Peut-être LA muscle car américaine classique. Une berline compacte à deux portes conçue pour la plus grande génération et convoitée par leurs enfants blasés. Bon marché à fabriquer et l'une des voitures neuves les plus vendues de l'histoire américaine - c'est ce qu'était autrefois les voitures américaines classiques.

Avec le genre de pedigree qui ne fait que crier "crime organisé", la Buccaneer a toujours été le véhicule de choix pour les voyous avec des illusions de grandeur. Mais alors que les truands d'hier ont dû se contenter d'être élégants et sobres, vous avez aujourd'hui accès au type de modification qui fera de vous une cible pour les services de police à motivation raciste à travers tout l'Etat de San Andreas.

Cette version LowRider de la Buccaneer est idéale pour se pavaner en ville et montrer fièrement que vous aimez frotter votre châssis à la moindre bosse présent sur la route.

Si vous souhaitez voler dans le ciel, les ailes de ce véhicule ne vous aiderons certainement pas. Par contre, Il y a largement la place pour laisser vos grands parents atteindre le 7ème ciel dans ce paradis sur roues ! 

Avouons-le. Jusqu'à présent, notre époque est nul à chier.
On nous avait promis des voyages commerciaux dans l'espace et la paix dans le monde. A la place on a eu du porno VR et de l'inflation.
Alors, pourquoi ne pas vous acheter une Broadway et revenir à une époque où où tout était plus simple.

Que vous planifiez une partie de tennis, une orgie, un bain de sang (littéralement) ou tout ce qui précède, il y a suffisamment de place pour cela derrière les vitres teintées et insonorisées de ce véritable classique américain. Ouvrez le coffre pour trouver un tuyau d'alimentation intégré, conçu sur mesure pour éliminer le sang, les matières fécales et les regrets de l'intérieur en cuir. Le choix de l'homme ayant du gout !

Vous cherchez un véhicule atypique ? Ne cherchez plus, ce véhicule possède un barreau sur le pare-brise, du jamais vu. De quoi vous permettre d'être classe tout en ayant le pare-brise scindé !

Si en plus de l'écran scindé qui vous sert de pare-brise, vous avez besoin d'autre chose, le Clique Break expose un magnifique habitacle en bois d'épicéa !

La Chino Custom est peut-être aussi proche de la perfection qu'une voiture peut l'être.

Mais alors, renieriez-vous votre femme juste parce qu'elle est "naturellement belle" ?
Une voiture de cette taille a de la place pour toutes les modifications connues de l'homme, donc si vous ne forcez pas vos goûts extravagants sur chaque centimètre intemporel de celle-ci, vous pouvez tout aussi bien vous installer en Europe et mourir d'une MST...

Ah, l'Amérique des années 50. Il est facile de repérer le moment où la théorie psychosexuelle freudienne a rencontré le design automobile et quel mariage glorieux c'était. Cette Coquette ne pourrait pas être plus phallique si elle traînait une paire de couilles. Cela sent même la fumée de cigare et les valeurs conservatrices. Sortez votre chéquier car cet âge d'or de la répression ne ressuscitera pas.

Un mix entre une Sabre et une Dominator, c'est un combo parfait, comme si vous faisiez un croisement entre 2 chiens bien énervés pour créer un nouveau croisement et rendre la bête encore plus énervé.

Rêve d'adolescent du baby-boom reconditionné pour la génération du marché de masse. Une voiture musclée sans muscle qui est le véhicule de location de choix pour les touristes à la recherche d'une part de la «vraie» Amérique !

De la gamme entièrement américaine de Dominators vient la version classic de génération moyenne. Trop contemporaine pour être une retro, trop vieille école pour être à la pointe de la technologie, c'est le genre de voiture que vous oubliez jusqu'à ce qu'elle vous double sur l'autoroute.

Première étape: prenez la plus belle voiture muscle que les années 60 aient jamais vue et présentez-la à la plus grande supercar américaine de l'ère moderne. 

Deuxième étape: laissez-les seuls dans un garage calme avec quelques dizaines de doses de gaz à indice d'octane élevé, beaucoup de graisse d'axel et rien d'autre à faire. 

Troisième étape: la Dominator GTX est née et elle a faim. Quand votre pedigree est aussi bon, il n'y a rien de mal à le garder dans la famille.

Vous avez déjà pu toucher à la Dominator ? Il est maintenant temps de rencontrer son créateur ! Ce quinquagénaire est toujours la muscle car la plus chaude sur la route ! Vous ne me croyez pas ? Il suffit de monter à l'intérieur et de laisser son moteur et ses vibrations faire ses preuves :  De 0 à "Ne t'arrête pas daddy" en 4,76 seconde...

Une cargaison tant attendue de muscle cars, la Dukes a frappé Los Santos. Revivez les temps anciens, les lignes des années 70 et l'odeur du désinfectant spermicide, et essayez de ne pas être déçu. Rien n'est aussi bon que cette bagnole !

Surdimensionnée et surpuissante, c'est la voiture qui a rejoint la contraception bon marché et les solos de guitare masturbatoires pour former la trinité impie du Baby Boom Américain.

 Mais avant de prendre votre veste vintage et les lunettes aviator, soyez prévenu : ayez vos vaccins à jours !

La voiture familiale la plus vendu des 50 à Los Santos. Nostalgique d'une époque que vous n'avez pas connu ? N'attendez plus !

Avec sa carrosserie carrée, son ingénierie judicieuse et son toit en T, la Faction a récemment commencé à perdre son association historique avec la haute finance et les cas d'agression sexuelle. 

De nos jours, c'est une voiture bon marché pour attirer une génération de travailleur qui ne rêve à rien de plus que de trouver une vieille voiture et d'engager quelqu'un d'autre pour lui donner une belle apparence. Être original n'a jamais été aussi simple. 

Une version low rider de la faction idéale pour rouler au pas ou passer en fond de 3eme en mode drive by pour imposer votre style à des concurrents trop présent !

Nouveau et exclusif en ville, un exploit d'ingénierie si ridicule qu'il est inutile d'essayer de le comprendre ou de le remettre en question ou de vous empêcher de dépenser le dernier fonds d'université de vos enfants là-dessus. Il s'agit d'une voiture bon marché équipé avec des roues chromées de 40 pouces et un centre de gravité très haut. 

Une muscle car américaine à part. Abaissez les fenêtres et hurlez de rage pendant que vous faite rugir le moteur lorsque vous êtes coincé dans la circulation. Info pratique : les liquides biologiques s'essuient facilement grâce aux sièges en cuir.

L'Hermès est une légende de l'automobile. Lorsque toutes ces muscle cars classiques des années 1960 étaient encore en couches, l'Hermès rampait déjà sur Eclipse Boulevard, laissant derrière elle une traînée de cigarettes non filtrées et de la misogynie.

Appel à tous les amateurs de voitures qui aiment dépenser beaucoup d'argent pour un véhicule qui ressemble à celui des années 1930, mais qui ressemble aussi à celui du futur. Le Hotknife est parfait pour vous faire passer du social steampunk à la convention tuning.

Ne vous inquiétez pas, la confusion est naturelle. Vous voyez ce marchepied descendre au-dessus des roues avant, cette calandre surélevée, le support pour votre porte-cigarette, et vous êtes de retour en toute sécurité à votre place dans les années 1920. Mais ensuite, vous voyez les renforts en acier au carbone du châssis, du turbocompresseur et du pare-chocs, et vous êtes ailleurs. N'essayez pas de lui donner un sens. Laissez-la simplement faire ce qu'elle doit faire. 

Envie de prendre une voiture avec une calandre aussi large que les hanches de ta mère ? Envie d'avoir la sensation d'un V8 surboosté ? D'entendre le cris de détresse des écolos à chaque coup d'accélérateur ? Achète une Impaler !

La Manana c'est le genre d'histoire qu'ils ne mettent pas dans les livres. C'est l'histoire de tous les trafics de voiture et de drogue qui ont eu lieu à Los Santos, et il n'y a qu'un seul homme qui peut écrire le chapitre suivant. Et cette personne c'est vous !

Cette version de la Manana, vous permet d'assumer votre statut de proxénète ou de dealer sans aucune honte !
Un large choix de pièce de carrosserie et de peinture vous permet de laisser libre court à vos envies.

Ne vous laissez pas berner par les lignes élégantes et le style composé : comme toutes les grandes voitures musclées avant elle, la Nightshade produit plus de puissance que vous ne pouvez en gérer. Peu de voitures présentent un risque aussi grand que la circulation venant en sens inverse.

Quoi de mieux qu'une bonne vielle voiture de la fin des années 70' bon marché pour bouffer des kilomètres et avoir une émission en carbone proche d'un A380 ? 

La Phoenix répond à tout ces critères ! 

Entrée des années 1960 dans une longue et réputée gamme de véhicules utilitaires. Combinant tout le style d'un toit rigide à deux portes avec la fonctionnalité d'un plateau de chargement intégré, n'a d'utilitaire que son apparence.

Entrée des années 1960 dans une longue et réputée gamme de véhicules utilitaires. Combinant tout le style d'un toit rigide à deux portes avec la fonctionnalité d'un plateau de chargement intégré, n'a d'utilitaire que son apparence.

Cette version de la Sabre Turbo est idéale pour les portes monnaies trop remplis, un large choix de personnalisation est disponible. Préparez le carnet de chèque et un rein au cas où.

Muscle car préféré des motards de San Andreas Lowriders et de Liberty City des années 50. Des lignes lisses, des détails chromés et une peinture brillante ont fait du Vapid Slamvan le jouet de choix pour les idiots qui ne grandiront pas.

Le Slamvan vous ramène directement à une époque où votre psy prescrivait du LSD, votre président était un fanatique, la plupart des gens étaient fanatiques et les camionnettes étaient en fait plutôt cool.
Bien sûr, certaines choses ont changé depuis les années 50, mais avec les options brutales que nous proposons sur ce véhicule, vous pouvez montrer à tout le monde que les véhicules utilitaires ne sont pas uniquement des autocollants de garages ou des nostalgique d'une Amérique racistes.

La muscle car classique Stalion a été importé de Liberty City à Los Santos. Vous pourriez trouver des sacs avec des produits suspect cachés dans le siège arrière, mais cela fait partie du charme de cette voiture. Elle a un truc que les autres non pas....

Récipiendaire de plusieurs prix de l'industrie, notamment «Plus puissant de sa catégorie», «Pire maniabilité» et «Plus grande émission de CO2 », la Declasse Tampa apporte la fraîcheur sans effort des années 60 à une génération née des décennies trop tard. Il est temps de faire cracher le moteur, de regarder directement un coucher de soleil maussade et de vivre éternellement sous une tombe au bord de la route au milieu de nulle part.

Le coupé de luxe ultime d'une époque où tout ce dont vous aviez besoin pour vivre le rêve américain était une cassette de votre meilleur playlist et la personne que vous aimez à vos coté.
Tout cela a peut-être changé, mais le secret d'une bonne affaire est toujours une poignée de main ferme et une voiture indestructible.

Vous n'oublierez jamais la première fois que vous vous asseyez au volant d'une Declasse Tornado en parfait état : cette classe sans effort, ce moteur qui ronronne jusqu'à faire vibrer le contenue de votre pantalon.

Idéale pour les amateurs de véhicule ancien.

Sortez quelques billet de plus et cette Tornado Série 2  vous permet de profiter de son toit réversible, et de pouvoir bronzer tout en roulant. Casquette non fournie.

Pour les budgets plus souple, cette version custom, va vous permettre de réaliser un maximum de personnalisation. De choisir un large panel de cuir et de revêtement. A ce prix là, vous profitez même du toit réversible. 

Pouvez-vous croire que quelque chose d'aussi beau a été construit et vendu pour rien de plus que le chèque de paie d'un travailler vietnamien ? 

Heureusement pour vous, la tulip est là, et elle n'attend que vous !

Tout le monde se souvient de la banquette arrière de la Tulip Retro.
Les tête-à-tête sincères avec les chauffeurs de taxi, les coups de gueule ivres aux flics, les vomissements en jet sur les sièges sans parti pris. Eh bien, c'est maintenant votre chance de vous asseoir devant pour changer et, avec seulement deux portes.

Croyez-le ou non, la Vamos a commencé sa vie en 1960 en tant que voiture compacte raisonnable et abordable. Mais au cours de la décennie, quelque chose de merveilleux s'est produit. 

Elle a déménagé de la maison de ses parents et a commencé à traîner avec des V8 bien vénère et des fastbacks solide. 

Son empattement s'est allongé, sa calandre élargie et son capot est devenu si long et plat que vous pourriez passer tout un été dessus à bronzer. Et en ce moment, c'est exactement le genre de mauvaise influence que vous recherchiez.

Vous voudrez commencer à fumer lorsque vous achetez cette voiture. C'est presque obligatoire. Vous êtes entré dans une nouvelle phase de votre vie. Vous n'avez pas peur de faire face au danger. C'est à nouveau les années 1970, et cette prostituée présente sur la banquette arrière est beaucoup trop alcoolisée. 

Dans une industrie automobile d'après-guerre inondée d'ailerons, de carrosserie et d'enjoliveurs ornementaux, la Virgo s'est démarquée comme quelque chose de plus composé et réfléchi. Ne laissez pas les accessoires en corne de rhinocéros, le minibar à bord et le fait que cette voiture se comporte comme un paquebot sur des roues trop petite.

La culture Remix rencontre la culture automobile avec la Virgo Classic, une voiture qui est déjà plus basse et plus lente que n'importe quel véhicule homologué pour la route et croyez-nous, vous n'avez encore rien vu. 

Quand la culture street rencontre la culture automobile, une voiture qui est déjà plus basse et plus lente que n'importe quel véhicule homologué pour la route - et croyez-nous, vous n'avez encore rien vu. Votre père pensait que c'était une voiture majestueuse et calme à une époque où il se frayait un chemin à travers les années 70.
Mais cette époque est révolue, alors lève-toi, et montre-lui comment toi tu conduis !

De la liste des best-sellers des années 60 dans l'allée de chaque proxénète et gang afro-américain qui se respecte des années 80, le Voodoo est votre meilleur moyen d'acheter le courage et l'authenticité qui se sont éteints une décennie avant votre naissance.
Avec suffisamment d'argent, vous pouvez tout changer sauf la tenue de route. C'est là que commence un classique de l'automobile.

Cette version de la Voodoo, vous permet de réaliser tout vos fantasmes afin de pouvoir être un proxénète accompli !

Les années 70 ont été une époque d'extrêmes. Exemple concret : Environnementalisme et napalm, droit de l'Homme et crime contre l'Humanité, pantalon patte d'eph' et micro bikini.
Le Weevil est l'opposé de sa version tant utilisé par l'Oncle Sam pour apporter la démocratie minute en Asie du Sud-Est dans les années 70...
Rendez-vous dans votre concessionnaire le plus proche pour acheter ce bout d'histoire

Avec un véhicule aussi unique que le Yosemite, il est difficile de savoir par où commencer. Vous pourriez parler du cadre de l'échelle à abaissement central et de la cabine surbaissée. Vous pourriez parler de la suspension avant indépendante. Ou vous pouvez parler de la façon dont cette chose a été rabaissé si fort que vous devrez faire attention en conduisant sur les feuilles mortes. Mais à la fin de la journée, vous ne parlerez pas du tout, car vous serez trop occupé à sourire comme un idiot à chaque fois que vous prenez le volant.

Avec un véhicule aussi unique que le Yosemite, il est difficile de savoir par où commencer. Vous pourriez parler du cadre de l'échelle à abaissement central et de la cabine surbaissée. Vous pourriez parler de la suspension avant indépendante. Ou vous pouvez parler de la façon dont cette chose a été rabaissé si fort que vous devrez faire attention en conduisant sur les feuilles mortes. Mais à la fin de la journée, vous ne parlerez pas du tout, car vous serez trop occupé à sourire comme un idiot à chaque fois que vous prenez le volant.

Oubliez tout ce que vous pensez savoir sur cette voiture. Bien sûr, la Buffalo et la Gauntlet étaient étroitement liés. Mais dans le grand vieil État de San Andreas, si deux cousins ​​​​germains veulent mieux se connaître autour d'une tasse d'huile moteur, ce n'est pas l'affaire du gouvernement, surtout si les enfants sont si beaux.

Une muscle car américaine dans une classe à part. Baissez les vitres et hurlez de rage remplie de testostérone alors que vous tirez sur le moteur alors que vous êtes coincé dans la circulation. L'ADN s'efface facilement des sièges en cuir. Version circuit, accrochez vous

Dans ce monde, il y a du muscle, et puis il y a du muscle. Comme, vous avez techniquement des muscles. Et puis il y a aussi ce gars avec qui tu es allée à l'école. Celui qui publie des selfies de lui en train d’avaler un steak d’un un restaurant d’autoroute. Eh bien, le Bravado Gauntlet vient de manger ce type, l'a arrosé d'un shake protéiné suralimenté et a jeté son bras autour de sa mère au drive-in. C'est musculaire. Tout le reste est juste flasque.

A quoi sert une voiture, si ce n'est pour aller de A à B ? Et à quoi servent A et B, s'ils ne sont pas distants d'un quart de mile sur une surface plane en ligne droite ? Ce sont les questions que Bravado s'est posées, et le Hellfire a été la réponse. Donnez-lui ce dont il a besoin, et cette chose immolera à peu près tout le reste sur quatre roues. Tournez même un peu cette roue amusante au milieu du tableau de bord, et vous êtes presque mort.

Avec le potentiel d'un brouilleur de missile verrouillé, d'une unité de contrôle à distance, de mines lisses et d'un blindage, la Bravado Greenwood vous apportera le goûts des muscles old-school, de la diplomatie old-school et du savoir-faire old-school. Ainsi, la prochaine fois que quelqu'un vous demandera pourquoi vous continuez à acheter cette même voiture, vous pourrez riposter avec plus qu'une simple doublure.

Le bug du millénaire ne vous a pas eu. La guerre contre le terrorisme ne vous a pas fait peur. Et la grande récession ne vous a pas arrêté quand elle est arrivée chaude et lourde. Les années 2000 ne nous ont pas apporté grand-chose à part la désillusion. Mais pour ceux qui s'en souviennent, ils nous ont également donné la ZZ-8 haute performance, la plus grande voiture de sport de la lignée Ruiner.

Vous voulez manier un morceau de muscle qui ferait pleurer les meilleurs amis de la salle de sport et les ego les plus nuls ? Oubliez la testostérone Bull Shark. Si vous cherchez à prendre du volume, essayez le Vigero ZX et profitez de gains rapides qui ne vous laisseront pas avec des pincements de la taille d'assiettes.

Cette version vous permets d'augmenter considérablement votre Street Cred' et vous permets d'aller chercher vos enfant entre deux guerre de gang. Pratique non ?