Страх аудитории

Пятиклассник Сережа – отличник. Но к доске учителя вызывают его крайне редко: жалеют. Потому что умный и начитанный мальчик, оставаясь один на один с аудиторией, зажимается, краснеет и не может выдавить из себя ни слова. Можно ли ему как-то помочь?

Страх выступления перед аудиторией – явление распространенное среди людей всех возрастов и любого социального статуса. Правда, есть счастливчики, которые не просто легко с этим чувством справляются, но даже получают удовольствие от прилива адреналина. Но их, увы, немного. Для остальных зажаться от ужаса – еще не самый плохой из возможных вариантов: кто-то ведь, наоборот, расслабляется до «медвежьей болезни».

Так что первый шаг на пути преодоления страха – признать: «Я боюсь, и это нормально». Еще лучше – сделать это вслух. Ведь для окружающих ваши страдания все равно очевидны. Так что вполне можно объяснить при случае: «Когда стою перед классом (аудиторией, залом и т. п.), совершенно теряюсь, в горле пересыхает. Мне проще написать ответ, чем произнести вслух».

Чего же мы боимся?

Чаще всего – оценки окружающих. Вдруг скажешь что-то не то, и тебя засмеют, уличат в незнании? Еще бывает страх агрессии со стороны аудитории (одноклассников, учителя): что начнут задавать каверзные вопросы и тем самым опозорят.

Хорошая новость для всех таких страдальцев: поскольку подобные переживания знакомы многим, вопрос изучен, и методы преодоления разработаны. Понятно, что для самого скорого и эффективного результата желательно обратиться за помощью к специалистам. Но родители и сами могут помочь своим стеснительным детям, если будут знать азы психологии. Итак, за дело!

10 шагов к успеху

Шаг 1

Первое проявление страха – перехватывает дыхание. Так что, оказавшись лицом к лицу с любой аудиторией, сделайте простейшую дыхательную гимнастику: несколько раз подряд глубокий вдох и медленный выдох.

Шаг 2

Найдите точку опоры. Плотно прижмите ступни к полу – почувствуйте твердую почву под ногами.

Шаг 3

Почему-то очень часто человеку, который боится выступать, настойчиво советуют расслабиться. Обычно совет этот не срабатывает – ведь все забывают одно из основополагающих правил йоги: прежде чем расслабиться, надо сконцентрироваться! Итак, постарайтесь, наоборот, напрячься изо всех сил: сожмите кулаки, почувствуйте напряжение во всех мышцах. И только потом можно максимально расслабиться.

Шаг 4

Обычно перед выступлением стеснительный человек впадает в некоторую прострацию. Поэтому важно сказать себе: «Стоп!» – и мысленно ответить на 3 вопроса: «Кто я? Где я? Что я собираюсь сделать?» Например: «Я Сергей Иванов. Стою у доски перед классом. И сейчас расскажу стихотворение, которое выучил дома». Как показывает практика, это очень эффективный способ собраться и сконцентрироваться на поставленной задаче.

Шаг 5

Надо все-таки знать то, о чем собираешься говорить, – то есть учить стихи, теоремы и правила, которые могут спросить. А то бывают случаи, когда к психологу приходят подростки и жалуются: «Боюсь выходить к доске!» А потом выясняется, что они к урокам вообще не готовятся. Понятно, что «плавать» на глазах всего класса и страшно, и унизительно.

Шаг 7

К слову о домашней подготовке – совет родителям: если хотите помочь ребенку, не жалейте времени и сил на то, чтобы устраивать семейные чтения. А еще лучше – организовать домашний театр. Понятно, что дети должны принимать во всем этом самое активное участие: много читать вслух в присутствии всех домочадцев, исполнять главные роли в семейных постановках.

Шаг 8

Иногда психологи советуют неуверенному в себе оратору обесценить аудиторию. То есть, например, представить, что все слушатели сидят на горшках. Но мы против того, чтобы самоутверждаться за чужой счет. Лучше подумайте о том, что вы готовились к этому выступлению, знаете не только суть вопроса, но и много сопутствующих фактов. А большинство слушателей – нет. Не переоценивайте требовательность аудитории.

Шаг 9

Бывает, что причина страха у младшего школьника не в том, что он стесняется одноклас-сников, а в негативной реакции на учителя. Но докопаться до этого можно, лишь участливо и доброжелательно расспросив ребенка о том, что именно он чувствует во время ответа. А вот фразы «Да чего тут бояться?!», «Как тебе не стыдно – ты уже большой!» – под запретом.

Шаг 10

Что предпринять, если кто-то из одноклассников мешает выступать (паясничает, громко выражает несогласие), а учитель его почему-то не останавливает? Делать вид, что ничего не происходит, бессмысленно. Зато можно обратиться к хулигану напрямую, например, сказать: «Ты имеешь право считать по-другому: я ведь выражаю свое мнение». И не забудьте при этом четко и громко назвать оппонента по имени: давно доказано, что звучание собственного имени невольно завораживает любого человека любого возраста.

«Поле уверенности»

Так психологи называют сильную сторону человека, которую можно использовать для борьбы со страхом перед публичными выступлениями. У каждого такое поле – свое. Кто-то знает намного больше собравшихся, а значит, его рассказ будет, как минимум, информативным, а как максимум – интересным. Кто-то может призвать на помощь свое обаяние и чувство юмора, использовать в выступлении острое словцо. А кто-то вообще обладает даром красноречия, просто дару этому надо позволить проявиться – для этого используйте любую возможность выступить.

Как говорится, клин клином вышибают.

Гримасы ужаса

На утреннике в детском саду 6-летний Саша вдруг отказался выходить на сцену. Забился

в угол и на все уговоры молча улыбался во весь рот. Папа эту улыбку воспринял как издевательство и впал в ярость. Но ведь Саша гримасничал от ужаса. А еще, испугавшись, дошкольники таращат глаза или закрывают их ладошками. Или лицо делается совершенно безучастным. Что делать родителям?

• Не ругайте и не заставляйте: не хочет выступать – не надо. Все поймут.
• Дома попросите ребенка нарисовать свой страх: это снимет напряжение, успокоит.
• Почаще хвалите за любое творчество.

эксперт: Анна ГОРШКОВА, педагог-психолог высшей категории

К сожалению, родители не всегда бывают правы, не всегда ведут себя по-взрослому. Могут раскричаться из-за пустяков или обидеть ребенка неосторожным словом. Как же вести себя, если такая ситуация имела место быть?

Пойми меня!

Некоторые взрослые предпочитают просто забыть о тех случаях, в которых были неправы. Им кажется важным сохранять образ непогрешимости и уверенности в себе, чтобы не потерять уважение детей. Однако следует учитывать тот факт, что ребенку свойственно испытывать чувство вины всегда, когда он видит, что родитель чем-то недоволен. Извиняясь перед сыном или дочерью, взрослый берет на себя ответственность, облегчая эмоциональный груз, давящий на детские плечи. Как приятно будет ребенку узнать, что мама раскритиковала его рисунок не потому, что считает юного художника бездарем, а из-за неприятностей на работе! Теряя репутацию безупречного человека, вы делаете гораздо более важные приобретения:

• увеличиваете степень доверия в ваших отношениях с ребенком: оказывается, вы такой же живой человек, как и он, и тоже можете ошибаться;
• учите ребенка прощать;
• даете сыну или дочери повод уважать вас: ведь необходима смелость, чтобы признать свою неправоту;
• помогаете ребенку чувствовать уверенность в том, что вы и впредь будете поступать с ним справедливо.

Как признать свою неправоту?

1. Не затягивайте с извинениями. Чем дольше вы не признаете свою вину, тем большее напряжение испытывает сын или дочь, пытаясь найти причину в себе.
2. Не оправдывайте допущенные ошибки усталостью, плохим настроением или другими причинами. Иначе у ребенка может сложиться впечатление, что он менее важен для вас, чем, например, конфликт с начальником. Перекладывая ответственность на какие-либо обстоятельства, вы обесцениваете свои извинения. Детям важно понимать ваши чувства, ощущать любовь, видеть стремление помириться, поэтому не стесняйтесь навернувшихся слез и не скрывайте волнения. Можно поделиться с ребенком своими проблемами, добавив при этом, что нельзя было срываться на нем.
3. Не пытайтесь загладить вину с помощью преувеличенного внимания, ласки или подарков. Детское восприятие и мышление отличаются конкретностью, поэтому, пока ребенок не услышит слова «прости» или «извини», его не покинет чувство недосказанности и неопределенности.
4. Не пытайтесь перевести серьезный разговор в шутку. Делая вид, что ничего особенного не произошло, вы тем самым даете понять ребенку, что его переживания не имеют большого значения.
5. В то же время не стоит драматизировать ситуацию и заниматься самобичеванием, заявляя, что вы «плохая мать» или «не умеете воспитывать детей». Ребенок может решить, что впредь к вашим советам не стоит прислушиваться, раз вы сами не уверены в своей родительской компетентности.
6. Не обещайте сыну или дочери, что больше никогда не повысите голос, не испытаете раздражения и т.д. Вы не можете гарантировать, что всегда будете владеть собой и не совершите ни одной ошибки. Дети очень чувствительны к любым обещаниям, поэтому не стоит закладывать на будущее мину замедленного действия, давая ребенку повод для новых обид. Лучше попросите школьника напоминать вам о нынешнем неприятном инциденте в аналогичных ситуациях. Это позволит разрешать конфликты на самых ранних стадиях.

«Я больше так не буду»

Чтобы научить ребенка извиняться, родители должны уметь прощать. Если ошибки детей воспринимаются в семье как нечто недопустимое, ребятам бывает чрезвычайно трудно признаваться в своей неправоте.

В этом случае естественная реакция школьника – скрыть свои промахи или свалить вину на другого. В то же время он осознает, что поступил неправильно, и это понимание постепенно приводит к своеобразному «раздвоению личности».

С одной стороны, ребенок понимает, что папа и мама любят его. С другой стороны, он боится, что родители перестанут его любить, если тайна раскроется.

Стратегия излишней требовательности и строгости в воспитании детей приводит к негативным последствиям. Это и сниженная самооценка у школьника, и страх сделать что-то неправильно, и убеж­денность в том, что родительскую любовь необходимо заслужить. Если же папа и мама всегда готовы ребенка понять и простить, он легче принимает как собственные, так и чужие недостатки.

Чтобы признание своих ошибок не травмировало детей и в то же время было искренним, обратите внимание на следующие советы.

1. Многие дети предпочитают прятаться за простой и универсальной формулировкой: «Я больше так не буду!» При этом и вы, и ребенок прекрасно понимаете, что аналогичная ситуация вполне возможна в будущем, и такое заявление лишено смысла. Оно не выражает никаких эмоций, в то время как человеку, принимающему извинения, важно видеть искреннее сожаление. Когда вы слышите эту фразу от ребенка, задайте ему вопрос о том, что он сейчас чувствует, почему просит прощения, что именно сделал не так.
2. Если школьник чем-то вас обидел, не требуйте от него извинений, не шантажируйте «ответным ударом»: «Сейчас же попроси прощения, иначе я не разрешу тебе смотреть телевизор!» Слыша угрозы, ребенок начинает испытывать страх и агрессию, в результате, чувство вины отходит на второй план. Также не стоит на людях заставлять сына или дочь извиняться. Отойдите вместе в сторону, побеседуйте наедине.
3. Посоветуйте ребенку не настраиваться на то, что его извинения должны произвести немедленный эффект и человек сразу простит его. Одни люди отходчивы, другие злопамятны, поэтому нельзя применять к ним единый стереотип. Например, не стоит обращаться с извинениями к разгневанному человеку – лучше дать ему «остыть».
4. Обратите внимание сына или дочери на то, что если есть возможность исправить допущенную оплошность, ею нужно воспользоваться. К примеру, недостаточно просто извиниться за разлитый за столом чай – необходимо взять тряпку и вытереть лужу.
5. Расскажите детям о разных ситуациях, в которых стоит просить прощения. Извинения можно приносить не только после совершения какой-либо оплошности, но и заранее, предупреждая возможные ошибки. Допустим, обращаясь к занятому человеку, следует сказать: «Простите, можно Вас побеспокоить?»
6. Многие школьники считают, что если их кто-то обидел или, выражаясь детским языком, «первый начал», это дает им право на любые ответные действия. В подобных случаях конфликты между сверстниками затягиваются и заходят в тупик. Чтобы помочь ребенку наладить отношения с друзьями, убедите его в том, что в любой ссоре виноваты обе стороны. Но тот, кто приносит извинения первым, имеет возможность предложить свои условия «заключения мира».

Сообщение без заголовка — 09.10.2010 16:46:45

Наука делать уроки — 24.08.2010 12:17:28

Из-за мобильников дети плохо учатся... — 31.01.2010 16:19:05

Почему они кашляют? — 09.01.2010 15:20:30

Проблемы - тренажер успеха. — 15.12.2009 21:19:20

Как правильно кричать на ребенка — 05.12.2009 22:38:59

21 способ избежать конфликта — 20.11.2009 16:03:45

Почему дети обманывают — 06.11.2009 11:00:21

Как, кого и когда наказывать — 30.10.2009 13:32:19

Правила общения — 19.10.2009 18:48:47

‎‏‎‎‎‎‎‏‎‎‎‎‎‎‏‎‎‎‏‎‎‏‎‎‎‏‏‏‏‏‏‏‏‏‎‏‎‏‎‎‏‎‎‏‎‎‏‎‎‏‏‏‎‎‏‎‎‎‏‏‎‎‏‎‏‏‎‎‏‏‎‏‏‎‎‎‏‎‏‏‏‎‎‏‏‏‎‏‏‎‎‏‎‏‎‎ — 12.10.2009 0:10:48

— 04.10.2009 12:25:40

Умное питание для школьника — 29.09.2009 17:44:11

Работа с детьми над домашним заданием — 27.09.2009 16:32:56