ЩО РУЙНУЄ МОТИВАЦІЮ ДИТИНИ

«Як мотивувати дітей?» – це питання постає все частіше. А відповідь зовсім поруч. Достатньо щирого заохочення й підтримки, щоби змогла прокинутись їхня власна, внутрішня мотивація. І тримайтесь подалі від будь-яких дій, які цю внутрішню мотивацію підштовхують там, де це зовсім недоречно.

Дітям властиві великий інтерес до світу й допитливість. Їхня мотивація на навчання, прийняття викликів, отримання знань і навичок саме й випливає із цієї живої цікавості. Схвалення, прийняття, свобода, повага підтримують і розвивають мотивацію. Проблема в тому, що те, що руйнує мотивацію, часто сприймається нами як те, що її зміцнює. Давайте розглянемо найбільші руйнівники мотивації, щоб не сплутати їх з підтримкою або стимулом, заохоченням, навіть якщо вони, на перший погляд, здаються ефективними.

Руйнівники мотивації

Нагороди.

Так, нагороди – це руйнівники внутрішньої мотивації. «Якщо ти зробиш ці завдання з математики, то отримаєш 20 гривень на кишенькові витрати». Така стратегія призводить до того, що дитина починає діяти тільки або в першу чергу заради нагороди. Це як робота виключно заради грошей. Не плутайте однак нагороду з визнанням. Повага й захоплення зусиллями, яких дитина докладає для виконання завдання, найбільш доцільні.

Покарання.

Вони демотивують так само, як і нагороди, сприяють тому, що дитина починає діяти в основному так, щоб уникнути покарання, а її внутрішня мотивація зникає. Але не плутайте покарання з наслідками. Іноді їх важко відрізнити, однак між ними є суттєва різниця. Наслідок – це прямий результат дії (або її відсутності). «Якщо не зробиш домашню роботу, то не отримаєш морозиво» – це покарання. «Якщо не зробиш домашню роботу, то підеш у школу непідготовленим» – це наслідок.

Погрози й шантаж – працюють так само, як і покарання: викликають страх, який займає місце мотивації.

Викликане почуття провини ми часто плутаємо з почуттям відповідальності. Почуття провини демотивує, бо з ним нічого не можна зробити, це емоційне покарання. Відповідальність – це інструмент для роботи, для подальших дій з усвідомленням наслідків.

Відсутність сенсу й мети.

Діти, як і дорослі, не люблять робити те, у чому не бачать сенсу. Вимушеність таких дій (наприклад, переписування даних з однієї комп'ютерної програми в іншу) породжує в нас глибоке почуття втрати часу, провокуючи появу гніву й розчарування.

Діти із задоволенням докладають зусиль для виконання завдання, якщо знають, що є його метою. Роль дорослого в тому й полягає, щоб розкрити значення поставленого завдання. При цьому «учи англійську, тому що без неї ти не знайдеш жодної роботи» для дитини не має ні сенсу, ні значення, тому що вона не може охопити своєю дитячою свідомістю таку далеку за часом перспективу. «Учи англійську мову, щоб ти міг прочитати інструкцію до нової комп'ютерної гри, яку прислала тітка з Лондона» - це й мета, й сенс, і відповідає розумінню юного створіння.

Незрозуміле завдання.

Як я можу зробити щось, якщо не знаю, що мені робити? Розуміння сенсу завдання є основним кроком до його виконання, і саме ми, дорослі, повинні про це подбати.

Нечесна поведінка у ставленні до дитини.

Наприклад, застосування подвійних стандартів – доросла людина має право бути втомленою, провести поганий день або просто іноді розслабитись, у той час як від дитини завжди чекають хорошого фізичного та психоемоційного стану й повної безвідмовності. Нечесним по відношенню до дитини також буде порушення даного їй слова.

Тиск.

Має багато «облич», і кожне з них працює демотивуюче. Поспіх, примус, погрози, шантаж, конкуренція... Покарання та нагороди також є свого роду тиском.

Руйнування почуття власної гідності.

Наприклад, порівняння з іншими, висміювання, ігнорування проблем та інтересів дитини, а також негативна оцінка її як людини. «Ти ледачий», «Сергій робить це краще» та інші оціночні судження такого типу відбивають бажання докладати зусиль й віру в те, що можна впоратися з поставленим завданням. Так само руйнівно діє протиставлення з позиції піднесення світу дорослих над світом дитини, показуючи, що справи дорослих важливі, а справи дитини ні, ігнорування й нехтування тим, що важливо для маленької людини.

Виручка й поблажки.

Це завуальовані руйнівники почуття власної гідності. Такі дії, з одного боку, дають послаблення, можливість полінуватися, знімають з дитини будь-яку відповідальність, а з іншого – є прихованим невербальних посилом: «Ти не впораєшся, ти поганий, я набагато краще, ніж ти». Страх невдачі та зневіра у власних силах – це сильні гальмівники, що тримають нас на місці й не дозволяють рухатись уперед.

Відсутність розуміння та емпатії (усвідомленого співпереживання).

Діти, як і дорослі, мають свої слабкості та обмеження. Їхні небажання й неприязнь до якоїсь дії часто приймаються за лінощі чи зневажання, тим часом вони можуть бути наслідком, наприклад, поганого самопочуття, хвороби або стресу.

Короткий вказівник

Як уникнути в повсякденному житті всіх цих небезпечних рифів? Варто знати про їх існування й кожну нашу дію стосовно дитини ретельно звіряти з описаним вище. А чи можна простіше? Можна. Основою всього є емпатія! Треба уникати такої поведінки у відношенні до дітей, яку ми самі не хотіли б відчути на собі. «Не робіть дитині того, що неприємно вам». А якщо вже зірвались і припустились помилки, просто вибачтесь і поговоріть з дитиною відверто. Своє почуття провини замініть відповідальністю.

«Вона має право на поганий настрій»: як влаштовані дитячі кризи

Ніна Гофман

У нервових батьків - нервові діти. Тому запасаємося валеріаною, терпінням і вчимося разом з дітьми виплескувати свій поганий настрій без шкоди для оточуючих.

У батьківських групах я дуже часто зустрічаю питання на теми про кризи різних вікових груп. По кожній з цих вікових груп можна, звичайно, написати окремий пост і навіть багато наукових статей, але в них усіх є багато спільних моментів.

Що ж це за кризи такі, і чи кризи це?

По-перше, я б взагалі не стала називати це кризами. Це якісь конфліктні ситуації, закладені в стосунках "діти-батьки", які посилюються стрибками дорослішання у дітей, а також нашими реакціями. Давайте подумаємо, як це відбувається.

Діти, як відомо, дуже швидко (і стрибками) ростуть у всіх відносинах - фізично, когнітивно та емоційно. Найчастіше ми встигаємо лише за їх фізичним і когнітивним зростанням, тобто змінюємо їх меню / одяг / книжки / іграшки / велосипеди і т.д. Набагато складніше встигати за зростаючої швидко і стрибками їх потребою в постійному контролі й самостійності. Тут і відбувається якийсь конфлікт інтересів - між цією потребою і нашим уявленням про їхні реальні здібності. Вони намагаються відстояти свої права, а ми - свої. Їх бажання і потреби протиставлені нашим. Конфлікт? Так. Криза? Ще немає.

Що відбувається далі? Кожна зі сторін намагається наполягти на своєму. Діти - тому що у них такий етап розвитку, вони хочуть вирішувати за себе, за нас і за того хлопця. А ми? Ми - тому що знаємо, що треба тримати їх в рамках, що батьки повинні бути авторитетом, а діти повинні слухатися батьків. Ця постійна, яка відбувається хвилями боротьба за право приймати рішення спрацьовує або на посилення опору сторін, або на придушення однієї з них, виснажує сили, а головне - ставить нас по різні боки барикади. Конфлікт? Так. Боротьба? Так. Криза? Все ще ні.

Під час кризи це перетворюється у випадках, коли ніхто не готовий зробити крок до подолання цього конфлікту без силових методів (звичайно, я не маю на увазі рукоприкладство), без маніпуляцій і підкупів. Коли немає довіри, коли дитина не може звернутися до батьків за допомогою, не може бути з ними відвертою. Коли батьки не можуть змінити свої реакції на поведінку дитини, коли вони втрачають віру в себе, як в батька, не бачить ніякого виходу з ситуації, опускає руки і пускає все на самоплив.

Багато батьків мучать себе питаннями - чи нормально це, чи все в порядку з моєю дитиною? Самі по собі конфліктні ситуації між дітьми і батьками - звичайно, норма (як і між будь-якими близькими людьми). Питання в тому, яким чином вони вирішуються в результаті. Якщо в результаті конфлікту обидві сторони дізналися для себе щось нове, наприклад, навчилися заспокоюватися самостійно або краще розуміти один одного - то це відмінний конфлікт. Якщо ж конфлікти повторюються по колу, викликають взаємну неприязнь, агресію, віддалення, фрустрацію - значить вони шкодять відносинам, і тоді варто над цим попрацювати.

Як працювати?

Найголовніше, пам'ятати, що ми один одному не вороги, а рідні люди, і у нас тут не війна, а сім'я і любов. Всі свої дії потрібно базувати тільки на цій основі.

Ще потрібно пам'ятати, що процес навчання - це саме процес, а не «я сказав - ти відразу зрозумів і зробив». Адже ми здатні витерпіти той факт, що діти досить довго вчаться ходити, їсти, читати. Треба набратися терпіння і дати їм час для того, щоб вони змогли навчитися регулювати свої почуття. Терпіння треба багато, тому що у дітей біологічні процеси розгону працюють набагато швидше і краще, ніж процеси гальмування.

І ще потрібно пам'ятати, що у людини будь-якого віку буває різний настрій, в тому числі і поганий. Це абсолютно нормально! Але ми, батьки, зазвичай сприймаємо поганий настрій дитини як свою проблему. Це не так - це її поганий настрій, вона має на нього право. А ми намагаємося її швиденько «виправити» і тим самим не даємо їй право відчувати так, як вона відчуває. «Не плач», «не гнівайся", "не казися» - знайомі фрази? А як би ви самі відреагували, якби хтось близький замість того, щоб зрозуміти і обійняти, сказав би «, не треба нервувати» або «не сумуй»? Правильно, ми в такі моменти сердимося ще більше, тому що нас не розуміють і не підтримують. А у дитини ще і виникає фрустрація: адже з нею зараз відбувається щось незрозуміле і не контрольоване, з чим вона і сама не може впоратися, а мама вимагає негайно це припинити. А як припинити? Не зрозуміло.

Ми можемо допомогти дитині в цьому, спокійно приймаючи і відбиваючи її емоції: «я бачу, що ти сердишся \ засмучена \ розчарована \ турбуєшся \ і т.д.». Таким чином ми пояснюємо їй, що з нею відбувається, і одночасно показуємо, що ми розуміємо її.

Потрібно обов'язково дати місце її негативним емоціям, прийняти їх як норму, пояснити дитині, що це нормально і так буває. При цьому можна корегувати поведінку, поступово навчаючи дитину контролювати емоції. Необхідно пам'ятати, що поведінка - це завжди наслідок почуття. Якщо це почуття негативне, то і поведінка відповідна. Наприклад, дитина злиться. Як вона може висловити це почуття? Через плач \ крик \ кидання іграшок \ поведінку «на зло». Ми можемо навчити її висловлювати свої емоції словами, робити щось, що її заспокоїть. Відмінний інструмент для цього - «місце для заспокоєння», куточок, в якому є заняття та предмети, що її заспокоюють: розмальовки \ улюблені машинки \ ящик для кидання в нього м'яких іграшок \ боксерська груша. Що завгодно, що допоможе їй виплеснути свою агресію (на яку, нагадую, вона має право). Це замість того, щоб сваритися з батьками, братами \ жбурляти тверді предмети в вікно. І так, навіть коли вони нам грубіянять, кричать і роблять все навпаки, ми завжди можемо спочатку їх обійняти і заспокоїти, а потім вже, коли всі заспокоїлися, пояснювати і навчати.

І наостанок: батьки - такі ж люди, як і діти, і мають право на свої погані настрої і зриви. Головне, не забувати показувати дітям адекватний приклад того, як можна без криків і падіння на підлогу, жбурляння тарілок, контролювати свої емоції. Діти вчаться на нашому прикладі і чітко зчитують його.

Як поводитися батькам, які розлучаються

Для дітей розлучення батьків - дуже складний період, при цьому у матері, як правило, в цей момент дуже мало сил і ресурсу на те, щоб постійно підтримувати дітей і проговорювати з ними їх переживання. Але деякі базові речі все ж краще спробувати зробити.

Максимально розділити подружжя і батьківство.

Одне закінчилося, інше не закінчиться ніколи. Діти не розлучаються з батьками, і ступінь відповідальності батьків залежить тільки від їх особистих якостей, але не від того, живуть батьки разом чи ні.

Не обтяжувати і не робити для дітей трагедію з цієї події. Варто концентруватися на тому, що залишилося в житті дитини незмінним. Наприклад, вона як і раніше у вихідні проводить час з татом, вона може дзвонити йому в будь-який час, у них є спільні плани. Варто говорити про факти ( «ви як і раніше з татом катаєтеся на великах»), а не про абстрактні поняття ( «раніше це була сім'я, а тепер її немає»). Тому що зайва драматизація підвищить тривожність дитини: щось невідчутне зникло, і це незрозуміле велике горе. Це почуття змусить її боятися за матір, а також навантажить її саму почуттям провини за її страждання і, можливо, змусить апелювати до почуття провини колишнього чоловіка. Але ніяких позитивних плодів не принесе.

Не передавайте інформацію для колишнього чоловіка (дружини) через дітей, не питати «ну, що там відбувається у тата (мами)? Який у нього (неї) настрій, що він (вона) про мене сказав(ла)? ». Від таких питань дитина відчує, безумовно, власну потрібність для матері, але одночасно і величезну відповідальність і тривогу: про що розповісти, як це вплине на відносини батьків, чи не втратить вона від цього когось із них остаточно. Такі рішення для неї не за віком.

Не просіть у дитини підтримки, не діліться з нею болем. Взагалі, якщо мамі погано і вона не почала собі допомагати, наприклад, не пішла на терапію, та не склала план, як виходити з цього стану, і немає іншої дорослої людини, з якою можна регулярно обговорювати свої переживання, тоді участь дитини неминуча. Це трапиться навіть без навмисного бажання, тільки тому, що вона буде бачити матір, яка страждає і захоче допомогти. Але все одно не зможе, і від цього буде відчувати себе поганою. Тому жінці дуже важливо почати собі допомагати - це не тільки турбота про себе, це турбота про дітей.

Не знайомити з новим партнером, поки в стосунках не все зрозуміло і тривога дитини від занадто швидких змін не минула.

Важливо, щоб під час такого знайомства не довелося вибирати між татом і новим маминим партнером. Дитина любить тата і якщо їй сподобається мамин новий партнер, дитина може відчути себе зрадником. Це знайомство краще почати з розмови, що їй не треба обирати і порівнювати - тато так і залишиться її татом, просто у неї з'явиться ще одна доросла людина, з якою вона спілкуватиметься. Також важливо, щоб новий партнер не виховував і тим більше не карав дитини - це як і раніше відповідальність батьків.

І, звичайно, не треба розповідати, що поганого зробив тато по відношенню до мами, чи навпаки. Дитини це абсолютно не стосується. Не треба викликати в неї «праведний гнів» - дитина отримає серйозну психологічну травму.

Що говорити дитині:

Що діти не беруть участі в розлученні. Розлучаються батьки, а не діти. Діти ніколи не розлучаться з батьками і не втратять їх, якщо, звичайно, дитині не загрожує небезпека від одного з батьків.

Що вони зможуть зустрічатися і дзвонити. І в їх відносинах все буде як і раніше. Що ви не проти їхнього спілкування.

Що в події немає провини дітей. Просто так буває, що люди більше не можуть і не хочуть жити разом. На цьому життя не закінчується.

В яких ситуаціях варто обмежувати спілкування з колишнім партнером:

Було насильство (будь-яке) по відношенню до дітей.

Інформаційна війна з боку партнера, тобто, він включає дітей у відносини і навмисно порушує вищезазначені правила.

Психічне захворювання в гострій формі.

Алкоголізм, наркоманія не в ремісії.

Як підготувати дітей до життя? Які правила допоможуть виховати дітей, що не боятимуться небезпек? Подивімося, що радять автори книжки «Шпигунське виховання. Розвідницькі трюки батькам для науки», що вийшла у видавництві Yakaboo Publishing, у 2022 році. Її написало подружжя колишніх співробітників ЦРУ Раян та Христина Гілзберґ. Їхній професійний досвід дозволив сформувати корисні поради, як розвинути в дітях автономію та навчити їх базових принципів безпеки.

Сьогодні ми спостерігаємо справжнісіньку епідемію, коли батьки перетворюються на квочок, а їхні діти все ніяк не можуть «стартувати» в життя. Почасти це — наслідок того, що діти вчасно не отримують інструментів, необхідних для успіху. Автори книжки бажають познайомити читачів із такими інструментами. Завдяки їм батьки зможуть допомогти дітям стати незалежними й самодостатніми й водночас навчити їх ефективно дбати про свою безпеку.

1. Ситуативна готовність

Перший урок «шпигунського виховання»: бути готовим до всього. Це надважлива настанова, проте з дітьми варто перетворити навчання мистецтва виживання на розвагу.

Складіть для дитини пригодницьку сумку: свищик, рятувальна ковдра, хімічний факел, компас, кремінь і кресало, пластир. Запропонуйте малечі обрати улюблені ласощі, щоб узяти з собою для тривалої прогулянки, яку заздалегідь заплануєте на вихідні. Дитина у захваті сприйме це як веселу підготовку до походу, а насправді це буде початок навчання складати «тривожну валізу».

Привчайте дітей імпровізувати на випадок, якщо зрадить техніка — а рано чи пізно вона зраджує. Якщо діти усвідомлюють, що не завжди можна покластися на технології, тоді вони готові самостійно шукати альтернативні виходи.

2. Розпізнання небезпеки

Один із ключових принципів, якого мають дотримуватись польові агенти ЦРУ, — «геть від X». X дорівнює небезпеці, яка може набувати найрізноманітніших форм. Це може бути будь-що: людина, автомобіль, будівля, середовище. Буквально будь-яка ситуація, у якій проглядається можливість небезпеки й ваш внутрішній голос радить вам тікати.

Одна з найважливіших навичок, які ви можете прищепити дітям, — уміння заздалегідь розпізнавати небезпеку. Для цього дуже важливо вміти прислухатися до свого сьомого чуття.

Не переживайте, що знайомлячи дітей з тим усім змалечку, ви віднімаєте у них кілька років дитинства. Коли ми розказуємо дитині все, що треба, зважаючи на її вік, то насправді геть не лякаємо, а тільки робимо сильнішою.

3. Вміння вибудовувати стосунки

Добрі стосунки можна вибудувати на щирому перетині захоплень. Проте ти не знайдеш спільних захоплень ні з ким, якщо твої захоплення обмежені. Подумайте, які навички допоможуть дитині стати багатогранною, а також зважайте на те, що її щиро цікавить. Можна записатися на курси разом з дитиною, щоб новий інтерес став для вас спільним. Не менш важливо тренувати мозок. Для цього пропонуйте дітям читання: класичну літературу, щоб дати основи світової культури та хороші періодичні видання, які дозволять орієнтуватися у поточній ситуації у світі. Коли дитина вже розвинула в собі різнобічні інтереси — або послідовно рухається в цьому напрямку, — ви можете навчити її використовувати свою ерудицію для ефективного спілкування з людьми. Розігруйте з нею ситуації, обговорюйте різні теми.

4. Навичка ефективно висловлюватись

Текстове спілкування — фантастично зручний варіант спілкування і для дітей, і для дорослих. Утім має воно й недоліки, наприклад, впливає на елементарну грамотність. Адже автоматичний редактор не навчить дитину писати грамотно самотужки. Крім того, ховаючись за екраном, люди іноді поводяться різкіше, ніж наважилися б в усній розмові телефоном. А ще текст без інтонаційних підказок призводить до непорозуміння у спілкуванні.

Коли вже йдеться про письмовий виклад думки, навчіть дитину кількох дієвих прийомів. Наприклад, організація збору матеріалів та послідовність викладу. Існує шість пунктів, які допоможуть вам організувати майже будь-яку роботу:

• Що відбулося;

• Чому це відбулося;

• Вплив;

• Перспективи;

• Наслідки;

• Можливості.

5. Мистецтво переконувати й аргументувати

Уміння переконувати дозволить вашим дітям отримувати від життя те, чого вони хотітимуть і потребуватимуть. Зараз їм може бути потрібно зуміти переконати вчителя, щоб він дав додатковий шанс проявити знання й виправити оцінку. А в дорослому віці — найліпше реалізуватися в професійному та особистому житті. Вміння тонко й дипломатично вибудовувати аргументи — неоціненне мистецтво. Програвайте з дітьми ситуації в ролях. Створюйте для дітей можливості відпрацьовувати свої навички переконання вдома — щоб вони могли пережити й успіхи, й невдачі в приязній та веселій атмосфері.

6. Іноді бути неслухняним

Дітям надзвичайно важливо розуміти, що дорослі не завжди мають рацію. Хоч як дивно іноді щоб забратися геть від небезпеки, потрібно робити зовсім протилежне до того, що вам наказують. А це важливий урок для ваших дітей. Трапляються ситуації, коли не тільки можна, а треба ігнорувати настанови представників влади. Ми навчаємо дітей, що бувають ситуації, коли дійсно потрібно робити саме те, що тобі кажуть, але якщо в тебе виникає відчуття, що це неправильно, тоді роби своє — з усією повагою, звісно.

Ваші діти не робитимуть усе правильно у 100 % випадків — як, власне, не вдається це й вам. Вони також не запам’ятають із першого разу абсолютно всі принципи, яких ви їх навчаєте. Саме через це так важливо проявляти розуміння й невтомно повторювати свої уроки. Пам’ятайте, що ми, батьки, не здатні усунути абсолютно всі ризики для них. Так само не варто очікувати, що діти уникатимуть усіх ризиків самі. Проте ми можемо прагнути до реалістичного зниження ризиків. Ми здатні прищепити дітям навички, необхідні для того, щоб захищати себе й бути готовими до всього, що тільки може запропонувати їм життя.

ТЕХНІКИ РОЗВИТКУ EQ ДЛЯ ДОРОСЛИХ І ДІТЕЙ

Не настільки важливо, чому ми вчимо дітей, як те, який приклад ми показуємо. А найважливіший приклад – це вміння бути щасливим.

Скринька емоцій

Корисно створити в уяві свою скриньку щастя. «Складіть» у неї все, що асоціюється у вас з щастям візуально, на слух, смак, нюх і дотик. А потім створіть таку ж коробку разом зі своєю дитиною, детально обговорюючи з нею її емоції. Приклад:

Зір: щаслива посмішка дитини.

Слух: шум морської хвилі.

Смак: солодка полуниця.

Нюх: аромати лісу після дощу.

Дотик: обійми коханої людини.

2. Мова емоцій

Вона допоможе не тільки розібратися у власних почуттях, але і дозволить оточуючим краще вас розуміти. Таке спілкування з партнером, колегами і особливо з дитиною стане основою взаєморозуміння в сім’ї і на роботі. Для цього введіть в свою промову формулу: «Я відчуваю…, тому що…, і я хотіла б…».

На прикладі спілкування з дитиною ця формула може звучати так: «Я засмучена, що ти розлив воду з фарбами. Я хотіла б, щоб ти був уважнішим. А зараз давай разом приберемся».

3. Що я відчуваю сьогодні

Гра полягає в тому, щоб кожен вечір дитина сама вибирала емоцію сьогоднішнього дня. «Сьогодні я відчував радість (смуток, цікавість, злість…), коли…». Для цього роздрукуйте всі емоції улюбленого персонажа дитини, які він і буде вибирати для позначення своїх переживань. Ця гра вчить усвідомленню і прийняттю власних почуттів.

4. Емоційний фотоальбом-подорож

Цікаво фотографувати не тільки в стилі «я і пам’ятки». Спробуйте робити емоційні фотографії: «А! Ця пальма як величезний кактус – треба його спробувати», «Вежа не падає?!», «Жуууук!».

Повірте, такі фотографії дуже приємно розглядати всією родиною. А ще з них можна робити розповідь про подорож. Роздруковуєте кілька фотографій, перемішуєте і створюєте нову історію вашої поїздки.

5. Емоції в фарбах

Можна зробити свою галерею емоцій, де кожна картина – це емоція, виражена тими фарбами і композицією, яку обирає дитина. Дуже здорово малювати одночасно і порівняти, якими у вас вийшли радість, смуток, злість.

6. Компас емоцій

Унікальна гра, яка не тільки знайомить дитину з емоціями, але і показує почуття, які людина відчуває в тій чи іншій ситуації. Суть гри: кожен отримує набір з 8 карток: радість, страх, інтерес, натхнення, сумнів, подив, довіра, гнів. Перелік можна доповнювати.

Загадуючий гравець придумує слово-поняття-ситуацію і, обираючи до неї відповідну емоцію, викладає картку в коло закритою. Інші гравці повинні вгадати: яку емоцію викликає у гравця загадана ситуація.

Наприклад, мама може вибрати картку «радість» на поняття «1 вересня», а дочка – «страх». Дітям складно проговорити про свої емоції. А в грі вони розкривають їх.

І не забувайте про читання книжок і хорошу музику. Це нестаріючі ресурси для пізнання себе, оточуючих і всього світу.

Діти і гаджети: скільки часу не шкодить здоров'ю

Сучасні діти не уявляють життя без телевізорів, планшетів і телефонів. Тим паче, що після епідемії на коронавірус і під час повномасштабної війни, з якою росія вдерлася в Україну, освітній процес тримається за допомогою гаджетів.

Реальність нині така, що діти отримують щоденний доступ до гаджетів, а батьки через зайнятість не мають змоги чи сил на організацію дозвілля.

Проте батьків турбує кількість часу, який діти проводять перед екранами. Адже діти почали сприймати екран як найдоступне джерело розваг. І замість активного пізнання світу, опановування нових вмінь і навичок чи спілкування з однолітками споживають розважальний контент із гаджетів і досить часто — понаднормово.

Суперечки та конфлікти між дітьми — це нормальна складова дорослішання, але в цьому процесі точно не місце кібербулінгу.

Кібербулінг — це умисне цькування людини в Інтернеті, як правило, протягом тривалого часу. Найчастіше діти та підлітки стикаються з кібербулінгом саме в соцмережах. І батьки можуть навіть не здогадуватись, що дитина зіштовхнулася з психологічним насильством.

Повністю запобігти кібербулінгу практично неможливо, але ви можете зменшити ймовірність того, що це трапиться з вашою дитиною та вжити певних заходів, щоб допомогти їй почуватися в безпеці. Читайте наші поради

Пам´ятка для батьків

Шановні батьки! Пам’ятайте, що ваша сім´я – найперша і найважливіша ланка виховання, оскільки саме в ній закладається духовне ядро особистості, основи її моралі, народжуються і поглиблюються любов до батьків, сім´ї, роду, народу, до усього живого, повага до рідної мови, історії, культури.

Взірцем гуманних якостей маєте бути насамперед ви самі, характер взаємин у вашій сім´ї.

Отож:

• Шануйте одне одного, будьте чуйними, уникайте сварок і образ.

• Показуйте дітям приклад доброзичливого ставлення до інших членів сім´ї, сусідів, співробітників, а також до незнайомих людей, що потребують допомоги.

Пам’ятайте: діти копіюють дії дорослих і насамперед батьків!

• Стежте, щоб ваші слова не розходилися з вашими справами. Молодший підліток дуже спостережливий і допитливий, і навіть невеличка фальшива нотка у сімейному оркестрі може спровокувати недовіру вашої дитини.

Батькові слід узгоджувати свої дії стосовно дитини з діями її матері, матері – із діями батька. Пам’ятайте: «Якщо батько каже «так», а мати – «сяк» - росте дитина як будяк!»

• Будьте моральним зразком для своєї дитини. Ваші син або дочка – уже підлітки, і їм властиве критичне ставлення до ваших якостей. Тому не тупцюйте на місці, «зростайте» разом із вашими дітьми, щоб вони відчували гордість за батьків, бажання бути схожими на вас.

Пам’ятайте: успіх виховання залежить від мудрого поєднання любові до дитини з вимогливістю до неї.

• Шануйте дитину, її гідність і почуття. Вмійте поставити себе на її місце, цікавтеся її успіхами і невдачами.

Пам’ятайте: тільки з повагою до юної особистості можемо навчити її шанувати інших.

• Вправляйтеся зі своїми дітьми в гуманних учинках. Організовуйте їхнє життя так, щоб вони на ділі могли піклуватися про тих, хто цього потребує (молодший брат або сестра, старенькі бабуся або дідусь, хворі в сім´ї) і допомагати старшим (правильний розподіл домашніх обов’язків), щоб вони були готові допомогти своїм друзям, щоб завжди були чемними.

• Пам’ятайте, що, виховуючи дітей, ви виконуєте не тільки батьківський, а й громадський обов’язок.

Школа – ваш вірний союзник і помічник. Звертайтеся до педагогів, вони завжди відгукнуться на ваші прохання і допоможуть у вихованні дитини

Як навчити дитину жити?

Поговоримо про певне поводження, яке допомагає людям спілкуватися і приймати правильні рішення в різноманітних ситуаціях. Уявіть, що відбувається, коли люди вперше зустрічаються одне з одним. Швидше за все, вони стоять віч-на-віч, посміхаються, потискають руки, називають свої імена і говорять щось на зразок: «Приємно познайомитися». Це приклад того, як послідовність вчинків становить певні навички, які застосовуються при знайомстві.

Чому повинні вчити батьки? Корисні поради

Навчайте кожній навичці поступово. Деякі важливі навички описані на сторінці сайту школи "Учневі на допомогу" в розділі "Поради і рекомендації". Зверніть увагу на те, що потрібно докладно пояснити дітям, коли вони можуть скористатися кожною з них і чим це їм допоможе.

Постарайтеся, щоб це навчання робило дітям приємність. Наприкінці обов'язково похваліть дитину або дайте яку-небудь винагороду за навчання.

І, нарешті, запасіться терпінням. Після того як дитина засвоїть нову навичку, їй знадобиться якийсь час, перш ніж ця навичка стане для неї звичкою. Не можна за один раз навчитися ковзатися, так само, як уперше сівши за кермо, не можна навчитися водити машину. Для того щоб у чомусь мати успіх, потрібна практика, практика і ще раз практика.

Набувши навичок, ваша дитина зможе не тільки легко спілкуватися з оточуючими, але й одержить тверду опору для того, щоб досягати успіхів у повсякденному житті. Не втрачайте часу і починайте навчати своїх дітей прийнятим нормам поводження. (див стор "Учневі на допомогу"

Рекомендації для батьків

Подумайте, будь ласка протягом 1 хвилини, як можна продовжити фразу «Моя дитина...» А тепер пов'яжіть цю фразу з рисами вдачі своєї дитини і протягом 5 хвилин письмово 10 разів продовжіть її в різних варіантах, вказуючи риси вдачі Вашої дитини. Наприклад: «Моя дититна акуратна», «Моя дитина неуважна». Поглянете на якості, які Ви написали. Розбийте їх на дві групи: 1-а — ті, які Вас влаштовують у Вашій дитині, 2-а — ті, які Ви б хотіли змінити в ній. Поглянете, яких якостей більше — позитивних чи негативних? Виберіть, з якими з негативними якостями Ви хотіли б зараз попрацювати, відзначте їх для себе. Відкладіть на якийсь час свої листочки.

Тепер ми пропонуємо Вам звернутися до власного досвіду. Уявіть, що Ви зараз знаходитеся перед великим сучасним супермаркетом. У нім три поверхи:

• на 1-му поверсі продаються товари з явним браком, низької якості;

• на 2-му поверсі — звичайні товари середньої ціни і якості;

• на 3-му поверсі продаються найкращі, якісні, добротні, шикарні речі. На якому поверсі Ви б хотіли купувати товару?

Коли у нас з'являється дитина, ми завжди хочемо, щоби вона відповідала «третьому поверху» — була розумна, добра, відвідувала музичну школу або школу з поглибленим вивченням іноземної мови. Можливо, втілила наші нездійснені мрії... Але, на жаль, в житті так не буває. Кожна дитина унікальна. У неї є щось від 1-го, 2-го і 3-го поверху. І Ваша дитина не виключення, Ви переконалися в цьому. У нім є те, що Вам подобається, і те, що Ви б хотіли змінити.