Munkahelyi szleng
Autós feliratok
Beszólások



Nemárt  felfrissíteni tudásunkat, hogy a 2003-as esztendőben is
eligazodjunk a  munkahelyi nyelvezetek sűrű rengetegében.
Ez alapjan ugy velem, en mar reg attertem a szleng-formara :)

Kultúrált forma: Esetleg  túlórázhatok..
Szleng: Mégis, szerinted hogy a picsábalenne nekem erre időm?

Kultúrált forma:  Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!

Kultúrált forma: Tényleg?
Szleng: Megint  baszogatsz?

Kultúrált forma: Talán xy-al  kellene egyeztetned.
Szleng: Egyeztess a kurvaanyáddal!

Kultúrált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng:  Közöm, bazdmeg!?!?

Kultúrált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?

Kultúrált forma:  Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomécsak most szólsz?

Kultúrált forma: Biztos  vagy benne, hogy ez nehézséget jelent?
Szleng: Kurváranem érdekel, köcsög!

Kultúrált forma: Még nem  sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszikrá.

Kultúrált forma: Hogyan, uram?
Szleng:  Baszódjmeg te retkes faszú geciláda!

Kultúrált  forma: Ezek szerint nem volt megelégedve vele?
Szleng: Bekaphatod az összes  faszomat!

Kultúrált forma: Eléggé túl vagyok  terhelve az utóbbi időben.
Szleng: Éppen kávézok bazdmeg, nem látod  seggfej?!

Kultúrált forma: Azt hiszem, nem  érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!

Kultúrált forma:  Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarokaz egészre.

Kultúrált forma: Szeretnéd, ha átvenném az ügyet?
Szleng: Már a  főnökkel kefélsz, vagy mi van?

Kultúrált forma: Értem.
Szleng: Szopj  le!

Kultúrált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurváraleszarom.

Kultúrált forma:  Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülyefasz.

Kultúrált forma: Talán nem ártana még egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé  köcsög.


Autós feliratok


Egy Mercedes hátulján: Ez az én autóm a Suzuki legyen a tiétek.

Tabanton: Valaki állítson le!

Zaporozsec hátulján láttam: Nekem sem tetszik a Te kocsid

Trabi hátlján: 200km/h alatt nincs barátom!!!

Mercedes 600 SL hátulján: Apámé. OSZT???

Szakadt Lada csomagtartóján: Nem bejárat!

Easy Rider öcsém....

Trabanton: Feel the power (érezd az erőt?)

Egy rally Lada hátulján: A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!

Sportkocsin: Goood bye!!!

Osrégi Mercedes hátulján : Én egy 1971-es Merecedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100000 kilométerre!

Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre

Halkan előzz a sofőr alszik!!

Sárga sportkocsi hátulján: Te Vagy a Fogó

Vigyázz! Szőke a volánnál....

Az élet 180 km/h-nál kezdődik

Elromlott a duda, figyeld az öklömet!

Egyszer mindenki a platón végzi /autómentő/

Suzuki hátulján: Igen, főzni sem tudok!

A hiányzó lóerőket, bátorsággal pótolom

Ifa hátulján: Itt a fék a tét...

Tudom hogy régi, de ki van fizetve.

Nyald ki a kipufogóm.....

Addig Örülj Még Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!

Kis polszkin: Ha megnövök, Merci leszek!

a tiedet... Trabi hátuljáról

Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!

Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki ! HARCOLJ !"

Trabant hátulján: Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!

Te most az Isten háta mögött vagy

Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)

A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!

Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt

Trabi: Vigyáz pajtás. könnyen török!

Beszólások

Részemről a kockahas el van vetve!

Isteni testem van - mint Buddhának!

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. :-)

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne....

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne. :-)

Olyan csúnya vagyok, hogy kis koromban kosarat kellett rám borítani, hogy a macska el ne vigyen.

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.

Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.

Az élet egy hatalmas buli, csak én nem kaptam rá meghívót.

Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?

 A rengeteg hátrányom mellett van egy csomó rossz tulajdonságom is.

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket.

A hangom akkor tesz különösen vonzóvá, ha nem énekelek.

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?

A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek hozzájuk, hogy kérjek tolük valamit, az soha nincs nekik.

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni! :-)

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.

Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

Engem a siker nem ront meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.

Azért lettem feminista, hogy ne kelljen mazochistának lennem. :-)

A legnagyobb problémám az, hogy a hülyeségem akaraterővel párosul.

Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut  a sör is. :-)

Szeretném én az operát, ha nem volna benne az az éneklés.

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és én élek is vele.

Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

Még nem mentem férjhez, várom az igazit. Azt, aki el akar venni végre feleségül. :-p

Megszabadultam a gyerektől. A macskám allergiás volt rá.


Mondok egy olyan viccet, amitol leesik a melled. Ja... Mondtam már.
   
Anyád is csak azért simogatott az óvodában, hogy ne féljenek tőled a többiek.
   
Nem a világ bonyolult, te vagy körülményes.
   
Két perec beszélget: - Perecc? - Peretlek.
   
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket? Egy ravasz húzással
   
Ez a cipő valódi műbőrből van?

- Kulcspozícióban vagyok - kérkedett a foglár.

- Hány óra van? - érdeklődött a rabló az ékszerboltban.

- Rágyújt? - kérdezte az inkvizítor az ítéletvégrehajtót. 

- Rókáznom kell! - csuklott a részeg szűcs.

- Tönkre megyek! - tűnődött délelőtt a szegény fagyűjtő tél előtt.
   
 Egyszer arra ébredtem hogy már nem alszom!

Olyan lapát füleid vannak, hogy olyan mitha hátszélben hozott volna a gólya!

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

Aki megházasodik, megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.

Csak azért, mert senki nem ért meg, még nem vagy művész.

Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.

Igaz a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztassunk?

Vegyen fel igazgató úr! Meglátja milyen kevés munkával beérem!

- Mire szolgál a printer? - Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

A Windows egy sikertelen kísérlet a homokóra emulálására.
   
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?- Egy új felhasználót!!!

mA taNULjUK, hOgY keLl HasznáLNi a CapS LoCk-Ot.
   
- Mi Monica e-mail címe? - clinton@backup.hú
   
- Miért rak a szőke nő sálat a számítógépére? - Hogy el ne kapjon  egy vírust.

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt? - Webhely van az arcán.

- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot? - Nyet-work.

Petőfi, Arany, Ezüst. Melyik a kakukktojás?
   
A számítógépem megver sakkban, de kickboxban én vagyok a jobb!

Te akkora hős vagy, hogy három üres faluban sem találni nálad nagyobbat.

Akkora eszed van mint az optikai egeremnek...,a golyója!

O, hogy simulna ki az EKG-d!

Mókus rakjon fészket az orrodban!

A medve igyon rád vizet!
   
 A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Kevés vagy,mint Anettka a vizespoló versenyen!

Széttéplek,mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!

Feszítesz mint tanyasi kutya a beton járdán

Zavarban van, mint Terminátor a robotgyárban.

Ha a hülyeség bringát hajtana, te kontrázva mennél fel a  Himalájára...

Olyan paraszt vagy, hogy búzatábla van a hátadra tetoválva!

Mikor lát a román kutya csontot? Mikor nyílt törése van.

Akkora paraszt, hogy a kólát hagymakarikával issza.
   
A FING jelentése: Fosást Indító Nemes Gáz.

-Ti próbáltátok barátnőddel már a másik lyukat? -Nem,még nem akarunk gyereket.

Mi tartja a szőke nő szemét a helyén? - A vákum.

Akkora paraszt vagy, hogy a tiktakot is vízzel szeded be!

Nem vagyok itthon. Kérem, hagyjon sípszót az üzenet után.

- Anyuuu! Ne indítsd el a centrifufufufufufufu...

Mi az? Láthatatlan és málnaszagú? - Medvefing !!!

- Hogy kezdődik minden roma vicc? -Körülnézéssel.

Megfejellek mint agresszív sáska a liliomot!

Pályát tévesztettél: nem arra álltál, amelyiken a vonat jött!

Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!

Úgy megütlek hogy a fogorvosod másik adósávba kerül.

Ha sokat pofázol a szádba vezető út a fogaidal lesz kikövezve

Neked anyád mindent megengedett csak a gázt nem!

Felrúglak, lefelé éhenhalsz!

KUSS! Én lennék az apád, ha a kutya meg nem előz a sarkon!

Kettőt ütök, de a második már hullagyalázás lesz

Úgy felrúglak megnézed a göncölszekér alvázszámát

Úgy megverlek hogy, még annak is fájni fog akinek elmeséled

Olyan sötét vagy, mint a pingvin belső zsebe!

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán

A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek

Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.

Megtörlek, mint Krisz Rudi a csendet!

Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél.

Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled

Széttéplek, mint hülyegyerek a meséskönyvet!

Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból.

Olyan ocsmány, hogy egy perc alatt kifaragnám krumpliból!

Kevés vagy, mint trabanton a lemezkaszni.

Jól nézel ki, hánytál?

Elnézést, úgy tűnik összetéveszt valakivel, akit ez érdekel.

Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele.

Olyan ronda vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg.

Olyan ronda vagy, hogy a télikabátodon elől van a kapucni!

Olyan ronda, hogy a kannibál kitolja a tányér szélére.

Akkora paraszt, hogy már az óvodában is kikapálta a homokozót.

Akkora paraszt vagy, hogy születési anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelöi  igazolványt kaptál!

Akkora paraszt, hogy kocsonyával zselézi a haját.

Olyan bunkó vagy, hogy a fikára azt hiszed, gumicukor.

Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban az állatkertben a majom  visszadobta a perecet.

Olyat rádverek, hogy még azt is leszázalékolják, aki felsegít.

Kevés vagy, mint öregek otthonában az óvszerautomata.

Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.

A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.

Széttéplek, mint csiga a füvet!

Akkora tuskó vagy, hogy a láncfűrész lefullad a fejedben.

Kevés vagy mint dobostortában a ritmusérzék...

Kiütlek, mint diszkós kurvát a szilvapálinka!

Olyan csúnya vagy, hogy a kígyót ütni kell,hogy megmarjon!!!

Olyan gusztustalan vagy, ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

Ó, hogy folytál volna le apád lábán!

Akkora paraszt vagy, hogy a boltban szalonnás orbitot kérsz!

Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és  felköszöntöd a trafóházat!

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a  kerítés!

Olyan ronda vagy, hogy ha a homokba ülsz, a macska elkapar.

Megpörgetlek mint kurva a ridikült.

Mint kívülálló, mi a véleményed az intelligenciáról?

Utálom a konkurenciát!- mondta Drakula, és lecsapta a szúnyogot.