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Aquí están algunos chistes... algunos buenos, otros malos, y la mayoría malisimos jejeje
solo diviertansen y si saben algún chiste mándalo por correo al profe para anexarlo aquí... bueno si más preámbulo:
Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta con los ojitos aguados: Mi colita.
Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú!
La primera le refuta
¡Beeeeeeeee tú desgraciadaaaaa!!!!!
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr joven, ayudeme a tocar el timbre. Señora, con mucho gusto¡¡. Ya señora,¡¡ y ¿Ahora qué? La viejita le respond: AHORA A CORRER¡¡¡ jajjajjajjajjajajj xD
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada. jejeje XD
Iban 2 borrachitos en un carro y de pronto le dice uno al otro:
- Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:
- ¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!
Iba un borracho camino a su casa cuando ve un letrero. El borracho comienza a llorar desconsoladamente, y por casualidad pasa su vecino y al verlo le pregunta
¿Por qué llora vecino?
El borracho
A lo que hemos llegado! ¿en que mundo estamos viviendo? Mire ese letrero dice se vende madre sin sentimiento
El vecino lee el letrero y le contesta
Pero chico, tu no ves que ahí dice "Se vende madera, zinc y cemento" JAJAJA XD
Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice:
Jorge, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ¿quién es ella?
A lo que el hombre le responde:
¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!
Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera. jejeje XD
Un pelón en un estadio de fútbol dice:
Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí. jajaja XD
En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER... jejeje XD
Una amiga le dice a la otra tu no sabes:
¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
La otra le contesta:
No se dímelo
su respuesta es:
En que si no da plata, ¡No sirve!...
Esta era una vez una obra de Teatro, se abre el telón:
Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos
¿Cómo se llama la obra?
La mas cara de hierro.
¿Cuál es el hombre mas sucio del mundo?
Yoni Melavo
Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿Que ya te cansaste de andar suelta? jejeje XD
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos jejeje XD
Hijo que estas viendo:
un cortometraje...
terminalo de ver hijo para que el corto me llevo jeje jeje XD
¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas! jejeje XD
Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí!
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!
Mi mujer y yo sentados en la mesa de un restaurante. Yo estaba fijando en una chica borracha q estaba sola en una mesa, y q balanceaba su copa.
Mi mujer dice: "¿La conoces?"
"Sí," dije "Es una antigua novia mía, Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya muchos años y, por lo que sé, nunca ha estado sobria.”
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "¡nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”
El marido responde: "¡¡¡Tienes perfecta la vista!!!".
Maestra, maestra... dime jaimito, Maestra evite La violación de una chica... excelente Jaimito así se hace, ¿Pero como hicistes?... maestra muy fácil, la convencí jejeje XD
Una vez en una cárcel un preso le dijo a un carcelero:
Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mi ropa interior, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones. jejeje XD
Adán está en el Edén con Dios y le pregunta:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Y Dios contesta:
Para que te enamores de ella.
Y pregunta de nuevo:
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios responde:
Para que se enamore de vos. jajaja XD
¿Cuál es el animal más antiguo?
¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
La vaca
¿Por qué?
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro. jejeje XD
Porque esta en blanco y negro. jejeje XD
¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
Un pingüino cayéndose de las escaleras. jajajaja XD
Un pingüino cayéndose de las escaleras. jajajaja XD
Este era una vez un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...jejeje XD
Este era una vez un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...jejeje XD
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla! jejeje XD
¡Manolo, corre que el perro habla! jejeje XD
Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.
jejejeje XD
Jaimito, conjúgame el verbo nadar,
Jaimito, conjúgame el verbo nadar,
y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito,
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito,
y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
¿En qué se parecen las mujeres guapas, inteligentes, fieles,
¿En qué se parecen las mujeres guapas, inteligentes, fieles,
trabajadoras, amables, honestas, generosas, a los extraterrestres?
trabajadoras, amables, honestas, generosas, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe.jejeje XD
En que ninguno de los dos existe.jejeje XD
¿Por qué sólo el 10% de las mujeres llegan al cielo?
¿Por qué sólo el 10% de las mujeres llegan al cielo?
Porque si todas fueran, sería el infierno.
Porque si todas fueran, sería el infierno.
jajaja XD
jajaja XD
-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta
al chofer:
al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 120 Bf.
Por 120 Bf.
¿Y
¿Y
las maletas?
las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame
Entones, llévame
las maletas, yo me voy caminando jejeje XD
las maletas, yo me voy caminando jejeje XD
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí?
¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá,
Papá,
¡Si solo viene uno! jajaja XD
¡Si solo viene uno! jajaja XD
Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el
Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el
administrador le dice:
administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante:
Solicitante:
Welcome mister Polletas, I'm Jorge.jajaja XD
Welcome mister Polletas, I'm Jorge.jajaja XD
Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta y dice:
Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta y dice:
Vieja ábreme.
Vieja ábreme.
Pero no le abre y dice:
Pero no le abre y dice:
Ándale traigo las flores
Ándale traigo las flores
más hermosas para la mujer más bella del mundo.
más hermosas para la mujer más bella del mundo.
Entonces la señora
Entonces la señora
quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no
quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no
trae las flores
trae las flores
y le dice la señora:
y le dice la señora:
¿Y las flores?
¿Y las flores?
Y el borracho
Y el borracho
responde:
responde:
¿Y la mujer más bella donde esta? jajaja
¿Y la mujer más bella donde esta? jajaja
Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.jejeje XD
Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.jejeje XD
Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la
Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la
viejita al doctor:
viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y
no sé que tengo.
no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si
¡Señora, pero si
usted trae un supositorio en el oído!
usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
Y la viejita le responde:
¡Ah,
¡Ah,
entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera! jejeje
entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera! jejeje
Vídeos chistosos... a esto se le puede decir emitir un mal juicio por una mala visión de la realidad jejeje
Mamá... no tenemos que comer -le dice un pequeño a su madre- la madre responde... Hornea el loro!.. -NO hay luz- Fríelo!...-no hay aceite-, sancóchalo!... -No hay Agua mamá!- bueno hijo!... ASALO entonces!!!.... coño mamá... no hay gas.... y el loro grita.. VIVA CHAVEZ NO JODA!!!!!!
-Qué es una oreja? -Sesenta minutejos!!.
-Qué es una oreja? -Sesenta minutejos!!.
estaban dos mendigos callejeros acostados bajo el puente donde vivian y llega uno y agarra su carton y le comienza en la cabeza al otro... se para arrecho y le dice.. bueno que tienes tu vale???... y dice quee??? es que vamos a jugar almohadazos.... jajaja
estaban dos mendigos callejeros acostados bajo el puente donde vivian y llega uno y agarra su carton y le comienza en la cabeza al otro... se para arrecho y le dice.. bueno que tienes tu vale???... y dice quee??? es que vamos a jugar almohadazos.... jajaja
el alumno le pregunta al profe.. profe profe'''' a que edad mueren los burros?????.. porque hijo te estas sintiendo mal???????? jajajaja
el alumno le pregunta al profe.. profe profe'''' a que edad mueren los burros?????.. porque hijo te estas sintiendo mal???????? jajajaja
El sargento ordena:Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El sargento ordena:Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
xq los gallegos hablan con los zapatos .. xq los zapatos dicen CONVERSE......................... jajajajaja
xq los gallegos hablan con los zapatos .. xq los zapatos dicen CONVERSE......................... jajajajaja
Eran 2 argentinos en un bar hablando y llegan al tema de religión, uno de ellos dice: "Sabés, yo soy el enviado de Dios." El otro salta: "Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios." Y así discuten sobre cual de ellos es el enviado de Dios hasta que uno le pregunta a un señor "Disculpe, ¿a vos cual de nosotros dos Le parece que es el enviado de Dios?" El señor responde: "Que yo sepa aun no he enviado a nadie".
Eran 2 argentinos en un bar hablando y llegan al tema de religión, uno de ellos dice: "Sabés, yo soy el enviado de Dios." El otro salta: "Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios." Y así discuten sobre cual de ellos es el enviado de Dios hasta que uno le pregunta a un señor "Disculpe, ¿a vos cual de nosotros dos Le parece que es el enviado de Dios?" El señor responde: "Que yo sepa aun no he enviado a nadie".
Llega un borracho a una panadería y la pregunta: -¿Ya salieron las galletas? Y el panadero la dice: -Sí, hombre, ya salieron. le dice el borracho: -Perdone, hip hip ¿pero como a qué hora llegan? jejeje
Llega un borracho a una panadería y la pregunta: -¿Ya salieron las galletas? Y el panadero la dice: -Sí, hombre, ya salieron. le dice el borracho: -Perdone, hip hip ¿pero como a qué hora llegan? jejeje
El niño que ve por tv el velorio de un diplomático francés, alguien dice: “se la vi” (c'est la vie) significa “así es la vida". Sale a jugar con otro niño y matan una araña mona a palazos, llega a la casa, y su hermana en el cuarto se viste y escucha al niño le dice al amiguito “se la vi”, sale la hermana dice ¿qué vieron? el otro niño dijo si era enorme, aplanada, y muy pero muy peluda jajaja X´D (mi invento) jejeje
El niño que ve por tv el velorio de un diplomático francés, alguien dice: “se la vi” (c'est la vie) significa “así es la vida". Sale a jugar con otro niño y matan una araña mona a palazos, llega a la casa, y su hermana en el cuarto se viste y escucha al niño le dice al amiguito “se la vi”, sale la hermana dice ¿qué vieron? el otro niño dijo si era enorme, aplanada, y muy pero muy peluda jajaja X´D (mi invento) jejeje
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que le dice:Estas yendo derecho al infierno!el borracho le responde -Coño Me he vuelto a equivocar de autobús
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que le dice:Estas yendo derecho al infierno!el borracho le responde -Coño Me he vuelto a equivocar de autobús
Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces la areomosa dice: se le informa a los señores pasajeros: el avión se le acabo la gasolina! Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!
Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces la areomosa dice: se le informa a los señores pasajeros: el avión se le acabo la gasolina! Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!
Doctor, doctor, desde q mi mujer me dejo no puedo dormir... - La extraña mucho? - No, se llevo la cama
Doctor, doctor, desde q mi mujer me dejo no puedo dormir... - La extraña mucho? - No, se llevo la cama
Chiste cruel, jejeje: En honor a nuestro glorioso Edwin el "INCA" Valero el gran boxeador venezolano. Hoy a las 9:00 p.m. metele unos coñazos a tu mujer por 60 segundos... jejeje
Chiste cruel, jejeje: En honor a nuestro glorioso Edwin el "INCA" Valero el gran boxeador venezolano. Hoy a las 9:00 p.m. metele unos coñazos a tu mujer por 60 segundos... jejeje
Mas barato imposible... Oferta a 10 Bf... hoy baje los dos ultimos CD's de Er conde del Guacharo... se llama "LOS PELOS DEL CULO"... quien quiere uno, para que se lo queme... jejeje
Mas barato imposible... Oferta a 10 Bf... hoy baje los dos ultimos CD's de Er conde del Guacharo... se llama "LOS PELOS DEL CULO"... quien quiere uno, para que se lo queme... jejeje
Un electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo -¡voy a cambiar un fusible!
Un electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo -¡voy a cambiar un fusible!
Que le dijo el uno a el diez…..para ser como yo tienes que ser sinCERO
Que le dijo el uno a el diez…..para ser como yo tienes que ser sinCERO
que le dice el cuchillo a la gelatina -no tiembles cobarde
que le dice el cuchillo a la gelatina -no tiembles cobarde
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!- ¿Y te has vengado, hijo? - ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!- ¿Y te has vengado, hijo? - ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Tengo pantalones Levis Originales a 150 BF, traidos de U.S.A., para pagarlos en 2 partes, pero como tu eres super pana, te hago la siguiente oferta: Te bajo los pantalones hasta la mitad y me lo pagas en 4... que dices??? jejejeje
Que es un negro en medio de la nieve??......un blanco perfecto............ jajaja
Que es un negro en medio de la nieve??......un blanco perfecto............ jajaja
va un pollito caminando por la calle con un cubito debajo del brazo y llega otro pollito y le dice q es eso q llevas ahi... el pollito le dice: son las cenizas de mi madre...
-Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...
-Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...
Dos amigotes. - Anoche me acosté con una tipa buenísima, que piernas, qué pechos, qué culo - Y de cara? - Ah, eso sí, carísima!
Dos amigotes. - Anoche me acosté con una tipa buenísima, que piernas, qué pechos, qué culo - Y de cara? - Ah, eso sí, carísima!
Profesora - A ver niños, ¿sabéis en qué se diferencian la cortina del baño y el papel higiénico?dice uno- Pues no!Profesora - ¡Vaya, así que fuiste tú! jajaja
Profesora - A ver niños, ¿sabéis en qué se diferencian la cortina del baño y el papel higiénico?dice uno- Pues no!Profesora - ¡Vaya, así que fuiste tú! jajaja
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando: - Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman? - Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? - María. - jajaja ¡Coño! ¡Como las galletas! jejeje
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando: - Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman? - Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? - María. - jajaja ¡Coño! ¡Como las galletas! jejeje
Hijo mío, ¿te frío un huevo? Mamá, querida mía ¿te pincho una teta? jejeje
Hijo mío, ¿te frío un huevo? Mamá, querida mía ¿te pincho una teta? jejeje
- Mamá, mamá, las peras son blancas? - No, hijo.... ¿Porqué? - coño entonces me he comido un bombillo... jejeje
- Mamá, mamá, las peras son blancas? - No, hijo.... ¿Porqué? - coño entonces me he comido un bombillo... jejeje
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.Comienza su clase diciendo:- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.La docente le pregunta:- Jaimito, ¿crees ser estúpido?- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.Comienza su clase diciendo:- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.La docente le pregunta:- Jaimito, ¿crees ser estúpido?- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Una zuliana llega a la Farmacia y dice al farmaceuta:“necesito que me vendáis un frasco de arsénico” El tipo dice:“Tais loca q vais a hacer?” “Voy a matar al mardito e mi marido” El farmaceuta asombrado:“Estáis depravada. No puedo y pa’ matar menos” Entonces la mujer saca una foto en la q aparece su marido con la esposa de él y la muestra, a lo q el dice:“Ah tais viendo? Con RECIPE cambia la verga, así si t la vendo”
Una zuliana llega a la Farmacia y dice al farmaceuta:“necesito que me vendáis un frasco de arsénico” El tipo dice:“Tais loca q vais a hacer?” “Voy a matar al mardito e mi marido” El farmaceuta asombrado:“Estáis depravada. No puedo y pa’ matar menos” Entonces la mujer saca una foto en la q aparece su marido con la esposa de él y la muestra, a lo q el dice:“Ah tais viendo? Con RECIPE cambia la verga, así si t la vendo”
Qué le dijo una uva verde a una uva morada?-RESPIRA!!
Qué le dijo una uva verde a una uva morada?-RESPIRA!!
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar. - ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar. - ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
-Jaimito, quien fue Juana de Arco?/ Una drogadicta, maestra/ Y por que' tu dices eso?/ Porque el libro dice que murio por heroina jajaja xD
-Jaimito, quien fue Juana de Arco?/ Una drogadicta, maestra/ Y por que' tu dices eso?/ Porque el libro dice que murio por heroina jajaja xD
Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.El empleado le dice... al señor:¿Ve que fácil?El señor le dice:¿Y por dónde salen las copias? jajaja xD
Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.El empleado le dice... al señor:¿Ve que fácil?El señor le dice:¿Y por dónde salen las copias? jajaja xD
¿Qué es un lío? Respt: Una coliente de agua
¿Qué es un lío? Respt: Una coliente de agua
¿Qué es una libra? Respt: La esposa del libro.
¿Qué es una libra? Respt: La esposa del libro.
¿Qué es un bote? Respt: el esposo de la bota.
¿Qué es un bote? Respt: el esposo de la bota.
¿cuál es el nene más dócil de todos? Respt: el hijo de superman. Porque es supermancito..
¿cuál es el nene más dócil de todos? Respt: el hijo de superman. Porque es supermancito..
¿Cómo llaman a los bomberos en Alemania? Respt: por teléfono
¿Cómo llaman a los bomberos en Alemania? Respt: por teléfono
¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas? Respt: Porque el director le decía no Charles, Chaplin jejeje
¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas? Respt: Porque el director le decía no Charles, Chaplin jejeje
Están en el ejercito...y el sargento pasa lista.. - Sargento: ¡¡Ud!! su nombre.. - Carlitos señor.. - Ud? - Juanito señor.. - Ud? - Fernandito señor.. - Uddd??? - Alejandrito señor.. a lo que el sargento ya cansado de tanto ITO...les dice: - El próximo que vuelva a decir su nombre acabado en ITO un mes de calabozoooo.. - Sargento: ¡¡¡Ud!!! ¿¿ CUAL ES SU NOMBRE?? - Agaputooooooo señorrrrrrrrrrr..
Están en el ejercito...y el sargento pasa lista.. - Sargento: ¡¡Ud!! su nombre.. - Carlitos señor.. - Ud? - Juanito señor.. - Ud? - Fernandito señor.. - Uddd??? - Alejandrito señor.. a lo que el sargento ya cansado de tanto ITO...les dice: - El próximo que vuelva a decir su nombre acabado en ITO un mes de calabozoooo.. - Sargento: ¡¡¡Ud!!! ¿¿ CUAL ES SU NOMBRE?? - Agaputooooooo señorrrrrrrrrrr..
"qué le dijo un cero a otro?????ahhh... no somos nadaaaaaa!!" JEJEJE
"qué le dijo un cero a otro?????ahhh... no somos nadaaaaaa!!" JEJEJE
¿Qué le dice la curva a la tangente ?¡No me toques! JEJEJE
¿Qué le dice la curva a la tangente ?¡No me toques! JEJEJE
- Que sucede cuando n tiende a infinito ?- Que infinito se seca. JAJAJAJA
- Que sucede cuando n tiende a infinito ?- Que infinito se seca. JAJAJAJA
- Quien invento las fracciones ? - Enrique octavo. JEJEJE OTRO
- Quien invento las fracciones ? - Enrique octavo. JEJEJE OTRO
¿Qué es un hijo complejo?El resultado de una madre real y un padre imaginario... ESE FUE CRUEL OTRO
¿Qué es un hijo complejo?El resultado de una madre real y un padre imaginario... ESE FUE CRUEL OTRO
¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. JEJEJE
¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. JEJEJE
-Cariño, dime algo con Amor!-Amortizar, amorcillado, amortiguador... jejeje
-Cariño, dime algo con Amor!-Amortizar, amorcillado, amortiguador... jejeje
¿cual es el colmo de un matemático?.- morir de calculo jejeje
¿cual es el colmo de un matemático?.- morir de calculo jejeje
Un gato conduce su auto cuando se estrella con el de un gallo, y dice: -Miauto! Miauto!-responde el gallo- ¿Y quiquirí quilehaga? jajaja
Un gato conduce su auto cuando se estrella con el de un gallo, y dice: -Miauto! Miauto!-responde el gallo- ¿Y quiquirí quilehaga? jajaja
¿Qué le dijo el piojo al calvo?No te agaches porque me caigo. jejeje Perdón, ¿la calle Rivas?Es la que viene.Entonces, la espero. jejeje Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.¡Pues que nombre más feo! jajaja Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio. jejeje
¿Qué le dijo el piojo al calvo?No te agaches porque me caigo. jejeje Perdón, ¿la calle Rivas?Es la que viene.Entonces, la espero. jejeje Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.¡Pues que nombre más feo! jajaja Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio. jejeje
Disimula, y la mula dijo sí.
Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó bordado.
Abordar el barco, y el barco quedó bordado.
¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea? Hijolee
¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea? Hijolee
Gemelo suicida mata a su hermano por error.
Gemelo suicida mata a su hermano por error.
En Matrix ¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity? Trineo
En Matrix ¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity? Trineo
¿Cuál es la fruta mas paciente? Es pera.
¿Cuál es la fruta mas paciente? Es pera.
Un Sr de Apellido Mora dijo ella es mi esposa la Sra DeMora, y la persona dijo: ¿a así porque tarda tanto?, ¿sobre todo en pagar las cuentas? JEJEJE
Un Sr de Apellido Mora dijo ella es mi esposa la Sra DeMora, y la persona dijo: ¿a así porque tarda tanto?, ¿sobre todo en pagar las cuentas? JEJEJE
¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito. je je je
¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito. je je je
Llaman a la escuela:¿Alo?¿Si? ¡Buenos días!Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?Con mi papá. jajaja
Llaman a la escuela:¿Alo?¿Si? ¡Buenos días!Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?Con mi papá. jajaja
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar. jejeje un tipo que era tan, pero tan gay que era magallanero
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar. jejeje un tipo que era tan, pero tan gay que era magallanero
Unos amants están en la cama, oyen al marido. Ella le calma:te voy a cubrir d talco te vas a pasar x estatua.Entra el marido. ¿Qué tal, cariño?.Pues, muy bien, mi amor.¿Y la estatua?.Pues nada, vi el otro día una en casa d los Pérez y la compre.Sin más se acuestan.A las 3 am el marido va x un vaso leche y galletas se acerca a la estatua y al oído:Toma, machote, yo pasé así 3 días dond los Pérez y no me dieron un coño
Unos amants están en la cama, oyen al marido. Ella le calma:te voy a cubrir d talco te vas a pasar x estatua.Entra el marido. ¿Qué tal, cariño?.Pues, muy bien, mi amor.¿Y la estatua?.Pues nada, vi el otro día una en casa d los Pérez y la compre.Sin más se acuestan.A las 3 am el marido va x un vaso leche y galletas se acerca a la estatua y al oído:Toma, machote, yo pasé así 3 días dond los Pérez y no me dieron un coño
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Sí mi amor - le responde el marido. -Ahora el sostén, y ponlo en la silla. -Claro mi vida... -Deja mi faldaen el ropero. -Bueno cariño... -Ahora mis panties en el cesto. -Ya está corazón... -¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TEPONES MI ROPA, MARICÓN!!!
Unos amants están en la cama, oyen al marido. Ella le calma:te voy a cubrir d talco te vas a pasar x estatua.Entra el marido. ¿Qué tal, cariño?.Pues, muy bien, mi amor.¿Y la estatua?.Pues nada, vi el otro día una en casa d los Pérez y la compre.Sin más se acuestan.A las 3 am el marido va x un vaso leche y galletas se acerca a la estatua y al oído:Toma, machote, yo pasé así 3 días dond los Pérez y no me dieron un coño
Unos amants están en la cama, oyen al marido. Ella le calma:te voy a cubrir d talco te vas a pasar x estatua.Entra el marido. ¿Qué tal, cariño?.Pues, muy bien, mi amor.¿Y la estatua?.Pues nada, vi el otro día una en casa d los Pérez y la compre.Sin más se acuestan.A las 3 am el marido va x un vaso leche y galletas se acerca a la estatua y al oído:Toma, machote, yo pasé así 3 días dond los Pérez y no me dieron un coño
En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora dice:- Esta noche ha entrado un hombre...Y todas OOOOOOHHH y una JEJEJE- Se Ha tirado a una de vosotras...Y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE- Además ha utilizado un preservativo...Y todas OOOOOOOOHHH y una JEJEJE- Pero estaba rotooooo...Y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH
En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora dice:- Esta noche ha entrado un hombre...Y todas OOOOOOHHH y una JEJEJE- Se Ha tirado a una de vosotras...Y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE- Además ha utilizado un preservativo...Y todas OOOOOOOOHHH y una JEJEJE- Pero estaba rotooooo...Y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH
Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevar a casa a la amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!El académico, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le dijo:- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada
Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevar a casa a la amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!El académico, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le dijo:- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada
Jesucristo estaba de paseo por el cielo, y se cruza con un hombre de largas barbas, con una túnica, y con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, dice:Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco? En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.Al oírlo, Jesús abraza al venerable anciano y grita:- ¡Padre!A lo que el viejo replica. ¡Pinocho!
Jesucristo estaba de paseo por el cielo, y se cruza con un hombre de largas barbas, con una túnica, y con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, dice:Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco? En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.Al oírlo, Jesús abraza al venerable anciano y grita:- ¡Padre!A lo que el viejo replica. ¡Pinocho!
Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me ardeel corazón.-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no está enferma, está es borracha, y en tercer lugar, no le arde elcorazón, tiene una teta en el cenicero.
Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me ardeel corazón.-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no está enferma, está es borracha, y en tercer lugar, no le arde elcorazón, tiene una teta en el cenicero.
Una tipa en un sex-shop.-Esto, quería un consolador.-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato el vendedor dice:- señora ¿Ha elegido ya?-la señora contesta: Si, quería ese rojo de la izquierda.el vendedor: -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Una tipa en un sex-shop.-Esto, quería un consolador.-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato el vendedor dice:- señora ¿Ha elegido ya?-la señora contesta: Si, quería ese rojo de la izquierda.el vendedor: -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Maria, ¿Qué me das por mi marido?Por supuesto que nada.Trato hecho, es tuyo.
Maria, ¿Qué me das por mi marido?Por supuesto que nada.Trato hecho, es tuyo.
Maria, que felices eramos hace 15 años...Pero si no nos conociamos...Por eso Maria... por eso.
Maria, que felices eramos hace 15 años...Pero si no nos conociamos...Por eso Maria... por eso.
El profe Pedro entra a la iglesia y le pregunta al padre...... padre verdad que usted aparta a las mujeres de la mala vida????.. si hijo estas en lo correcto... bueno aparte tres para mañana viernes por favor que voy a rumbear con unos panas jajajajajajajajajajajajajajaja
El profe Pedro entra a la iglesia y le pregunta al padre...... padre verdad que usted aparta a las mujeres de la mala vida????.. si hijo estas en lo correcto... bueno aparte tres para mañana viernes por favor que voy a rumbear con unos panas jajajajajajajajajajajajajajaja
Papá, papá, ¿Qué significa Polinesia?Una policía que no entiende razones.
Papá, papá, ¿Qué significa Polinesia?Una policía que no entiende razones.
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
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