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No existen emociones “malas”: todas cumplen una función
No existen emociones “malas”: todas cumplen una función
Las emociones no son buenas ni malas: son mecanismos adaptativos que nuestro cerebro desarrolló para sobrevivir y relacionarse con el mundo.
“No son problemas a resolver. Son mensajeros que traen datos que necesito… No digo ‘¿cómo saco esto?’, sino ‘¿qué está intentando decirme este sentimiento?’”
r/emotionalintelligence testimonio de un usuario
Cada emoción tiene un proposito:
1. Alegría / Entusiasmo
1. Alegría / Entusiasmo
¿Qué nos dice?
Que algo cumple nuestras necesidades o nos conecta con otros.
¿Para qué sirve?
Nos impulsa a repetir lo que nos hace bien, fortalece lazos y nos motiva en familia.
2. Miedo
2. Miedo
¿Qué nos dice?
Que algo podría ser peligroso o inseguro.
¿Para qué sirve?
Nos activa para protegernos —ya sea de un accidente, una situación complicada o un cambio brusco.
3. Ira
3. Ira
¿Qué nos dice?
Que algo no está bien —podría sentirse injusto o falta de límites.
¿Para qué sirve?
Nos da fuerza para poner límites y defender lo que es importante, especialmente en familia.
4. Tristeza / Angustia
4. Tristeza / Angustia
¿Qué nos dice?
Que algo se ha perdido o no está presente (amor, cercanía, confianza).
¿Para qué sirve?
Nos invita a descansar, compartir el dolor con otros o buscar consuelo y apoyo.
5. Sorpresa
5. Sorpresa
¿Qué nos dice?
Que algo inesperado ha ocurrido.
¿Para qué sirve?
Nos pausa, despierta nuestra atención y nos ayuda a evaluar qué hacer a continuación.
6. Asco
6. Asco
¿Qué nos dice?
Que algo puede ser dañino o desagradable (alimento, ambiente, relación).
¿Para qué sirve?
Nos protege evitando cosas que pueden hacernos daño física o emocionalmente.
7. Culpa, vergüenza, orgullo (emociones morales)
7. Culpa, vergüenza, orgullo (emociones morales)
¿Qué nos dicen?
Que nuestras acciones afectan relaciones: puede haber daño, deseo de repararlo o de crecer.
¿Para qué sirven?
Nos ayudan a mejorar nuestras decisiones y mantener relaciones de cuidado y respeto.
“Cuando tu hijo siente tristeza, no es que esté haciendo algo ‘malo’. Esa emoción le dice: ‘he perdido algo que valoraba’ y necesita consuelo o cercanía. Y cuando se enoja, nuestro cuerpo se prepara para defenderse y comunicar: ‘esto no está bien y necesito cambiarlo’.”
Actividad piramide de necesidades:
Dibuja una pirámide de 5 niveles.
En cada nivel, empezando desde abajo, escriban una necesidad que sienten que les hace falta cubrir en casa (como “más descanso” o “más reconocimiento”).
Luego reflexionen juntos: ¿qué pueden hacer como padres esta semana para apoyar ese nivel?
Control vs gestión
“Cuando ves un comportamiento, no lo tomes como un problema que debes controlar, mejor pregúntate qué necesidad está expresando ese comportamiento. Atender esa necesidad es una forma respetuosa y eficaz de regular la emoción, en lugar de ignorarla.”
Analogía del agua hirviendo: control vs gestión emocional
Supresión (control emocional):
Supresión (control emocional):
Imagina que tus emociones son como agua en una olla sobre el fuego. Si tratas de controlar o suprimir esa emoción (como poner una tapa a la olla sin bajar el fuego), el agua sigue calentándose y eventualmente hierve con fuerza. Puede salirse, destrozar la tapa y causar más daño. Esto es como reprimir un enojo o tristeza: por un tiempo parece contenida, pero luego rebota con mayor intensidad.
La supresión no alivia la emoción, simplemente la acumula — hasta que “revienta” con más fuerza internamente
Gestión emocional (regulación emocional):
Gestión emocional (regulación emocional):
En cambio, si gestionas la necesidad emocional —como cuando bajas el fuego o retiras la olla del fuego— el agua se enfría y se estabiliza. En lugar de contener la presión, la dejas salir de forma controlada o reduces su intensidad. Esto es lo que sucede cuando atendemos la emoción: la reconocemos, la aceptamos y usamos estrategias (como revaluación, respiración, expresión) para transformarla o calmarla, en lugar de ignorarla.
La regulación emocional permite reducir el malestar de forma sostenible y consciente (como bajar la temperatura), sin costo excesivo en energía mental o física
A traves de la neuroplasticidad tu puees aprender formas diferentes de responder ante las emociones propias y las de otros incluyendo a tus hijos.
Estrategias de revaluación:
Estrategias de revaluación:
Revaluación positiva: enfocarse en aspectos positivos o posibilidades de aprendizaje.
Aplicación:
“En lugar de enfocarnos en el daño, podemos decir algo como: ‘Esto nos da la oportunidad de hablar sobre cómo hacerlo bien, o de encontrar juntos una solución creativa’. Así pasamos de la frustración a enseñar y acompañar.”
Descentrarse: ampliar la perspectiva para incluir el "panorama general" o evitar interpretaciones personales limitadas. Evitas la emoción automática y eliges conscientemente una respuesta más conciente.
Aplicación:
Identifica la emoción: “Estoy muy molesto porque...2. Da un paso atrás mental (“yo-observador”): reconócete observando ese sentimiento más que siendo fusionado con él. 3.Observa el evento mental: en lugar de “esto es horrible”, reconoce “estoy pensando que es horrible”. 4. Amplía la perspectiva:podemos aprovechar esto para reconectar con mi hijo”.
Revaluación ficticia: imaginar que la situación no es real (por ejemplo: “es solo mi imaginación” o “es como si fuera una película”)
Aplicación:
Si esto solo fuera un cuento o una pelicula que ideas creativas surgen en mi para disenar un guion en el que esta escena se convierta en algo mejor.
Yo elijo como reaccionar:
Yo elijo como reaccionar:
Lee este ejemplo y luego aplicaló a una situacion que ya viviste, piensa como lo hiciste, y como pudo ser diferente
Situación: Tu hijo llora porque no quiere hacer tarea.
Situación: Tu hijo llora porque no quiere hacer tarea.
A. Control emocional
Insistes: “Sin berrinches, haz la tarea ahora”.
Evitas reacciones emocionales, pero no reglas su frustración interna.B. Gestión emocional
Observas: “Veo que estás frustrado. ¿Querés que hagamos juntos un descanso y luego retomamos?”
Validas su emoción ( frustración) atiendes la necesidad y coordinas acción sobre la tarea.
Situación: _____________________________________
Situación: _____________________________________
A. Control emocional
B. Gestión emocional
Reflexión final
Reflexión final
Preguntas para debatir después del ejercicio:
¿Cómo te sentiste leyendo y escribiendo las respuestas?
¿Qué impacto crees que tendría cada estrategia en tu hijo?
¿Qué ventajas ves en cambiar a una postura más de gestión en lugar de control?
Eres un mejor ser humano de lo que crees, ten paciencia este es un proceso que requiere tiempo, es mejor empezar ahora , que nunca a ver empezado este camino.
Te dejo esta frase para reflexionar hasta la siguiente lección
“La paternidad es un largo ejercicio de renunciar al control, o a la ilusión de que alguna vez lo tuvimos”.
Jane Adams- Oak Park Wednesday Journal
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