Chistes del 2005
enero
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar esta actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
¿Está cómodo?, ¿Quiere que le traiga un cafecito?
No, es que me caí del palco.
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El abogado le pregunta a su cliente:
Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: si fue usted quién robo el banco.
El cliente le responde:
Yo creía que lo había hecho, pero después de oírlo a Ud. en la defensa ya no estoy muy seguro...
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Pareja de novios en el sofá:
Solos en la casa
Musica suave
Poca luz..........
Mi Amor, dice el, ¿Tienes ganas de lo mismo que yo?
Si, si, mi amor, responde ella excitada
Pues, a mi refresco no le eches mucho hielo, por favor.
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Pregunta:
¿Cómo puede un hombre casado, saber que hora es, cuando despierta en medio de la noche en su apacible lecho conyugal?
Respuesta:
Empieza a acariciar a su mujer, tratando de hacer el amor y ella dirá:
¡Son las 2:30 de la mañana!!!!!!!!!!!!!
¿Por que no me dejas dormir?
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febrero
Una amiga le pregunta a una viuda:
¿De qué murio su esposo?
Ella responde:
Cayo en un barril de 5,000 galones de cerveza
¡Qué muerte más espantosa!, dice la amiga de la viuda
A lo que ella responde:
No creas..... pudo salir 5 veces al baño...
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El gerente de una compañía entra en su limosina y ve que han contratado a un chofer nuevo
Bienvenido a la compañía, le dice el gerente
¿Cómo se llama usted?
Carlos, señor, responde el chofer
El gerente le dice:
Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido
¿Cual es su nombre completo?
Carlos Cielo Querido, responde el chofer
Bueno, dice el gerente:
Vamos al aeropuerto, Carlos...
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Un cazador hace su historia ante un grupo de amigos:
...........y entonces el leon venia hacia mi, le apunte con mi escopeta, pero al disparar la misma se trabó y no pude hacerlo, intenté disparar de nuevo y la escopeta continuaba atascada, hasta que decidí correr para salvar mi vida.
En un momento, el leon saltó hacia mi gruñendo asi:
Grrrrrrrrrrrrrrrr
y me evacué encima.................
Se produce un silencio, y uno de los amigos le dice:
Es lógico que se haya evacuado encima en un momento como ese.....
El cazador lo interrumpe y le dice:
No fue en ese momento, me evacué ahora cuando hice
Grrrrrrrrrrrrrrrr
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Un señor se compra un BMW nuevecito y sale a mostrarselo a sus amigos. Al llegar, se estaciona, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completa al vehiculo.
El señor se baja y empieza a maldecir como un loco, y la policía llega
Mi BMW recién comprado y véanlo, se queja el señor al agente de policía.
El agente le dice:
Pero señor. ¿Como puede ser usted tan materialista?
¿No se ha dado cuenta que el camion cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El señor se mira el muñon atonito y exclama:
...............¿Dónde esta mi Rolex......................?
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marzo
Ecuacion de la mujer
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Un hombre regresa a su casa despues de visitar al medico.
Este le ha dicho que le quedan solo 24 horas de vida, así que al entrar en casa se lo dice a su mujer.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer para que esas ultimas 24 horas sean las mejores de su vida.
El hombre contesta que dado que solo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romantico.
La esposa accede a la peticion de su esposo, y aunque le dolía la cabeza, hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Mas tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya unicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasion.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya solo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:
¡Se nota que tu no tienes que levantarte temprano mañana!
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Un Sr. sin dientes va al Dentista y se coloca una caja de dientes.
Una vez colocada, decide ir a darle una sorpresa a su mujer, llega a la casa, y la mujer esta cocinando.
El se acerca por detras, y se da una pequeña mordida, por el cuello, y ella le dice:
Vecino, tenga cuidado, que el Desdentado debe estar llegando......
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Un hombre va caminando por una calle oscura.
De pronto se encuentra con otro que le apunta con un arma.
El hombre comienza a reirse.
¿Se puede saber de qué se rie?, pregunta el atracador
De usted, ja, ja, ja, ¡No traigo ni un centavo!, responde el hombre
A lo que responde el atracador:
¿Y a mí qué? Yo soy violador
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abril
Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, como en un accidente pudo tener las lesiones que había sufrido.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales acerca de la forma en que se produjo el accidente declaro:
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso de un edificio en construcción en esta ciudad.
Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos, y en vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en una tarima de madera, reforzada con perfiles de acero en la parte inferior, y bajarlos con ayuda de una polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até la tarima con una soga y, con la polea, la levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja.
Luego, subí y cargué los ladrillos en la tarima, y volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente.
La desgracia se produjo, pues no conté con que mi peso es de 80 kilos, y sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga.
Debido al susto, me turbé y me aferré más aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con la tarima que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta llegar al sexto nivel, donde choqué con el techo y mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provocó la detención de mi subida y también las roturas múltiples de los dedos, de la muñeca y de las vértebras cercanas al cuello.
Pese a los dolores continué aferrado a la cuerda, pero en ese instante la tarima chocó contra el piso, y la mayoría de los ladrillos se desparramaron en el suelo.
Con muy pocos ladrillos encima, la tarima que pesaba aproximadamente 25 kilos, y debido a un principio simplísimo de suma de fuerzas, comenzó a subir y yo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.
Al pasar por el tercer piso me encontré de nuevo con la tarima que subía, y en el choque se produjeron las fracturas de tobillos.
Al suceder este choque, algunos de los ladrillos que quedaban en la tarima se deslizaron fuera de la misma, iniciando una caída libre.
Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos que estaban desparramados en el suelo sólo me quebré tres vértebras.
Acto seguido, los ladrillos que me seguían en caída libre, cayeron sobre mí, produciéndome golpes en diversas partes del cuerpo, rompiéndome además la nariz, haciéndome perder ademas algunas piezas dentales, produciéndome ademas algunos moretones.
Cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme, sin pensar, solté la soga.
Inmediatamente, la tarima descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
Presbitilio Encarnación
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Este es un tipo con camisa amarilla, sueter amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo.
Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, pasa un semaforo con la luz amarilla, se estrella contra un coche amarillo, viene la cruz roja y daña todo el chiste.
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Declaracion en el departamento de robos de la policia:
El agente que toma la declaracion confirma con el declarante:
Resumiendo: Ud. estaba en el banco cometiendo un asalto cuando le robaron su automovil....................
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mayo
Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso.
Habla primero la delegada alemana:
Yo hace un tiempo le dije a mi marido:
"¡Franz, yo no cocino más!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para todos.
Todas las asistentes aplauden
Después habla la delegada francesa:
Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul:
"¡Yo no hago más la cama"!
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama.
Todas las asistentes le hacen un gran homenaje, aplaudiendo hasta mas no poder
Entonces habla la delegada norteamericana:
Yo le dije a Johnny:
"¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.
Todas las asistentes, puestas de pie, le dan una gran ovación
Le toca el turno a la delegada dominicana
Yo le dije a mi Ramon...
"¡Yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho....
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Un señor caminaba por la calle, y en un momento en que pasó por una verja, escuchó del otro lado a alguien que decía repetidamente:
¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho!.............
Se intrigó, y al ver un hueco en la verja se asomó a ver que pasaba, y al hacerlo recibió un golpe tremendo en el ojo, que lo dejó casi a punto de desmayar y la persona que estaba en el otro lado cambió a decir :
¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve! ..............
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Celio Isaac Noibo Ceara Ortiz estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte.
Tenía (incluyendo los apellidos) cinco nombres, todos de cinco letras, sus iniciales eran C.I.N.C.O., había nacido el cinco de mayo de 1955 (5/5/55), medía 5 Pies y Cinco Pulgadas, tenía cinco hermanos, cinco tíos y cinco hijos, vivía en el quinto piso del edificio numero 555 de la Quinta Avenida.
Al cumplir las cinco decadas el 5 de mayo del 2005 (05/05/05) descubrio que un caballo llamado "Quinto" iba a correr a las 5:55 P. M. en la carrera No. 5, en la cual iban a competir cinco caballos asi que cinco minutos antes de empezar la carrera, fue a la quinta ventanilla y apostó US$ 5,555.55 a este caballo.
Por supuesto, su caballo acabó en quinto lugar (ultimo).
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Tengo el mejor traje de camuflaje del mundo, el problema es que no lo encuentro
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junio
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Un agricultor argentino y uno brasilero charlan:
¿De que tamaño es tu hacienda? pregunta el argentino.
Treinta hectáreas, ¿y la tuya?
El argentino contesta:
Che, salgo en la mañana en mi vehículo y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El brasilero, agrega:
Yo también tuve un vehículo argentino. ¡¡¡No sirven para nada!!!
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Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio después de haber estado saliendo seis años.
¿Si? ¿Y qué te ha dicho?
Que tiene esposa y tres niños.
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Dos amigos conversaban y uno le dice al otro:
Esta mañana me sentía tan mal, que decidí suicidarme tomando 1,000 aspirinas.
¿Y qué pasó? Pregunta el amigo
Al tomarme la segunda, me sentí muchísimo mejor.............
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julio
Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
Pepe, ¿tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
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Llega un encuestador a la puerta de una casa, donde lo atiende un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame llamar a mi madre.
El encuestador, asombrado le pregunta:
¿Ud. está llamando a su madre?
El anciano responde:
Si, es que solo ella sabe donde se mete el abuelo
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En estos dias que hay un ciclon cerca de nuestro pais, recuerdo que...............
No es lo mismo
Se avecina la tormenta..............
que............
Se atormenta la vecina..............
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Recientemente expulsaron a uno de los miembros de un grupo de oraciones, pues siempre estaba adelantado.
Cuando todos iban por:
Y BENDITA TU ERES
El estaba
ENTRE TODAS LAS MUJERES..................
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No es lo mismo
Un ayudante de sastre..............
que............
Un desastre de ayudante..............
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Un gago le contaba a un amigo lo que habia gozado en una fiesta la noche anterior:
Que que que fie fie fies fiesta ma ma ma mas bue bue bue buena
Can can cant cant cantamos, ba ba bai bai bailamos, be be be be bebimos, co co co com comimos, sin ga sin ga sin ga sin gastar un centavo
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agosto
El mismo gago del chiste anterior, le cuenta al mismo amigo del mismo chiste lo que le sucedio con su mujer:
Cua cua cua cua cuando lle lle lle llegué, e e e ella esta esta estaba hacien hacien hacien haciendo el a a a amor con con con otro.
El amigo le aconseja:
Lo que tienes que hacer es dejarla
A lo que el gago le responde:
A a a a a a ti te te te te te te e e e e es mu mu mu muy fa fa fa fa facil de de de decir e e e e eso.
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Este chiste es similar al anterior
Un guia le advierte a los expedicionarios:
Tengan cuidado,
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septiembre
Un comerciante llama a su socio y le dice:
Acaban de robarnos en el negocio
El socio le pregunta
¿ y que nos robaron?
El comerciante le responde:
Tu parte
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Una solterona se entera de que una amiga suya ha quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
"Buenos días, padre", saluda la solterona.
"Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?"
"Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un Ave María."
"No hija, responde el Padre, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos."
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octubre
Un sacerdote recibio orden de trasladarse a otro pais, para hacerse cargo de una iglesia que no tenia quien la dirigiera.
Como el sacerdote ya tenia varios años a cargo de la parroquia, los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor
Se escogió a un destacado político local, para dar un pequeño discurso durante la cena.
Pero éste se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que escuché, inicio diciendo el sacerdote.
Pensé que había sido destinado a un lugar terrible, pues la primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.
Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y utilizaba drogas.
Yo estaba anonadado, continuo el sacerdote, pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la inmensa mayoría de la gente de esta parroquia no era así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable.
Justo cuando el sacerdote terminaba de pronunciar esas palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza.
Inmediatamente comenzó su discurso en honor del sacerdote saliente diciendo:
Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia, dijo el político, de hecho, ¡tuve el honor de ser el primero en confesarme con él!.......................
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En una redada la policía detuvo a un ciego.
Luego de un rato lo liberaron, pues no tenia nada que ver
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noviembre
Unos secuestradores secuestraron a una familia completa, y no tuvieron a quien pedirle rescate
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Un hombre tuvo un accidente horrible, donde se rompio todos los huesos de su cuerpo.
Cuando lo llevaron al hospital lo enyesaron desde los cabellos hasta las uñas de los pies.
El primer dia, lo alimentaron a traves de un suero multivitaminico, pero al segundo dia decidieron alimentarlo con enemas, pues tenia la mandibula rota en tres partes y debido a esto, no podia ingerir alimentos por la boca.
A titulo de prueba comenzaron con una enema de cafe, y al administrarsela, el paciente lanzo un grito espeluznante: (Recuerden que tenia la cara completamente enyesada sin poder mover la mandibula)
Aaaaggggghhhhhhhhhhh
El enfermero, apenado le pregunto:
¿Esta muy caliente?
Y el paciente respondio:
Nooooo, Amaaaaaargooooooo
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diciembre
Érase una vez un reino en el que existía un joven y apuesto Príncipe enamorado de una bella Princesa.
A medida que se fueron haciendo adultos nacio entre ellos un amor idilico, y un día, el Príncipe se le acercó a la dulce Princesa y le preguntó:
Amada Princesa, ¿te casarias conmigo?
La Princesa le contestó:
¡¡¡NO , NO y NO!!!!!!!!!!!!....
Y a partir de entonces el principe vivio por muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf, domino, barajas, y tenis cuando se le antojaba, salia con varias amigas, tomaba muchísima cerveza, vino y Whisky (todo lo que le daba la gana), se tiraba todos los peos que queria y cuando queria, se levantaba a la hora que le daba la gana, comia todo lo que se le antojaba, iba al barbero cuando queria, se ponia la ropa que le daba la gana, viviendo feliz el resto de sus dias..........
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La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermanita que es fea, y ahora ella está llorando.
Anda y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermanita:
Hermanita, siento que seas tan fea
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Un hipocondríaco va al médico y le dice:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿No será falta de calcio ?
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Un tuerto esta en una esquina pidiendo, y decía así:
DELE UN PESO AL CIEGO,.......DELE UN PESO AL CIEGO.......DELE UN PESO AL CIEGO..........
En eso pasa un señor y le dice:
¿Por que al Ciego, si yo se que eres tuerto solamente?
Y el tuerto respondió:
DA MEDIO PESO Y SIGUE..........DA MEDIO PESO Y SIGUE........DA MEDIO PESO Y SIGUE............
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El mismo borracho de los cuentos de agosto y septiembre del 2004 cuando bebia, se apretaba la nariz con los dedos indice y pulgar.
Los amigos le preguntaron por que hacia eso y respondio:
Es que me gusta tanto el sabor del ron que no me gusta ligarlo con nada y si dejo mi nariz libre, antes de llegar el trago a la boca, al olerlo, se me hace la boca agua (se me agua la boca) y entonces no logro tomarlo puro como me gusta
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Llama un señor al operador de Beepers (Pagers) y pide enviar un mensaje al señor Silfides Barrioloechea:
Sí señor, dice el operador
¿Qué le decimos a don Silfides...?
Digale que dejo el Beeper en mi casa
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CHISTES