Chopper classique tout droit ramené de Liberty City ! 

Quelque chose au plus profond de la psyché américaine crie de faire du 170 km/h dans une chaise longue équipé d'un moteur de custom. Ne soyez pas trop confortable cependant, car le moteur résonne comme s'il se gargarisait avec des cailloux et que votre cheville gauche ne se trouvait pas à plus de quelques centimètres du bitume

Lorsque les livres d'histoire seront écrits, le BF400 sera considéré comme la plus grande expression de notre époque de l'esprit pionnier. Aucune autre avancée dans l'ingénierie hors route ne nous a permis de nous rapprocher des rêves de nos ancêtres d'une terre où aucune zone de nature sauvage vierge n'est à l'abri du bruit, de la fumée, du gaz et des bouteilles de Pisswasser jetées. Bienvenue dans le nouveau monde de l'exploration !

Le vélo classique pour trainer dans le quartier ou faire chier les flics. Siège en acier renforcé, super confortable. Une bonne affaire pour les portes monnaies à petit budget.

Comme chaque propriétaire de Bagger vous le dira sans la moindre trace de regret, «c'est la moto idéal pour la route». Ce qui est une autre façon de dire "C'est une moto idéal pour ne pas aller n'importe où rapidement ou efficacement". 

C'est la moto qu'il vous faut si vous ne pouvez pas vous décider et ne vous souciez pas de votre apparence quand vous roulez...

Le nec plus ultra pour faire du 0 à 100 en 2,3 seconde , puis du 100 à 0 en une fraction  de seconde lorsque vous passez sous un semi-remorque.

Cette superbike est extra légère en raison de son corps en carbone, ce qui entraîne une ligne très fine entre «joie de conduire» et «infernal piège mortel».

Bien sûr que la dernière fois que vous étiez sur un tricycle, vous ne portiez rien d'autre qu'une couche fraîchement remplie ! Mais quel est l'intérêt d'être un grand enfant si vous n'arrivez pas à régresser aussi loin que vous le souhaitez ? 

Il n'y a qu'une seule raison d'acheter la Cliffhanger, mais c'est l'unique raison dont vous avez besoin. Alors qu'elle se trouve là, entre vos jambes, palpitant avec douceur, un rugissement de virilité extatique à seulement un coup de poignet, vous vous rendez compte que c'est bien plus qu'une simple série de sous-entendus transparents: c'est l'appendice pneumatique dont vous avez toujours rêvé !

Ce beach cruiser est une détente haut de gamme. Fabriqué en Amérique, ce qui explique pourquoi vous payez 6 fois le prix d'un vélo fabriqués à l'étranger. Mais lorsque vous passez une belle journée au soleil et que vous avez envie de vous arrêter chez votre ex-petite amie pour récupérer son double de clé, vous voulez avoir l'air détendu et discret. C'est pour le gars qui dit: «Je suis tellement détendu, je m'en fiche de payer plusieurs centaines de dollars pour un vélo qui roule lentement sur des chemins plats et qui n'a même pas de freins.

Si vous prenez le temps de vraiment connaître la Deamon, en éliminant les allusions avec des gangs, les drive by, les opiacés de classe A et les armes à feu. Vous constaterez qu'il n'y a vraiment aucune raison de l'acheter. Heureusement pour vous, certaines réputations sont plus difficiles à laver que la trace de pneu (et je ne parle pas de caoutchouc) laissé sur la selle, alors attachez-vous !

Cette version "civile" de la Daemon a été créer afin d'éviter de vous retrouver par erreur en plein milieu d'une fusillade. Vous pouvez rouler l'esprit tranquille.

Passer du temps et de l'argent à convertir votre moto de sport en combattant de rue, c'est comme attendre le passage du temps et du travail manuel pour mettre des déchirures dans votre jean.

Appuyez simplement sur ce bouton start pour doubler votre crédibilité, c'est garanti !

Vous devez être prudent en invitant le Diabolus dans votre vie. Bien sûr, cela fournira vous fournira un boost en testostérone, que vous n'avez jamais eues. Mais d'ici peu, il portera vos pantoufles, fumera vos cigarettes et mènera une liaison torride avec votre femme.
On vous a prévenu !

La Double-T est synonyme de vitesse et d'accélération au détriment du confort et de l'économie de carburant. Si vous êtes le genre de personne qui aime la sensation de rouler à 200 km/h sachant que la moindre bosse sur la route pourrait vous donner une tétraplégie à tout moment, c'est la moto de sport qu'il vous faut.

La moto de cross-country qui peut littéralement traverser le pays. Réservoir d'essence surdimensionné, durabilité accrue, suspension à long débattement, garde-boue. Vous en voudrez un dans votre garage lorsque la société s'effondrera inévitablement.

Ce n'est pas un retour en arrière vintage et branché. C'est ce qui se serait passé si les constructeur de moto classiques des années 1960 étaient restés dans la production, perdant leur argent et leur créativité au fil des décennies, jusqu'à ce qu'ils soient réduits à produire des voyages nostalgiques sur-commercialisés à des hipsters avec un IMC de mannequin de la fashion week ! 

La racaille de banlieue moderne n'a pas besoin de gros pneus, de cylindres massifs et d'une carrosserie renforcée pour faire de la rue son royaume. Bienvenue dans un monde où le seul moyen de locomotion dont vous avez besoin, a une carrosserie en plastique recyclé, les roues d'un caddie et le même moteur que votre frigo.
Et croyez-nous, lorsque votre gang arrivera en ville sur ce bolide gémissant, cela sèmera la peur et la convoitise dans le cœur de vos ennemis.

Marchant sur la fine ligne entre l'ingénierie à l'ancienne sans fioritures et l'appât à hipster hors de prix, la nouvelle FCR du constructeur Pegassi est faite pour vous.
De nombreuses modifications pour possible, afin de vous rendre unique.

Cette version de la FCR, est pour les budgets sans limite. Un large choix de pièce de carrosserie, pour permet d'exprimer votre personnalité encore mieux.

LE vélo du hispter, idéale pour rejoindre vos amis et boire un café trop sucré pour le prix d'un salaire mensuel dans un pays du tiers-monde...

Comment faire monter une moto vintage cool sur une colline presque verticale parsemée de poussière, de roches et des restes de petits rongeurs ? Oubliez les panneaux en fibre de carbone et les ordinateurs de bord.
Parfois, un problème simple nécessite une solution simple : un pneu arrière volé sur un véhicule blindé et enveloppé dans des chaînes en acier. Il est temps de revenir à l'essentiel !

Cette moto de sport ultra-rapide peut vous faire passer de l'état conscient à un état végétatif permanent en moins de deux secondes et demie. La question n'est pas de savoir si cette moto va vous tuer, mais plutôt, quand elle va le faire...

Alors payez et vivez dangereusement !

Rares sont ceux qui ont poussé un Hakuchou Sport aux limites de ses performances, mais vous pouvez le dire quand vous en rencontrez un motard avec le regard dans le vide, la mâchoire toujours serrées, un mince filet de sang qui descend de ses oreilles désormais inutiles. C'est un club exclusif  mais vous y appartenez par esprit, payez maintenant et faites-en une réalité !

Avec cette moto de style chopper épurée, le constructeur a trouvé un moyen de combiner détente et vitesse élevée. Même lorsque vous vous amusez à 190 km/h, vous aurez toujours l'air cool !

Rejoignez la révolution presque sans ressources et faites un trou dans votre portefeuille aussi grand que celui de votre roue arrière !

Le fait de vous lancer dans un gros saut de terre, d'atteindre un point culminant torrentiel en utilisant rien de plus que votre selle puissamment lancinante, puis d'atterrir à l'envers dans un ravin. C'est LA solution pour s'évader le temps d'un week-end....

Lauréat des San Andreas Free Enterprise Awards de cette année, la Manchez Scout est équipé d'un cadre en acier renforcé, d'une fourche souple, et des possibilités d'équipement indédit, idéale pour faire un roadtrip dans des zones isolés ! 

Lauréat des San Andreas Free Enterprise Awards de cette année, la Manchez Scout dans une version moins militarisé pour les plus fragile d'entre vous.

Super rapide, avec peu de carrosserie. Lorsque vous conduisez une Nemesis, vous ne sentez pas seulement le vent dans vos cheveux, vous le sentez déchirer l'arrière de vos orbites.

C'est incroyable ce qu'une couche de peinture foncée et un pneu arrière aussi large que votre égo peuvent faire. Abandonnez le chic et habillez-vous en cuir noir mat. 

Un roadster simple et efficace, idéale pour les jeunes permis en quête de liberté !

Voici la Western Powersurge, un jouet tout électrique pour le motard soucieux de son empreinte carbone. Et oui, tout le monde mérite désormais une petite stimulation électro-érotique entre les cuisses. Profitez !

Comme tout vrai motard, vous préférez dépenser votre argent durement gagné en tabac, en weed et en caisses de bieres. Eh bien, ne cherchez pas plus loin, la ratbike est un résumé de ce style de vie.

Ça y est. Le summum de l'ingéniosité humaine. Des siècles d'innovation, des avancées dans l'ingénierie, le design se sont réunis pour sortir la Reever.

Une moto efficace avec beaucoup d'essence dans le réservoir pour faire crier le moteur en centre ville à chaque feu rouge. Vos voisins vont adorés !

Préparez-vous à devenir encore plus sale encore plus rapidement avec le tout nouveau Sanchez. Si vous voulez une balade qui laisse vraiment une marque sur la piste, cette moto est fait pour vous.

OK, donc ce n'est pas techniquement légal pour la route. Et avec ces fourches, il vaut mieux être bon dans les virages. Mais si vous pouvez surmonter tout cela, vous pouvez vous lancer directement dans le culte de la mort !

San Andreas regorge d'endroits épiques pour emmener cette bête hors route. Livré avec un pare-boue pour que votre dos ne ressemble pas à un train conduit par des bûcherons. Les pignons à couple élevé semblent vraiment impressionnants si vous savez ce que cela signifie, et garantit également agile sur un sentier mais aussi stable à haute vitesse.

Le dernier né du constructeur Nagasaki. Avec une telle force, tout ce dont vous avez à vous soucier c'est d'avoir de bon reflexe.

C'est une moto américaine emblématique... 

Imaginez un flic en lunettes de soleil avec un pantalon inutilement trop serré, dévalant une autoroute poussiéreuse sur cette moto, arrêtant uniquement de jeunes conductrices et en leur offrant uniquement deux façons de payer leur contravention.

Nagasaki prouve une fois de plus qu'un véhicule à quatre roues ça ne sert à rien....
Idéale si vous êtes paraplégique après un accident en Hakuchou et que la moto vous manque, avec sa boite auto 6 rapports juste besoin de vos bras, fonctionne aussi si vous êtes simplement un grand enfants, et que vous êtes nostalgiques des tricycles !  

Quand ils les appellent «donneurs d'organes», ils ne pensent pas aux motos qui iront si vite que vous serez liquéfiés lorsque vous heurterez un mur. Vivez vite, mourez jeune, et laissez une longue trace de votre passage sur une voie rapide !

Tout le monde au triathlon saura que vous êtes sérieux au sujet d'un sport où les participants se poussent au point de perdre le contrôle de leurs intestins.

Le siège ajustable et les poignées rembourrées permettent de passer un excellent après-midi dans le parc, penché sur un vélo hors de prix, et vous êtes terrifié à l'idée de vous le faire volé si vous vous arrêtez pour déjeuner. 

Vous cherchez à participer au tour de Los Santos ?

Ce velo vous aidera a obtenir le maillot jaune à 100% !

Vous n'aurez pas besoin de vous doper pour parcourir de grandes distances grâce à ce vélo ! 

Pour les feignants, ou ceux qui passent la plupart de leurs soirées sur leurs genoux...

Pour les même feignants que l'inductor, mais avec style

Moto bon marché, idéal pour rouler tranquille ou faire passer un clandestin à la frontière. Vous avez le choix.

Un certain type d'homme conduit ce scooter. Etes-vous cette personne ?

La Vortex a son design fermement ancrés dans la tradition du café racer sous cocaïne. C'est une synthèse qui va changer le monde et vos sous-vêtements pour toujours.

Avant que votre moto de merde ne passe une décennie ou deux dans les eaux usées, elle ressemblait à ceci : propre, élégant, sans trace de rouille ni même la moindre odeur de pisse. 

C'est LA formule classique : démontez-le, retirez le carénage, démarrez le moteur, enfilez votre blouson en cuir rétro et foncez directement à l'audience de garde à vue sans même porter de casque car cette crise de la quarantaine vous rend toutes sortes de sensations. Profitez au maximum de cette première et dernière balade.

Accrocherez à son guidons qui vous donnera l'apparence d'un orang-outan avec un blouson en cuir, en route pour rejoindre un club de biker de Paleto !

La version route de la Sachez. Pensez à changer vos pneus avant d’espérer atteindre les hauteurs du Mont Chiliad entier. Continuez cependant de vous méfiez des pumas...

Il roule (lentement). La seule limite de customisation est votre bon goût, ou votre budget.

Si sa petite-soeur la Diabolus vous demande d'être prudent, il vous faudra bien du courage pour chevaucher la Principe Diabolus. 

N'attendez pas faire l'homme viril avec cette moto, c'est elle qui prendra les devants

Si vous vouliez filer à la vitesse de l'éclair, pas besoin d'un marteau, cette moto fera amplement l'affaire.

Vous appréciez vous détendre sur la route ? le confort ? Mais aussi la sensation du vent sur votre visage ? La Wintergreen promet un confort et une tenue de route inégalée. C'est comme un camping-car, mais en deux roue.