Фразы и фразочки :)
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Мы тратим деньги, которых нам так не хватает, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Как хорошо, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!
Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.
Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...
Каждый настаивает на своем. Я лично... настаиваю на лимонных корочках...
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот
Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви.
- Девушка! Можно вас на минуточку? -Слабак...
Пусть я и не в здравом уме, зато в своем.
Ругать не стану... Надругаюсь!
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать!
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
Если женщина цветет от счастья... значит у нее отличный садовник!
Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.
В ремонте самое главное - не развестись.
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!
Начинал ремонт в стиле хай-тек. Закончил в стиле нехай так
Когда женщина создает проблемы- это НОРМАЛЬНО! Не нормально, когда она их РЕШАЕТ!
Из каждого правила есть исключение!
Правила без исключений - исключение из правил!
"Не нарікай на свою долю, а нарікай на свою волю" (приказка з Гуцульщини)
никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя. Неизвестный автор
Некоторым кажется,что я ненормальная... А многие уже поняли,что им не кажется...
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
xxx: я программист, и потому либое странное поведение могу списать на особенности профессии
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Путь к сердцу женщины не должен лежaть...
Женщинa - кaк светофор: снaчaлa зaжигaет мужчине крaсный свет, потом желтый, и, нaконец, зеленый.
А мужчинa, кaк водитель - прет нa любой.
X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, все остальное ниже пояса у меня стоит!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее...
Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, масю , солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(
ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
Не верьте, что мужчинам от женщин нужно только одно-они ещё и жрать хотят.
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.
Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.
Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.
Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.
Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.
Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Особенно трудную задачу перепоручи лентяю -он найдет более легкое решение
Парень: - Что молчишь? Девушка: - Хочу и молчу. Парень: - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! Вот она! Мужская логика! Хм...=)
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придется возвращаться, что бы их решить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы-то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Объявление:
Увaжaемые жильцы!
С зaвтрaшнего дня в вaшем доме по техническим причинaм будут отключены горячaя и холоднaя водa, электричество, гaз, будут выбиты стеклa и вынуты двери, a сaми вы будете выведены во двор и рaсстреляны.
С увaжением, aдминистрaция.
Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он Человек.
Это просто безумство: делать одно и то же раз за разом, и при этом ждать разных результатов. (Эйнштейн)
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Русская национальная забава: держать весь мир в напряжении
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Самокопание как искусство сделать из нихуя проблему и, не решив её, сдаться и впасть в отчаяние.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
- Ты что на работе делаешь?
- Домой хочу.
Люди созданы- для любви, а вещи-для пользования! Не меняйте эти понятия местами!!!
Чтобы понять принцип работы мышеловки, возьми в банке ипотечный кредит.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом!
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория.
Люди, которые говорят "Пить надо больше! " и те, которые говорят "Пить надо меньше! " сходятся в одном: пить надо!
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
Не претендуй, а будь. Не говори, а действуй. Не мечтай, а совершай.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.
Я вся такая творческая. Хочу творю, хочу вытворяю.
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Света
- я убираюсь дома! тут всё на своём месте!
- да? а эта пыль?
- там важные номера.
- ну да, а тот паук в углу?
- не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
- я убираюсь дома! тут всё на своём месте!
- да? а эта пыль?
- там важные номера.
- ну да, а тот паук в углу?
- не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама ;D
Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю... но надо!
Радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, нервничать без сигарет.
Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие=)
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то вариант всего один…
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
— Всё будет хорошо.
— А если не будет...
— А “если” - не будет.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.
- Вы, мужики, тaкие грубые! Вaм нужен только секс! А нaм, девушкaм, нужно внимaние...
- Ну хорошо... Внимaние!!! Сейчaс будет секс!
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина".
Приняли хорошо : выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво... !
Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе баночку кефира... .
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Фацелия: Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"
xxx: Мне иногда кажется, что в парикмахеров встроена кнопка "Мне повезёт!".
xxx: И включается она после фразы: Мне чуть-чуть укоротить.
ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
Не живи воспоминаниями, у тебя вся старость на это.
Делай воспоминания.
xxx: вчера опять скандал был (((
yyy: по поводу?
xxx: он не понимает, как сильно я его люблю, а я что молчать должна?
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Чтобы отбить у меня желание грустить осенью,надо грозно ударить по столу путевкой на Мальдивы! :)))
Женское счастье. . это когда в доме, в постели и в голове один и тот же мужчина...
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее
- воспользоваться...
Есть у нас на сайте специалист по феншую ? Как правильно феншуёво или феншуенно ? ?
Характер, он как член - чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он: а) идиот б) влюбился в вас в) он идиот и влюбился в вас.
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
Мало быть счастливым - надо ещё знать об этом.
Бессмыслица – искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступить с задачей, которая решения не имеет. Это глубоко принципиальный вопрос.
Кристобаль Хозевич Хунта
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет)))
Рaзмер мужского достоинствa рaвен ширине удовлетворенной улыбки женщины после сексa, a не тому, что он тaм себе линейкой нaмерял...
Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через
средства массовой информации..
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго!
-Незнакомцы думают, что я тихая. Друзья думают, что я громкая. Лучшие друзья знают, что я безумна.
- Знаешь, в чем твоя проблема?
- Просвети меня!
- Ты слишком много думаешь. И пока ты считаешь, что любовь - это игра, в которой выигрывают или проигрывают, ты никогда не найдешь ее. Любовь - это клад, который может найти только человек открытый и уязвимый. А если ты думаешь, что можешь перехитрить другого - ты проиграл.
("Тест на любовь")
- Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно
Душа обычно просит того, что в голове просто не укладывается.
Сок пшеничный. Без мякоти.
Мужчины, запомните: килограмм семечек - это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Только очень богатая страна может позволить себе иметь такой уровень коррупции.
Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь Президента непечатными словами.
ЖЕНЩИНА - это кроссворд, где ничего не пересекается. (Геннадий Малкин)
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Альбер Турнье)
Женщине одного мужчины достаточно. Двух - уже мало. (Неизвестный автор)
Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше.
Природа женщина не настолько сложна, чтобы мужчина не мог догадаться, что на самом деле присходит в душе женщины. (Камасутра)
Мне не нужен мужчина, чтобы придать смысл моей жизни. Нет более близких отношений, чем те, которые связывают тебя с самим собой. (Ширли Маклейн)
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
Если вы достаточно безумны, чтобы заниматься
делом, которое любите — вы обречены прожить
жизнь, полную смысла. - Герберт Келлехер
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!)))
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но почему-то с моими подругами получается только нажраться и поржать.
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
Пессимист - это человек, который не верит, что конец света когда-нибудь наступит.
Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила! ?
- Ваша честь, если женщина кончила - то это нельзя считать изнасилованием...
- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!
Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.
Жадноcть - это когда того, чего совсем не надо, вам очень не хватает.
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая - могу бесплатно.
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...
Сколько ни пью за свое здоровье, его не прибавляется...
Серьезное преимущество женщины перед мужчиной - это инстинктивная способность ее часто быстро и бессознательно угадывать вещи, до которых мужчина доходит только после продолжительного глубокого размышления. Г.Лебон
Когда берешь жену и покупаешь лошадь, закрой глаза и доверься Богу. Итальянская пословица
Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают. Бернард Шоу
«Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.» Коко Шанель
“Я не сахар - у меня не существует заменителя”© Мирэль Яна
Все говорят что красота спасёт мир,а я считаю что это нагло сваливать на меня такую ответственность!
Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
-Это общество защиты животных?
-Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом - тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода… а без разницы, какая погода!))
-Ты из мухи слона делаешь -Да я вообще волшебница.
"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения...
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...
- Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы принцессы народ простой.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
- Женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот, кольцо!
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...
После её отказа... у него в штанах повисла неловкая... молчаливая пауза. .
Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.
Билайн запустила новую услугу «Номер любимой тещи». После пятой минуты разговора Билайн начинает вам приплачивать.
Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
- Это все, на что ты способна?!
- Нет, это все, чего ты достоин...
Любовь - теорема, которую каждый день надо доказывать!
Архимед
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
Мэрилин Монро
Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов.
Артур Конан Дойл
Если женщина не права, пойди и извинись.
Французская пословица
В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, наполовину взята.
Маргарита Валуа
Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством.
Оноре де Бальзак
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Симона де Бовуар
Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.
Р.Киплинг
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
Французская пословица
Когда женщина падает в обморок, она знает, что делает.
Французская пословица
Любовь — это труд и забота, работа — не на год, на сто. Вначале мы любим за что — то, потом — несмотря ни на что.© Кристина
В июне всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем
офигели?!
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!
Знаете чем мой мужчина отличается от обычных? От обычных голова болит! А от моего - кружится!!
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
Нам даны душа и тело, мир и контуры судьбы. Все дано … Но черно-белым, а раскрашиваем мы!
С девушкой нужно быть жестким и строгим:
причинять радость,
наносить добро,
подвергать ласке!
Я - летофил, летолюб, летонаркоман. И у меня на это лето есть отличный план.
Я бы сказала "да", но дело в том, что меня не спрашивают.
Хочу туда, где нету интернета, волнует море и зажигает лето.
- Одежда нужна для того, чтобы передавать индивидуальность!
- Одежда нужна для того, чтобы ее носить. А для того, чтобы передавать индивидуальность, нужна
индивидуальность.
Я психов немало повидала, но это место — заповедник.
одна голова хорошо...а две .....уже не красиво...
Никотин вызывает зависимость... Никотин вызывает зависимость...
- Зависимость слушает, приём...
Оно:Простите, но вы такая красивая...
Я:Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты
Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)
Женщина, которая ведет себя хорошо, не имеет шанса войти в историю.
Жeлaниe дeвушки-зaкон,жeлaниe мужчины-стaтья
Статус в социалке:"пошел за пивом..скоро буду..." обновленно 58 дней назад.
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты несколько теплее.
Сегодня в Гугл ввожу "Как создать сайт", ток ввела "Как со", он мне предлагает "Как сообщить родителям о беременности".. Ну, мне стало интересно... Нажала на ссылку... А сзади незаметно подошла мама... Бедняжка... :-D
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.
Я за вас свою работу делать не буду
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
а я — я ужасно цинична, неприлична и шизофренична, депрессивна и экстремальна, агрессивна и маниакальна. я такое могу отмочить, и вообще — меня надо лечить.
Кто нервничает?! Я?? Я не нервничаю, я психую!
Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь!
Я рассудила, что ещё пара-тройка грехов только украсят мое резюме.
Я извиняюсь за недостаточный драматизм в моём уходе.
на дворе 21й век, а никто так и не придумал более гуманный способ брать кровь из пальца.
Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что все сразу?
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...
— Боюсь, он умер.
— Доктор, я не умер.
— Извините, но боюсь, что доктор здесь я.
Хочешь спрятать дерево — спрячь его в лесу
-Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? -А ты что, отстал?
Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы, а знаешь как трудно сквозь слёзы орудовать бензопилой, и так, чтобы улик не оставалось?!
Никита: Я не люблю жуков, они меня пугают.
Сёма:Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. Наверное, когда видишь самку жука, ты теряешь сознание. (
Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»
- Тяжёлый рюкзак! Что у вас там?
- Примерно 30 кг «не ваших» дел…
На завтра у меня истерика и шопинг!!!
— Как низко ты пала…
— Ещё немного, и я тебя догоню.
— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.
На самом деле,я очень разносторонняя.Можете повертеть и убедится.
-Подстрахуй!
-Сам подстрахуй!
-От подстрахуя слышу! (На скалодроме)
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Выпей воды - удиви печень!!!
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Выраженно биографическое (просто биографического много и среди предыдущего)
Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами и без вашей помощи. Даже если он на другой планете и если у него совсем нет свободного времени.
- А ты изменяла?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя.
Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань…
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.
Когда кажется, что в жизни все рушится начинайте мечтать о том, что построить на освободившемся месте
Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!
- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
Стоит ли заводить любовницу, если ты так и не научился заводить жену ?
Если я закрыла перед кем-то дверь… то тот, кому я действительно нужна — выбьет её ногой
1. Женщины считают, что настоящий мужчина это тот, кто не кричит о своих возможностях, а демонстрирует их.
2. Кто не говорит о любви, а показывает ее.
3. Для кого обещания — это не пустой звук.
— Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
— Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: «Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит».
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.
Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. (с) Бред Питт
Тексты
------------------------------------
Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.
Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент?
Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его окружающим задаром.
Легко любить ее запах нежных духов.
Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.
Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво.
Легко?
А теперь попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки, без маски.
Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи - сдвинуть не сможешь.
Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и разочарования.
Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит, истерит и злится... Когда она ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо одиноко... Когда она чувствует себя неживой...
Легко?
Попробуй...
----------------------------------
"Что можно сказать вместо алло)
Кто здесь?
Жалуйтесь!
Говорите – вам помогут
Кто ты, чудовище?
Я вас да-да!
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Что нужно смертный?"
--------------------------------------
О Феечках.
1. эффективность феечки никак не связана с ее размером. феечка - это не размер, феечка - это состояние.
2. феечки не бывают брюнетками или блондинками - феечки бывают в настроении.
3.феечка никогда не пьет больше ста грамм горячительного - за раз. за два, три и раз пошла такая пьянка - количество грамм не ограничено.
4. если феечка не пьет и не писает - это не феечка - это принцесса на первой стадии первой настоящей любви.
5. феечка знает, что любовь не бывает настоящая или игрушечная, бывает просто любовь - и это очень не просто.
6. феечка не курит - феечка нервничает.
7.у феечки есть ум, честь и совесть - еще у нее есть десяток нарядных платьев, бутсы и дрель у феечки может быть все, что угодно, но это не значит, что все это надо носить одновременно.
8. у феечки есть волшебная палочка, бубен, лыжа на балконе левая и поклонники - все имеют равную ценность при правильном использовании.
9. феечка не ругается матом - феечка экономит слова и переводит эмоцию в доступный обывателю язык.
10. феечка не творит чудеса - феечка просто работает.
11. феечке не надо помогать - феечке надо не мешать.
12.феечка вынужденно отличается умом и сообразительностью, если бы ее не вынудили, она бы отличалась загаром, виллой у моря и познаниями в древнегреческом.
13. феечка честная и умная одновременно, поэтому большую часть времени старается молчать, но если вы настаиваете.
14. феечка знает, что ее не бывает, и ее это полностью устраивает. (с) не известен
-------------------------------------
Одностишия Ольги Арефьевой
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне… И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают…
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма
-----------------------------------------
Лучше послушайте свое сердце. Я вас сейчас научу. Оно вот бьется ровно? Ровно. Вы дышите? Дышите. Шоколадку хотите? Хотите. Съешьте шоколадку. Вам хорошо? Хорошо. Ну и все! Это вывод, который вы должны делать ежечасно, кроме дней пмс. Если вы будете думать, вы наделаете других выводов, и заплачете, и уйдете. А что толку? Толку, граждане, никакого нету. Того толку, который вы хотите, и вовсе нету.
Спокойно переждите отсутствие толка с шоколадкой в зубах и рукой под левой грудью. Когда наступит толк, вы будет сиять румянцем и поражать мужчин отсутствием лексического запаса. Вы сможете всхохатывать. На лице у вас будет спокойное, умиротворенное выражение женщины, которая все время как бы к чему-то прислушивается. Она, то есть вы, прислушивается к мужчине! Не скажет ли он чего-нибудь такого? Если скажет, всхохотните легким серебряным смехом. Кто думает, что женщине нужно чего-то еще, кроме как вовремя всхоха..всхохы...тот дура. Кто вообще думает, тот вообще дура. Ясно?
Надо всем сердцем ощущать. Я серьезно говорю. Не надо всхохатывать сейчас, это не к месту. Будьте сейчас серьезными и мрачными. Я вот сейчас всем сердцем ощущаю, как мне смешно, а предсердием и левым желудочком чувствую холодок - вдруг мне завтра скажут, что я тут понаписала всякого? Я вам на примере покажу: вот я левым желудочком ощущаю холодок. Ну, может, мне дует. Но вот я подумала, и у меня сразу родился страх, и комплекс, что меня не поймут, осудят, что я сошла с ума и со мной не надо знаться. Вот видите? Мне уже трудно жить. А если я ощутю, что в общем, с меня взятки гладки, и чего от меня ждать, тогда мне сразу жить станет легче. Никто не ждет от меня мой мозг, я понятно выражаюсь?
Не надо всем сердцем ненавидеть его за то, что. Докажу. Вот вы считаете, что вы ненавидите всем сердцем его за то, что. А почему? А потому что вы, пока я отвлеклась, успели подумать в виде воспоминания. Смотрите сюда. Вот монитор, тут хорошо, френдлента, аська, то-сё. Все вас любят...Ага. Если он во френдленте, выкиньте его. Нет, не надо! я пошутила. Потому что чтобы закинуть обратно, вам придется думать два дня. Надо-не надо... Надо- не надо... И о смысле собственной жизни. Вы представляете? Не делайте ничего такого, что потом пришлось бы обдумывать, как сделать взад.
Вообще ничего не делайте. Сидите тихо, моргайте часто. Это самое правильное. И ощущайте. Ощущайте всем сердцем. Докажу: если вы меня не послушаетесь, и начнете думать, а потом, о ужас, и делать, все будет то же самое, как если бы вы сделали наоборот. Только вы истратитесь своими нервами, как моль. А так, если вы меня послушаетесь, опять же будет все то же самое, только вы нервами не истратитесь, у вас будет румянец и вы сможете всхохатывать.
http://ulitza.livejournal.com/38294.html
---------------------------------------------------
Вишневский
Нет, так мы целей гнусных не достигнем.
Ну оторви недвижимость от стула !..
Здесь нестабильно даже ухудшенье ...
-----------------------------------------------------