Embedded Files
Alegoría: Las dos espadas en la fragua
Alegoría: Las dos espadas en la fragua
Imagina un herrero con dos espadas sin afilar. Las coloca una frente a otra en su fragua; luego, con fuerza y precisión, las golpea entre sí, golpe tras golpe, sierras de fuego y chispas brotan de los golpes. Aunque ese choque entre espadas parece violento, no están dañándose mutuamente. Al contrario: cada impacto pule sus filos, corrige imperfecciones, afina bordes y las transforma en dos cuchillas sorprendentes, capaces de cortar con precisión y resistencia.
Cada impacto representa una conversación difícil, un desacuerdo o una tensión emocional entre dos personas (emplea responsabilidad afectiva para guiar cómo aplicar ese “golpe”). Aunque el proceso incomoda, fortalece su filo, les enseña puntos ciegos y las prepara para funcionar mejor.
Sin chispas no hay hoja afilada. Elementos de fricción bien manejados forjan mayor claridad, responsabilidad y vínculo. Este es el corazón de la responsabilidad‑afectiva: el conflicto no daña cuando está regido por respeto, límites claros y escucha reciproca; al contrario, construye.
Puede ser un conflicto algo constructivo y colaborativo ?
Normalmente la gente asocia el conflicto con algo negativo pero no necesariamente siempre esa así, el conficto puede llevar una relacion a un plano mas intimo y fortalecer la relación si se maneja el conflicto con inteligencia emocional.
Cartas Terapéuticas para Resolver Conflictos
Cartas Terapéuticas para Resolver Conflictos
Instrucciones:
Instrucciones:
Contexto
Te invitamos a dedicar 20–30 minutos en un entorno tranquilo, donde puedas reflexionar y escribir sin interrupciones.
Parte 1: Identificación del conflicto
Selecciona una situación reciente de tensión o conflicto en casa (por ejemplo, una discusión con tu hijo, desacuerdos con tu pareja, etc.).
Tómate unos minutos para recordar cómo te sentiste en ese momento.
Parte 2: Escribir una carta terapéutica
Escribe una carta dirigida a ti mismo o a la otra persona involucrada.
No te preocupes por la ortografía o forma: esta carta es para ti.
Sugerencia de estructura:
Saludo inicial: “Hola…, quisiera compartir lo que sentí…”
Descripción breve del conflicto: Sé específico y objetivo.
Expresión de sentimientos: “Me sentí… porque…”
Necesidades o expectativas: “Me gustaría que…” o “Necesito que…”
Cierre con empatía: “Gracias por leer esto”—o simplemente una frase de comprensión y apertura al diálogo.
Esta técnica genera un desbloqueo emocional y favorece la regulación y la reflexión interna
Parte 3: Reflexión personal (autocorregimiento)
Al terminar de escribir, respira profundamente y lee lo que escribiste.
Reflexiona:
¿Qué descubriste de tus emociones y pensamientos?
¿Cómo te sentirías si expresaras esto en una conversación real?
¿Qué podrías cambiar en tu enfoque de comunicación tras esta reflexión?
Puedes grabar tus respuestas (audio o escrita) como parte de tu reflexión personal.
Ahora sabes que si algo es dificil de decir una manera de hakear tu cerebro y llevarlo desde una emocion primitiva como la ira a la reflexion es escribir lo que estas sintiendo.
Si vez que a tu hijo le cuesta trabajo decirte como se siente , es una buena idea aplicar la carta terapeutica invitandole amablemente y mostrando un verdadero interes por lo que esta sintiendo. Debes reflejar una senal de verdadero compromiso de comprension y de cero critica para que esta tecnica funcione.
Necesito un descanso
Según investigaciones de John y Julie Gottman, cuando uno de los involucrados experimenta lo que se conoce como “flooding” —un estado fisiológico de hiperactivación emocional (p. ej., frecuencia cardíaca elevada)— es casi imposible comunicarse de manera razonable. Por eso recomiendan interrumpir la conversación y tomarse un descanso de al menos 20 a 30 minutos para autorregularse, bajando el ritmo cardíaco y dejando que los niveles de cortisol se reduzcan. Luego, se retoma la conversación con más calma y efectividad.
Uso de “mensajes‑yo”
Uso de “mensajes‑yo”
¿Qué son?
¿Qué son?
Una versión más detallada recomendada por la Universidad de Tennessee sugiere:
I feel... Me siento: (inserta cómo te sientes)
When...Cuando: (explica el evento que causó ese sentimiento)
Este formato ayuda a desarrollar una comunicación consciente y empática.
Por ejemplo:
“Cuando llegas tarde a la cena, yo me siento preocupado porque no sé si estás bien.”
Esta fórmula ayuda a mantener el enfoque en la situación y las emociones propias, evitando comentarios que puedan generar defensividad, como “Tú siempre…” o “Nunca…”. Por ejemplo:
Es mejor decir: “Cuando tomaste mi celular sin pedir, me sentí invadido.”
En lugar de: “Siempre eres irrespetuoso.”
Práctica - comparte tu mensaje yo:
Pide a los participantes que piensen en un conflicto reciente con su hijo/a y escriban dos versiones de lo que podrían haber dicho:
Una en forma tradicional (blaming).
Otra usando un mensaje‑yo.
Finalmente pidele que comparta lo que penson con la persona implicada o con un companero del taller si es que estan en una clase presencial.
"No tengas miedo de mostrarte vulnerable frente a tus hijos. Pedir perdón cuando te equivocas les enseña humildad y cercanía, y negociar en lugar de imponerles tu razón abre un espacio de respeto y aprendizaje mutuo que amplifica tu influencia”
Valora la vulnerabilidad como una herramienta poderosa para fortalecer vínculos.
Promueve la humildad al reconocer errores con un “lo siento”.
Destaca la colaboración y negociación sobre la imposición de autoridad.
Antes del orden exite el caos, detras de todo este enredo hay entendimiento y mayor conexión, confia en el proceso.
Te dejo esta frase para reflexionar hasta la siguiente leccion
"La blanda respuesta quita la ira, mas la palabra aspera hace subir el furor"
Probervios 15:1
Page updated
Google Sites
Report abuse