情緒(憂鬱與焦慮)

一、寫給在煩惱裡的你

   『第一次見面時，他坐在我左側，豆大的淚滴滑下，皺緊的眉頭不願讓自己被情緒淹沒，並用著過於精簡的語句描述著他巨大的哀傷，關於拼了命讀書卻不見起色的排名、關於越用力卻也越加迷惘的未來，關於他少數感到在乎、卻忽遠忽近的好友圈。』

   這樣的故事，在治療室其實並不少聽見，只是檯面上有時看不太出來、有時不知道該怎麼讓人看出來，久而久之煩惱像座冰山，埋藏在底下的越變越多、越來越龐大，同時也越來越難表達、越來越難消化。

   對著身處煩惱中的你，可以的話，讓我們試著多認識自己吧，即使現在的心思，其實多麼迫切的想要與一群人共處、或萬般想要靠近某一個人，也別忘了留意自己，好比：

     #『我今天過的好嗎？』

     #『我現在感覺如何？』

     #『我現在腦袋裡在想什麼呢？』

     #『我是怎麼想這件事情的？』

     #『是什麼原因，讓我這樣看待這件事情呢？』

     #『剛剛說出那些話／做出那些事的我，怎麼了呢？』

   讓我們有機會，從那些無以名狀的煩躁感裡，嘗試探究冰山底下藏著些什麼、然後更認識自己、更知道自己是誰、更了解自己的內在世界。

   然後無論發現了什麼，就算別人說那些有多微不足道，你的感受是真的、那就是真實的；情緒沒有對錯，沒有人可以代替你思考，也沒有人比你更有立場、評論你親身經歷的一切，將這些哪怕零碎其實珍貴的發想，用你的方式記錄下來，不僅是限動的發佈、轉瞬就過，透過文字、日記等，把你消化沈澱過的感受寫下來，逐日的累積，有天我們會發現，冰山某處會開出一片名為『自己』的花園。

二、 寫給與青春世代共處的你

     每一次在治療室中的親職討論，氛圍像極了某首歌裡唱的那句『他覺得沒有人懂，是寂寞的十七』，大人不懂、因為孩子也不是都能理解所有時刻的自己，所以寂寞、所以沈默。

    『他什麼都不說，只講一句不要去學校，我該拿他怎麼辦？』、『我以前過的更苦都熬過來了，他現在不愁吃穿、已經那麼幸福了，到底有什麼事情好難過的！』有時我坐在一旁，感受到衝擊與不捨的，是看著雙方卡在各自的處境中，越用力卻越是在鴻溝中漸行漸遠的事與願違；無論大人或孩子，其實彼此的處境或多或少有幾分雷同，可能是無法理解某些事的心情、不知道該怎麼辦才好的無助、怎麼樣對待都不對的矛盾，以及其實沒有想像中堅強與厲害的脆弱。

   當我們在世代變遷的洪流中，還來不及跟得上孩子的腳步、還沒有機會學習，從而產生摩擦、無法了解孩子內在狀態時，或許我們可以…

   #從重新設定觀點開始：世界變化太快，快到就算吃的鹽比吃的米還多，孩子說不定已從網路及現實中攝取到超乎我們想像的新事物，而認知到『自己所理解的、不一定是孩子真正感受到』的這件事情，是開啟拉近距離的第一步。

   #了解孩子的三步驟：

（1）首先我們可以先當個觀察家，顧名思義就是以中性的角度，留意孩子在生活及各面向中的行為、習慣或情緒反應，作為評估在孩子身上是否可能正發生某些變化的基礎。

（2）第二步是聆聽且不打斷，保有孩子能夠順利自在分享的媒介，可以從每天5-10分鐘的聊天時間開始；若平常少有這樣的機會、或接收到相當掛心的訊息時…

（3）可透過第三步以好奇代替評論的策略，將評價或帶有批判的肯定句，改為開放式問句（如：『你幹嘛做這麼沒有用的事、浪費時間耶』改為『你這麼做說不定有你的原因，我可以聽聽看你的想法嗎？』），透過表達方式的轉變，除了重啟被劃下句點的談話、減少衝突外，也能傳遞給孩子我們想要了解、想嘗試靠近的心意。

   #留意自己與孩子互動時的狀態：與孩子相處，有時要能按捺住火氣、不要被激怒或飆出傷感情的話，實在是件難上加難的事，大人需要先照顧自己的情緒、幫助自己恢復平靜，是尤為首要之事。

   #待平穩到可以思考時，可試想當我們對對方說出某句話時，想傳遞的是什麼樣的訊息？對方聽到這句話時、能接受到我原先表達的東西嗎？

   好比說『我都是為你好』的這句話，說者可能帶著急欲澄清想替對方著想的心情，聽者則可能感受到被壓迫、被逼著接受不想要的觀點；明明立意良善、卻可能因為方法不對而彼此走散，待第一步情緒和緩後，透過覺察自身狀態，也能幫助我們保有一個思考的空間，去看看衝突中的自己、觀察是否有其他東西在影響自己的情緒，並有機會溝通並微調互動的策略。

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文：徐于茹臨床心理師

本文同步刊登於張老師月刊4月號，完整全文可至2023年第544期詳閱。