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Chistes del 2006
enero
Ahora, yo desearia hacerle la pregunta que deben hacerse todos nuestros téléspectadores:
¿Como su concepto onirico en la tendencia Kafkaiana, coexiste con la vision sublogica que usted se hace de la existencia intrinseca?
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febrero
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico.
Llega el médico con cara de afligido a informarle:
Mire, amigo, tendrá que ser fuerte,
¡Usted tiene la enfermedad de McFerson!.................
¡Dios mío! ¿Y eso es grave?
Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson.
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Primer acto: Cama de madera $100.00 Dolares
Segundo acto: Cama de aluminio $500.00 Dolares
Tercer acto: Cama de hierro $900.00 Dolares
¿Cómo se llama la obra?
Para obtener la respuesta, haga click con el boton izquierdo del mouse en el punto final de esta oracion y sin soltarlo, lleve el mouse hasta la linea que esta mas abajo.
La mas cara de hierro.
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Un hombre, en un lugar con eco dice:
Holaaaaaaaa
El eco responde
Holaaaaaaa, olaaaaa, olaaaaaaa,.......
El hombre dice:
Como estaaaaaaaaaas
El eco responde
Como estas, stas, tas, ...........
El Hombre dice
Que hay de nuevoooooooooooo
El eco responde
Que hay de nuevo, uevo, evo, evo.........
El hombre dice
Que buen paisajeeeeeeeeeeee
Y el eco responde
Ya esta bueno, ueno, eno, eno............
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Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre un escape de agua en la tubería que le abastece.
Este escape ha producido un gran charco, y para arreglarlo, tiene que introducirse en el mismo.
Para no dañar el calzado que tenía puesto, envió a uno de los peones a la casa para que le buscara sus botas.
Cuando este llega a la casa busca a la criada y le dice:
El patrón me ha enviado aquí con ordenes de hacerte el amor............
Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea. dice la criada.
Después de terminar con la criada se va el peón a donde la dueña, quien había presenciado la escena anterior, y le dice:
También traigo ordenes de hacer el amor con usted mi ama.
No seas atrevido! eso no puede ser! responde ella enojada.
Qué no?, dice el peón
Y diciendo esto sale al patio desde donde grito al granjero:
Patrón, ¿Solo una o las dos??
El patrón respondió, por supuesto que las dos, imbécil!!!!
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Gumersindo estaba desempleado hacía varios meses.
Asistió a una entrevista para intentar conseguir un empleo.
Llegó a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:
¿Cuál fue su último salario?
Salario mínimo - responde Gumersindo
Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de US$10,000.00 por mes.
Y dígame, ¿qué carro tiene usted?
La verdad es que yo tengo un carrito para vender frutas en la calle, y una carretilla para transportar escombros...
Sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros
¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
Lo más lejos que yo viajé, fue a Montería, a visitar unos parientes.
Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países, logicamente con los gastos pagos y dinero adicional para sus gastos.
Y le digo más, Sr. Gumersindo, el empleo es casi suyo. No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!.
En caso de que no sea contratado, se le enviaría un telegrama que llegaría antes de medianoche de mañana viernes. Si mañana a las 12:00 de la noche, Ud. no ha recibido este telegrama, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...
Gumersindo salió radiante de la oficina!. Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama.
Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. Gumersindo reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas. Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música al vivo y bebidas para todos los gustos, al cual estaban todos invitados.
Cuando fueron las 5:00 de la tarde, ya se habían consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.
A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía!.
La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar.
A las 10:00 de la noche la mujer de Gumersindo empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.
La vecina, buena-hembra, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar descarado y a apretarse contra Gumersindo, haciéndole descarados coqueteos.
La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades...
A las 11:00 de la noche Gumersindo ya era el rey del barrio!. Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo, a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer salario!.
La mujer de Gumersindo seguía medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.
Once horas y cincuenta y cinco minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.
Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo... la banda se silenció al unísono... el primo de Gumersindo se atragantó con una papa... un borracho eructó... una viejita soltó un pedo... un perro comenzó a aullar...
Dios mio... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta?
Pobrecito Gumersindo...!!", era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar. Desconectaron los refrigeradores que contenía los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima. La mujer de Gumersindo se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa y preguntó:
¿Señor Gumersindo Anastasio Martínez De la hoz?
Si, si... si se... si señor... soy... soy yo...
La multitud no resistió más. Un "Oooohhhh" apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas. Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros. El mejor amigo de Gumersindo estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.
Telegrama para usted...!
Gumersindo no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas erguió la cabeza y miro con valentia y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio..., Gumersindo respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lagrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía minutos lo idolatraban; todo era consternación general. Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer. El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: "¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?"
Gumersindo comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada, levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Gumersindo!. En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:
Se murio mi mama.....!!!!!, Se murio mi mama.....!!!!!, Se murio mi mamaaaaaaaa.....!!!!!
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marzo
Dos mujeres estaban jugando golf...de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite.....
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos, contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien? pregunta al rato la dama.
¡Me siento espectacular! contesta el hombre,......... pero la mano me sigue doliendo igual....
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Un elefante entra en una barra y pide:
Deme un vaso de wiskey
El camarero, sorprendido, le sirve, y el elefante, con toda su calma disfruta su bebida
Al terminarla, el elefante pide la cuenta y el camarero, todavia asombrado, le responde que la cuenta asciende a 180.00 Dolares
El elefante, sin inmutarse, paga y se dispone a retirarse
Pero el camarero, asombrado todavia, exclama
Es que yo nunca habia visto un elefante que pidiera un wiskey
El elefante le responde:
Y con esos precios que tienes, dudo mucho que vuelvas a ver otro........
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Entra un ciego en una cocina y tocando un guayo dice:
¿Quien ha escrito este disparate?
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abril
El ejercito decide adquirir nuevas computadoras y con ese fin solicita cotizaciones a varios vendedores.
Uno de ellos lleva una computadora de muestra, y para probarla, el General encargado de la compra escribe la siguiente pregunta:
Nevara mañana?
La computadora emite algunos ruidos, enciende y apaga varios botones, y produce un papel con la siguiente respuesta:
Si
Al ver esta respuesta, el general se queja al vendedor:
Como es posible que solamente responda eso?
Debio responder a que hora comenzara a nevar, en que parte de la ciudad, cuantas pulgadas de nieve caeran, etc etc………
El vendedor entonces le aclara:
Es que debio pedirle la respuesta completa…………
El General entonces escribe:
DEME LA RESPUESTA COMPLETA!!!!!!!!!!!
La computadora vuelve a emitir los ruidos, vuelve a encender y apagar varios botones, y produce otro papel con la siguiente respuesta:
Si, mi general………
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Una pareja tenia problemas, pues cuando hacian el amor, el hombre hacia un escandalo tremendo, y al otro dia, los vecinos les gastaban bromas al respecto.
Un dia, ya harta, la mujer le puso el divorcio al esposo, y lamentablemente se divorciaron.
Paso el tiempo, y a los dos años se encontraron en una fiesta, y el hombre le dijo a su ex-esposa que habia visitado un psicologo y le habia curado la tendencia a gritar cuando hacia el amor.
La mujer, que se habia divorciado amando a su hombre, lo invito inmediatamente a hacer el amor, a lo que el hombre accedio.
Fueron a un hotel y se entregaron a la pasion.
En el momento mas intimo, el hombre le dice a la mujer:
Tu ves mi amor que ya yo no grito?
Tu ves mi amor que ya yo no grito? TU VES MI AMOR QUE YA YO NO GRITO? Tu ves mi amor que ya yo no grito? TU VES MI AMOR QUE YA YO NO GRITO? Tu ves mi amor que ya yo no grito? TU VES MI AMOR QUE YA YO NO GRITO? Tu ves mi amor que ya yo no grito? TU VES MI AMOR QUE YA YO NO GRITO? Tu ves mi amor que ya yo no grito? TU VES MI AMOR QUE YA YO NO GRITO? TU VES MI AMOR QUE YA YO NO GRITO? TU VES MI AMOR QUE YA YO NO GRITOOOOOOOOOOOOO.........?
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Una mujer asistio a una fiesta y en ella conocio un hombre del cual se enamoro perdidamente desde el instante en que lo vio.
Despues de conversar un rato, lo invito a su apartamento, y una vez alli, terminaron haciendo el amor.
En un momento, ella le pidio lo siguiente:
Amor: Amarrame la mano izquierda de este extremo de la cama.
El asintio y al terminar de amarrarla, ella le pidio de nuevo:
Amor, ahora amarrame la mano derecha de este otro extremo de la cama
El asintio otra vez y al terminar de amarrarla, ella le pidio de nuevo:
Y ahora amarrame la pierna izquierda de este extremo de la cama.
El lo hizo y finalmente ella le pidio de nuevo:
Ahora amarrame la pierna derecha de este otro extremo de la cama.
Una vez que el habia hecho esto, ella le dijo:
Ahora que estoy indefensa, hazme todo lo que sabes hacer.............
Entonces, el le robo la nevera, la television, el radio...................
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Una pareja de novios salio de paseo en la noche.
Al regresar a la casa de ella, y antes de despedirse, el le pidio un beso, pero ella, un poco asustada, pues los padres podrian verlos se nego diciendo
Mis padres estan arriba y podrian vernos
El le respondio:
No te preocupes, si me pego de la pared, debajo del balcon, ellos no podran vernos.
Ella volvio a negarse diciendo:
Es que podrian oirnos
El le pidio nuevamente:
Mira, si me pego un poco mas de la pared, no podran ni vernos ni oirnos
Y ella decia nuevamente:
Es que pueden darse cuenta
Pero el insistia:
Si me pego mas de la pared no hay forma de que se den cuenta.............
En eso se oye la voz del padre de la muchacha que dice desde arriba:
Acaba de darle el beso a ese muchacho, pues hace rato que esta pegado del timbre y no nos deja dormir..........
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mayo
En una competencia de natacion, los hijos de dos participantes conversan:
Que hace tu padre? le pregunta uno de ellos al otro
El otro respondio
NADA................
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OBRA
Sube el telon, y aparece un hombre con un ligero ataque de hipo
Baja el telon, sube el telon y aparece el mismo hombre, al cual se le ha incrementado el hipo
Baja el telon, sube el telon y aparece el mismo hombre, con un fuerte ataque de hipo
Baja el telon, sube el telon y aparece el mismo hombre, con el mismo hipo del acto anterior
Baja el telon, sube el telon y aparece el mismo hombre, con el mismo hipo del acto anterior
Baja el telon, sube el telon y aparece el mismo hombre, con el mismo hipo del acto anterior
Como se llama la obra?
Para ver la respuesta, haga click con el mouse en la X siguiente y con el boton izquierdo presionado, llegue hasta la otra X que esta mas abajo
XHipo crecía
X
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Un pajaro (homosexual) murio de frio en pleno verano
Repito, murio de frio, en pleno verano
Al llegar donde San Pedro, y al haber sido justo durante toda su vida, fue enviado directo al cielo. Todo marchaba bien, pero el pajaro se quejaba del frio, trataba de taparse con una nube, pero el frio continuaba.
San Pedro, al verlo, le propuso enviarlo por un par de dias al purgatorio, pues con el pequeño fuego que ahi existe podria calentarse.
Efectivamente, el pajaro es enviado al purgatorio, pero seguia quejandose del frio, el cual no soportaba.
Al ver esto, San Pedro, le propone, enviarlo por un par de semanas al infierno, pues ahi, indubablemente se iba a calentar.
El pajaro acepta y lo envian al infierno por dos semanas.
En eso ocurren grandes desastres en la tierra (terremotos, ciclones, maremotos, guerras, etc) y una gran cantidad de personas muere y San Pedro se ve sobrecargado de trabajo y se olvida del pajaro que esta en el infierno.
Un dia se acuerda de el, y envia un angel a buscarlo, pues de acuerdo a lo que el suponia, ya debia haberse calentado un poco
Cuando el angel llega al infierno, toca la puerta y sale uno de los diablitos a quien el angel pregunta por el pajaro, pero no bien ha terminado de hablar, cuando se oye una voz desde lo profundo del infierno que voceaba:
CIERREN ESA PUERTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
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Un joven moderno, de figura esbelta, usaba aretes, ropa ajustada y pelo largo, estaba pidiendo bola (pom, auto-stop, un aventon) en una carretera.
Un camionero se para y el joven sube al camion, entablando de inmediato una amena conversacion.
Al rato, el joven le comenta al chofer:
Es raro que no me hayas preguntado si soy varon o hembra, pues al usar pelo largo, aretes, ropa ajustada y tener una contextura fisica delgada, la gente generalmente se confunde...................
El chofer lo interrumpe, y le dice:
No te preocupes, que te voy a hacer el amor como quiera...........
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junio
Estaba un niño tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba.
Un hombre que pasaba por el lugar le dice:
¿Te ayudo a tocar el timbre?.
Sí por favor, responde el niño.
Cuando el hombre toca el timbre, el niño dice:
Ahora, ¡a correr!
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En el colegio, le pidieron a los niños hacer una composición acerca de algo extraño que hubiese pasado en su casa recientemente.
Uno de los niños empezó a leer la suya:
Papá se cayó en el pozo la semana pasada....
¡Cielos! -exclamó la maestra- ¿Ya está bien?
Debe de estar bien dijo el niño, pues desde ayer dejó de pedir auxilio...
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Mama, Mama, en la escuela me dicen fin de semana
Domingo, dejame tranquila que estoy ocupada
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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezo a dar golpes en la pared.
¿Y qué hiciste?
Nada ...; segui tocando la bateria...
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Un hombre va al consultorio de un médico a recoger los resultados de unos análisis que se hizo su esposa. Allí la recepcionista le da las malas noticias:
¡Hemos cometido un terrible error!
Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los analisis se enviaron junto con las de otra señora con el mismo apellido que la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.
¿Pero qué me esta diciendo?, responde el hombre.
Que una señora dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de esos analisis corresponde a su mujer.
¡Espantoso!, dijo el hombre ¿Y que se supone que tengo que hacer ahora?
Abandone a su mujer en un barrio lejano; si consigue volver a su casa, ¡ni se le ocurra acostarse con ella!
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OBRA
Primer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta, frente a las costas de China.
Segundo acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta, frente a las costas de China.
Tercer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta, frente a las costas de China.
¿Cómo se llama la obra?
Para ver la respuesta, haga click en la X siguiente, y con el boton del mouse oprimido, llevelo hasta otra X de mas abajo
XLa Isla del Té solo
X
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julio
Una persona muy religiosa está teniendo problemas para estacionar su automóvil
En su desesperación, vuelve su rostro al cielo y dice:
Dios, si me encuentras un lugar para estacionar yo prometo ayunar durante toda la Semana Santa, rezar un rosario todas las noches, y portarme mejor que como he hecho hasta ahora .
Milagrosamente, y de repente, un lugar para estacionar se abre delante de él.
Él vuelve nuevamente su cara al cielo y dice:
No te molestes, Dios, ya he encontrado uno...
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Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia.
El administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, que yo hablo inglés, dice el solicitante al empleo
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando, dice el farmaceutico
Cuando el solicitante al empleo se dirige al cliente, este le dice:
¿Hay ampolletas?
y el dependiente le responde:
Welcome mister Polletas, I'm Jorge.
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Dos compañeras de oficina conversan, y una le dice a la otra que tenia una gran depresion
La otra le contesta:
Cuando me siento asi deprimida, hago el sexo salvajemente con mi marido y eso me cura al instante, te recomiendo que hagas lo mismo.
La otra le agradece, pide permiso para ausentarse (pues se siente enferma) y se va.
En la tarde regresa a la oficina y le dice a su compañera:
El remedio que me diste fue magnifico, me cure inmediatamente, pero tu marido no podia creer que eras tu la de la idea
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En un velorio, la viuda lloraba desesperadamente:
Ay mi marido –buuuaaaa-, yo siempre le decia que el cigarrillo lo iba a matar, si me hubieras escuchado, –buuuaaaa- por fumar tanto te moriste –buuuaaaa-
En eso un amigo se le acerca y le dice:
Tenia entendido que el habia muerto pues un vehiculo lo habia atropellado!!!!
Si, –buuuaaaa- responde la viuda, es que iba a compra cigarrillos –buuuaaaa-
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agosto
Después de varios años de casados, el esposo le pregunta a su esposa acerca de su morboso pasado
Dime mi amor, Con cuantos hombres te has acostado?
Ella le dice: Es que si te digo te va a dar un ataque.
El prometio no enfadarse y la convenció para que se lo dijera, y ella comenzó a contar:
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,….. entonces apareciste tu, …. ocho, nueve, diez, once…………..
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Le dice un amigo a otro
Ten cuidado pues todas las tardes, cuando haces el amor salvajemente con tu mujer, te vemos a traves de la ventana.
El amigo responde:
Imposible, nunca estoy en casa en las tardes...................
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El jefe del cuartel donde tenían que fusilar al reo le dice a los soldados:
¡Llévenlo, caminando al bosque, a 20 Km de aquí y fusilenlo!
¡No ! -dice el reo-, ¡no voy a caminar 20 Km para que me fusilen!
¿De qué te quejas ? -le dice un soldado
Nosotros tenemos que volver
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Una madre con 14 hijos sube a un autobús.
Todos encuentran asiento, menos uno de los niños, que quedó de pie.
La señora ve entonces a un hombre que ocupa todo un asiento doble, pues estaba sentado con las piernas abiertas.
La mujer llama a su hijo y le dice:
Ve donde aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte.
El niño va donde el hombre, regresa donde su madre y le dice:
Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos comodamente sentados y todavía sobrarían asientos..........
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Una mujer conversa con un solterón, de 40 y tantos años, play boy, millonario, y le dice:
Te tienes que casar!, no puedes seguir viviendo asi solo
Necesitas alguien que te cuide, que te trate cariñosamente, que se ocupe de ti, de tu casa, de tu ropa, de tu comida.....
Te agradezco tu consejo, responde el hombre, pero tengo en casa dos hermanas que se ocupan de todas mis necesidades.
Está bien, responde la mujer, pero no hay ninguna hermana en el mundo que reemplace a una buena esposa.
Yo dije que eran hermanas - contesta el hombre - No dije que eran mías.
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septiembre
Un tipo entra en un bar y pide una cerveza. Cuando se la va a tomar, se le acerca un mono que estaba en el bar y le mete una pata dentro del vaso.
El hombre se incomoda, bota la cerveza y pide otro vaso de cerveza, pero cuando se la sirven el mono vuelve a meter la pata dentro del vaso.
El hombre, gruñendo, pide un tercer vaso de cerveza sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve, el mono rapidamente vuelve a meter la pata en el vaso.
Bastante incomodo, el hombre intenta pegarle una patada al mono, pero este es bien agil y se le escapa, entonces el hombre le pregunta al camarero:
¿Sabe usted porque cada vez que pido una cerveza se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ?
Pues no, responde el camarero, yo empece a trabajar aqui hoy , ¿por que no se lo pregunta al pianista, que trabaja aqui desde hace mas tiempo?
El hombre se dirije al pianista y le pregunta:
¿Sabe usted porque cada vez que pido una cerveza se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ?
El pianista piensa un poco y le responde:
No la recuerdo, pero tal vez si me la tararea…...
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Un hombre va a hacerse un examen medico y despues de hacerlo, el Doctor le dice:
Esta Ud. muy mal, no creo que le quede mucho tiempo de vida...........
El hombre, preocupado, le dice al Medico:
Dr. Podria yo obtener una segunda opinion?
El medico le dice entonces:
Ademas de todo, es Ud. bien feo.....................
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Una anciana monjita les contaba a las novicias los terribles sucesos de tiempos de la Revolución.
Llegaron los revolucionarios narraba, y violaron a todas las hermanas, menos a mí.
Un mes después llegaron los del gobierno, y violaron a todas las hermanas, menos a mí.
Pasó otro mes, llegaron los independientes y violaron a todas las hermanas, menos a mí.
Pregunta una de las novicias:
Díganos, reverenda madre: ¿por qué las violaban a todas, menos a usted?
Responde la monjita:
Es que yo me dejaba
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Un anciano celebrababa su fiesta de cumpleaños numero 100 cuando un periodista le pregunto:
Señor, ¿Cuál es el secreto de su larga vida?
El hombre penso por un momento, y entonces respondio:
Todos los dias en la tarde me tomo un vaso de oporto, he escuchado que es bueno para el corazón.
El periodista respondio: ¿Eso es todo?
El hombre penso un poco mas y añadio:
Y cancelar mi viaje en el Titanic
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octubre
Un joven reportero, despues de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años le dice:
Espero volver el año que viene para entrevistarla otra vez............
Claro, todavía es usted bastante joven, respondio la anciana
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Un cocinero canìbal levanta la tapa de la olla en la cual està cocinando a un explorador y le pide a la vìctima:
Por favor digame su nombre
Pérez. ¿Por què?
Porque tengo què escribir el menù
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Un hombre y un amigo están jugando golf. Uno de los hombres está a punto de golpear la pelota, cuando ve un largo cortejo fúnebre en el camino cercano al campo.
Se para en medio del swing, se saca la gorra, cierra sus ojos y se inclina rezando una oración.
Su amigo dice:
¡OH!, esto es lo más considerado y conmovedor que he visto en mi vida. Realmente eres un hombre noble.
Entonces el otro hombre responde:
Es que estuvimos casados por 35 años
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noviembre
Un hombre entro a un bar, se sento en la barra, y pidio un tequila con azucar
Una mujer que estaba sentada al lado, le pregunto por que el pedia azucar, pues generalmente, el tequila se toma con limon y sal
El hombre le respondio: Es que yo siempre lo he tomado asi y es asi que me gusta
Que coincidencia, dijo la mujer,
asi es que a mi me gusta tambien
El hombre sigue con la conversacion y dice:
Hoy es un dia especial para mi, estoy celebrando
Que coincidencia, dijo la mujer,
yo tambien estoy celebrando
Ambos levantaron sus copas y las chocaron
El continuo:
Tengo unos establos de caballos de paso fino y durante años las yeguas del establo no quedaban preñadas, pense que eran esteriles, pero hoy, finalmente, estan embarazadas.
Que coincidencia, dijo la mujer,
Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebe y hoy mi ginecólogo me ha dicho que estoy encinta
El hombre continua
Logre esto de una manera muy sencilla, solamente cambie el padrote que las fecundaba
Que coincidencia, dijo la mujer,…………….
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Dos enfermos mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿Para qué servirá ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea.
Uno de ellos se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo... ¡Boooooom!
El que apretó el gatillo le dice al otro:
¡No me mires con esa cara! ¡yo también me asusté!
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Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador.
Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo:
En el lago.
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Despues de medio siglo de armonía total en el matrimonio, el esposo muere, y al poco tiempo, como ella no soportaba la perdida, tambien muere.
En el cielo ella encuentra al esposo y corre hasta donde el se encuentra y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo ! ¡Que bueno encontrarte!
Y el le responde:
¡No me vengas con esa boberia! ¡El trato fue:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!
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Dos novios hablan por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO se quieren..
(El): Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar...Por ti contaria las gotas de agua del mar, por ti subiria a un volcan, bajaria la luna para ti solita, me subiria al arbol mas alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaria el Amazonas desnudo para verte...
(Ella): Ay Cariño, Ven a casa y me sigues diciendo esas cosas bonitas.....
(El): No, hombre, no. Fijate que esta lloviendo.......
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diciembre
Un hombre fue a comprar un par de zapatos, y despues de probarse unos cuantos pares, eligio unos italianos, muy elegantes.
Al entregarselos, el empleado le advirtio:
Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco dias.
No hay problema, respondio el hombre, no los voy a usar hasta el domingo........
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Un hombre veia television y su hija de tres años estaba encantada pasando un buen rato jugando a su lado.
En un momento le dijo a su papa:
Papi mira esto
Y le enseño dos de sus deditos de la mano
El papa, tratando de mantenerla entretenida, cogio su mano y se metí los dos deditos en su boca y le dijo:
Me voy a comer estos deditos.
Al rato, el hombre ve que su hija estaba mirando sus deditos desde varios ángulos, con una expresión de curiosidad en su cara, y le pregunto
¿ Que te pasa hija?
Ella le contestó
¿ Donde esta la bolita que saque del inodoro?
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Un hombre de avanzada edad va al medico. Este le pregunta:
¿Cuánto pesa usted?
Con anteojos, peso 75 kgs, responde el paciente
Aja, dice el Medico ... ¿Y sin anteojos?
Sin anteojos no se, porque no veo ni la balanza
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Una mujer llega a su casa, despeinada, maltratada y llena de sudor.
El marido al verla en ese estado, le pregunta que le habia pasado
Ella respondio que en la esquina, un hombre con un cuchillo le habia dicho que si ella no hacia el amor con el, la iba a matar
El marido le pregunta
¿Y que hiciste entonces?
Y ella responde
No me ves viva?
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