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Chistes del 2004
febrero
Un señor que estaba de viaje, el dia de su regreso a la casa le pone un telegrama a su esposa que dice asi:
PERDI TREN SALGO MAÑANA MISMA HORA
TE QUIERE
CUCHO
La esposa le respondio con el siguiente telegrama:
SI SALES MAÑANA MISMA HORA, VOLVERAS PERDER TREN
YO TAMBIEN TE QUIERO
CUCHA
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Un señor de 123 años es entrevistado por un periodista, y el mismo le pregunta:
¿A que debe Ud. su larga vida?
El anciano contesta: A que nunca le llevo la contraria a nadie
El Periodista le dice: No creo que pueda ser por eso
A lo que el anciano responde: Es cierto, es posible que no sea por eso.
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marzo
Un esqueleto decidió salir a asustar gentes.
Por este motivo, esperó una noche oscura, saltó la verja del cementerio y se colocó debajo de un gran árbol, para que la oscuridad lo ayudara en su tarea.
Al rato, ve en lontananza, un borracho que se acerca y decide que es la primera persona a la que iba a asustar.
Pero piensa: ¿Como me va a ver si está tan oscuro?
Se le ocurre la idea de que cuando el borracho se acerque, pedirle que le encienda un cigarrillo y con la luz del fosforo, cuando el borracho lo vea, se asusta.
Efectivamente, cuando el borracho se acerca, el esqueleto le dice:
Buen hombre, ¿Podría Ud. encenderme este cigarro?
A lo que el borracho contesta que con gusto y en el instante de encender el fosforo, acercarlo a la cara y ver la calavera, el borracho le dice (con tono de borracho):
VAS A TENER QUE DEJAR DE FUMAR.........
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Sere Breve !!!!!!!!!
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Respecto a los números binarios, hay 10 tipos de personas:
1.- El que los entiende
y
10.- El que no los entiende
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Aunque este espacio está dedicado a chistes, con una gran euforia, les informo haber encontrado por fin mi media naranja después de un largo tiempo buscándola.
A continuación, y alborozado, me permito mostrar su foto.
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Un médico llega a un lugar donde hay eco y dice:
Holaaaaaaaa!!!!
El eco responde:
Holaaaaaaaa!!!!
El medico dice:
Buen Diaaaaaa!!!!!!
El eco responde:
Buen Diaaaaaa!!!!!!
El medico dice:
Soy Otorrinolaringologooooo!!!!!!
El eco responde:
¿Que eres queeeeeee?
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Un pastor en su prédica dice:
y nuestro Señor le dijo a Lazaro:
LAZARO, LEVANTATE Y CAMINA
y Lazaro se levantó y andó.
Uno de los presentes interrumpe para indicar la forma correcta del pasado simple del verbo andar y le dice al pastor:
ANDUVO,........ IDIOTA!!!!
A lo que el pastor responde:
Bueno,........ Lazaro anduvo idiota durante un tiempo...........
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abril
Definitivamente no creo en la Astrología, debe ser porque soy Sagitario
(5 de diciembre)
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En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que la próxima vez que haya un desorden les echo a la calle.
Se oye de nuevo un desorden.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.
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El presidente de un país lleva juguetes a los niños del Hospital Infantil y el Subdirector del Hospital le dice:
Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen...
Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes
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Una señora le pide a su marido, quien tiene problemas con la memoria, que investigue como se curó su amigo Juan (quien tambien tenia problemas con la memoria).
Este señor, visita a su amigo Juan y le pregunta como se curó, y Juan le responde:
Visité una doctora muy buena y con un tratamiento sencillo me curó.
El amigo le pregunta el nombre de la doctora para él tambien tratar de curarse, y Juan le contesta con esta pregunta:
¿Como se llama esta Virgen que está en la Basílica de Higüey?
El amigo le responde:
Altagracia
y Juan, elevando la voz, le vocifera a su mujer que está en la cocina:
Altagracia, Cariño, ¿Como se llama la doctora que me curó?
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El mismo desmemoriado del cuento anterior, va donde la doctora y al consultarse le dice:
Doctora, vengo a verla pues todo se me olvida, tengo problemas con mi memoria.
La Doctora le pregunta:
¿Hace mucho tiempo?
y el paciente le responde:
¿de qué?
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mayo
Un señor fue a ver al médico muy preocupado y le dice:
Doctor, mi esposa me tiene angustiado; creo que se está quedando sorda. Cuando le hablo, sólo responde si estoy cerca de ella.
El medico responde: Hagamos una cosa: Usted se va a colocar a cuatro metros de distancia y le va a hacer una pregunta. Si no le escucha, acérquese un poco y repita la pregunta. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos tener una idea de la gravedad del problema.
Esa noche, mientras la esposa veía televisión, el señor se colocó detrás de ella a cuatro metros de distancia y le preguntó:
Amor, ¿qué hay de cenar?
Silencio absoluto, entonces se colocó a tres metros de su esposa y repitió la pregunta:
Amor, ¿qué hay de cenar?
No hay respuesta. Se acercó hasta quedar a dos metros de su mujer y volvió a preguntar:
Amor, ¿qué hay de cenar?
Al no recibir respuesta se acercó hasta quedar a un metro de ella y volvió a preguntar:
Amor, ¿qué hay de cenar?
Ella se volvió molesta respondió:
¿Que te pasa?, ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!
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El mismo sordo del cuento anterior ve que en la esquina de su casa hay mucha gente aglomerada y pregunta:
¿Que pasa en la esquina?
Alguien le responde:
Una riña
y el sordo dice
¡Ahhhh..... una niña.....
¡Noooooo..........., una riña, le repiten
a lo que el sordo responde:
Si.........., una niña
No, señor, le dicen de nuevo, una riña
y el sordo vuelve a responder:
Si, si, una niña
Entonces le dicen:
Nooooo,....., una disputa
a lo que el sordo contesta:
Ahhhhhhh.....................pero no es tan niña
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El mismo sordo de los dos cuentos anteriores se compra un aparato para oir mejor, y cuando se lo está enseñando a un amigo, le dice:
Este aparato que tengo puesto es muy bueno, es comodo, casi no pesa, tampoco se nota que lo tengo puesto y oigo perfectamente con el.
El amigo le pregunta:
Entonces..........¿Oyes mejor ahora?
Y el sordo le responde (mirando su reloj):
Las Doce Menos Diez.
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junio
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Una bella dama sube a un autobus, con tan mala fortuna de que no hay asientos disponibles.
Ella espera un rato, y al ver que ningún caballero le ofrece su asiento, dice visiblemente molesta:
Es increible, que ningún caballero le ofrezca un asiento a una dama embarazada.
Inmediatamente un joven se pone de pie y le dice:
Excuseme Sra., no había notado que Ud. estuviera encinta, siéntese, por favor.
La dama se sienta, y al rato, el joven observándola, no le nota ninguna señal de estar embarazada y le dice:
Excuseme Sra. ¿Que tiempo tiene Ud. embarazada?
La dama, mirando su reloj, le dice:
Alrededor de 25 minutos....................
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Se reúnen las esposas de un General de Brigada, la de un Mayor, la de un Teniente y la de un Soldado raso, y en la conversación, la esposa del General dice:
Con motivo del dia de las madres mi esposo me regaló un avion, y desde que me lo regaló estuvimos todo el tiempo vuela, vuela, vuela, vuela...........
La esposa del Mayor dice:
Pues a mi, mi esposo me regaló un bote, y desde que me lo regaló estuvimos todo el tiempo navega, navega, navega, navega...........
Entonces, la esposa del Teniente dice:
Pues a mi, mi esposo me regaló un carro, y desde que me lo regaló estuvimos todo el tiempo dando rueda, rueda, rueda, rueda...........
Finalmente, todas miran a la esposa del soldado raso, la cual dice:
Pues a mi, mi esposo me regaló un colchón..............
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Estaban dos amigos tomando en un bar.
En eso comienzan las noticias de la noche, en las que en la televisión muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de ellos le dice al otro:
Te apuesto 1.000 Pesos a que el tipo no se lanza.
El otro responde:
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el perdedor de la apuesta saca los mil pesos y se los pasa al otro, pero éste le dice:
Te voy a ser sincero, no puedo aceptar este dinero, pues, ya lo había visto en las noticias de las 6.
El otro le responde:
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
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Un señor fue a un bar y empezó a tomar para olvidar a una mujer, pero tuvo que dejar de tomar, pues en vez de olvidarla la estaba viendo doble.
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El mismo borracho del chiste anterior le dice a un compañero de bebida:
DEBES DEJAR DE TOMAR, PUES TE ESTAS PONIENDO BORROSO.......
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El mismo borracho de los dos chistes anteriores va al medico y despues del examen el medico le dice alarmado:
¡TIENE UD. UN 98 % DE ALCOHOL EN LA SANGRE!
y el borracho se disculpa:
Excuseme, debe ser por el Hielo.................
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julio
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El mismo borracho de los chistes anteriores, al llegar la medianoche dice:
Señores, ¡FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!!!!!!
Una Señora le pregunta:
Feliz año nuevo, ¿EN MARZO?????
y el borracho responde:
¿Como?, ¿Ya estamos en marzo?
Mi mujer me mata........, me voy.............
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El mismo borracho de los chistes anteriores va a una oficina y preguna:
¿Es aqui la oficina de Alcoholicos Anonimos?
Si, le responden, ¿Viene Ud. a inscribirse?
No, responde el borracho, vengo a renunciar............................
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En 1526, Juan Sebastian Cabot descubrió el rio Paraná
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Un niño va donde su madre y le dice:
Mama, en la escuela me dicen "El Electrico"
¿Y tu que haces mi hijo?, Pregunta la madre
El niño responde:
Les sigo la corriente..........
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El mismo niño del cuento anterior llega y dice:
Mama, en la escuela me dicen "El Despistado"
La señora responde:
Niño, te he dicho varias veces que ustedes viven en la casa de enfrente
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agosto
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El mismo niño de los cuentos anteriores le dice a su madre:
Mama, en la escuela hay un niño que me dice homosexual.......
La mama le dice
¿Y por que no le has roto la cara de un puñetazo a ese malnacido, hijo de su madre?
y el niño responde:
Ay......... Es que es tan bello..............
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El mismo niño de los cuentos anteriores llega a su casa y pregunta:
Mama, mama
¿Que es un trasvesti?
Y recibió la siguiente respuesta:
Ve y preguntáselo a tu madre.
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El mismo niño de los cuentos anteriores le dice a su madre:
Mama, en la escuela me dicen Chapulin Colorado.......
La mama le responde:
Lo sospeché desde un principio
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Un tipo se compra un Tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país.
Alquila un local y anuncia el espectáculo:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA POR $500.00 !
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA POR $250.00 !
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA POR $100.00 !
Tampoco nadie va, por lo que anunció:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS !
El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas fueron a ver al tigre.
Cuando el público estaba mas entusiasmado, el tipo cerró todas las puertas del local y anunció:
¡ SUELTO EL TIGRE EN CINCO MINUTOS.
SALIDA DEL LOCAL $1,000.00 por persona
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Obra
Primer Acto
Un hombre en Atenas, en el dia de hoy (agosto del 2004), limpiando una o
Segundo Acto
El mismo hombre en el mismo lugar, hoy tambien, limpiando otra o
Tercer Acto
El mismo hombre en el mismo lugar, instantes despues limpiando otra o
Cuarto Acto (final)
El mismo hombre en el mismo lugar, instantes despues limpiando otra o
¿Como se llama la obra?
Las o-limpiadas de Atenas de agosto del 2004
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Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde habia colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, un frasco de jugo de naranja, yogurt y unas galletas de soda.
Cuando se disponia a colocar sus articulos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detras de ella con detenimiento los articulos que la mujer colocaba sobre la banda.
Despues de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo "Usted debe ser soltera" a lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los articulos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo comun o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
Si, efectivamente soy soltera, pero ¿como es que lo supo?
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:
Porque eres bien fea, ...........
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septiembre
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El mismo borracho del chiste anterior, en el mismo supermercado del chiste anterior, choca con otro hombre sus carros para las compras, y el otro hombre se disculpa:
¡EXCUSEME, ES QUE HE PERDIDO MI MUJER Y LA ESTOY BUSCANDO! .........
El borracho le dice:
¡Que cashualidad, yo tambien he perdido la mia,.....hic, vamoshhhh a buscarlashhh entre loshh dossssss,
¿Como es la suya?
El hombre le dice:
Mide 5 Pies 8 Pulgadas, pesa 135 libras, es muy simpatica, inteligente, y amorosa, tiene pelo lacio que le llega hasta la mitad de la espalda, la mirada picaresca, boca carnosa, voz melodiosa, sus medidas son 60-30-60, tiene bonitas caderas, senos firmes y las piernas torneadas,..........
¿Como es la suya?
Olvideshe de la mia, responde el borracho, vamoch a bushcar la suya............, hic,..............
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Tin Tan (German Valdes), famoso humorista mexicano, preguntó una vez a una señora por que le decian "La Campana"
Ella le respondió:
Ahhhh............Tin Tan, tu tan tontin......................
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Un niño llega y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy en la escuela aprendimos a hacer explosivos.
Muy bien Jonathan, y mañana ¿ qué van a aprender en la escuela?
¿Qué escuela?
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Un perro dominicano, de alguna manera, llega a New York, y paseando por una de las calles de la gran manzana, en una esquina choca con un zorro americano.
El zorro, muy educado se disculpa:
I am sorry.........
Y el perro le responde:
And I am Perry.............
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octubre
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Robin Hood se encuentra en el bosque con una pareja de escasos recursos y les dice:
Soy Robin Hood que le roba a los ricos para dárselo a los pobres, y entonces, les entregó dos bolsas llenas de monedas de oro.
La mujer, llena de felicidad, exclamó:
¡¡¡¡¡¡¡¡Somos Ricos!!!!!!!!
Acto seguido, Robin Hood les robó las dos bolsas que les había entregado anteriormente, y desaparecio en el bosque
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Un inmigrante italiano llega a la oficina de Registro Civil y solicita un cambio en su nombre:
El oficial que lo atiende le dice que con mucho gusto, y le pregunta su nombre actual
El italiano le responde:
Giuseppe Letrina
El oficial le dice que tiene toda la razon para desear cambiarse el nombre y acto seguido, le pregunta el nuevo nombre que desea, a lo que el italiano le responde:
Giovanni Letrina.............
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Una señora le dice a otra:
Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre.
¿Y qué piensas hacer?, le pregunta la amiga
Volver a casa de mi marido.
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Un cazador camina por el bosque y se encuentra con un hombre desnudo amarrado a un arbol y le pregunta:
Buen hombre, ¿Que le ha sucedido?
El hombre le explica que unos ladrones lo asaltaron, le robaron todo, hasta la ropa, y lo dejaron amarrado a este arbol
El cazador le pregunta: ¿Y no lo violaron?
Afortunadamente no, responde el hombre
El cazador le responde (despojandose de sus vestimentas):
Definitivamente,.................... hoy no es tu dia.............
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noviembre
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Un policia persigue un automovil que ha pasado un semáforo en rojo.
Cuando el auto se detiene el policia le dice:
Como ha pasado un semáforo en rojo, tengo que ponerle una multa.
¡Dígame su nombre!
El chofer responde:
Josetxu del Irriboteneaindíagirre Urrutxomengasalerría, Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga y Boubet.
Entonces, el policia le dice:
Bueno, lo voy a perdonar por esta vez, pero cuidadito con volverlo a hacer...............
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Un joven enamorado le escribe a su amada:
María, no desayuno, porque en la mañana pienso constantemente en ti
María, no como, porque a mediodia pienso constantemente en ti
María, no tomo mi merienda, porque en la tarde pienso constantemente en ti
María, no ceno, porque en la noche pienso constantemente en ti
María, NO DUERMO, ¡¡¡¡¡PORQUE ESTOY MUERTO DE HAMBRE!!!!!
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Un grupo de personas paseaba por una playa, y una de ellas encontro una botella. La tomó y sin darse cuenta la frotó.
Inmediatamente salió de la botella un Genio, y le dijo a esa persona que en recompensa por haberlo liberado le va a conceder un deseo, y acto seguido le dijo que podía elegir entre:
1.- La Sabiduria Absoluta
2.- Riqueza sin fin
3.- Belleza Perfecta
Sin pensarlo mucho, la persona respondió:
¡¡¡¡¡¡Escojo la sabiduría!!!!!!
Al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, dijo el Genio:
TU DESEO HA SIDO CONCEDIDO
Pasaron varios minutos en total silencio, y mudos por la sorpresa, los presentes no reaccionaban, hasta que por fin uno de ellos preguntó:
Por favor, ahora que posee usted la sabiduría perfecta, digamos algo.
La respuesta fue:
...Debí haber elegido el dinero........
diciembre
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Razonamiento:
Mientras mas huecos tiene un queso hay menos queso.
Pero, mientras mas queso hay, mas huecos hay.
Razon por la cual, mientras mas queso hay mas huecos hay, pero al haber mas huecos hay menos queso.
Por lo cual, mientras mas queso hay, menos queso hay.
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Un hombre acompañado de una mujer bien fea, pero bien, bien fea, se justifica con un amigo:
Me la saqué jugando Póker.
Yo tenía Tres Ochos y el Otro tenía Cuatro Ases.
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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día a recoger unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que iba de viaje hacia París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, el marido le desea buen viaje y le grita:
Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita cuando regreses.
Ella bajó la cabeza avergonzada y se embarcó muy molesta.
Pasó quince días en Francia y al regresar, el marido pidió otra vez a sus amigos que lo acompañaran al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, le gritó a toda voz:
Amor, ¿Me trajiste mi francesita?
Ella respondió colocándose ambas manos sobre el vientre:
Hice todo lo posible, ahora solo tenemos que esperar que nazca hembra.
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En un Restaurante de lujo entra un hombre acompañado de una tremenda mujer:
¿Que tomarán los señores? Pregunta el camarero.
A mi me sirve una Langosta Thermidor y un Champagne Juve & Camps Gran Reserva de Familia.
¡Excelente decisión!, Exclama el camarero, ¿y a su Esposa...?
Llámela a este teléfono por favor y digale que regreso mañana y que la estoy pasando de maravilla.
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Mamá, mamá, que buena esta la paella
Pues repite hijo, repite, contesta la madre
Mamá, mamá, que buena esta la paella
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