Tết Cười, Cười Tết ... Khoa Học ST
Tết Cười, Cười Tết ... Khoa Học ST
Sưu tầm :
Trần Thị Minh Nghĩa
Trần Thị Minh Châu
Huỳnh Khánh Tiết
Nguyễn Lợi
Nụ Cười Tất Niên
Tết đến nhà kia đủ thứ kiêng
Sắm chi cũng sợ gánh ưu phiền
Mua chuối: sợ làm ăn khó "ngóc"
Mua lê: sợ mách lẻo xóm giềng
Mua bom: sợ suốt năm toàn "nổ'
Mua xoài: sợ thiếu thốn triền miên
Mua cam: sợ âm thầm chịu đựng
Mua táo: sợ rồi… bón cả niên
Ô hô ! Đã vậy đừng sắm sửa
Trụi lủi trụi lơ, khỏi tốn tiền.
hahaha! chí lý chí lý!
Vậy thì bàn cúng sẽ trống không
Chỉ cần bình lọ với bó bông
Dưa thì cũng sợ dây dưa mãi
Bánh tét sẽ bị rách cả năm
Xin xâm lại càng nên kiêng cữ
Vì ngại năm mới sẽ bị xiêng
Sầu riêng càng nên không dám rớ
Măng cụt thì bị nghẹt ngõ ra
Ngoài ra cần cử trái thanh long
Bởi vì vận số sẽ long đong
Trái tắc lại càng nên kiêng đấy
Bế tắc mọi điều xui cả năm
Bánh ít không được ăn ngày Tết
Cử gì đây nữa hỡi người ơi!!!
Xuân đến Xuân đi, ba ngày Tết
Đỡ lo bánh trái, mừng ra phết
Thôi thì ta chưng hoa với quả
Cầu cho Đủ Xài khỏi lo xa!
Chịu đựng tiếp
Tết xong nhưng 12 con giáp vẫn chưa chịu về trần gian, mà còn ở lại Thiên Đình nằm ăn vạ để kiện lên Ngọc Hoàng.
- Tâu Ngọc Hoàng, ngài bất công quá!
- Sao các ngươi dám nói thế với ta, lý do gì?
- Dạ chúng con nhiều đứa sắp bị tuyệt chủng vì đám bợm nhậu ở dưới trần gian. Xin Ngài can thiệp cho.
Ngọc Hoàng hiểu ra, lắc đầu chán nản:
- Ta chỉ là "Thượng Đế ở Thiên đình" còn cái đám dưới kia là "Thượng Đế hạ giới", chúng là con ông cháu cha, nhiều tiền như nước sông Ngân Hà, muốn gì được nấy, quyền chúng hơn cả Thiên Lôi. Ngay cả với ta, chúng còn đòi "ăn gan Trời". Ta còn phải sợ chúng huống chi các ngươi. Cứ về trần gian mà chịu đựng tiếp.
Sao ngoan thế
Hai bà vợ hỏi thăm nhau về chuyện chồng con:
- Tết nhất chồng chị có đi chơi đâu không?
- Không hề.
- Thế có đi vào mấy sòng bài không?
- Cũng không.
- Làm sao mà ông ấy "ngoan" thế?
- Chẳng có gì lạ, ông ta say bí tỉ, quắc cần câu từ sáng đến tối còn biết trời trăng gì đâu.
Chọn
Ông chồng ngày mồng Hai Tết say xỉn vừa bước vào nhà, bà vợ đã la toáng lên:
- Này mới đầu năm mà ông bê bối vậy. Năm nào vào dịp Tết ông cũng vin vào đó mà say xỉn phải không? Tôi hết chịu nổi rồi. Tôi hỏi ông lần chót, giờ thì ông chọn tôi hay là chọn rượu?
- Thế tôi chọn rượu thì bà cho tôi mấy chai nào?
Xem bói đầu năm
Đầu năm, cô gái đi xem bói. Thầy bói xem chỉ tay của cô rồi phán:
- Nửa đầu cuộc đời, cô sẽ khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
Cô gái mừng rỡ reo lên :
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
Thầy lắc đầu nói :
- Không, vì cô sẽ quen đi.
Quà tết
Chiều cuối năm, vợ nói với chồng:
- Anh ơi, áo khoác của em cũ quá, đứt hết cả cúc rồi. Tết này anh mua tặng em áo mới nhé!
- Dĩ nhiên, ngay sáng mai anh sẽ mua.
- Mua áo chứ?
- Không, mua cúc thôi!
Vợ bảo chồng :
- Sao anh không ăn đi ? Anh chẳng vừa mới nói là đói như hổ à ?
- Em có thấy con hổ nào ăn mãi .... món rau luộc bao giờ không ?
Cứ để " Ông " ấy lo lấy thân
Trên bàn tiệc đón giao thừa , một vị khách ngồi gần hỏi nhỏ vị chủ nhân :
- Ngài sẽ làm gì nếu như bà nhà bị một " Ông Ba Mươi " tấn công ?
- Cứ để " Ông " ấy lo lấy thân vì đã dám trêu bà ấy !
Mua hạnh phúc
Một hôm cu Tý 5 tuổi được bố dẫn đi qua khu Đèn Hồng. Nó thấy có nhiều cô gái vẫy chào bố nó, nó liền hỏi: Bố ơi, mấy cô này mời bố mua cái gì vậy?
- Các cô mời bố mua hạnh phúc.
- Hạnh phúc là cái gì hả bố?
- Lớn lên rồi con sẽ hiểu.
Câu trả lời này khiến cu Tý tò mò. Mấy hôm sau nó lén bố đi tới khu Đèn Hồng. Nó nói với cô gái thứ nhất:
- Xin chị bán cho em chút hạnh phúc.
Cô gái thấy thằng bé dễ thương liền dẫn nó vào căn nhà gần đó và lấy cho nó một ly kem thật ngon. Nó ăn hết rồi ra đường đi tiếp. Gặp cô gái thứ hai, nó cũng xin mua hạnh phúc. Cô gái cũng làm cho nó y như cô thứ nhất. Tối hôm đó trước khi đi ngủ nó liền xưng tội đi chơi lén với bố nó:
- Bố ơi hôm nay con đã tới khu Đèn Hồng để mua hạnh phúc. Ba cô gái đã bán cho con nhưng không lấy tiền. Đến cô thứ ba thì con mệt quá, dù lè lưỡi ra liếm con cũng không còn sức.
Mỹ viện quảng cáo
Hai chuyện sau đây được chấm là hay nhất để quảng cáo cho mỹ viện:
- Chuyện 1: Bảng đề trước mỹ viện:
"Xin các bạn thanh niên chú ý: Những người đẹp từ mỹ viện của chúng tôi bước ra thì rất có thể đó chính là bà mẹ hay bà nội bà ngoại của bạn"
- Chuyện 2: Ông bố bảo thằng con ra xích con chó dữ lại. Thằng con liền hỏi:
. Nhà ta sắp có khách lạ sao?
. Không phải khách lạ, mà là mẹ mày đi mỹ viện sắp về!
Sự quan trọng của hành kinh
Trong một lớp về giáo dục sinh lý, thầy giáo hỏi cả lớp: Em nào có thể nói cho thầy nghe về sự quan trọng của kinh nguyệt nơi phụ nữ. Trò Tý giơ tay:
- Tháng vừa qua, khi chị em vừa nói là chị không thấy kinh nguyệt, mẹ em khóc thét lên, ba em té xỉu xuống đất, và anh tài xế bỏ nhà trốn đi luôn.
Có thai
Bác sĩ vừa báo tin cho cô gái biết kết quả thử nghiệm là cô có thai, cô gái òa lên khóc rồi nói:
- Giá biết vậy tối hôm đó cháu cứ đi xi nê.
Bác sĩ ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao cô không đi?
- Thưa vì chị cháu bảo đó là phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi nên cháu phải ở nhà xem TV với bạn trai cháu.
Giống nhau
Anh Tư vào quán rượu kêu một chai champagne uống, vẻ mặt sung sướng vô cùng. Ít phút sau, một chị sồn sồn cũng vào quán và cũng kêu một chai champagne, rồi ngồi xuống cái bàn bên cạnh anh Tư.
Anh Tư là dân chịu chơi nên vui vẻ bắt chuyện:
- Tôi có chuyện vui nên tôi kêu champagne uống, xin vô phép hỏi cô: chắc cô cũng có gì vui nên mới kêu champagne như tôi.
Chị sồn sồn liền đáp:
- Đúng, em có chuyện vui lắm nên tự thưởng cho mình một chai champagne. Xin ông anh nói trước cho em nghe ông anh có chuyện gì vui vậy?
- À, tôi có một trại nuôi gà rất lớn. Tôi nuôi gà mà chúng chẳng đẻ đái gì. May nhờ có người mách kế nên bây giờ lớp gà mái của tôi đẻ nhiều vô số kể. Tôi vui mừng là thế.
- Vậy cái kế người ta mách là kế gì vậy?
- Tôi thay lớp gà trống ... Còn cô thì sao?
- Em lấy chồng đã lâu mà chẳng đẻ đái gì. Tháng qua có con bạn mách kế, em theo kế ấy, thế là em có bầu ngay.
- Cái kế đó là kế gì mà hay quá vậy?
- Thì cũng giống y như kế của ông anh. Em ngủ với ‘con gà trống’ khác.
Pằng pằng
Anh Tám mới xin được chân thư ký cho một công ty xuất nhập cảng ở Saigon. Bữa đó có ông đại diện bên Mỹ sang thăm. Vì bận nhiều việc nên ông chủ sai anh Tám dẫn ông khách Mỹ đi tham quan thành phố. Vì vốn tiếng Anh còn nghèo quá nên anh Tám phải vận dụng trí khôn tối đa.
Khi đi qua đài chiến sĩ trận vong, anh nói:
- America and Viet Nam pằng pằng, people die here.
Khi đi qua nhà hộ sinh Từ Dũ, anh vừa cười vừa nói:
- Man and woman love pằng pằng. Baby born here.
Bị đánh mà vợ vẫn sướng
Anh Tư Chơi kể cho bạn bè trong một bữa nhậu:
"Tuần trước tao quên lời vợ dặn là không được uống rượu. Tao đã quá chén và say mèm. Trên đường về nhà chợt nhớ lời vợ dặn, tao sợ quá. May là tao kịp nghĩ ra một kế là tao phải giả vờ đóng vai say. Vợ chưa bao giờ thấy tao say như vậy nên vội chạy lại đỡ. Tao liền tát cho vợ 2 cái rồi tiện chân tao đạp luôn cho vợ té nhào... Miệng tao lè nhè: "Con này là con nào mà dám động tới tao. Xưa nay, ngoài vợ tao ra thì không một đứa con gái nào được đụng tới tao cả, nghe chửa.” Nói xong, tao nằm lăn ra và giả vờ ngủ. Rồi tao ngủ thiệt. Sáng hôm sau, mãi 8 giờ tao mới thức dậy. Vừa hé mắt đã thấy vợ đang pha cà phê và dọn ăn sáng cho tao, mặt mũi nàng tươi rói. Miệng lại còn cười tủm tỉm."
Đọc báo
Anh Năm Chà ghi vào nhật ký như sau:
Hôm qua đọc báo,
- thấy báo nói hút thước có hại cho sức khoẻ, liền bỏ hút thuốc
- thấy báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, liền bỏ uống rượu
- thấy báo nói dùng cần sa có hại cho sức khoẻ, liền bỏ cần sa
- thấy báo nói mê đắm sắc dục có hại cho sức khoẻ, liền bỏ đọc báo.
Có ê không?
Có anh nông dân đến văn phòng xã xin đăng ký kết hôn. Ông văn phòng hỏi :
- Xin cho biết tên
- Nguyễn Văn Chim
- Ở với nhau được bao lâu rồi?
- Mới tuần qua
- Vậy Chim có ê không
- Ban đầu thì ê, bay giờ hết rồi
Nghe xong, ông văn phòng vừa cười vừa nói:
- Tôi không hỏi việc đó. Tôi hỏi về cách viết cái tên của anh cơ. Tôi muốn biết tên anh là Chim hay Chiêm. Chim có ê là Chiêm, hiểu chưa. Còn cái kia ê hay không ê thì mặc xác anh!
Xưng tội tập thể
Bữa đó Linh Mục Chánh Xứ giúp giáo dân trong nhà thờ xét mình ăn năn tội tập thể. Để tỏ ra lòng thành thực ăn năn hối tội, ai phạm tội thì phải can đảm đứng lên. Cha liền đọc theo một danh sách dài, tội nhẹ trước, tội nặng sau. Thỉnh thoảng mới có người can đảm đứng lên. Gay cấn nhất là khi cha đọc đến các tội về dâm dục, tức là giới răn thứ Sáu. Cha theo thứ tự ABC.
- Adultery, tội ngoại tình. Cả nhà thờ im lặng. Một bà cụ già trên 80 tuổi thấy không có ai đứng lên, cụ bèn đứng lên.
- Fornication, tội gian dâm. Không thấy ai nhúc nhích, cụ già liền đứng lên. Ai cũng nhìn cụ già chòng chọc.
- Mastubation, tội thủ dâm. Cả nhà thờ im lặng như tờ. Cụ già lại đứng lên.
- Pornography, tội đọc sách báo và xem phim ảnh khiêu dâm. Thấy không có ai đứng lên, cụ già bèn đứng lên.
Khi đọc hết danh sách thì vị Linh Mục nói với cụ già:
- Cụ đã xét mình kỹ chưa. Tôi không nghĩ rằng cụ đã phạm đủ hết mọi tội tà dâm mà tôi vừa nêu lên.
Cụ già liền đáp:
- Thưa cha, con không hề phạm một tội nào cả, sở dĩ con đứng lên là vì đức bác ái, con không muốn chỉ có một mình cha đứng mà thôi.
Hôn chữa bệnh
Buổi tối hôm đó trăng thanh gió mát, anh chị rủ nhau vào công viên chơi. Nàng thấy chàng có vẻ còn nhát không dám tấn công nên nàng mở đường. Tự nhiên nàng chỉ vào má rồi kêu lên:
- Ui cha, má đau quá!
Chàng liền hôn vào má rồi hỏi:
- Còn đau không?
Cô gái vui sướng đáp ngay:
- Hết rồi!
Ít phút sau, cô gái chỉ vào môi rồi lại kêu:
- Ui cha, đau môi quá!
Chàng liền hôn vào môi cô gái rồi hỏi:
- Còn đau không?
Cô gái vui sướng đáp ngay:
- Hết ngay rồi!
Ít phút sau cô gái lại chỉ vào cổ rồi kêu:
- Ui cha, đau cổ quá!
Chàng liền theo sách lược cũ, hôn vào cổ rồi lại hỏi:
- Còn đau không?
Cô gái giả bộ thẹn thùng đáp:
- Dạ, hết rồi.
Ngồi gần đó có một ông lão. Ông già đã nghe rõ và xem thấy mọi sự nên ngứa mắt ngứa tai quá, bèn lên tiếng hỏi anh chàng:
- Bây giờ nếu cô bạn bị bệnh trĩ, anh có chữa được không?
Thay đổi nhiều quá
Anh Tèo làm nghề chở xe ôm ở Hà Nội. Bữa đó anh chở một chàng thanh niên. Chàng thanh niên này đi xe được một quãng rồi bắt đầu xuýt xoa:
- Chà, thủ đô biến đổi nhiều quá!
Anh Tèo tưởng chàng ta là Việt kiều bèn hỏi ngay:
- Ông bạn từ nước nào về vậy?
Ông khách đáp tỉnh bơ:
- Tôi không phải là Việt kiều. Tôi mới ở tù ra.
Biết hết mọi sự
Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công Giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị Linh Mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời:
- Theo luật, những ai đã trưởng thành đều phải học giáo lý trước khi được rửa tội. Tôi biếu anh chị một cuốn giáo lý căn bản. Anh chị về học rồi tháng sau trở lại gặp tôi. Nếu anh chị thuộc giáo lý thì tôi sẽ rửa tội ngay.
Một tháng sau cặp vợ chồng trẻ này trờ lại. Vị Linh Mục nói:
- Anh chị còn trẻ và đều tốt nghiệp đại học thì chắc đã hiểu hết giáo lý căn bản, nhưng luật buộc tôi phải khảo giáo lý, bởi vậy tôi xin hỏi một câu cho có lệ là để làm đúng luật. Tôi xin hỏi anh trước: "Ai là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài anh?"
Ông Cha đã hỏi cho có lệ vì đây là câu hỏi ngay đầu cuốn sách, và là câu hỏi dễ nhất vì ai cũng biết Thiên Chúa là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài của ta. Anh chồng mặt đỏ lên và tỏ ra ấp úng. Ông Cha lấy làm ngạc nhiên về sự kiện này bèn khích lệ:
- Anh cứ nói thực lòng đi, xưa nay ai là người biết hết mọi sự của anh?
Anh chồng đáp:
- Thưa Cha, người biết hết mọi sự trong ngoài của con là vợ con ạ.
Viết ở đâu bây giờ?
Em hỏi anh ghi tên em ở đâu ư, xin trả lời :
Anh viết tên em trên cát, và sóng biển đã xóa đi
Anh viết tên em trong không khí và gió đã thổi tan đi
Anh viết tên em vào trái tim anh thì anh bị đột quỵ
Làm sao bi giờ ?
I wrote your name on sand, and it got washed
I wrote your name in air, and it was blown away
Then I wrote your name in my heart, and I got heart attack !
Now then ?
Thêm hương vị
Anh Tư tâm sự với người bạn thân:
- Tao lấy vợ đã mấy năm mà chẳng thấy cuộc sống lứa đôi có hương vị gì, chán quá!
Ông bạn bèn mách kế:
- Tại vì ngày nào mày cũng ăn cơm. Đôi khi hãy ăn phở xem sao.
- Tao sợ vợ biết được thì nguy to!
- Bây giờ là thế kỷ 21 rồi, mọi sự đã đổi khác.
Tối hôm đó anh Tư bèn nói thật với vợ về ý định đi ăn phở. Vợ anh thuộc lớp trẻ đợt sống mới đã trả lời anh tỉnh bơ:
- Cái đó tùy anh. Em đã thử rồi mà cũng chán phèo!
Giải phẫu thẩm mỹ
Một bà đã cao tuổi đến phòng giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi khám nghiệm, bác sĩ liền bảo:
- Hiện nay bà đã 50 tuổi. Tôi có thể giải phẫu và biến bộ mặt bà thành một thiếu nữ 20 tuổi.
Bà khách mừng quá, liền hỏi giá tiền. Bác sĩ bảo:
- Tốn 50 ngàn đô la.
- Nếu tôi chỉ muốn bộ mặt cô gái 30 tuổi thì bao nhiêu?
- Tốn 40 ngàn.
Bà khách hạ giọng:
- Bác sĩ có cách nào vừa làm cho tôi trẻ, vừa rẻ tiền không?
- Thấy bà này có vẻ keo kiệt, bác sĩ liền đáp:
- Chỉ có cách đeo mặt nạ mà thôi.
Cãi lý
Trên xa lộ thường có đường dành riêng cho những xe có từ hai người trở lên. Bữa đó Chị Năm lái xe một mình mà chị lại chạy trên đường đặc biệt này nên chi bị cảnh sát xa lộ bắt phạt. Chị cãi:
- Tôi hiện đang có bầu đã 3 tháng. Bầu ba tháng cũng được coi là một người.
Thầy cảnh sát liền bảo:
- OK, tôi đồng ý bầu ba tháng là một người. Bây giờ tôi không phạt chị tội một người mà tôi phạt chị tội hai người mà lại ngồi chung một ghế. Chị còn cãi được nữa không?
Bể dâu !
Ngày xưa sung sức thì nghèo
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
Ngày xưa sức khoẻ tuyệt vời
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu!
Ngày xưa sức mạnh như trâu
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là
Ngày xưa như sắt như đồng
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa
Bây giờ như cải muối dưa
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu
Trải qua một cuộc bể dâu
Những điều nghiệm thấy mà đau đớn lòng.
60 già ư?
60 chưa phải là già
60 là tuổi mới qua dậy thì
65 hết tuổi thiếu nhi
70 là tuổi mới đi vào đời
75 là tuổi ăn chơi
80 là tuổi yêu người yêu hoa
90 mới bắt đầu già
Đêm đêm vẫn cứ mặn mà yêu thương
100 có lệnh diêm vương:
Cứ ở trên ấy yêu đương thỏa lòng
Bao giờ đạn hết lên nòng
Từ từ đi xuống là xong là vừa
Mật ngọt
Xe của 1 người đàn bà và 1 người đàn ông đụng nhau. Cả 2 chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương. Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói:
- Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao cả. Đó thật sự là ý của thượng đế xui khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau, anh có đồng ý không?
Người đàn ông vui vẻ trả lời:
- Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế.
Người đàn bà nói tiếp:
- Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe của tôi lại không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này.
Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống 1 hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông.
Người đàn ông ngạc nhiên hỏi:
- Bà không uống chút nào sao?
Người đàn bà đáp:
- Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến.........
Nhìn làm gì
Cô vợ phàn nàn chồng:
- Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!
- Anh chẳng nhìn làm gì cả !
- Anh nói thật không đấy?
- Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?
Vì đâu?
Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi:
- Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...
- Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi.
- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.
Nghe lời mẹ
Một cô gái lái xe trên đại lộ với tốc độ chóng mặt. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy liền thổi còi nhưng cô ta không hề dừng lại.
Anh ta phóng xe đuổi theo và chặn đầu xe của cô gái. Sau khi kiểm tra giấy tờ, anh cảnh sát hỏi:
- Tại sao khi tôi thổi còi, cô không dừng lại?
- Vì mẹ tôi dặn là khi bọn đàn ông thổi còi hay huýt sáo thì đừng có dừng lại.
Chỉ yêu mình em
Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng:
- Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không?
Chị bán hàng vui vẻ trả lời:
- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.
- Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.
Khoan đã, chờ anh một chút...
Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:
- Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.
Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà lại nói:
- Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ. Ba mươi giây sau, bà thủ thỉ:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường. Bà hoảng hốt hỏi:
- Anh đi đâu?
Ông quay lại và quát nhặng lên:
- Lấy hàm răng...chứ đi đâu!!!!
Cụ già qua đường
Một cụ ông vào nhà ga xe lửa trong làng và đến hỏi nhân viên tại quầy bán vé:
- Này cậu, chuyến tàu 3 giờ 10 đã đi chưa?
Chàng nhân viên này trả lời:
- Đã rời ga cách đây 10 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến? - ông cụ hỏi.
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?
- Không.
- Tàu chở hàng?
- Không.
- Không có chuyến nào hết?
- Hoàn toàn không!
- Anh chắc chứ?
- Chắc chứ! - Người bán vé nổi nóng.
Ông cụ quay sang gọi bà cụ:
- Vậy thì, mình ơi, ta có thể đi qua đường ray được rồi.
Cẩn thận
Cô gái xinh đẹp bước vào cửa hàng rau củ cạnh sân khấu ca nhạc ngoài trời và hỏi mua tất cả cà chua, trứng thối tại đây. Chủ cửa hàng mừng rỡ:
- Có ngay, nhưng cô mua nhiều như thế để làm gì?
- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.
- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ ấy không?
- Không sao, tôi chính là ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!
Cú điện thoại bất ngờ
Ông chồng hớt ha hớt hải chạy về nhà bảo với vợ: "Nếu có ai gọi điện thoại tới thì em cứ bảo rằng anh không có nhà nhé". Chồng vừa dứt lời thì chuông điện thoại nhà reo. Vợ chạy đến nhấc điện thoại lên và nói to:
- Chồng em có nhà đấy!
Chồng tức giận bảo:
- Anh vừa dặn xong, sao em lại nói thế?
- Anh yêu, cú điện thoại đó đâu phải của anh!
Con vẹt láo xược
Chủ cửa hàng giới thiệu với khách: "Đây là con vẹt rất thông minh và lịch sự. Mỗi khi ông ném hạt dẻ cho nó ăn, ông sẽ nhận được một lời "cảm ơn" của nó".
Ông khách vui mừng mua con vẹt, nhưng lập tức đem trả vào ngày hôm sau với vẻ tức giận:
- Anh bảo cái của nợ này là lịch sự à?
- Sao thế ông?
- Tôi ném cho nó ăn như anh bảo... Rồi nó gào lên: "Lão bị mù à?"
- Làm sao có chuyện đó được? Chủ cửa hàng há hốc mồm.
- Thì tôi ném trúng đầu nó.
Tác dụng của Yoga
Thầy giáo Yoga hỏi vợ một học viên nghiện rượu về tác dụng của khóa học.
- Yoga có hiệu quả trong việc chữa trị tật nghiện rượu của chồng chị không vậy?
- Vâng, hiệu quả kỳ lạ lắm thầy ạ. Giờ anh ấy có thể uống cả chai rượu bằng cách kẹp vào ngón chân và đưa vòng qua đầu.
Tình già
Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau. Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:
- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?
- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!
- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ với bà chứ!
- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.
Ăn không hết
Sau khi cưới, chồng khoe với vợ: "Anh có 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho". Vợ khóc rưng rức. Chồng bảo:
- Em đừng buồn, đó là chuyện đã qua rồi.
- Em đang tự trách mình, giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em bánh mì làm kỷ niệm thì giờ mình đủ ăn sáng cả một năm với bánh mì với mứt rồi.
- Tuần rồi một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 200 đô!
- Nhằm nhò gì, tuần trước cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 3 ngàn đô đấy!
Bên tình bên hiếu
Có một thanh niên, một ngày nọ quyết định dẫn cô bạn gái lên núi để ngắm cảnh.
Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ cũng được.
Cậu ta từ chối:
- Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng qua, cái đồi này thấm thía gì.
Rồi anh ta cũng cố gắng đạp xe lên núi. Ít lâu sau, người mẹ cũng muốn anh ta dẫn lên núi ngắm cảnh. Giữa đuờng anh ta quá mệt và không thể tiếp tục đạp xe được nữa. Anh ta bảo mẹ:
- Má à! Con mệt quá, mình xuống đi bộ đi.
Má anh ta nói:
- Mày thật là, hôm qua tao thấy mày chở gái đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu mà đã than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ:
- Vậy chứ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn? Má cậu ta nói:
- Tất nhiên là chữ hiếu rồi!
- Vậy đó má, chữ hiếu nặng hơn nên con không chở nổi má...
Dưới ánh trăng huyền diệu, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu... Người vợ thủ thỉ:
- Anh biết không, trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
- Tôi không hiểu tại sao lúc nào anh cũng có thể uống beer, ngay cả khi không khát!
- Tôi cũng không thể hiểu nổi lúc nào cô cũng đứng trước gương, ngay cả khi không đẹp.
Linh mục quyên góp tiền của tín đồ để cứu trợ người nghèo. Ông chủ quán bia ôm đứng lên nói:
- Cho con góp 20 ngàn dollars.
Linh mục từ chối:
- Dù chúng tôi rất cần tiền, nhưng thứ tiền ấy chúng tôi không nhận.
Có tiếng một tín đồ la lên từ phía dưới:
- Nhận đi cha ơi ! Nói chung tiền đó cũng của chúng con cả đấy!