Безусловное приятие ребенка

Итак, как же построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? И можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение также необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов с взрослыми, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а в последствии, конечно, и его судьбу.

Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети с «комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Оказывается, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу «трудных» детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно “записывается”  в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Т.о., из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

Другая часть родителей более или менее сознает, в чем именно правильное воспитание, но на практике испытывает трудности.

Следовательно, родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей.

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: “Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь…(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)”.

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), “только если…”. Условное оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства.

Похвалишь ребенка – и он укрепиться в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становиться. Почему же так происходит? А потому что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

          Мать одной 5-й девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: “Мама а какая самая небольшая неприятность была у вас с папой до моего рождения”? “Почему ты так спрашиваешь?” – удивилась мать. “Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я”, - ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала девочка, прежде чем прийти к подомному заключению, что она “не такая”, “плохая”, “всем надоедает”… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

 Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться, Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то нервно-психические заболевания.

 Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют обсалютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я уже о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя эмоциональная бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

  Отрывок из письма 14-й девочки:

 «Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни – это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет из меня сделать хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоела так жить. Прошу у вас помощи! 

Помогите мне!!!»

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей до обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Какие причины мешают родителям, безусловно, принимать ребенка и показывать ему это?

• настрой на «воспитание». Вот типичная реплика одной мамы:

«Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

Где же ошибка?

Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

Каковы могут быть возможные причины непринятия или даже отталкивания ребенка?

Иногда родители о них даже не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты и выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желание доказать супругу или всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Задания:

1. Посмотрите, на сколько Вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально-положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой), если количество отрицательных обращений равно или превышает число положительных, то с обращением  у вас не все благополучно.

2. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу), как вы показываете, что вы рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит, домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

3. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: неплохо тоже делать и по отношению к взрослым членам семьи.

4. Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.