“El vínculo es una estructura dinámica en continuo movimiento, que engloba tanto al sujeto como al objeto, teniendo esta estructura características consideradas normales y alteraciones interpretadas como patológicas.

En todo momento el vínculo lo establece la totalidad de la persona, totalidad que Pichón-Riviére interpreta como una Gestalt en constante proceso de evolución.

Enrique Pichón-Riviére. Teoría del Vínculo (Selección y Revisión de Fernando Taragano) (1980). Pág. 11.- “Considera vínculo normal a aquel que se establece entre sujeto y un objeto cuando ambos tienen la posibilidad de hacer una libre elección de un objeto, como resultado de una buena diferenciación de ambos”. Enrique Pichón-Riviére. Teoría del Vínculo (Selección y Revisión de Fernando Taragano) (1980). Pág. 12-13.

Reconociendo estas definiciones, podemos decir que dicha estructura es abierta, y que por eso le permite ir estructurándose permanentemente, porque acepta modificaciones que puedan surgir, que incluye al otro, y por ende alguna diferencia que exista, donde además no se superpone la diferencia de uno sobre el otro, sino que por el contrario se atiende. Conjuntamente contempla la problemática del otro, con lo que hace que la estructura tenga forma de espiral dialéctica, que atraviesa momentos de apertura y cierre sucesivamente.- Agregar Pichón estructura triangular

¿QUE ES LA DEPENDENCIA EMOCIONAL.?

Encontramos variadas formas de Dependencia: droga, tabaco, alcohol (sustancia aditiva), dependencia económica, pero en la que nos vamos a detener, es en la dependencia emocional en el vínculo de pareja.

Tomando a Bucay (2010, pág. 18-19) “Dependiente es aquel que se cuelga de otro, que vive como suspendido en el aire, sin base, como si fuera un adorno que ese otro lleva.

Es alguien que está cuesta abajo, permanentemente incompleto, eternamente sin resolución” Es el miedo a la pérdida de una persona con la cual existe un vínculo amoroso, a pesar de que en ocasiones sea necesario, ya sea porque el individuo no es feliz o porque no se siente bien con la relación.

A pesar de lo anterior la persona no considera que la solución es terminar la relación, ya que el simple hecho de pensarlo le resulta intolerable.

Si tomamos primeramente el término Dependencia podemos observar que desde el principio de nuestra vida, somos dependientes de alguien, primeramente de nuestros padres, por el hecho de ser en ese momento incapaces de sobrevivir sin su cuidados, o el de alguna persona que esté a cargo de satisfacer nuestras necesidades.

Pero esta Dependencia pensaríamos que solo se observaría en esos primeros momentos de vida, pero en algunos casos, ya siendo adultos, existen personas que siguen dependiendo de otra (pareja). Existen personas que por diferentes motivos como por ejemplo enfermedades o discapacidades, siguen siendo en la adultez dependientes de otros, y al no tener la posibilidad de manejarse por sus propios medios o de manera dependiente, lo hacen de esta manera, y no está mal, ni estaríamos frente a un dependiente emocional.

No es este el caso de personas que sin tener ninguna dificultad física o aparente, lo haga.

Ser dependiente es permitir que el otro haga con el otro lo que desee según su parecer, sin importar la voluntad de la pareja, sino que sólo prevalezca la suya propia. Bucay (2010) llama a los dependientes como “imbéciles”, que viene del griego ( im: con, báculo, bastón) término que era usado para nombrar a aquellos que necesitaban siempre apoyarse en alguien y dependían del mismo para caminar.

El asegura q muchos de estos “imbéciles” fueron educados para serlo, considerando que hay padres que “imbecilizan” mientras otros liberan.

Estos últimos los describe como adultos que no han tomado la responsabilidad de su vida, sino que se apoyan emocional y económicamente de sus padres ya que ellos generaron esa dependencia, son sus ·”ayudas innecesarias” para su edad.

Esto generaría individuos dependientes que luego cambian de “otro” y en vez de algún integrante de su familia, pasan a depender de su pareja.

Características:

Las personas dependientes emocionales, son generalmente personas con una autoestima muy baja la cual genera que la misma no elija a su pareja sino que se conforme con lo que vulgarmente decimos “lo q hay”.

Ellas no eligen, son elegidas por el otro, esto surge por el hecho de que su baja autoestima genera que no se visualicen como capaces de ser amadas, por consiguiente si aparece alguien que les demuestra importancia, comienzan una relación esperando que el otro les demuestre lo que ellas no pueden ver, que es su “valía”.

Al estar cegadas esperando que la pareja demuestre ese valor, pierden el objetivo propio, no son capaces de observar si realmente esa persona cumple con las expectativas que cada uno tiene de la pareja (ideal del yo) e igualmente comienzan una relación. Que luego mediante el transcurso de la misma surgen los inconvenientes.

Esta dependencia se da de manera irracional, ya que en muchos casos se deja de ser uno mismo para complacer al otro, muchas veces se deja de lado la realización profesional, el vínculo con amigos, determinadas actividades que eran realizadas en el tiempo de ocio, para estar con la pareja y realizar planes juntos, dándose esto de manera excesiva e innecesaria.

Considerando que lo primero en importancia son los deseos, necesidades, y demanda del otro antes que las nuestras. Pero también tienen la necesidad de ser exclusivos para la persona amada, el dependiente se disgusta si el otro realiza seguido planes con amigos (consideran tiempo perdido) ya que no sería un tiempo de pareja, necesitan que el otro renuncie a todo por ellos, como forma de devolver lo que el también hace.

Tomamos como referencia al tema el libro de Freud psicología de las masas, en donde en sus capítulos intenta mostrar, el comportamiento del individuo inmerso en una masa y siendo parte de diferentes subgrupos dentro de la misma.

Masa entendida como conjunto de individuos reunidos con un fin (sociedad) que tiene una ideología en la que basan su cotidianeidad.

Comenzando por la familiar, el vínculo con los padres, hermanos si existen u otros familiares allegados, de los cuales nos interesa la influencia que los mismos generan en el individuo, estas personas que tienen algún vínculo con él. Todas estos lazos han sido posibles objeto de estudio del psicoanálisis y posiblemente consideradas como fenómenos sociales en contraposición a procesos como los narcisistas, en los cuales la satisfacción no depende de otro sino de sí mismo.

Aunque la psicología colectiva tome al individuo como parte de la sociedad, de una tribu o una institución que en algún momento y con un fin determinado se organiza en una colectividad o masa.

Podríamos decir que la masa genera una fuerte influencia sobre la vida anímica del individuo, razón la cual, el mismo se verá influido por la manera de actuar y pensar del colectivo.

Freud en psicología de las masas hace una comparación entre el enamoramiento y la hipnosis y la iglesia y el ejército comparándolos con el comportamiento del individuo en la masa.

Nosotros vamos a comparar eso con el comportamiento del dependiente emocional en la pareja. Freud en psicología de las masas habla de que la hipnosis el sujeto se convierte en una especie de esclavo que es dirigido por el hipnotizador.

En donde, desaparece la personalidad consciente y el individuo realiza la voluntad del hipnotizador, determinando los pensamientos y sentimientos del hipnotizado. (Gustavo Le Bon como se citó en Freud, 1969).

Esto mismo, lo podemos comparar con el vínculo de pareja dependiente, en donde uno de los individuos ejerce el poder del hipnotizador sobre el otro.

El dependiente no tiene conciencia real de sus actos al igual que el hipnotizado, disminuyendo la importancia de rasgos negativos en el comportamiento de la pareja y otras exaltándolas al máximo. “Perdidos todos sus rasgos personales, pasa a convertirse en autómata sin voluntad” (Gustavo Le Bon como se citó en Freud, 1969).

En ese sentido, podemos mencionar que, entre otros, efectos que vive una persona dependiente en el entendido que tiene una adicción a la pareja, razón la cual, todo gira en torno a la pareja, llamadas de atención constantes, mensajes y llamadas telefónicas constantemente, con el fin de acortar la distancia física. A esto lo podemos asociar a lo mencionado por J. R. Nebot (2014, Pág. 86).- “Los equipos cibernéticos están a la mano literalmente, llenando el posible vacío de soledades en serie, que se manifiestan en comunicados twiter al ciber-espacio; otorgando una suerte de ilusión comunicacional”.

Esto refiere a lo planteado anteriormente en donde el dependiente intenta llenar esa soledad generada por la ausencia física del otro, mediante las tecnologías de la comunicación, de igual forma existe la sensación de abandono, imaginando que el otro nunca va estar con él por más esfuerzos que se realicen. La masa como la sociedad para el individuo, es influyente en determinados parámetros sociales, como lo son, la formación del vínculo de pareja y la construcción de la familia como mandato social “pre-establecido”.

Pero lo realmente determinante del vínculo como tal es el propio Yo de la persona actuando en el mismo su funcionamiento, hasta sus faltantes. VER con introducción al narcisismo

Podemos agregar que con relación a la formación de familia muchas veces existe la tendencia a la imitación. Si analizamos lo dicho por (Freud, 1969) “La multitud es un dócil rebaño incapaz de vivir sin amo.

Tiene tal sed de obedecer que se somete instintivamente aquel que se erige en su jefe. Pero si la multitud necesita un jefe, es preciso que el mismo posea determinadas aptitudes personales”.

Se podría pensar al individuo como un ser con la necesidad de ser “dominado” por alguien. En ese sentido, podríamos incorporar que en la dependencia emocional, uno de los dos actuaría como el jefe dentro de la relación, mientras que el otro se somete, relación dominador- dominado (ver Berestein) pero con la intención de ser amado y cuidado por el mismo.

En la dependencia emocional, el dependiente se apega a su pareja, siendo la misma objeto de admiración, acatamiento, y por lo mismo diríamos que se trata de una Dependencia Emocional Excedida, porque necesitan constantemente asegurarse el interés de su pareja, pero al mismo tiempo el dependiente está a merced de lo que el otro le indique o quiera, representando la dominación por parte del otro.

Como mencionábamos anteriormente se puede observar que el dependiente carece de una considerable autoestima, por lo que llega a tergiversar su autovaloración, dando más relevancia a los aspectos negativos, y excluyendo los positivos; pero si llega a tener una valoración superior y elevada del otro, el que por sus habilidades y características como ser, entre otras, de pedante y egoísta manipula al dependiente que está bajo sus encantos.

Se podría afirmar que el mismo tendría frente al dependiente cierto “prestigio”.

Lic. Joaquín Rodríguez N.

“Dependencia Emocional en el Vínculo de Pareja”

Carolina Farías

Les deseo una excelente tarde y un magnifico inicio de semana amig@s, Recuerden que si persisten las emociones limitante, como la Ira, el Enojó, la Frustración, la Angustia, la Rabia, la Negatividad, la Tristeza, entre otras, Recuerda que en el CENTRO PSICOLÓGICO Y TANATOLÓGICO; Podemos ayudarte a recuperar tu estabilidad emocional. contactame al tel. 55-24-61-24-55, Cel. 55-66-83-21-92, por tu valiosa atención muchas gracias. Dios te bendiga siempre.