25. 學英文
英文老師對著學生們講課：「學英文就是不要怕聽不懂，學語言就是要多聽；
所以呢，你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。」
學生蔣葡汀：「咦？可是我每天聽狗叫，也不知道牠在說些什麼？」
老師啞口無言。
1. 抽煙三優點
有一個美國的煙商來到法國做生意，一天他在市集上大談抽煙的好處。
突然有位老人走上檯，大聲說到：『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一、狗怕抽煙人。
第二、小偷不敢偷抽煙人家，
第三、抽煙者永遠年輕。』
一時間台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。老人又把手一擺，說：為什麼呢？因為∼∼
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他。
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。
2. 比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
3.死蟑螂..
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「「那隻死的沒什麼，但.........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
4.你少年白喔
有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」
那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」
5.惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，她打開來看－－「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第1排第3個的士兵。如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！」
午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇！帥！！！高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…「小姐…」士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷！」
6. 北京官員的智慧
北京某官員在山西接受當地煤老闆宴請，酒後吐豪語：「只要肯，在北京沒咱辦不了的事情。」
煤老闆聽了連連稱頌：「500萬能否把我爹的照片掛到天安門城樓上去？」官員：「錢不夠，辦不了。」煤老闆：「那就1,000萬。」
官員：「行，一週後保證完成。」 一週後，煤老闆進京，見天安門廣場上仍是毛主席照片，於是找官員理論要求退錢，官員聲稱已完成任務，「就是你爸爸的照片，回去查戶口就知道了。」
無奈返回家鄉，煤老闆到派出所一查，見自己的名字已經被改成了「毛岸英」。
同志們哪，以後我們的工作也要像這樣轉變思路呀！思路一變天寬地寬！
7.原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世，於是告訴村裡葬儀社的老闆，
她的墓誌銘要這麼寫：「生是處女，活是處女，死是處女。」
不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了，
葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人，他想了想，
認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦，
於是自作主張的改成：「原封退還」。
8.圖書分類
一位男子到圖書館借書，
他問圖書館的女職員：「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
職員回答：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。
男子又問：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
職員回答：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
9.販賣機
有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『#@%^)*&&^&...』
10.考試要領
考試要貼的門聯
左聯~ 考試不作弊明年當學弟
右聯~ 寧願沒人格不願不及格
橫批~ 就是要過
11.不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女：『那個男人長相如何？是不是很英俊？』
廿八歲的女郎：『那個男人在做什麼？一個月薪水多少？』
卅八歲的熟女：『那個男人現在在哪裡！！？？』
12.年輕的將軍
有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，
到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架，
將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架？
師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』
將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。
一天晚上，將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開，將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆？！
辦完事後將軍一手拉著褲子，
很得意地問師爺：『怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何？』
師爺答道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。』
13.一女子，開出徵婚條件有兩點： 1.要帥 2.要有車 然後，電腦去幫她搜尋，結果︰象棋
14.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻說： 那你只能吃屎了。
15.一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。
此時一陣涼風吹來，男的低頭問：「妳冷不冷？」
女孩心想他真體貼！並回答：「不冷！謝謝！」
男孩說：「那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！
16. 孔子的英文名字
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講，十分高興，準備先去印一盒名片。文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，對孔子說：「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的Confucius嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，『孔夫子』拉丁話的說法。」老闆笑說，「您老不好意思自稱『孔夫子』吧。」
「那倒是的，」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過，」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「杜先生本來要印Tu Fu，」
老闆說。「我一聽，說，不好，太像『豆腐』。
杜先生說，那就倒過來，叫Fu Tu
好了。我說，那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』我說：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起來，叫一聲「妙」！
「其實韓愈也來過，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。「我一聽又說不行，太像Hang you了。
韓老說，『倒過來呢？』我說，You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了。」
「後來呢？」孔子問。
「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，對他說：『您老不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』。我說就印Charlie Han 好了。」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭，說，「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼啦？」孔子問。
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大叫：「就印Johnny Kong好了！」
不久那家文具店國際聞名。大家這才發現，那老闆原來正是諸葛亮.
17.. 如此朋友
話說路遙和馬力是好朋友，路遙父親是富商， 馬力的父親是路遙家的僕人。
雖然是主僕關係，兩人的關係很好。
他們一起讀書，一起玩耍。
到了該談婚論嫁的年齡了，路遙有錢有勢，不愁沒老婆。
而馬力貧困潦倒，一直沒人提親。
有一天有媒人給馬力提親，馬力大喜，但是卻要昂貴的彩禮。
馬力只好請同學路遙幫助，路遙說：「借錢可以， 但是結婚入洞房我來替你前三天。」
馬力怒火沖頭，但是又沒有辦法，總不能光棍一輩子，只好答應。于是選擇好日子結婚。
馬力煎熬過痛苦的三天，第四天該他洞房了，心裡懊惱呀！
天一黑就一頭栽進洞房拉被蒙頭就睡覺。
新娘子就問：「 夫君，為何前三夜都是通宵讀書，今天卻矇頭大睡？」
馬力這才知道路遙給他開了個大玩笑，真實又喜又惱。
被有錢的朋友給耍了。發誓好好讀書，考取狀元。
後來還真考上了並在京城做了大官。
路遙性情豪放，俠肝義膽，最後卻坐吃山空。
看到自己一家實在無法度日，想起曾經資助的朋友馬力，於是就和老婆商量自己進京找他幫助。
馬力見到路遙很是高興，熱情款待，路遙說明來意，
馬力卻說：「喝酒！喝酒！根本沒有幫助他的意思。」路遙很惱，卻也沒辦法。
過了幾天，馬力說：「路兄，你回家吧，免得嫂夫人牽掛！」
路遙只得氣憤沮喪的回家。
還沒進家就聽見家裡哭成一片，急忙進來。
看到妻兒守著一口棺材痛哭，一見路遙進來家人又驚又喜。
原來是馬力派人送來棺材說：「路遙到京城後，生了重病，醫治無效而死！」
路遙更加惱怒，打開棺材一看裡面是金銀財物，還有一紙條上寫：
「你讓我妻守三天空房，我讓你妻痛哭一場。」
18..打九折
有兩建中男生的閒聊…
A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！
B男：記得呀！怎樣？！
A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打幾折…我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！老板猶豫一下就回答我：「好！…」
B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？
A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！
害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙…
B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！
A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛…
頓時只見B男像發了瘋一般抽慉狂笑…
19.. 三千萬遺產
有一個女人告訴她的朋友： 我老公死後什麼都沒有， 只留下三千萬給我！友人以充滿疑惑又羨慕的眼光，問她：這還不夠用嗎?!
原來是.....
1.千萬要照顧好小孩
2.千萬要孝順我的父母
3.千萬不要改嫁
20. 理性
有一天，一個男人穿越森林的時候， 聽到一個細微的聲音叫住他。
他低頭一看，是一隻青蛙。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主喔。」
男人一語不發，把青蛙撿起來，放入口袋。 「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主喔。
而且，我會告訴我遇到的每一個人， 你是多麼聰明和勇敢，你是我的英雄！」
男人把青蛙拿出來，對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一星期。」
男人把青蛙拿出來，對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一年， 而且你可以對我做任何事！」
再一次的，男人把青蛙拿出來， 對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
最後，青蛙無力地問： 「我開出了這麼好的條件，為什麼你還不肯吻我？」
男人說：「我是一個程式設計師，我沒時間和公主鬼混；
不過，一隻會說話的青蛙，倒是蠻酷的！」
21. 作文題目: 樹
一、有人以擬人法這麼寫著：「我們由一株小草，經過雨水的滋潤，陽 光的照射， 歷經風吹雨打，才長成今日般的高大、直立，現在你應該知道我是誰了， 我們就是樹。」
小草居然可以長成大樹？木科草科都分不清。
二、也有人聳動的寫著：「我們家後院有一棵百年大樹，它忍受了千年風霜。」
這算術不知從何算起？
三、還有人是這麼形容樹的成長的：「一寸一寸點滴的長大。」真是叫人啼笑 皆非!
四、有位同學別出心裁的下結論：「沒有櫻桃樹就沒有華盛頓，沒有蘋果樹就 沒有牛頓，沒有菩提樹就沒有佛陀，可見樹有多重要了。」讓評分老師傷透了腦筋，不知該嘉獎他的創意，還是質疑他的邏輯(樹生人？)。
五、有一個學生在提到他阿公常在樹下講故事給他們聽的情形時說：「阿公講得精彩，連蚊子都靜靜站在手臂上聽。」
堪稱本年度最聳動的誇飾。
22 蝙蝠
在一個村落的附近，有一個山洞，裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。
某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了...
但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，嘴角外竟沾滿了鮮血。
洞內的蝙蝠都很好奇，為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？
於是便苦苦追問那隻蝙蝠：『你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！』
於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...
嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：『你們看到了沒？』
蝙蝠們連忙問：『有呀！看到一棵大樹了呀！』
嘴角有鮮血的蝙蝠說：『媽的!我剛沒看到！』
23. 作弊
某日考試。
李小輝：「你考得如何？」
連小戰：「我交白卷，你呢？」
李小輝：「我也是耶....糟了，老師會不會說我們互相抄襲？」
24. 蜘蛛和蜜蜂訂婚了
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"
蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"
蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子耶..
蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..?
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？"
蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...
蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..
蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的.