Педагогическая гостиная: «Сила объятий»

Цель: повышение психологической компетентности родителей в вопросах воспитания и развитие эффективных навыков коммуникации с детьми.

Задачи:

v усиление способности родителей к пониманию своего ребенка,

v изменение неадекватных родительских позиций;

v оптимизация форм родительского взаимодействия в процессе воспитания детей;

v улучшить рефлексию своих взаимоотношений с ребенком;

v выработать новые навыки взаимодействия с ребенком;

v активизировать коммуникацию в семье.

Упражнение «Перебежки»

· Встать и поменяться местами тем, у кого один ребенок;

· Встать и поменяться местами тем, у кого хорошие отношения с детьми;

· Встать и поменяться местами тем, кто часто играет с ребенком;

· Поменяйтесь местами, кто спрашивает совета у своего ребенка;

· Поменяйтесь местами, кто может извиниться перед своим ребенком;

· Поменяйтесь местами, кто играет в игры, которые придумывает сам ребенок;

· Поменяйтесь местами те, кто читает книжки своему ребенку

Психолог. Как вы думаете, сколько Вы общаетесь в день со своим ребенком (дорога в сад и обратно не учитывается)? Исследователи утверждают, что общение с детьми в день длится 15-20 минут.

Упражнение «Ребенок-статуя»

Я предлагаю сейчас разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка». Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка.

Когда вызвавшийся родитель выходит сыграть роль ребенка, я ему предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.

Затем я раздаю присутствующим родителям фразы, которые они будут произносить по моему сигналу.

Ведущий: Ты —маленькая девочка. Мама спешит в детский сад, вам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда вы вприпрыжку бежите к автобусу. Мама берет тебя за руку, и вы побежали.

— Мама, а что там такое, посмотри! — говорит девочка.

— Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть по сторонам! — я тебе отвечаю.

И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять ее буквально — он закрывает глаза, как приказала мама. (Я достаю шарфик и завязываю дочери глаза.) И мы дальше спешим в детский сад. Забегаем в автобус, и мама встречает там свою подругу, начинает с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:

— Мама, мама, а кто такой дядя Юра?

— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!

(После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком.) Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом мама постоянно поглядывает на часы, чтобы не опоздать.

— Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот, что...

— Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!

(Я завязываю рот еще одним шарфиком.) Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная:

— Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!

(Завязываю руки шарфиком.) Но тут дочь начинает скакать, задирая ноги. Я в ужасе кричу на нее:

— Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!

(И в этот раз я завязываю ноги.) Мама смотрит на часы, нервничает, что вы не успеваете, и начинает подгонять ребенка:

— Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!

(И в этот момент я прошу всех в кабинете произносить громко те фразы, которые принадлежат им.) Ребенок начинает хныкать. Мама почти орет на нее:

— Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала — перестань реветь, ты слышишь меня!

(На этих словах я очень сильно перевязываю живот.) И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет.

Мама недовольна всем, что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получалось, и причем — обязательно хорошо.

Затем я спрашиваю у дочери, что ей хочется развязать. Чаще всего — это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место». Ей все запретили, да еще и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право.

Затем я развязываю по очереди то, о чем просит девочка.

И, когда все уже развязано, я спрашиваю ее, что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей?

Звучат слова о душевной боли и очень часто о ненависти к матери и к залу, который я просила произносить громко определенные фразы. Спрашиваю, что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? Оказывается, что тот человек, который стоял сзади и все время поддерживал.

«Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?»

Я благодарю «поддержку» и прошу занять место в зале, а затем беру за руку того родителя, который исполнял роль ребенка, и говорю: «Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного мальчика или девочку и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от учителей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?»

Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, — это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку. (Я обнимаю того родителя, который исполнял роль моего ребенка.) Когда ему будет достаточно, он сам отойдет.

При этом вы ни в коем случае не похлопывайте его по спине и не поглаживайте, будто бы «все это такие мелочи, что до свадьбы заживет». Вы просто его обнимайте.

Говорят, что руку ребенка надо держать до тех пор, пока он ее сам не отнимет. Ребенок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось.

Ребенку подобные знаки безусловного приятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Беседа-мозговой штурм «Любить ребенка, как?»

Психолог. «Скажите, пожалуйста, а что значит, в вашем понимании, понимать и любить своего ребенка?» (ответы родителей)

Психолог. Практически все родители любят своих детей. А как Ваш ребенок понимает, что Вы его любите?

Когда последний раз говорили, что любите его? Сколько раз в день вы обнимаете своего ребенка? Если хорошенько подумать, мы поймаем себя на мысли, что, забегавшись, приходя с работы и падая спать, действительно "не успеваем" обнять, поговорить, выслушать своего ребенка. Чем старше дети, тем больше общение с ними превращается в воспитательный процесс - подними с пола юбку, сделай то - это, вымой руки, почему такой беспорядок?.. Признаемся сами себе, что так и есть…

А для ребенка это очень важно.

Многие ученые проводили эксперименты и делали выводы, что дети, которых редко обнимают, растут замкнутыми, медленно развиваются, учатся хуже, чем те, кто купался в родительской ласке.

Психологи университета Монреаля (в Канаде) выяснили, что мамины объятия и тепло тела "включают" очень важные функции мозга ребенка.

Вот, на что способны объятия:

1. Объятия повышают уровень окситоцина (именно этот гормон запускает роды и контролирует грудное вскармливание, гормон "комфорта", гормон "мамы и младенца", гормон "спокойствия"). По словам доктора Кэрол Купер, семейного психолога, этот самый гормон стимулирует детское развитие и способности к обучению.

2. Объятия стимулируют мозговой центр, ответственный за обработку эмоций и принятие решений. А вы представляете, как это важно для ребенка? Когда кроха сталкивается с разными чувствами и эмоциями, ему нужно научиться их различать. Я злюсь? Я радуюсь? Как мне реагировать на эти чувства? Вот в этом умении и помогают объятия.

3. Какая связь у объятий и развития интеллекта? Прямая. "Объятия - это опора, - говорит психолог Дарья Логинова. - Это чувство защищенности". А, когда ребенок чувствует себя в безопасности, "в кольце маминых рук", ему не нужно отвлекаться на волнения, ему не нужно бояться сделать лишний шаг, он может смело учиться, познавать мир, пробовать новое, не боясь ошибиться.

4. Как ребенку понять, что он хороший? Как поверить в себя? Ведь для ребенка важно не только слышать, он и чувствовать, делая выводы о себе по тому, как ведет себя мама. "Гладит по голове, обнимает, целует - значит, я - хороший". Физиологи уверены в том, что эти сигналы организм ребенка запоминает, и потом, во взрослой жизни эта уверенность в себе сохраняется. То есть обнимашки дают заряд уверенности в себе и отличной самооценки с самого детства.

5. Объятия учат быть открытым, учат доверять, делают отношения родителей и детей проще и ближе. Тем, кто обнимается, будет легче пережить переходный возраст (это касается и мамы с папой, и подростка).

ВАЖНО

Советы психолога

- Если вы прочитали и побежали неистово обнимать свое чадо, подождите, - советует психолог Дарья Логинова. - Во всех проявлениях нежности главное - своевременность и искренность. Обнимать чадо нужно не "по инструкции 9 раз в день", а когда хочется показать, как вы любите, как вы заботитесь. Это ведь чувство нежности, а не чувство долга. И я бы хотела сказать: не слушайте советов о том, что "телячьи нежности" могут избаловать ребенка (особенно часто мамы отказываются обнимать мальчиков, чтобы не вырос "сопляком", - ред.). Все эти "не носи на руках, а то привыкнет", "не разводи "сюси-пуси"… Как это не носи на руках? Все эти нежности придают ребенку уверенности в себе, делают ребенка счастливым, в детстве очень важно чувствовать, что родители любят. И когда ребенку достаточно тактильного контакта, он растет более спокойным, и не пытается привлекать внимание родителей всякими "запрещенными" способами, вроде болезней и скандалов. И я бы советовала:

- Всегда обнимать и брать на руки ребенка, если он просит. Подходит к вам чадо (любого возраста), протягивает руки - обнимите, это важно!

- Не обнимать ТОЛЬКО когда ударился. Ведь это рождает в голове прямую связь - обнимут, только если мне будет больно.

- Когда вам, родителям, грустно, или вы устали, не отталкивайте ребенка, не прячьте свои чувства, а обнимитесь.

- Помните, что объятия - это демонстрация ОПОРЫ, чувство защищенности, которое остается с человеком на всю жизнь.

Психолог. Из 15-20 минут общения с ребенком в день 12-15 минут приходится на указания, наставления, запреты.

Как мы уже говорили, часто общение с ребенком ограничивается указаниями и запретами. Конечно, есть много ситуаций, когда родители вынуждены устанавливать определенные ограничения для своих детей. Особенно, если дети маленькие, и их действия могут повредить здоровью и жизни. Давайте попробуем изменить ограничения и запреты на правила поведения.

Упражнение «Правила для ребенка»

Цель: установление ограничений для детей.

Ваша задача будет: написать правила для ребенка, не употребляя частицу «НЕ» и «Нельзя». Например:

· Нельзя переходить улицу на красный свет / Нужно переходить улицу только тогда, когда светит зеленый огонек светофора.

· Не спеши во время еды / Будем есть неторопясь.

· Не кричи так громко / Будем разговаривать тише

· Нельзя говорить с «набитым» ртом.

· Нельзя долго смотреть телевизор.

· Не рисуй на стене / Рисуй на бумаге.

· Не ковыряй пальцем в носу

· Нельзя перебивать разговор взрослых.

· Не суй руки в розетку

· Не вертись за столом!

· Не разбрасывай игрушки!

· Не копайся так долго, мы опаздываем!

· Не бери в рот эту грязь!

· Не включай телевизор так громко.

· Не смей обижать своего братика (сестру)!

· Успокойся.

Рефлексия

Уважаемые родители! Пожалуйста скажите что вам не понравилось или понравилось на нашей встрече, была ли она полезной

Объятия важны. Это не только приятно. Это жизненно необходимо вашему ребенку, чтобы вырасти умным и здоровым человеком.

Литература:

1. Герасименко А. Пять причин обнимать ребенка как можно чаще https://www.kp.ru/daily/26483.4/3352940/

2. Воронина Е. Н. "Я и мой ребенок" https://voronina-shat-dou6.edumsko.ru/folders/post/seminar-praktikum_dlya_roditelej_ya_i_moj_rebenok

Якимец Е. Н. Ребенок –статуя https://infourok.ru/psihologicheskiy_trening_s_roditelyami-463652.htm