Vold i parforhold

Jeg vil lige starte med at konstatere, at voldsudøvere både kan være mænd og kvinder. For at lette læsningen skriver jeg "han" om voldsudøveren og "hun" om offeret, men det kan også være omvendt.

Udviklingen af et voldeligt forhold kan beskrives på mange måder (søg f.eks. på voldsspiralen), men de følger som regel det samme mønster og der er forskellige faser, som jeg har forsøgt (ud fra egen erfaring) at beskrive herunder.

Disse faser er også beskrevet i forordet til min bog "Så er jeg kommet hjem".

* Den første tid 

Et voldeligt forhold vil altid starte med at offeret bliver behandlet ekstremt godt af voldudøveren. Han vil nærmest forgude hende og overdænge hendemed komplimenter og kærlighedserklæringer. Dette giver offeret en følelse af at være særlig og elsket. Dette er dog allerede det første tegn på voldsudøverens grænseoverskridende adfærd – det er alt for meget og for hurtigt – men desværre er det svært at få øje på, da offeret hurtigt er ”fanget”. Senere er det også denne fase man vil tænke tilbage på og håbe, at man kan komme tilbage til. 

* Isolation 

Et af de tidlige tegn på en voldelig relation er isolation, hvor voldsudøveren begynder at afskære offeret fra familie og venner. Han vil være alene med hende, og dette opfattes af offeret som et tegn på, at han elsker hende og vil være sammen med hende så meget som muligt. Ikke som den teknik til at afskære hende fra omverdenen det i virkeligheden er. Det er ekstremt svært at spotte en voldsudøver i denne fase, da denne isolation til dels finder sted i ”normale” forhold, hvor man i starten kan have tendens til at lukke sig mere inde sammen. 

* Jalousi og kontrol 

Et andet tegn er den ekstreme og ubegrundede jalousi der opstår hos voldsudøveren, som kan være svær at håndtere, da den ofte kommer ”ud af det blå”. Han vil kontrollere alt hvad hun foretager sig og have detaljerede opgørelser over hendes daglige gøremål – hvem hun har talt med, hvor længe osv.? Snart har hun intet privatliv tilbage. Han har ofte held til at overbevise offeret om, at det kun er fordi han elsker hende så højt, at han bliver jaloux. 

* Psykisk vold 

I denne fase begynder voldsudøveren at udsætte offeret for nedgørende, ydmygende, krænkende og truende adfærd. Det kan være at kritisere offerets udseende eller opførsel, både privat og offentligt. Han får hende, med den konstante kritik til at føle, at hun ikke kan gøre noget rigtigt og, at han ved bedre. Langsomt nedbryder den konstante hån og ydmygelse hendes selvværd. For at undgå de konstante konflikter ændrer offeret langsomt karakter og forsøger at gøre alt for at undgå hans vrede – og snart er hun ude af stand til at tage en selvstændig beslutning. 

* Fysisk vold 

Denne fase kan starte med ”mindre ting” som skub og niv og bliver gradvist mere og mere voldsom. Det er ofte pludselige og voldsomme raserianfald, som er uforudsigelige, og som kan indeholde lussinger, slag, spark, bid, kvælertag eller andet. 

Man kan sige, at den fysiske vold indeholder 4 faser: 

- Optrapning til vold: Voldsudøveren er nervøs, stresset, træt osv. og søger efter en undskyldning for at være voldelig 

- Eksplosion: Han kan ikke styre sin aggressivitet og angriber 

- Afkøling: Han falder til ro igen, ofte forbavsende hurtigt 

- Beklagelse: Han undskylder og lover, at han aldrig mere vil slå (se blomsterfasen herunder) 

Disse fire trin vil blive gentaget igen og igen og vil gradvist blive mere og mere voldsomme, da både voldsudøverens og offerets grænser flytter sig. 

* Blomsterfasen 

Den sidste fase er den, jeg kalder for ”blomsterfasen” eller ”honeymoonfasen”. Den lægger sig mellem de andre faser og opstår i kølvandet på episoder i disse. Den opstår som regel, når offeret siger fra overfor voldsudøverens opførsel. Det er en ret kompliceret og psykisk udfordrende fase, for den består både af undskyldninger fra voldsudøveren, en masse løfter om, at det aldrig vil ske igen, en masse blomster eller gaver og en efterfølgende periode med god opførsel og dejlige stunder. Denne teknik kaldes også lovebombing, hvor man bliver bombarderet med ”kærlighed” for at fastholde sit offer – ligesom i ”den første tid”-fasen. Samtidig indeholder den et forsøg på, fra hans side, at lægge skyld og skam over på offeret. Sætninger som ”det var også bare fordi du gjorde mig så vred” og ” når du gør sådan, kan jeg slet ikke styre mig” høres typisk og kan gøre, at offeret påtager sig skylden for det skete. Dette kaldes gaslighting. Denne fase er grunden til, at mange bliver så længe i voldelige forhold. Både fordi man i denne fase får et glimt af, hvad der engang var og, hvad der potentielt, kan komme igen. Man bliver viklet ind i dette net af skyld og skam, som kan være næsten umuligt at komme ud af igen. Det er dette aspekt, som er så svært at forklare til udenforstående, der aldrig har været i et voldeligt forhold.