Эта статья мне встретилась несколько лет назад в каком-то журнале, название которого за давностью лет утрачено. Манипулятивность в поведении - очень распространённое качество, увы. Наверное каждый хоть раз сталкивался с ним в своей жизни. Поэтому, на мой взгляд, актуальность данной темы высока и таковой и останется. Понимание механизма манипулирования поможет в какой-то мере защититься от этого самому и защитить своё личное пространство.
С наилучшими пожеланиями!
Елена Заремба.
(Треугольник Судьбы)
Автор: Александр Любимов
Мне хотелось бы вам предложить небольшую, но достаточно изящную, на мой взгляд, модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения. Это так называемый Треугольник Карпмана:
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ – ЖЕРТВА – СПАСИТЕЛЬ.
Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать на себя ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всём виноваты другие).
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ считает, что во всём виновата ЖЕРТВА, о чём он и сообщает либо ей самой, либо СПАСИТЕЛЮ.
Жертва считает, что виноват ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе и искать того, кто бы её спас, чтобы на время превратиться в ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ.
СПАСИТЕЛЬ же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния ЖЕРТВЫ в состояние ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ. Зачем ему это нужно – немного ниже.
Но это только один из взглядов на него. По другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определённую роль. И если идёт некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы всё просто развалилось. Если вы в чём-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, зачем вам нужны эти проблемные отношения.
«Моя подруга всё время мне подстраивает какие-то гадости».
А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться?
«Мой муж портит мне жизнь!»
Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие члены семьи, в определённом смысле выгодны всем им. А значит, и вам конкретно тоже. Так в чём ваша выгода?
Вот Треугольник Карпмана очень часто и даёт представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.
- А как выйти за его пределы?
Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберёмся, что это, собственно такое.
В результате тяжёлого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идёт за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.
Самое забавное, что обычно оба партнёра стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это даёт достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознаёт, откуда оно, собственно, взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда, к истинной причине это «что угодно» имеет мало отношения.
Но кроме эмоций. Здесь Муж – ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ, Жена – ЖЕРТВА. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, а он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому «гнусному типу» и пожаловаться Любовнику, став при этом ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЕМ. Любовник, кроме сексуального удовлетворения, получает возможность почувствовать себя СПАСИТЕЛЕМ, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (СПАСИТЕЛЯ) в собственных глазах. И все довольны.
Эмоции и отношения внутри Треугольника весьма характерны и определённы. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений…
Учтите, что выход за пределы Треугольника в некоторых случаях (когда ничего, кроме Треугольника, в отношениях нет) может означать разрушение отношений.
Как-то один мой знакомый попросил поработать с девушкой, о которой он сказал: «Этот человек дорог мне». Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение:
- Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий.
Обратите внимание, не чтобы «не страдала», а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась.
Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста: у неё был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЕМ в этом Треугольнике), но ей не хватало «уверенности в себе». А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным СПАСИТЕЛЕМ, причём вообще по жизни.
С девушкой мы поработали и нашли, что у неё уверенности в себе навалом. Короче, с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен …
Вот такая вот история.
Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.
ЖЕРТВА получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие СПАСИТЕЛЯ подтверждает её особую человеческую ценность и правоту устремлений.
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ получает своё с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всём виноваты все остальные, а он такой хороший. А также от осознания собственного могущества и превосходства.
СПАСИТЕЛЬ, наверное, получает самое тонкое и извращённое удовольствие: он возвышается над ЖЕРТВОЙ, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы Треугольника, а СПАСИТЕЛЮ это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы ЖЕРТВА могла на время стать ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЕМ. СПАСИТЕЛИ - это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, СПАСИТЕЛЬ вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ: и мораль это не осудит, и самому легче становится.
Кстати, СПАСИТЕЛЬ является наиболее значимой фигурой в Треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна ЖЕРТВА не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЕМ- это та морковка, которая заставляет всё вращаться. Но стать из ЖЕРТВЫ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЕМ обычно невозможно без СПАСИТЕЛЯ. Без него всё как бы теряет смысл.
ПЕРЕХОД
Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдёт за правду, но чаще всего…
Точно так же , как вместо того, чтобы пытаться заработать настоящие деньги, многим кажется проще сделать фальшивые, так многие, вместо того, чтобы пытаться получить «истинные» переживания – любовь, радость, уважение – заменяют их суррогатами. Им кажется, что их получить проще, не надо вкладывать столько душевных сил, да и они обычно гораздо более ощутимые, весомые.
Несколько типичных Треугольников:
Старый Психиатр – Клиент – Новый Психиатр.
Жена – Муж – Любовница.
Муж – Жена – Подруга Жены.
ЗА ПРЕДЕЛАМИ ТРЕУГОЛЬНИКА
Жил-был Садовник, который мечтал вырастить чайную розу. Он очень много работал, выращивал множество роз, но все они были не те …
И вот однажды он достал замечательный саженец. Он посадил его, поливал, собирал с него жуков и гусениц, укрывал его от непогоды, выпалывал сорняки и удобрял. Саженец рос, выпустил бутон. И вот в один прекрасный день этот бутон раскрылся… И это была совершенно изумительная АЛАЯ роза.
В первую очередь способ не заходить в «треугольные отношения» - это распределение ответственности. Ответственность Садовника – ухаживать, поливать и защищать Розу, а ответственность Розы – быть самой собой.
Каждый человек индивидуален, у каждого своё представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравиться или не нравиться, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы и возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему первому опыту получается, что, если попробовать «спасти» человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берёт ответственности за своё изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.
А какие чувства и отношения находятся вне Треугольника?
Например, это могут быть: уверенность, спокойствие, любовь, дружба, радость.
Давайте попробуем разобрать практику выхода за пределы Треугольника на «отношениях с противоположным полом».
1.Контекст.
Подумайте о взаимоотношениях с «противоположным полом», которые вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.
2. Ваша роль.
Определите, какую роль вы чаще всего играете в этой ситуации. Возможно, вы постоянно пытаетесь играть роль ЖЕРТВЫ, или постоянно вращаетесь в Треугольнике, - тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.
Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации?
Составьте их список.
3. Выйти за пределы.
А теперь выйдите за пределы Треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения в котором, по вашему мнению, наиболее подходящи для этих ранее проблемных взаимоотношений.
Это можно сделать вполне физически – мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является Треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные мысли и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате в поисках более подходящего места.
4. Переход.
Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы Треугольника (если хотите).
5. Проверка результата и привязка к будущему.
Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.
Кстати!
По моему опыту очень много психологов (не только по профессии, но и по стилю жизни) занимаются этим не ради решения проблем своих или чужих, а ради того, чтобы осознать себя СПАСИТЕЛЕМ. Клиенты же в большинстве своём пытаются занять роль ЖЕРТВЫ.