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¿Cuántos filósofos se necesitan para cambiar una lamparita?
-"Hmmm... es una interesante pregunta, ¿no?"
"Define 'lamparita'..."
"¿Cómo puedes estar seguro que necesita ser cambiada?"
- Tres. Uno para cambiarla y dos más para discutir acerca de si la lamparita existe o no.
¿Cuántos hegelianos se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos, por supuesto. Uno se para en una punta de la sala y afirma que no está oscuro; el otro se para en la otra punta y dice que la luz verdadera es imposible. Esta dialéctica crea una síntesis que hace el trabajo.
¿Cuántos marxistas se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno. Cada lamparita contiene las semillas de su propia revolución.
¿Por qué Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad?
1) Sólo tiene una publicación importante.
2) Está escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Además, hay quien duda que Él fuese el autor.
5) Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
6) Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación.
7) Resulta complicado trabajar con él.
El profesor de filosofía a su auditorio, después de la conferencia:
Y si ustedes me han comprendido bien, es que me he explicado mal.
El ingeniero, el físico experimental, el físico teórico y el filósofo
Un ingeniero, un físico experimental, un físico teórico y un filósofo están paseando en las montañas de Escocia. Cuando llegan a lo alto de la cima, ven en otra cima una oveja negra. El ingeniero dice: “está visto que las ovejas en Escocia son negras”. “Mejor sería decir que ‘algunas’ ovejas escocesas son negras”, responde el físico experimental. El físico teórico piensa un momento y exclama: “es más correcto decir que al menos una de las ovejas escocesas es negra”. Por fin el filósofo responde: “al menos por uno de sus lados”.
¿Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo : ¿Que quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contador : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: '¿Cuanto quiere que sea el resultado ?'
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto.
Consejo
No mires nada en un laboratorio de fisica. No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. No pruebes nada en un laboratorio de quimica. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar nada en una clase de filosofia.
Tesis
Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero que dices ?
- ¿No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir.
Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿que haces ?- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido
- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo.
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, ¿que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
Exámen Final
¿Cómo piensa ganarse la vida con un título en Filosofía?
Los filósofos lo hacen...
Los filósofos lo hacen más profundo.
Los filósofos lo hacen a posteriori.
Los filósofos lo hacen consistentemente.
Los filósofos lo hacen conceptualmente.
Los filósofos lo hacen por razones puras.
Los filósofos lo hacen con sus mentes.
Los filósofos piensan en hacerlo.
Los filósofos son los únicos que se maravillan de por qué lo hacieron.
Filosofía
Una carretera de muchas rutas que conducen de ningún lado a la nada.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Respuestas filosóficas y varias
RESPUESTAS PROFESOR DE Escuela.: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo… “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
HERÁCLITO: Porque necesita moverse.
PARMÉNIDES: Es un pollo que lo ocupa todo, no puede moverse, cubre todo el camino.
ZENÓN DE ELEA: El Pollo nunca podría alcanzar el otro lado.
GORGIAS: No existe el pollo, si existe no puede conocerse y si se conoce no puede comunicarse.
EPICURO: Por el placer de cruzarlo.
SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.
PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna y alcanzar el Bien Supremo.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.
SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.
CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.
SHAKESPEARE: Para ser.
HUME: Buscaba una experiencia sensible o por la fuerza de la costumbre y del hábito.
KANT: Porque quería ir más allá del fenómeno y descubrir el “noumeno” de la carretera.
QUESNAY: Porque buscaba más tierra.
HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.
NITZSCHE: El pollo ha muerto… ¡Viva la carretera!.
HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.
ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.
SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.
HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera… se le interponía en su camino.
JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.
LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.
MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.
ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.
SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla…
FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era “autopoyético”.
FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría “autoorganísmica”.
TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la carretera un pollo.
TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.
TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte… ¡imágenes sin procesar!
O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia.
REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?
REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: “SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.
JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.
SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera”.
Pollo Windows 7: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, … mejor dicho, lo hará cuando esté listo…
Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.
Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera… se compró la carretera…
Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.
Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.
Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera…
Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.
Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)
Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.
Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.
Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.
Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.
Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la carretera, puedes descargarlo del servidor.
Leyes Filosóficas
Primera Ley de la Filosofía: Por cada filósofo, existe otro filósofo igual y opuesto.
Segunda Ley de la Filosofía: Ambos están equivocados.
Corolario: Una gran verdad es una verdad cuyo opuesto es también una gran verdad.
Filosofía de la Práctica
Salvé mi examen de ética. Copié, por supuesto .
Putnam haciendo deportes
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