コロナが関係してるのかというと、関係してないことはない

この前担任の電凸がきたんだ

オンライン健康調査をやってないことに対して生存確認みたいなやつだった

でも、僕はもっと重大なことをしていなかった

それは、課題

・コロナ期間のオンライン課題は4つくらいしかしていなかった

・なんか郵便できたやつも眺めただけで終わった

・それどころかコロナ前からの宿題が山積みの状態であった

もちろんこのことについての追求はあった 

僕はこう答えた ” 家での変化した環境に対応できない ”と

でも本当はそうじゃない

もちろんサボってるわけではない

親がテレワークになったとかそういう問題じゃない(実際 別の部屋で仕事をしている)

この問題はコロナ前、ずっと前からあったんだ

環境の問題

そもそも僕の家はマンションで、部屋が複数ある

けれども、誰も自分の部屋をもっていない

人ではなく役割が部屋に対応している家なのだ(キッチン、リビング、寝るところ、服置き場)

パーソナル、プライバシーなんて概念とは程遠い、家族で1つの家なのだ

もちろん自分の部屋をほしいと思ったことはあるし、親もリフォームの理想があるらしい

でも基本構造からしてパーソナルスペースの確保は難しい

心理的な問題

少し前に、心理テストを色々やってみた

極端に協調性が低く、主体性がなく、よく考え、一人が好きという結果だ

よく思ってたことが文字化できて少し楽になった

とにかく、何かをするのに周りに人がいると気が散って集中できない

でも相談する人がいない

以上のような原因で、今までも宿題をみんなが寝た深夜にやっていたりしたということ

今回の事態でそれが顕著になって抱えきれなくなったと

少しでもおなかがへると胃が痛くておなかを壊すような身体的にも苦痛の日々だった

もちろんこんな奴が生きてていいのかとも思い続けている

だから、一回学校のことから離れて自分の好きなことをしようとした

でも気になって辛くなってどうしようもなかった

これを機に環境が変わるかというと、ほぼ不可能に近いと思う

担任からはどうにかして頑張ってと言われたが、何をすればいいのかわからない

自分の空間ができても勉強ができるかどうかはわからない

一人が好きなのに主体性がない、自立が難しいかもしれないのだ

自分を客観視するくらいだったら頑張ってどうにかしろ とも思う

でもやっぱりつらいわ

おそらく小学生低学年が僕のピーク。輝いていた

もちろん今は知識や経験が増えて楽しさもたくさん知っている

ただ、自分や他人の幼稚な部分が見えるのが嫌いなんだ

何も知らずこの先には漠然とした明るい未来があると信じてたあの頃が一番よかった

(ノストラダムスの予言なんてものあったな)

休み時間に「金だこ」を開業したり、ノートに道路を書きまくってた時期。懐かしい

おそらく今までの僕の大失敗１位は漢字を真面目に学ばなかったことだと思う

読むのはできる。書けない。実生活はもちろん勉強にひっどい影響があった

10問 漢字テストは昔も今も安定の0~3点。こんな調子だとそれ以外もやる気がなくなる

コミュ障で友だちが少ないのはこれはこれで正解だったとは思う

たくさんいると処理が間に合わないし、主張の競争が激化するからね

そういや脳内反省会なんてものもあったな

趣味には恵まれたね。ケチな性格だからこそいろんな沼を安定して覗けて面白かった

現に今、テトリスと音ゲーで腱鞘炎なりながらキーボードを叩いてる

好きな曲を表にして公開したり、時期による好きなもの変化をまとめたり

名刺を配って回ったり情報をまとめるのが好きだった

自分の脳の記憶力が極端に少ないから客観的な証拠資料を作るんだけどね