Những Điều Nên Tránh

Những Điều Nên Tránh Khi Quyết Định Lập Gia Đình

Mùa hè là mùa chúng ta thường đi dự đám cưới nhiều hơn những mùa khác trong năm. Có người dự đám cưới của bà con bạn bè, có người lo đám cưới cho người thân hay chính con cái trong gia đình. Mỗi lần nhìn cô dâu chú rể trang trọng trong lễ cưới, tưng bừng trong tiệc cưới, lộng lẫy giữa những hoa cưới áo cưới, quý vị nghĩ gì? Khi nhìn thấy tất cả những huy hoàng tốt đẹp của ngày cưới, chúng tôi thầm cầu mong rằng hôn nhân của đôi vợ chồng mới cũng được vui vẻ tốt đẹp như thế luôn. Nhưng điều đáng tiếc là trong đời sống của những đôi vợ chồng mới đó niềm vui ngày cưới không kéo dài được bao lâu.

Tại sao vậy? Có nhiều lý do, nhiều nguyên nhân khiến cho một cuộc hôn nhân trở thành cay đắng và chua chát thay vì ngọt ngào hạnh phúc. Trong phạm vi bài nói chuyện hôm nay chúng tôi xin chia xẻ với các bạn trẻ một vài điều các bạn cần tránh khi nghĩ đến việc lập gia đình, để hôn nhân của các bạn tránh được những khó khăn sau này.

1. Đừng quyết định tiến tới hôn nhân cách vội vàng

Điều đầu tiên các bạn cần tránh, cũng là điều chúng tôi đã chia xẻ trong câu chuyện gia đình kỳ trước là: Đừng quyết định tiến tới hôn nhân cách quá vội vàng. Khi mới gặp nhau vài lần, yêu thương nhau vài tháng các bạn chưa hiểu nhau đủ, vì thế không nên quyết định lập gia đình với nhau. Chuyện quan trọng cả đời mà chúng ta quyết định cách hấp tấp vội vàng như thế sẽ không tránh được những hậu quả tai hại.

2. Đừng lập gia đình khi còn quá trẻ

Lập gia đình khi còn quá trẻ cũng dễ gặp khó khăn trong đời sống lứa đôi. Những bạn trẻ dưới hai mươi tuổi, tức là còn trong tuổi thiếu niên (teenager), mà quyết định lập gia đình thì e rằng quá sớm. Trong tuổi này, các bạn chưa hiểu rõ chính mình nên chưa đủ khôn ngoan để chọn người bạn đời thích hợp với mình. Thông thường người ta định tuổi thành nhân của một người là hai mươi mốt. Vì đến tuổi này con người mới phát triển đầy đủ về mọi phương diện: thể xác, tinh thần và tình cảm. Một người trưởng thành như thế mới có thể gánh vác trách nhiệm trong gia đình cũng như ngoài xã hội. Dĩ nhiên cũng có những bạn trẻ mới mười chín, hai mươi nhưng trưởng thành hơn những người trên ba mươi. nhưng đó là những trường hơ& iuml;p đặc biệt, hiếm có.

Hầu hết các thanh niên thiếu nữ dưới hai mươi tuổi thường rất non trẻ, còn ham chơi và ham vui, vì thế khó có thể buộc mình vào nếp sống của người có gia đình. Không những thế, các bạn hầu hết chưa có mục tiêu rõ ràng cho cuộc đời. Một ví dụ điển hình là chúng ta thường thấy một số bạn trẻ, vào đại học nhưng chưa biết chọn ngành nghề gì nên cứ học những môn tổng quát hoặc cứ vài năm lại đổi sang ngành khác, và vì thế có người học bốn, năm năm nhưng không xong mảnh bằng nào cả. Khi còn quá trẻ, bạn thường chưa hiểu rõ chính mình nên cũng khó có thể hiểu người khác, dù đó là người bạn yêu. Từ chỗ không hiểu, bạn sẽ không thông cảm, và vì thế sẽ khó chấp nhận những khác biệt hay khuyết điểm của nhau.

Ngoài ra, trong tuổi dưới hai mươi các bạn thường chưa học hành đến nơi đến chốn, cũng chưa có công ăn việc làm vững chắc. Vì lý do đó, các bạn còn tùy thuộc cha mẹ trong nhiều phương diện. Nếu lập gia đình trong tình trạng như thế, các bạn không thể cung ứng nhu cầu cho gia đình, gia đình mới của bạn thường sống chung với cha mẹ chứ không độc lập đối với gia đình cha mẹ. Khi hai đơn vị gia đình sống chung dưới một mái nhà và tùy thuộc vào nhau nhiều sẽ khó tránh được những đụng chạm giữa hai thế hệ, nhất là về vấn đề thẩm quyền trong gia đình.

Một nguy hiểm khác của việc lập gia đình khi còn quá trẻ là về mặt tình cảm. Những bạn dưới tuổi thành niên đời sống tình cảm thường chưa ổn định và hay thay đổi. Vì không biết rõ mình cần gì hay muốn điều gì nên các bạn thường chọn lựa người bạn đời cách thiếu khôn ngoan. Khi tình cảm chưa phát triển đầy đủ và chưa ổn định mà đã quyết định lập gia đình với nhau, những đôi vợ chồng trẻ dễ chán nhau và muốn bỏ nhau. Đây là điều chúng ta thấy rất nhiều trong xã hội Mỹ cũng như trong xã hội Việt Nam.

Một số những người lập gia đình khi còn quá trẻ, dù sau này thêm bao nhiêu tuổi cũng không trưởng thành trong một vài phương diện nào đó. Họ giống như một trái cây hái non nên không bao giờ chín. Những đôi vợ chồng cưới nhau khi còn quá trẻ vì thiếu kinh nghiệm sống thường không hiểu nhau và không biết cách cư xử với nhau. Họ cũng không có đủ nghị lực để chịu đựng gian khổ và thử thách. Trong cách đối xử với nhau, họ dễ thiếu lòng nhân từ, mềm mại và nhịn nhục, do đó gia đình hay có nhiều xung đột.

Nếu các bạn trẻ này chưa bao giờ ra đời tự lập nhưng sống trong sự bảo bọc của cha mẹ cho đến ngày lập gia đình, họ sẽ rất bỡ ngỡ trong gia đình riêng, sẽ bối rối khi đứng trước những quyết định lớn lao, và lo lắng khi có chuyện bất ngờ xảy đến. Khi có con cái, những người cha người mẹ quá trẻ này thường không kiên nhẫn với con. Họ cũng không biết chăm sóc con, dạy dỗ con, vì trong nhiều phương diện, chính họ vẫn còn là một đứa trẻ. Những cha mẹ quá trẻ cũng thường không nêu gương tốt cho con trong đời sống hằng ngày nên dễ gặp nhiều nan đề với con khi con đến tuổi thiếu niên.

Nếu không nên lập gia đình khi còn quá trẻ, vậy đến tuổi nào là tuổi nên lập gia đình? Đây là một câu hỏi khó trả lời. Người ta có thể xác định đến tuổi nào một người được phép lái xe, được quyền bỏ phiếu, hay đến tuổi nào học lớp mấy, nhưng không ai có thể xác định rõ ràng đến tuổi nào một người có thể lập gia đình. Lý do là vì điều này còn tùy nhiều yếu tố. Chẳng hạn như tùy ở mức độ trưởng thành của bạn trẻ, tùy hoàn cảnh gia đình, đời sống tình cảm, điều kiện kinh tế, hoàn cảnh xã hội, mục tiêu trong đời sống, v.v... Tuy nhiên, chúng ta có thể nói nguyên tắc chung là, khi một người có thể tự lập về kinh tế, có tinh thần trách nhiệm, biết lo cho người khác, hiểu rõ chính mình và có mục tiêu rõ ràng cho đời sống, đó là lúc người ấy có thể lập gia đình.

Có đôi vợ chồng nọ lập gia đình trong lúc cả vợ và chồng đều mới mười tám tuổi. Hai người gặp nhau trong một tiệc cưới, sau đó yêu nhau và xin cha mẹ cho lấy nhau. Vì học hành chưa xong, công việc làm không có, sau ngày cưới hai vợ chồng tiếp tục sống chung với gia đình bên chồng. Cha mẹ chồng là người giàu có nên suốt mấy năm đầu hai vợ chồng trẻ chỉ ở nhà đi ra đi vào chứ không làm lụng gì cả. Sau đó họ sinh đứa con đầu lòng và vẫn tiếp tục sống chung với cha mẹ.

Dù lập gia đình đã mấy năm nhưng vì không tự lập về kinh tế, cũng không có trách nhiệm về những quyết định liên quan đến đời sống nên hai vợ chồng rất là trẻ con trong mọi vấn đề. Họ không có tinh thần trách nhiệm, cũng không biết lo cho con cái vì việc gì cũng có cha mẹ bên cạnh giúp đỡ. Ít lâu sau, vì hoàn cảnh đất nước thay đổi, hai vợ chồng phải ra riêng và phải tự kiếm kế sinh sống. Lúc đó hai người mới khám phá ra là tính tình hai người không hợp nhau. Hai vợ chồng lúc nào cũng phiền giận nhau, gặp chuyện gì khó khăn một chút là cằn nhằn, đổ lỗi cho nhau. Thỉnh thoảng, cha mẹ hai bên lại phải gởi thư giải hòa những giận hờn giữa hai người.

Sau hai mươi năm sống với nhau, bây giờ dù đã lớn tuổi hai vợ chồng cũng vẫn không trưởng thành và không có tinh thần trách nhiệm. Họ không biết nghĩ đến nhau, cũng không biết nghĩ đến người khác. Đôi vợ chồng này chẳng khác gì những trái cây còn non nhưng đã bị hái nên chỉ khô héo chứ không chín và không ngọt ngào. Họ không những thiếu khôn ngoan trong trách nhiệm làm vợ làm chồng mà cũng không biết cách nuôi dạy và hướng dẫn con cái. Họ cũng thiếu kiên nhẫn và sức chịu đựng để đương đầu với khó khăn. Vì không chấp nhận nhau và không tha thứ cho nhau, đời sống hai người đầy dẫy bất an và cay đắng.

3. Đừng lập gia đình cách vội vàng để chạy trốn khó khăn hay che lấp khuyết điểm của mình.

Một số bạn trẻ có tính hay buồn chán, bi quan, đời sống cô đơn vì tính tình khác đời, khó hòa đồng với người chung quanh. Khi có người khuyên rằng lập gia đình sẽ hết cô đơn và đời sống sẽ vui hơn, những bạn trẻ đó liền đi tìm người hoặc nhờ người làm mai mối. Khi gặp được người vừa ý họ liền quyết định làm đám cưới, với hy vọng là có gia đình mình sẽ hết cô đơn, sẽ vui vẻ và yêu đời hơn, nhưng thực tế ít khi xảy ra như điều mong muốn.

Khi một người có tính bi quan, hay buồn hay than, người đó phải nhờ Chúa thay đổi tâm tính của mình trước. Nếu không được Chúa thay đổi, dù có gia đình người đó cũng sẽ tiếp tục sống trong bi quan, buồn chán và có thể còn làm khổ cho người bạn đời của mình nữa. Trái lại, khi một người có niềm vui của Chúa trong lòng và đời sống có mục tiêu rõ ràng, dù có gia đình hay độc thân, người đó vẫn vui và đời sống vẫn có ý nghĩa.

Có những phụ huynh khi thấy con cái đã lớn nhưng vẫn sống cuộc đời độc thân bông lung, phóng túng, liền tìm cách cưới vợ gả chồng cho con để buộc chân con lại. Các bậc cha mẹ này nghĩ rằng khi con của mình có trách nhiệm với vợ con hay chồng con sẽ không còn lêu lổng chơi bời hoặc hoang phí tiền bạc nữa. Nhưng điều này thường cũng không xảy ra như cha mẹ mong muốn. Khi một người có những tâm tính hay lối sống không tốt đẹp hoặc không trưởng thành, người đó phải được Chúa thay đổi từ bên trong. Sự thay đổi bên ngoài hay những ràng buộc của trách nhiệm không đủ để khiến người đó thay đổi và trở thành người tốt.

Người ta thường quyết định lập gia đình gấp trong những trường hợp sau:

Bị người yêu bỏ đi lấy người khác

Cưới gấp để chạy tang

Muốn thoát ly gia đình

Sợ mang tiếng là ế chồng, ế vợ

Để được hưởng một lợi lộc nào đó

Vì đã lỡ có thai

Bất cứ khi nào bạn thấy chính mình hay người yêu của mình nôn nóng muốn làm đám cưới gấp, bạn nên suy nghĩ lại quyết định của mình. Tìm hiểu lý do tại sao mình quyết định vội vàng như thế và xét xem quyết định gấp như thế sẽ đem lại những tai hại nào. Nhiều khi chính bạn bị người khác dùng làm con cờ để giải quyết khó khăn cho họ mà bạn không biết.

Trong câu chuyện gia đình kỳ trước, chúng tôi có chia xẻ với các bạn trẻ về một số những điều các bạn nên tránh khi quyết định lập gia đình. Chẳng hạn như: Đừng quyết định lập gia đình cách vội vàng khi chưa biết rõ nhau. Đừng bước vào hôn nhân khi còn quá trẻ, chưa đến tuổi trưởng thành; cũng đừng lập gia đình để chạy trốn những khó khăn, thất bại trong đời sống hoặc để trả thù một người nào đó.

Nói về việc quyết định lập gia đình để chạy trốn khó khăn hay một thực tế không đẹp, chúng ta thấy có những trường hợp như sau:

Bị người yêu bỏ đi lấy người khác

Những người bị người yêu bỏ để đi theo người khác thường có khuynh hướng lập gia đình gấp để khỏi xấu hổ với người chung quanh. Có khi là để trả thù người yêu cũ hoặc để tự ái được thỏa mãn. Một số người khi gặp thất bại trong tình yêu thì đâm ra mất tin tưởng nơi người khác phái và tránh những quan hệ riêng tư với bạn khác phái trong một thời gian. Tuy nhiên, cũng có những người vì muốn tỏ cho mọi người thấy mình không phải là người bị bỏ rơi nên tìm cách bước vào một quan hệ tình cảm khác ngay. Có khi quyết định kết hôn ngay không cần thời gian tìm hiểu và cố gắng bằng mọi cách để làm đám cưới trước đám cưới của người tình cũ.

Đây là một quyết định nguy hiểm mà chúng ta phải tránh. Khi con tim bị tổn thương, tâm hồn buồn chán, tuyệt vọng, tinh thần chưa ổn định, chúng ta không đủ khôn ngoan và sáng suốt để quyết định những vấn đề quan trọng, nhất là những quyết định về tình cảm và quyết định của cả cuộc đời.

Cưới gấp để chạy tang

Trong trường hợp gia đình có người thân sắp qua đời, các bạn trẻ thường phải làm đám cưới gấp để không phải chờ mấy năm sau mãn tang mới được làm đám cưới. Quyết định gấp trong những hoàn cảnh như thế cũng dễ có nhiều điều không hay, sau này phải hối tiếc. Nếu hai bạn trẻ đã yêu nhau lâu và đã quyết định tiến tới hôn nhân với nhau thì việc làm đám cưới gấp có thể chỉ gặp khó khăn trong vấn đề ngày giờ, trong sự tổ chức, chứ không ảnh hưởng nhiều đến hạnh phúc của đôi vợ chồng mới. Nhưng trong trường hợp hai bạn trẻ mới quen nhau, chưa có đủ thì giờ tìm hiểu mà vì hoàn cảnh, gia đình thúc giục làm đám cưới gấp thì đó là điều không nên. Có khi chờ mãn tang hãy làm đám cưới tốt h&o circ;n là cưới chạy tang.

Muốn thoát ly gia đình

Có những bạn trẻ sống trong gia đình cha mẹ quá nghiêm khắc, không được tự do làm theo ý mình nên khi vừa đủ lớn liền muốn lập gia đình để thoát ra khỏi sự kiểm soát của cha mẹ. Có những thiếu nữ sống trong sự ghét bỏ của cha ghẻ, mẹ ghẻ hoặc vì cha mẹ quá nghiêm khắc và thiếu thông cảm, khi có người đến cầu hôn thì bằng lòng ngay để thoát ra khỏi hoàn cảnh bất ưng, dù chưa biết rõ người đến cầu hôn là người như thế nào. Vì quyết định lập gia đình cách vội vàng thiếu suy nghĩ chín chắn để chạy trốn khó khăn, hầu hết những bạn trẻ đó không có một hôn nhân hạnh phúc, lâu bền.

Sợ mang tiếng là ế vợ, ế chồng

Có những bạn trẻ khi mới lớn, mới bắt đầu có bạn trai bạn gái thì rất kén chọn nên không dứt khoát với một người nào, đến khi thấy bạn bè cùng lứa tuổi lập gia đình hết thì vội vàng lấy người mình không thương để khỏi xấu hổ với bạn bè hoặc để khỏi bị mang tiếng là kén hay ế vợ ế chồng. Cũng có người thấy mình đã lớn tuổi mà chưa có người yêu thì mặc cảm với bạn bè, và lo lắng sợ mình bị lỡ thì, do đó khi gặp người nào thì muốn tiến tới hôn nhân ngay, không thì mất cơ hội. Quyết định lấy vợ lấy chồng vì những lý do như thế cũng là điều chúng ta nên tránh.

Để được hưởng một lợi lộc nào đó

Có người quyết định lấy vợ, lấy chồng cách vội vàng, nông nổi để được một lợi ích nào đó, chẳng hạn như để khỏi cô đơn, để có người chăm sóc hoặc là được đi ra nước ngoài, đây là một quyết định thiếu khôn ngoan. Nếu các bạn về Việt Nam để tìm vợ tìm chồng hoặc lập gia đình với Việt kiều để được ra khỏi nước, e rằng sẽ không tìm được một hôn nhân hạnh phúc. Những người bước vào hôn nhân không vì tình yêu và không có một sự gắn bó cao đẹp nhưng chỉ vì lợi lộc, khi gặp khó khăn hoặc đời sống không được như điều mơ ước thường không cam kết sống đời với nhau nhưng sẵn sàng bỏ nhau để đi tìm một đối tượng khác. Các bạn cũng không nên quyết định lập gia đình với ngươ øi mình không thương hay không hợp để được hưởng gia tài, để trả nợ cho cha mẹ hoặc để cứu gia đình ra khỏi khó khăn. Mục đích của Thiên Chúa khi thiết lập hôn nhân cho con người không phải là để giải quyết những nan đề đó.

Vì đã lỡ có thai

Ngày nay có nhiều bạn trẻ phải làm đám cưới gấp vì người con gái đã lỡ có thai. Để che đậy sự xấu hổ với người chung quanh, cha mẹ - thường là cha mẹ người con gái - buộc đàng trai phải làm đám cưới gấp. Đây cũng là trường hợp đem lại nhiều tai hại, vì cả hai bạn trẻ đều chưa sẵn sàng để bước vào hôn nhân. Vì lầm lỡ, các bạn phải bước vào bổn phận vợ chồng cách bất đắc dĩ. Đã thế, sau khi cưới nhau một thời gian ngắn, đôi vợ chồng trẻ lại phải gánh trách nhiệm làm cha làm mẹ. Tất cả những thay đổi này đưa đến dồn dập, khiến đôi vợ chồng mới không thích ứng kịp, về tình cảm lẫn vật chất và tinh thần. Đời sống vợ chồng vì thế không tránh khỏi khó khăn.

Theo nguyên tắc của Thánh Kinh phá thai là giết người nên dĩ nhiên chúng ta không thể chấp nhận giải pháp đó. Vì thế, để tránh trường hợp phải quyết định lấy nhau vội vàng, gấp rút, bạn và người yêu phải cẩn thận trong mối quan hệ giữa hai người, phải cảnh giác trước những cám dỗ và cương quyết giữ tình yêu của mình cho trong sạch.

Có người khi biết con gái mình đã hư hỏng thì vội vàng tìm người để gả và buộc làm đám cưới gấp để che lấp sự xấu hổ đó. Có những ông mai bà mối không thành thật khi làm mai mối nên đề nghị tổ chức đám cưới gấp để che giấu những sự thật không đẹp, và để khi người ta biết được sự thật thì chuyện đã rồi, không bước lui được nữa. Cũng có người muốn làm đám cưới gấp vì sợ người yêu đổi ý. Những cuộc hôn nhân gấp rút vội vàng, thiếu chân thật với mục đích che giấu sự thật hay lừa dối nhau như thế đều để lại những hậu quả tai hại không thể lường được.

Như thế, chúng ta thấy, những người quyết định lập gia đình cách gấp rút vội vàng hoặc thiếu cân nhắc cẩn thận thường gặp khó khăn và không hạnh phúc. Bất cứ khi nào các bạn thấy chính mình hay người yêu nôn nóng muốn lập gia đình gấp thì bạn nên dừng lại và suy xét thật kỹ quyết định của hai người. Tìm hiểu lý do tại sao mình quyết định vội vàng như thế và xét xem quyết định gấp như thế sẽ đem lại những tai hại nào. Nhiều khi chính bạn bị người kia lợi dụng để giải quyết khó khăn cho họ mà bạn không biết.

Đừng quyết định lập gia đình để làm vui lòng người khác

Có một thiếu nữ kia không yêu chàng trai nọ nhưng vì cha mẹ và anh chị trong gia đình cứ nói mãi nên cuối cùng bằng lòng lấy người đó. Và vì là một hôn nhân không tình yêu nên đời sống hai vợ chồng thật là buồn bã, tẻ nhạt.

Đây là điều các bạn cần phải tránh. Quyết định lập gia đình là quyết định riêng của bạn và liên quan đến cả cuộc đời bạn, vì thế bạn không nên quyết định ngược lại ý mình để làm vui lòng người khác. Dù rằng người chung quanh có nhiều lời khuyên giá trị chúng ta cần để ý, nhưng nếu bạn thấy mình không thương và không hợp với người nào đó, đừng vì lời nói hay áp lực của người chung quanh mà bằng lòng ràng buộc với người đó trong đời sống vợ chồng. Có người vì sợ cha mẹ buồn nên đành phải lấy người quá lớn tuổi, quá nhỏ tuổi hoặc lấy người giàu sang, địa vị, quyền thế nhưng không có tình yêu để rồi cả đời phải sống trong đau khổ.

Tuy nhiên, khi nào lời khuyên của cha mẹ hợp với Lời Chúa dạy, còn ý của bạn đi ngược với Lời Chúa thì bạn phải xét lại quyết định của mình và thuận phục dưới sự hướng dẫn của cha mẹ. Chúa thường dùng cha mẹ và những người trưởng thành trong Chúa để bày tỏ ý của Ngài trên đời sống chúng ta. Nhưng quyết định của bạn phải hợp lý, hợp với ý Chúa và chính bạn cảm thấy bình an thì bạn mới nên quyết định theo ý của cha mẹ.

Có nhiều cha mẹ muốn điều tốt cho con, như muốn con lập gia đình với người hầu việc Chúa, nhưng có thể đó không phải là ý Chúa. Có người thì muốn con lập gia đình với người trong cùng hội thánh, hoặc với con của bạn mình nên khi thấy con yêu người khác thì không vui. Khi cha mẹ góp ý với con cái trong vấn đề hôn nhân, có thể phân tích phải quấy hay chia xẻ kinh nghiệm của mình với con, nhưng quyết định vẫn là quyết định của con. Cha mẹ cần cầu nguyện cho con có lòng khôn ngoan và mềm mại trước sự hướng dẫn của Chúa. Cha mẹ không nên quyết định giùm cho con hoặc ép buộc con lập gia đình với người cha mẹ đã chọn.

Có bà mẹ kia, chỉ có một đứa con trai nên từ khi con còn nhỏ bà đã nghĩ đến chuyện chọn vợ cho con. Thật ra, bà nghĩ việc chọn nàng dâu cho bà thì đúng hơn. Bà chú ý đến các thiếu nữ trong hội thánh cùng lứa tuổi với con bà và so sánh cô này với cô kia. Bà chọn những thiếu nữ nào bà nghĩ là ngoan ngoãn và sẽ vâng lời bà. Thế rồi khi người con trai đến tuổi trưởng thành, bà đề nghị với con những người bà đã chọn và bảo con để ý làm quen với những người đó. Bà không biết rằng con bà đã gặp và đã yêu một thiếu nữ trong một hội thánh khác.

Vì mẹ cứ thúc hối, hỏi thăm về những cô gái bà đã giới thiệu, nên chàng thanh niên thưa thật với mẹ là chàng đã có người yêu. Bà mẹ nghe vậy ngạc nhiên và có vẻ không bằng lòng, vì bà muốn con cưới người mà bà đã chọn, đúng theo tiêu chuẩn của bà. Vì lý do đó, sau này khi người con trai cưới người yêu làm vợ, mẹ chàng không yêu thương con dâu vì bà không chấp nhận người con gái đó.

Khi một bạn trẻ quyết định lập gia đình với một người nào, đó là quyết định riêng của bạn trẻ ấy. Hơn nữa đây là quyết định ảnh hưởng trên cả cuộc đời của một người, vì thế dù cha mẹ hay mục sư cũng chỉ nên giúp bằng cách góp ý kiến chứ không nên quyết định giùm cho người đó.

Tuy vậy có một điều các bạn cần ghi nhớ, đó là dù khi ý của cha mẹ không đúng với của ý mình, bạn cũng nên cân nhắc ý kiến của cha mẹ trước khi quyết định. Trừ trường hợp đặc biệt, thường thường khi người lớn góp ý với con cháu trong vấn đề hôn nhân là vì yêu thương các bạn, muốn các bạn tránh khó khăn hoặc tránh những khổ đau mà họ đã trải qua. Đừng nghĩ rằng cha mẹ và tất cả những người lớn tuổi cổ hũ, lỗi thời, nên ý kiến của họ không đáng cho các bạn để ý đến .

Cách đây không lâu, chúng tôi có dịp gặp lại một thiếu nữ mới lập gia đình được khoảng hai năm. Khi chúng tôi hỏi thăm đời sống gia đình như thế nào, có vui không, cô vợ trẻ trả lời: "Cô ơi, lúc còn là người yêu của nhau thì khác nhưng khi thành vợ chồng, sống chung với nhau dưới một mái nhà là một chuyện khác!" Chúng tôi rất ngạc nhiên trước vẻ thất vọng của thiếu nữ nên hỏi thêm thì nàng nói: Suốt mấy năm quen nhau, cháu nghĩ là cháu biết anh ấy rõ nhưng đúng ra khi về sống chung với nhau mới thật sự biết con người thật của nhau."

Có lẽ một số quý vị lập gia đình đã lâu cũng đồng ý với lời nhận xét này. Khi còn là người yêu của nhau, hai bạn trẻ chưa thật sự đụng chạm với thực tế, chưa đối diện với những nan đề của đời sống nên cái gì cũng đẹp cũng dễ dàng chấp nhận, dễ dàng thuận thảo với nhau. Khi thành vợ thành chồng rồi, tình yêu của hai người không còn thơ mộng như người ta thường mô tả trong những bài thơ bài nhạc. Trái lại lúc đó đôi vợ chồng trẻ phải đối diện với trách nhiệm, với khó khăn, lo lắng, bệnh tật, với những quyết định của cuộc sống hằng ngày, và lúc đó chúng ta mới thật sự biết rõ vợ hay chồng của mình là người như thế nào.

Vì lý do đó, khi quyết định bước vào hôn nhân, bạn cần tránh những điều sau đây:

1. Đừng quyết định kết hôn khi hai người biết về nhau quá ít và quá hạn hẹp

Hai người biết nhau đã khá lâu mà khi về sống chung còn bỡ ngỡ và thất vọng, thì nếu chưa biết nhau nhiều mà bằng lòng lập gia đình với nhau là điều nguy hiểm vô cùng.

Có hai bạn trẻ kia quen nhau trong tiệc cưới của một người bà con. Sau đám cưới mỗi người trở về thành phố của mình và tiếp tục viết thư, liên lạc điện thoại với nhau. Một năm sau hai người bắt đầu bàn đến chuyện làm đám hỏi rồi đám cưới. Quyết định trong trường hợp này không phải là một quyết định khôn ngoan. Lý do là vì hai người tuy biết nhau khá lâu nhưng không thật sự biết nhau trong từng hoàn cảnh sống. Qua thư từ, điện thoại và hình ảnh, chúng ta chỉ nhìn thấy cái hay cái đẹp bên ngoài, và chỉ biết được phần nào về nhau chứ chưa thật sự biết rõ nhau.

Có những người quen nhau trong một thời gian ngắn, chẳng hạn như khoảng năm, sáu tháng, nhưng đã muốn tiến tới hôn nhân. Cũng có người tuy quen nhau lâu nhưng không có dịp gần gũi để biết rõ tính tình của nhau. Trong những trường hợp này, nếu quyết định bước vào hôn nhân với nhau, các bạn có thể sẽ thất vọng khi khám phá ra những điều không hay nơi người bạn đời của mình.

Có hai thanh niên thiếu nữ nọ là người hoạt động tích cực trong hội thánh. Hai người cùng dạy thiếu nhi, cùng ở trong ban hát và cùng sinh hoạt với thanh niên. Gặp nhau trong hoàn cảnh như thế rất tốt để hai người hiểu nhau và yêu nhau. Tuy nhiên, nếu chỉ gặp nhau ở nhà thờ và trong khi làm việc cũng chưa đủ để hai người thật sự biết nhau. Các bạn không những cần làm việc chung, sinh hoạt chung nhưng cũng cần những lúc đi chơi chung, ăn uống chung hoặc tới thăm gia đình của nhau, làm quen với anh chị em của nhau. Gặp nhau trong những dịp họp mặt của gia đình hai bên, trong những lúc vui buồn của đời sống, trong lúc khoẻ mạnh, khi đau ốm, v.v... Như thế chúng ta mới thật sự biết rõ tính tình của nhau.

Có một cô gái nọ ở dưới quê, từ nhỏ đến lớn chưa bao giờ đi ra khỏi làng. Một ngày kia có người từ thành phố về giới thiệu với cô gái một chàng trai ở thành phố, con của một tín đồ khá giả trong một hội thánh nọ. Người ta cho cô gái xem hình của chàng thanh niên, cho biết tuổi tác, học lực và hoàn cảnh gia đình, và muốn kết hợp hai người với nhau. Xem hình thấy chàng thanh niên đó trông cũng được, về tuổi tác thì cũng không quá lớn, lại là con của một gia đình tín đồ lâu năm và khá giả, nên sau một thời gian suy nghĩ, cô gái nhận lời cầu hôn. Từ đó hai người bắt đầu trao đổi thư từ với nhau.

Khoảng sáu tháng sau, đại diện nhà trai chính thức đến cầu hôn, cha mẹ cô gái bằng lòng. Vì chàng trai ở xa nên gia đình gởi người đại diện đến làm lễ hỏi rồi trở về và nửa năm sau đó trở lại làm lễ cưới. Tội nghiệp cho thiếu nữ này, khi về sống với chồng một thời gian nàng mới biết chồng bị bệnh thần kinh! Chàng thanh niên đó tuy không điên hẳn nhưng tính tình bốc đồng, khi thì bình thường khi thì hung dữ, nói năng và hành động ngang tàng, không ai có thể ngăn cản được. Gia đình cô gái biết mình đã bị lừa nhưng không thể làm gì được nữa!

Một trường hợp khác, hai thanh niên thiếu nữ nọ quen biết nhau ở một kỳ trại. Vì cả hai đều hơi lớn tuổi nên khi gặp nhau, họ tin rằng đây là ý Chúa và đây là người Chúa chọn cho mình. Từ đó hai người tiếp tục liên lạc bằng thư từ và điện thoại. Nửa năm sau họ hẹn gặp nhau trong một dịp hè và sau kỳ gặp gỡ đó cả hai quyết định làm đám cưới. Vì cả hai đều trên 30 tuổi nên cha mẹ cũng tán thành ngay. Thế rồi hai người chọn ngày cưới và chuẩn bị mọi việc cho lễ cưới. Sau khi cưới về, đôi vợ chồng mới gặp rất nhiều khó khăn vì khi sống chung hai vợ chồng mới khám phá ra rằng tuy có cùng niềm tin nhưng hai người khác nhau rất nhiều về tính tình, sở thích và triết lý sống.

Có một thiếu nữ kia yêu chàng trai học cùng lớp. Hai người gặp nhau trong khung cảnh đại học, rất là đẹp và thơ mộng. Sau đó không lâu, chàng thanh niên phải đi nghĩa vụ. Đôi bạn trẻ không được ở gần bên nhau nhưng vẫn liên lạc thư từ, tình yêu vẫn nồng thắm. Khi chàng xin được phép, hai người làm đám cưới. Cưới xong, sống bên nhau vài tuần, chàng trai vì trách nhiệm lại phải đi xa nhà. Hai vợ chồng thương nhớ nhau, trao đổi cho nhau rất nhiều thư từ.

Cuối cùng, khi chồng được giải ngũ, hai vợ chồng mới thật sự được sống bên nhau. Nhưng chỉ sau một thời gian ngắn sống bên cạnh nhau, hôn nhân của hai người bắt đầu gặp khó khăn, vì lúc đó người vợ mới khám phá ra rằng chồng mình là người ích kỷ, độc tài và rất nóng tính. Người chồng cũng không thỏa lòng vì thấy vợ không mềm mại, dịu hiền như chàng vẫn tưởng. Sau này cả hai vợ chồng đều than: Yêu nhau khá lâu nhưng ít gần gũi, không biết rõ tính tình của nhau nên bây giờ phải khổ.

2. Đừng quyết định lập gia đình khi chưa thể tự lập về kinh tế.

Đây là điều mà những người trẻ đang yêu thường không nghĩ đến. Chúng ta thường nghe người ta ca tụng hai quả tim vàng trong một túp lều tranh, nhưng trong thực tế không có điều này. Nếu vì hoàn cảnh bất ngờ bị mất việc làm hoặc vì hoạn nạn mà nghèo thiếu thì vợ chồng cần thông cảm và giúp nhau vượt qua khó khăn. Nhưng nếu chưa học hành xong, chưa có công ăn việc làm mà muốn có gia đình riêng thì thật là một quyết định thiếu khôn ngoan. Một gia đình như vậy khó có thể hạnh phúc. Nỗi lo lắng của miếng cơm manh áo sẽ cướp mất niềm vui trong đời sống.

Hơn nữa, chúng ta phải nhìn vấn đề cách thực tế. Sau khi lấy nhau, đôi vợ chồng trẻ sẽ có con cái, nhu cầu của gia đình sẽ gia tăng. Và vì bận lo cho con nhỏ, người vợ không thể đi làm hay buôn bán để phụ với chồng, sự thiếu thốn càng nhiều hơn nữa. Đó là chưa kể đến khi con đau ốm phải lo thuốc men, tiền bác sĩ, nhà thương, v.v... Nhiều người quá túng thiếu nên phải vay mượn để đáp ứng nhu cầu trong gia đình, vì thế đã nghèo thiếu lại thêm nợ nần. Lúc đó vợ chồng dễ sinh ra phiền trách nhau, đổ lỗi cho nhau và hạnh phúc gia đình cũng không còn.

Vì những khó khăn nêu trên, dù các bạn yêu nhau đã khá lâu nhưng nếu học hành chưa xong cũng nên cố gắng lo chuyện học hành trước. Khi nào học xong và có việc làm vững vàng, lúc đó hẵng tính đến chuyện lập gia đình. Nhiều người học chỉ còn một năm hay nửa năm nhưng không chờ đợi, nghĩ rằng lập gia đình rồi sẽ học tiếp nhưng khi lập gia đình rồi, không tiếp tục việc học được nữa nên sau này cứ hối tiếc mãi.

3. Đừng lập gia đình với người quá khác biệt với mình .

Cách biệt về tuổi tác

Thông thường chúng ta thấy vợ chồng cách nhau một vài tuổi, và thường là chồng lớn hơn vợ. Thỉnh thoảng cũng có trường hợp vợ lớn hơn chồng. Khi vợ chồng chỉ cách nhau đôi ba tuổi, sự cách biệt này không mấy quan trọng. Vì hai vợ chồng trong cùng một lứa tuổi nên có thể thông cảm với nhau dễ dàng khi đi qua từng giai đoạn của đời sống. Khi còn là thanh niên cũng như khi bước vào tuổi trung niên, tráng niên và cao niên, đôi vợ chồng ngang tuổi nhau không gặp trở ngại khi phải thay đổi các hoạt động cho thích ứng với tuổi tác.

Ví dụ hồi còn trẻ hai vợ chồng thích đi cắm trại, chơi thể thao, đi du ngoạn, v.v... Đến khi lớn tuổi họ đều muốn thay thế những sinh hoạt ngoài trời bằng những sinh hoạt khác, trầm lặng và nhẹ nhàng hơn. Đến khi cao tuổi hơn, cơ thể có nhiều thay đổi, lại phải đối phó với bệnh tật, vợ chồng dễ thông cảm với nhau và vì thế có thể giúp nhau thích ứng với những giới hạn của tuổi già.

Nếu vợ chồng cách nhau khoảng tám đến mười tuổi hay nhiều hơn nữa, đời sống vợ chồng sẽ có lúc gặp khó khăn. Khi vợ trên hai mươi và chồng trên ba mươi, sự khác biệt về tình trạng sức khoẻ và những sinh hoạt hằng ngày của hai người không khác nhau bao nhiêu. Tuy nhiên, khi hai người bước vào tuổi 30 và 40 hoặc 40 và 50, chúng ta sẽ thấy một sự khác biệt lớn lao.

Có một thanh niên kia đến 35 tuổi mới cưới vợ, và vợ của anh mới vừa 20. Khoảng năm năm đầu hai vợ chồng sống rất là vui vẻ và hạnh phúc. Nhưng sau đó, trong khi người vợ trẻ mới 25 tuổi, còn khoẻ mạnh, tươi trẻ, thích tham dự các sinh hoạt của thanh niên trong hội thánh thì người chồng đã 40. Những sinh hoạt của thanh niên không còn thích hợp với anh, vì thế anh không muốn đi đâu cả. Người chồng này thương vợ và thông cảm với vợ nên cho vợ tự do đi dự các sinh hoạt nào nàng muốn. Tuy nhiên, vì hai người hướng về hai lối sinh hoạt khác nhau, có những người bạn khác nhau nên dần dần trở thành xa nhau. Dù hai vợ chồng vẫn sống đầm ấm bên nhau nhưng trong tâm tư ý tưởng, trong lối suy nghĩ họ bắt đầu xa cách nhau.

Trong việc chăm sóc và chơi đùa với con, khi vợ chồng cách biệt nhiều về tuổi tác cũng dễ gặp khó khăn. Người vợ trẻ còn khoẻ mạnh, nhanh nhẹn, trong khi đó người chồng mau mệt và chậm chạp hơn, vì thế không thể giúp vợ chăm sóc con như điều người vợ mong muốn.

Cũng có những thiếu nữ muốn lấy chồng lớn hơn mình nhiều để sau này không bị thấy là mình già hơn chồng. Sự tính toán như thế cũng không hẳn là khôn ngoan. Tuy tình yêu có thể vượt thắng những khác biệt về tuổi tác nhưng vợ chồng cũng không thể tránh được những điều không vui, không thích hợp nếu cách tuổi nhau quá nhiều. Điều tốt hơn cả là các bạn nên lập gia đình với người cùng trang lứa với mình

Chương Trình Phát Thanh Tin Lành