面對生命最後一程

生命的最後一程：極度衰退、極度老化、大限已到（參考穆景南）

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1. 救治醫療或是安寧療護

2. 照顧老人者該有的認知

3. 服老給自己最好的保險

4. 生死大事交代清楚

5. 逐漸脫離紅塵世界

1. 救治醫療或是安寧療護：

「無疾而終」或是「壽終正寢」是一生最大的福分。

我曾經問過家庭醫生【死亡前的情形】，我們將會面對怎樣的狀況，該做怎樣的準備？醫生告訴我，一般而言會有幾種情形發生：

一種情形是在睡覺中過去，這是最有福氣的走法了；

另一種是死於併發症，譬如老年人染上感冒，有時會併發肺炎就走了；

最不希望看到的是一直衰退下去，那時就需要送到療養院去，因為可能會需要專業人士照顧起居，家人自己照顧會太辛苦了，而且不太會應付緊急情況。

父親期望讓他在睡覺中就離去，不要受苦。而我們被訓練的本能反應，一旦有緊急事就叫救護車急救，當下根本不會有其他的想頭，不過事後有一種「另類想法」，就是我們這一通電話，其實也許增加他老人家十天的痛苦。

現在資訊十分方便，我常想，如果我能多做一些研究，多花一些心思，或許當時的一些選擇就不會是直接慣性的反應，而會多一些思考吧。不過，我自然也清楚，不能拿這些來讓自己後悔，我們的確在當下是做到能力所及的一切，這樣也就對得起父親，也對得起自己了。

父親過世前半年，常常坐一下子就睡著了，或一直趟在床上睡覺，這是前所未有的現象。過世前一兩個月，他的胃口急轉直下，幾乎不太願意進食，我們每天把食物打漿餵他老人家，他都吃得十分勉強。再加上大小便失禁。

回想起來，父親那時已處在最後的階段了。父親的身體已經開始準備死亡了，他老人家雖然沒有病痛，但是所有的跡象都已顯示身體的功能已經逐漸衰微，譬如不願意進食，昏睡，等等。我們仍然可以選擇強迫餵流質，但是那也只是延遲他死亡的時間，他是不會好轉過來了。我們仍舊選擇做我們認為是對的事情，強迫他喝水和服藥，父親昏睡的時間也越來越長，醒來時也說不出話來，看樣父親的確已經逐漸走向生命的最後終點。

父親沒體力又不能進飲食，就該打營養針，注射生理鹽水，讓他不至缺水；其時，那只是增加父親的痛苦而已，他遲早要經過這個死亡的階段，多躺在床上一天，就是多一天身心上的痛苦，父親此時已經無法自己移動翻身，甚至也無法自己排尿了，接上尿管是必要的步驟。

父親逐漸虛脫，身體會感覺不舒適，碰他或是翻身時都會痛的，也會有間歇性的不安。

但再怎麼樣也沒想到父親前一天還可以跟我說話，第二天下午就沒氣了。

傳統觀念上，生命是貴重的，絕對不能放棄，就叫救護車急救。過程真是煎熬…後來，沒救活，我想也是父親的福分，也算是少受痛苦的無疾而終。即使救回來恐怕也是植物人，結果家人因為要盡孝也因為不捨，堅持要救治，也許全身插滿了幫助生存的管子，身體皮膚也開始有些潰瘍，結果可能全家一起受折磨。

我們平時沒有在意或是思考過的問題提出來，希望在面對生死大關，需要我們做抉擇的時候，可以有少一點的掙扎，多一點的心理準備，避免不必要的後悔和自責。老化或是生病我父親基本上不能算是疾病過世的，醫生認為是老化死亡，這從一方面看是福氣，從另一方面看，因為我們不懂真正老化代表的含意和徵狀，而產生了許多遺憾。

因為我們都會以為或是希望因為我們的悉心照料或是救治，老人家可以再一次恢復健康，可是如果像我父親的情形，就醫療專業人員而言，所有的器官已然極度老化，很疲累了，不會再回復原有功能，這就是我們比較難以真正接受的地方，因為他本來是好好的啊，怎麼忽然會這樣？其實本來就有許多前兆的，只是我們不注意而已。

老化是晦暗不明，我們從來沒有真正了解人生的最後階段會是什麼情形，有哪些跡象？我們也是在事後才閱讀到有關的資料，對我們也許遲了，卻希望可以幫助一些其他的人。其實在身體上和心理上有很多徵兆已逐漸顯現，只是我們都不清楚罷了。

2. 照顧老人者該有的認知：

長期照顧老人的人是需要許多支持的，但是第一個能支持我們的是我們自己，尤其是當照顧自己家人的時候，往往開始是出於愛與善意，而終至於懷怨的煎熬，因為我們太過於高估了個人的承受力，忽略了照顧老人多半是非常長期的付出，如果事先沒有心理準備，又沒有適當的設定界線，往往會因為壓力過重而造成其他負面狀況，進而不但影響個人的健康，更會影響雙方的生命和生活品質。

即使是請專人在家照顧，也有基本的壓力存在，因為很多是長期的狀況，就像養小孩一樣，責任變成生活的一部分，所不同的是，撫養小孩是成長、充滿希望的過程，而照顧老人卻是凋零邁向終點的過程，雖然都是以愛心為基礎，心情卻是完全不同的，如果我們能對照顧年老者的基本知識有所了解，將會減低許多不必要的掙扎。中國人重視孝道，所以在照顧老人時會有許多顧忌，輕重分際之間很難拿捏，老人有時像個小孩子，即使是健康的老人，是自己的長輩，有時也需要恩威並用，哄哄騙騙，甚至設下一些規矩。更何況是照料行動障礙，老人癡呆症，需要飲食控制，或是供應不同藥物的老者，即使沒有體力上的勞累，日復一日的例行生活，日夜不論的警覺，都是如影隨形的壓力。這是和老人長期住在一起的照顧者需要了解的，所以一定也要妥善的照顧自己，劃一個界線，需要和其他的人分擔壓力，不要一個人撐到底，也不要足不出戶的守在家裏，必須先滿足自己的身心需要才能做最好的陪伴，一定要利用各種可以運用的資源來支持自己。

尤其是不要認為只有自己才能把人照顧得最好，當我們開始忽略自己，讓自己心力交瘁的時候，將會是彼此厄運的開始。被照顧者察言觀色，有時覺得委屈，有時覺得虧欠；而照顧者覺得已經盡力，對方卻不好好配合，心裡也會生怨，也覺得委屈。

如果還有其他不了解狀況的家人介入，即使是好心的建議都可能變成惡意的指控，更何況有些情況的確複雜，不在其境即無法清楚真正的狀態，所以討論可能變成批判，商量可能造成爭執，這些都是主要照顧者心裡必須有的準備。只有讓自己的生活和心態經常維持在一個基本的平衡度，才能平心靜氣的應付各種狀況。除了時間的劃分平衡之外，絕對不要因為自己是主要的照顧者，而認為老人的一切都是我們一個人的責任，即使我們沒有兄弟姊妹，老人自己都還需要負他們自己的責任，譬如要能夠自尋快樂，維持好心情，這就不是別人可以承擔的。所以照顧者不要懷著自己是單一負責人的心態，把所有的一切往身上攬，這樣心裡就太苦了，不要覺得老人的生命是自己的責任，這是誰也承擔不了的，如果懷著這種心態照顧老人，只有自苦苦人，成天活在擔心害怕裡，因為老人的生命本就是黃花夕照，總會走到盡頭，總要過這一關，不要把別人的生命扛在自己的身上，無論是父母或是子女。讓被照顧的人做他們自己，學習瞭解他們真正的需要，盡量配合他們，站在他們的立場來看待，不要為一些他們也無能為力的生活細節而責備，也許在某些方面需要稍許限制，譬如糖尿病的人有飲食上必須的控制，但是其他方面盡量讓他們盡情享受他們的晚年，不要因為怕他們發生甚麼事，而不讓他們活得盡興，或是因為自己的方便，而限制他們的活動，盡量運用可以運用的資源，讓自己負擔減輕，也讓老人有滿意的生活品質。

談心陪伴也許是現代人能給的最奢侈的禮物了，不論是對父母，子女或是伴侶，似乎這都是最不容易做到的。在此做最誠心的提醒，把這一點放在心上吧，那怕是少少的幾分鐘，經常性的陪伴永遠是最珍貴的愛的表現，生命的品質盡在其中，那是讓自己在家人關係上無怨無悔的保證書。

不要怕家人的死亡，要怕的是：將來後悔沒有足夠優質的相處。

3. 對老人家的衷心建議：給自己最好的保險

【服老】說句也許天下老人都不中聽的話：人老了就要服老，雖然我們希望有顆年輕的心，充滿活力的走過一生，但是體力的衰退是一定要有的心理準備，當發現自己體力不如以前的時候，能夠接受這樣的事實，在生活上做適當的調適和改變，這樣對自己和小孩都比較好。有些老人家，一方面是不服輸，不服老，一方面是不願意給子女添麻煩，反而會造成更糟的情況。就在大姑丈爬到桌上換燈泡，摔斷了腿，腦震盪住院住了好久，然後過世了。老人家不願意接受老化的事實現在就受苦了，我們更必須放下一切去醫院照顧，相信這也絕非老人家所願，但是卻因自己的固執，而讓可以預防的事發生。

【破除慣性—談笑看人生】

除了服老之外，奉勸老人家要培養自己的彈性，不要居限於自己一輩子的習慣，尤其是如果有下一代願意住在一起，真的要學習做個不需要掌控的老人家，不要處處想當年，看不慣年輕一代的生活態度，或是干涉女兒或媳婦做家事的習慣，或者處處想幫忙，想證明自己還有用，若能掌握到做老太爺的真諦，能夠自己找樂子，安享自己的晚年，做個不固執己見的老人，充滿彈性與好心奇，開心的過日子，這樣大家都輕鬆，就是兒女最大的福氣。

4. 給子女最後一件大禮~—生死大事交代清楚

另外一個話題就怕老人家們更不高興聽了，就是請不要諱言病痛與死亡，趁我們還健康，頭腦清楚的時候，好好想想自己的生前死後，因為我發現很多子女對這些事很苦惱，因為不了解父母的想法，卻又不敢提，生怕老人家忌諱和誤會。

我們真的不知道最後一段的人生會是怎樣的走法，或許可能會失去意識和知覺，醫療上的決定最好事先留下指示，也免得配偶和子女心中掙扎，甚至家人之間產生爭執。而且最好事先讓大家知道，或是留下文件讓大家遵照辦理，講得越清楚越好，可以幫助大家心安。

身後大事也是一樣，喪禮和儀式最好都按照自己的心意事先知會家人，免得將來大家在哀傷之餘，還要討論這些事宜，如果意見不一就更是雪上加霜了。如果為了這些事造成家人之間的芥蒂，我想即使人走了，魂魄也不會安心，那何不坦然在生前就面對這段最後的歷程，算是給子女最後一件大禮，使家人在哀傷思念之餘，可以專心為老人家盡最後一分孝道。

每個人要對自己最後一段路程負全然的責任，不要讓家人在自己的病床前，或是離別的傷痛裡，還要面對無謂的罪惡感，甚至擔負起莫須有的不孝罪名。

而最最重要的，是每個人都真心不願意讓家人受苦，希望老人家能善終好走，卻因為許多不必要的桎梏和觀念，或是自己的感情，而做出其實會讓老人受苦的決定。在生離死別的時刻，面對生死的大事，除了老人家自己，誰還能對此負全責呢？所以未雨綢繆是智慧的行動，是每個人最後可以給親人留下的愛。

衷心的提醒家人：尊重

在這裡我也必須提醒子女和生存的伴侶，那就是尊重每一個人自己的決定，我知道有些人雖然交代很清楚，但是家人卻因為自己的感情或是不同的信仰和生命價值觀，忽視本人原有的決定，造成不必要的衝突。

我個人以為即使家人們想法一致，都認為他本人的決定不好，也不該違背當事人自己的心意，因為這是對一個生命最起碼的尊重，我們實在不能以自己的看法來判斷他人為自己生命所做的最後決定。

逝者已矣，讓愛的能量流轉不息：

失去親人的痛不足為外人道也，如人飲水冷暖自知，傷痛也只有讓時間和更多的愛來治療，不要逃避，也不要強迫自己快點過關、結束傷痛，真心對待自己那顆需要療養的心，給予足夠的時間和空間吧。

我的父母親雖然都不在了，兩位老人家的精神和愛卻在我心裡突顯。是的，我是在老人家走後才知道親子的愛之深，緣之重。我是在老人家走後，才知道人生一世，受惠良多，親恩深重。我是在老人家走後，才希望有許多的早知道。無奈和遺憾和思念是說不盡的，不過我更清楚，老人家希望我活得精神，活得心安，活得有用，活得幸福，所以我會朝這樣的方向繼續自己的旅程，讓愛傳下去，也希望每個人願意坦然面對死亡，了解死亡，如此或許才能讓我們真正享有活著的價值和快樂。

5.逐漸脫離紅塵世界

據一些專業的書上記載，當老人瀕臨死亡時最先的現象是退縮，時間大概是死亡前一至三月，實際上這個現象可以發生在老化死亡前一兩年，當老人家還是很健康的時候，我們不會有所警覺，只是當成一般老化現象，但其實這是老年人心中開始有警兆，身心也都準備接受這個大限將至的事實的自然反應。安寧療護中心的護士小姐告訴我，當身體器官功能都在萎縮的時候，他們會先失去對這個紅塵世界的參與感，這是生理影響心理，我父親以往天天看電視新聞，對所有的新聞巨細靡遺，所謂不出門而知天下事，我如果太忙沒有注意新聞，只要問問父親就可以了解世界大事或是地方小事，可是前一兩年，他就對我說，現在已經不太耐煩看新聞了，我們以為他只是體力漸衰而已，其實潛意識裡，他已經準備向這個世界告別了。

父親也喜歡看電影電視劇，弟弟為他蒐購港台連續劇的光碟，可是後來也不看了，沒事坐著發呆睡覺，為什麼不看光碟？錢不是白花嗎？他只是苦笑搖搖頭，說是沒什麼興致。

他也越來越不願意出門，這樣的狀況讓我們也有許多挫折感，不知道要怎樣才能讓老人家生活得有趣一點？

其實這就是他逐步退出這個世界的一種現象，除了對事情失去興趣之外，和家人的互動也越來越少，父親重聽，近年來談話就不多，但是仍然可以感覺他越來越沈靜，睡覺的時間明顯的增多，這些退縮的現象其實都是顯示，老人家的生命慢慢從外面的世界退出來，而轉向自己的內心世界，他需要的是與自己的更深沉的接觸，他神遊於物質和精神世界之間，而逐漸趨向於屬於自己的心靈世界。

在這個時候，言語的互動也許已經逐漸多餘，時時肢體的接觸，心靈之愛的傳達和安靜的陪伴其實是最好的，只是我們當初並不明白，強迫帶著他出遊，以為是盡了孝心，卻並沒有照顧到老人家真正的需要。飲食的喜惡習慣改變另外一項大的改變就是飲食習慣了，基本上沒有什麼常規可尋，有一點可能比較相同，那就是會逐漸偏向蔬菜和較軟性的食物，這自然和牙口有直接關係。但是我們比較不知道的是，老人家的胃口會時常改變，也許連自己都不知道原因，當然會造成照顧者在準備食物上的困擾。父親過世前一、兩個遙，三餐卻成為很大的挑戰，因為他經常胃口不好，前一天說某種東西好吃，隔天又不喜歡了。我當初並不了解這是老化末期的現象，反而覺得父親越來越難伺候，有時難免會很委屈，甚至覺得是否鬧老人脾氣。

就因為對這方面的無知，讓我們心中留下了許多對父親的歉意，雖然我們盡量想照顧老人家周全，在這一方面，因為不了解，也製造了不少父親與子女間的壓力，當特地為他準備了一頓飯，他吃兩口就不吃了，我們為他擔心之餘，難免會動意氣，他只好歉意的笑一笑，沒胃口就是沒胃口，哪能體會他的無可奈何，身口不由己呢？

身體無恙卻極度老化的老人，我們經常會忽略到他們這樣的身心變化和需求，老人家自己也不清楚，有時候需要沒有被滿足，也會向照顧者鬧情緒，增加彼此的緊張，有時候還會傷到彼此的感情，兩邊都覺得委屈，三餐是每天例行的事，也是老年人生活的重心之一，對他們其實很重要，可是當我們不具備這些知識的時候，又怎麼知道如何周全相待呢？

面臨失去家人的痛，家人彼此支持和鼓勵，這些愛的感覺就是活著的人的希望，也是幫助治癒的力量。能沖淡抱怨和挫折感，這種震撼心靈的互通、共鳴和了解，生命得到療傷與醫治。