Piadas

A senhora vaidosa perguntou ao cavalheiro:

- Vamos ver...que idade o senhor me dá?

Ah! – exclama ele – pelos cabelos dou-lhe

vinte anos; pelo olhar 18; pela pele 15; pelo

corpo, se me dá licença, 16.

- Oh! O senhor está sendo lisonjeio!

- Espere... ainda não fiz a soma.

"E o Carlinhos chegava todo dia atrasado na

escola, não adiantava levar bronca. Um dia,

atrasado como sempre, ele tentou entrar de 

fininho na sala sem que a professora

percebesse, mas ela percebeu e olhando para o

relógio disse:

- Nove e dez, Carlinhos!

- Dezenove, professora!

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O médico diz ao paciente:

- O senhor tem que entrar em forma!

- Eu estou em forma...Redondo é uma

forma, não é?

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A mãe pergunta:

- Filhinha, o que estudou na escola hoje?

- Hoje eu estudei álgebra, mamãe.

- Ah, que bom! Então diz “bom dia” para a

mamãe em álgebra.

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A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.

- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, 

você vai ficar com... Com...com...?

E o garoto:

- Contente !

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Vim correndo atrás de um ônibus sem o alcançar nunca... Meu consolo é que economizei dois reais.

Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado vinte reais!

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Essa foi do tempo em que Zeca estava começando na escola:

- Zeca, quanto é cinco mais três?

- Não sei, professora.

- Oito, Zeca! Oito! 

- Essa não, professora! Ontem mesmo a senhora disse que oito é quatro mais quatro!...

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Era tão ruim em matemática que até os seu cálculos renais eram falhos.

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- Por que tirou o filho do colégio?

O açougueiro responde:

- Porque estavam querendo desencaminhar o menino, ensinando-lhe que um quilo tem mil gramas.

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- Meu filho, será que a professora não desconfia que eu esteja resolvendo os seus exercícios de matemática?

- Desconfia sim pai. Ela diz que é impossível uma pessoa só fazer tanta besteira.

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A professora de matemática ao marido:

- Estive no médico. Em breve, seremos a raiz quadrada de 9, querido.

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O pai pergunta ao filho:

- Qual foi o assunto da avaliação de Matemática hoje?

- Pocurar o máximo divisor comum.

- Puxa vida! Ainda não acharam esse cabra? Desde o meu tempo de colégio que o procuram.

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Na aula de matemática, o professor explica a resolução de uma enorme equação e, depois de algum tempo, conclui:

- ...e dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!

- Puxa, professor! – lamenta-se uma aluna. – Tanto trabalho por nada!

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Joãozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo:

Aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa. No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas. Um dia Joãozinho volta para casa com o boletim, que entrega a mãe. Nota 10 em matemática! A mãe não se contém e pergunta: Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras? Joãozinho balança a cabeça negativamente.—O que foi, então? – insiste a mãe – Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?

Joãozinho olha para a mãe e diz: - -No primeiro dia quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando...

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O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:

- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços iguais, Joãozinho, com o que eu fico?:

- Quatro quartos, professor!

- E se eu dividir em oito pedaços iguais?

- Oito oitavos, professor!

- E se eu dividir em cem pedaços iguais?

- Papel picado, professor!

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Um professor de Matemática que era considerado um “crânio” foi interpelado por um aluno, que lhe colocou a seguinte questão:

- Imagine que no ponto A tem um trem que se desloca a 120Km/h e outro no ponto B que vai a 100Km/h.

No ponto C está uma vaca precisamente em cima da linha. Calcule...

O professor vira-se para o quadro e começa a escrever fórmulas e a fazer cálculos.

Passados uns longos momentos, pára, vira-se para o aluno e pergunta-lhe:

- Mas calculo o quê?

Ao que o aluno lhe responde prontamente:

- O susto da vaca.

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Se um pedaço de queijo suíço tem muitos buracos, logo quanto mais queijo, mais buracos.

Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo.

Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

(fonte:http://www.beggars.hpg.com.Br/piadas.htm)

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Ih! De matemática eu não sei nada; eu sou um zero à...; um zero à...

Fonte:http://www.hottopod.com/regeq2/seção_humor.htm)

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Antigamente eu não sabia nada de matemática, mas depois mudei radicalmente: trezentos e sessenta graus!

(Fonte: http://www.hottopos.com/regeq2/secao_humor.htm)

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P: Porque o livro de matemática cometeu suicídio?

R:Porque tinha muitos problemas.

Fonte:http://.uv.es/~jaguilar/hmate1.html)

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A vida é complexa. Composta de partes imaginárias e reais.

Fonte:Tpotter@voyager.Cris.com(Tom_Potter)

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Recentemente foi noticiado na CNN que encontraram um número primo 4 vezes maior que o anterior.

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O número que você discou é imaginário, por favor gire 90 graus o seu telefone e tente novamente.

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Professor de matemática: Vamos supor então que o número de ovelhas é X.

Estudante: o que acontece se o número de ovelhas não for X?

(Fonte: dmcq@dsbc.icl.co.uk(Dave McQuillan)

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Problemas com a matemática?

Ligue 0-800-[10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

Fonte: centaur@nai.net (Dave Wright)

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P: O que acontece se você não divide um por alguma coisa?

R: Você divide um por nada e obtém um erro de divisão por zero!

(Fonte: Taylor@wrex.u-net.com(Rickt)

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“Quanto é um mais um mais um mais um mais um mais um mais um mais um mais um?”

Perguntou a rainha.

“Eu não sei”, disse Alice, “Eu perdi a conta!”

“Ela não consegue fazer adições!” disse a rainha.

- Lewis carol “Through the lookingglass”

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Preciso arranjar ½ de levar-te a ¼ e fazer de teu pai 1/9...

Fonte: jlemos@brasilnet.net(Jorge Luis Lemos)

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A taxa de natalidade é o dobro da de mortalidade, portanto uma em cada duas pessoas é imortal!

(Fonte: http://www.cienciahoy.org/)

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33% de acidente de trânsito envolvem pessoas embriagadas. Portanto 67% estão completamente sóbrias; a conclusão é que devemos dirigir totalmente bêbados.

(Fonte: http://www.cienciahoy.org/)

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Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios só sabe a média.

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Você viu que o estatístico foi preso?

Agora ele tem zero graus de liberdade.

(Fonte:bruce.whiteNOSPAM@usa.net(Bruce White)

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A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”

Joseph Stalin (1879 – 1953)

(Fonte: http://diaboa4.openline.com.br/)

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Torture os dados por um tempo suficiente, e eles contam tudo!

(Fonte: mcrsoft@aimnet.com(Barry Fetter)

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Está provado que fazer aniversário é saudável. Estatísticas mostram que pessoas que fazem mais aniversários vivem mais.

--S.den Hartog, Ph D. Thesis Universtity of groningen.

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Estatística é a arte de nunca ter que dizer que você está errado.

(fonte:ph2008@mail.bris.ac.uk(CJ.Bradfield)

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Um estatístico é aquele que, se está com a cabeça em um forno e os pés enterrados no gelo, ainda diz que na média está tudo bem.

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Tudo tem uma probabilidade de 50%. Acontece ou não

(fonte: en4bmhd@bs47c.staffs.ac.uk (Hendrik De Vloed)

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Estatísticas são iguais a biquínis; o que elas revelam é sugestivo, mas o que elas escondem é essencial.

- Aaron Levenstein

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“Ouvi dizer que o governo iria cobrar impostos mais caros dos ignorantes em matemática. Engraçado! Eu pensei que a loteria já era justamente isso!

- Gallagher

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“Matemática é a arte de dar o mesmo nome para coisas diferentes”.

--Jules Henri Poincare (1854-1012)

(Fonte: hcheng@gpu5.srv.ualberta.ca(howard Cheng)"  

fonte:http://www.luizdante.com.br/diversao_interna.php?cur_id=42&num=01