її!

11. Власний куточок.

Дитина повинна мати свою кімнату або свій куточок для ігор, навчання, де вона може усамітнитись. Оформлюючи дитячу кімнату чи куточок, уникайте яскравих кольорів, ламаних ліній. На робочому столику не має бути предметів, що відволікають увагу, адже малюк самотужки не може досягти того, щоб його нічого не відволікало. Столик має міститися якомога далі від телевізора, дверей, різного роду шуму. Його непосидючість є реакцією на зовнішні подразники, отже їх треба мінімізувати. 

1. Сприймайте дитину безумовно. Любіть її не за те, що вона гарна, розумна, здібна, добре навчається, допомагає. Любіть її просто за те, що вона є.

2. Можна висловлювати своє незадоволення окремими діями дитини, але не дитиною загалом.

3. Будьте вірними своєму слову, обіцянкам. Навіть якщо є об’єктивні причини, і через якісь обставини ви не зуміли дотриматися своєї обіцянки, поясніть дитині причину, з якої порушили її.

4. Будьте відвертими з дитиною. У побудові правильних і чесних відносин украй важливе бажання дитини бути з вами відвертим. Це бажання можна і потрібно стимулювати. Інколи ви самі можете стати ініціатором ситуації, де дитина, яка потрапила в скрутне становище, наприклад, зламала квітку у вазі, має зробити свій внутрішній вибір на користь правди (або брехні). При цьому можете сказати, що ви знаєте, хто зламав нещасливу квітку, і краще було б, щоб малюк поділився неприємною новиною раніше, оскільки спільними зусиллями можна було б змінити ситуацію. Величезну роль тут відіграє ваша доброзичливість у словах та інтонації.

5. Можна засуджувати дії дитини, але не її почуття, хоч якими б небажаними чи недозволеними вони були. Якщо ці почуття з’явилися, отже, для цього є підстави.

6. Незадоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте у її неприйняття.

7. Поступово, але неухильно знімайте із себе турботу та відповідальність за особисті справи вашої дитини і передавайте їх їй.

8. Оцінюйте наслідки. Коли дитина вперше говорить неправду, необхідно пояснити їй наслідки цього вчинку. Зробіть це без сторонніх. Пояснення необхідне, воно дозволить дитині зрозуміти, що кожний вчинок має свій відгук – позитивний і негативний. Таке пояснення допоможе їй навчитися думати про майбутнє. Давайте змогу дитині самій залагоджувати наслідки її дій або бездіяльності. Тільки тоді вона дорослішатиме і ставатиме «свідомою».

9. Карайте дитину, залишаючи її без хорошого, а не роблячи їй погано.

10. Умійте прощати. Якщо ви ввели вдома «статусні» взаємини, без знижки на вік малюка, ви ризикуєте виховати замкнену і боязку людину. Адже, помиляючись, дитина перш за все думає, що на неї чекає невідворотне і строге покарання. Відчуття самозбереження і бажання його уникнути стає визначальним чинником у поведінці. І тут до брехні – лише один крок.

11. Посмійтеся разом. На несуттєву брехню можна відповісти з гумором. Насамперед це стосується маленьких дітей, які роблять перші спроби обманути. Залишаючись у рамках гри, ми ніби говоримо дитині: «Ти знаєш, що я знаю». Наш гумор дає можливість дитині відповісти так само весело.

12. Заохочуйте чесність. Не залишайте непоміченим момент, коли ваша дитина призналася вам у чомусь. Повірте, що такі миті в житті дитини дуже важливі. Адже вона робить свій вибір. Не забудьте пояснити, в чому її помилка, але змістіть акцент на момент істини – на те, що ви пишаєтеся тим, що ваш малюк росте чесною людиною.

13. Подавайте власний приклад. Пам’ятайте: ваша дитина – це до великої міри ваш відбиток. Вона звертає увагу на те, що ви минаєте, навіть не озираючись. Ви виховуєте нечесну людину тоді, коли припускаєте можливість збрехати у присутності дитини. Інколи в цій брехні дитині відводиться визначена, нехай на перший погляд безневинна, брехня. Наприклад: «Підійди, будь ласка, до телефону і скажи, що мами вдома немає», – кажете ви і закладаєте цим фундамент для майбутньої брехні.

14. Любіть своє дитя. Якщо ви любите свою дитину – не уникайте шансів дати їй це відчути. Повторюйте частіше заповітні слова: «Я тебе дуже, дуже люблю»! Навіть якщо дитина вчинила щось погане, все одно повторіть, що любите її. Так ви розвинете в душі малюка впевненість, що попри здійснені ним помилки, він все одно улюблений і дорогий вам, що ви засуджуєте його вчинок, а не особистість загалом. 

1. Покарання – це моральний замах на здоров’я: фізичне і психічне.

2. Перед покаранням дайте відповідь на запитання: «Для чого?». Іншими словами, чого Ви хочете домогтись, застосувавши покарання?

3. Якщо є сумніви, карати чи ні, краще не карати. Ніякої профілактики, покарань наперед, покарань «про всяк випадок»!

4. Термін давності. Краще не карати взагалі, ніж карати із запізненням (дитина не в змозі встановити зв’язок між негативною поведінкою, небажаним вчинком і покаранням). Запізніле покарання навіює дитині негативні почуття, нагадує про минуле, не дає можливості стати іншою, а це призводить до регресу, затримки духовного розвитку.

5. Покараний – вибачений! Повинен бути збережений емоційний контакт з дитиною. Інцидент вичерпано – сторінку перегорнуто. Наче нічого й не трапилося. Про старі «гріхи» ні слова. Не заважайте починати життя спочатку!

6. Покарання не повинне принижувати гідність дитини. Хай що там трапилося, хоч би якою була провина, покарання не повинно сприйматися дитиною як перевага вашої сили над її слабкістю, як приниження.

7. Покарання має бути адекватним. За один раз – одне покарання, а не «салат» покарань у зв’язку з різними провинами. Навіть, якщо одночасно вчинено декілька проступків, покарання може бути суворе, але лише одне за все відразу, а не по одному за кожний проступок.

8. Караючи, краще залишити дитину без чогось обіцяного хорошого, ніж робити їй погане.

9. Бажано, щоб дитина брала участь у виборі покарання. Це підвищує її значущість у власних очах, надає певної свободи і привчає до відповідальності.

10. Покарання – останній засіб. Використовується тоді, коли інші засоби усунення небажаної поведінки не призвели до позитивного результату.

Не забувайте, що ключ до серця дитини лежить через гру. Саме в процесі гри ви зможете передати їй необхідні навички, знання, поняття про життєві правила та цінності, краще зрозуміти один одного.

Частіше розмовляйте з дитиною, пояснюйте їй незрозумілі явища, ситуації, суть заборон та обмежень. Допоможіть дитині навчитись висловлювати свої бажання, почуття та переживання, навчитись пояснювати свою поведінку та поведінку інших людей.

«Ваша власна поведінка, – писав А. Макаренко, звертаючись до батьків, – вирішальна річ. Не думайте, що ви виховуєте дитину тільки тоді, коли з нею розмовляєте, або повчаєте її, або наказуєте їй. Ви виховуєте її в кожен момент вашого життя, навіть тоді, коли вас немає дома. Як ви одягаєтеся, як ви розмовляєте з іншими людьми і про інших людей, як ви радієте або сумуєте, як ви поводитеся з друзями і ворогами, як ви смієтесь, читаєте газету, – все це має для дитини велике значення. Найменші зміни в тоні дитина бачить або відчуває, всі повороти вашої думки доходять до неї невидимими шляхами, ви їх не помічаєте. А якщо вдома ви грубі або хвастливі, або ви пиячите, а ще гірше, якщо ви ображаєте матір, вам уже не треба думати про виховання: ви вже виховуєте своїх дітей і виховуєте погано, і ніякі найкращі поради й методи вам не допоможуть».

«Духовність виховується духовністю, мораль – моральністю, честь – честю, гідність – гідністю», – говорив А. Макаренко.