Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми/Оскар Уайльд/

I.Необходимо запомнить:

1. Первое же и самое главное – это то, как мы учим нашего ребёнка относиться к самому себе. /Если он живёт в среде, которая постоянно оценивает его как неумного, некрасивого, бездарного, завистливого, агрессивного, плаксу и так далее, - то поверьте, он именно таким и становится./

2. Не торопить развитие ребёнка. /В разные периоды жизни ребёнок что-то делает или не делает не потому, что он «не хочет», «капризничает», «ему лень», или «он дурака валяет», а просто потому, что он ещё не может этого сделать. И речь, разумеется, идёт не только о двигательных навыках, но и о памяти, внимании, мышлении, целенаправленности деятельности. Ждать от ребёнка, что он прыгнет выше головы, внутренне требовать от него того, на что он ещё просто физически не способен, - вот что значит быть плохим родителем. А хороший родитель – это адекватный родитель, который понимает, с какими огромными трудностями на каждом этапе своего развития сталкивается ребёнок, и помогает ему эти трудности преодолеть, выстилая дорогу каждого конкретного успеха ребёнка положительными, стимулирующими его подкреплениями./

3. Разговаривать с ребёнком на понятном ему языке. /Ребёнок до 8-10-ти лет не обладает понятиями, на которые он мог бы опираться в своём мышлении. Только к 11-ти годам он способен «услышать» наши объяснения «законов жизни»/

4. Создавать условия, чтобы ребёнок хотел с нами общаться. /А мотивировать его можно только одним-единственным способом – демонстрировать ему, что он для нас важен, ценен, что мы его уважаем, что он нам дорог. Быть внимательными, чуткими, терпимыми – вот начало любого диалога. Язык, понятный и нам, и ребёнку, - это

• во-первых, эмоции, которые можно тренировать,

• во-вторых, опыт, который ребёнок может получить,

• в-третьих, наглядный пример, который он перед собой видит, то есть, наше с вами – родительское – поведение.

II. Самые важные эмоции – это эмоции радости, горя, страха интереса и гнева. И в зависимости от того, какие эмоции мы поощряем и одобряем у своего ребёнка, а какие его эмоции мы, напротив, по возможности, прерываем, зависит то, какие привычки эмоционального реагирования сформируются у него на всю будущую жизнь.

Если мы будем поощрять у нашего ребёнка эмоции радости, интереса и блокировать эмоции страха, горя, гнева – это позволит нам воспитать любопытного и жизнерадостного человека, не страдающего приступами страха или гнева, а также длительными эпизодами страдания и горя./

Плач- просьба о помощи, страдание. С первых дней жизни важно не дать ребёнку возможности привыкнуть к чувству страдания, помочь ему не застревать на проживании горя. В 2-3 года необходимо переключить внимание на другой объект, в более старшем возрасте – помочь найти решение проблемы, понять, в чём дело. Сказать ребёнку спокойно, ровно, доброжелательно: «Так, давай разберёмся, что случилось? Плакать перестали, я уже тут, сейчас всё решим. Давай поймём, что можно сделать, чтобы тебе помочь?» При таком подходе ребёнок очень быстро поймёт, что куда выгоднее и умнее – просто донести до родителя смысл своей просьбы, а не реветь.

В случае, когда мы наказываем ребёнка за проявление страдания, мы рискуем воспитать из него человека, склонного к притворству и желающего любыми средствами избегать неприятностей. К сожалению, наказание за проявление страдания - это основной способ воспитания мальчиков. Их высмеивают, если они плачут, просят о помощи или защите, а то и прямо оскорбляют, наказывают за такое «девчоночье» поведение. Став взрослыми, такие «мальчики», как правило, не чувствительны к чужому горю и не могут выразить свои собственные эмоции. Если же ребёнка только успокаивают, но не обучают навыкам устранения причин страдания, то в результате мы получаем так называемый «зависимый тип». В последующем, сталкиваясь с проблемами, он не будет пытаться решать их, а постарается или как-то замять, или, на худой конец, залить – спиртным, лекарственным средством или наркотиком. «Беда в том, что нередко ребёнок не понимает, за что его наказывают. Страх и боль малыша ассоциируется с образом наказывающего, и тогда ребёнок ещё больше пугается, становится замкнутым. Он настроен избегать не только наказания, но и взрослого «обидчика» (Мартин Селигман). Ругать также бессмысленно. Лучше научитесь разговаривать с ребёнком, научитесь договариваться. Искренне верьте в то, что ваш ребёнок способен быть «хорошим». Просто часто он не знает – как, а иногда у него не получается, просто потому, что он ещё маленький.

Таким образом, самый лучший вариант отношения родителей к страданию ребёнка – это когда расстроенного малыша, с одной стороны, успокаивают, а с другой стороны, обучают навыкам преодоления своего страдания.

III Американский психолог Мартин Селигман сформулировал три главные родительские заповеди.

Первая заповедь: «Позитивные эмоции увеличивают и развивают интеллектуальный, социальный и физический потенциал ребёнка, необходимый ему во взрослой жизни».

В качестве иллюстрации этой закономерности он рассказывает о таком эксперименте: дети должны были решить достаточно сложную задачу, но одна часть детей проходила перед этим «позитивную» подготовку, а другая – нет. Причём, эта подготовка была очень простой – детей просили подумать о чём-нибудь настолько приятном, что им бы «захотелось подпрыгнуть», а потом «сесть и улыбаться». Как оказалось, после такой эмоциональной подготовки дети справлялись с поставленной перед ними задачей намного успешнее.

Вторая заповедь: «Расширяйте и пополняйте позитивные эмоции своего ребёнка, запуская «восходящую спираль» позитивных эмоций».

«Восходящая спираль» - когда позитивный настрой приносит человеку чувство радости и удовольствия, затем радость и удовольствие усиливаю заинтересованность, от чего пространство жизни расширяется, радость становится только больше, а удовольствие - ярче./

Третья заповедь: «К положительным эмоциям ребёнка нужно относиться не менее серьёзно, чем к отрицательным, и воспринимать его достоинства следует не менее серьёзно, чем недостатки».

К сожалению, достоинства детей мы принимаем как должное, а вот за недостатки мы готовы журить их до изнеможения. В результате, ребёнок испытывает отвращение ко всему, что связано с нашими «воспитательными процедурами», и, мягко говоря, не слишком горит желанием бороться со своими недостатками. А вот свои достоинства, поскольку им совершенно не уделялось никакого внимания, он не замечает и, соответственно, не развивает.

Степень уверенности наших детей в самих себе (этот пресловутый «комплекс неполноценности») формируется у них при нашем непосредственном участии. Если мы считаем возможным воспитывать своих детей через унижение и запугивание ( «Будешь плохо себя вести, велосипед не куплю!» «Будешь капризничать, отдам тебя дяде милиционеру!» «Из какого места у тебя руки растут?! Всё изгадит, к чему притронется! Поубиваю!» «Пока не сделаешь уроки, гулять не пойдёшь!»), этот комплекс разрастается. Лучше сказать: «Давай я помогу тебе с уроками, а потом пойдём погуляем!»

Л. С. Выготский показал, что по мере развития ребёнка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счёт тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми. Другими словами, завтра ребёнок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это он делал с мамой. Зона дел «вместе» - это золотой запас ребёнка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему её назвали зоной ближайшего развития.

Таким образом, не запугивая ребёнка, когда он делает что-то неправильно, но поддерживая его всякий раз, когда он делает что-то правильно и хорошо, можно добиться потрясающих результатов.