太魯閣號事故：你永遠不知道生命列車什麼時候會戛然而止 #意外事件 #人學探索

2021-0408  by 嚴選作者 - 雙寶娘 (親子天下嚴選)

• 生離死別是必然，但我們可以創造每一個美好的偶然，願我們坦然面對必然，真心創造偶然。

• 生命中的無常和病痛，讓一向聰明犀利的她，變得溫潤寬厚，也越發珍惜生命中的每個當下

• 與其抽離掉情感，硬逼自己用平常心面對，不如把可以預想到的悲傷轉化為珍惜的力量吧！

• 在一起的時候別忘了拍照留念；分別的時候認真說一聲再見；說完再見轉身之前，請帶著愉快的心情好好擁抱彼此。

關於追尋、相遇與分離！回顧《小王子》經典語錄：要馴服一個人，就要冒著流淚的風險  #人與自己  #人學探索 

2021-0325  by Jubie 秉旂

• 我們花了好多時間學習怎麼當一個大人，長大後，又得再花更多時間，學習怎麼活得像孩子。

• 找回純真的眼睛和清澈的心，懂得欣賞並感恩這些眼睛看不到的美麗，然後明白這一切，是因為我們才有了特別的意義。

法國新法保護「鄉下味」 雞啼聲、牛糞味列感官遺產  #親近自然  #價值思辨

2021-0123 〔編譯管淑平／綜合報導〕

• 地方政府定義其「鄉村遺產，包括感官特色」，牛鈴聲、牛糞味、蚱蜢叫聲、和曳引機清晨運作的聲音，現在都被視為法國的自然遺產，寫入其環境法規。

《媽媽，對不起》：那天，我打了失智母親一巴掌 #長照關懷 #人學探索 #價值思辨 #終極關懷

2018-1101  by 松浦晋也

• 俗話說「久病床前無孝子」，對於失智症家屬而言，照護的壓力更是巨大的黑洞。

• 自我崩壞時，一定都有前兆。

• 這次的前兆，是呈現為「要是可以把在眼前搗亂的母親痛揍一頓，一定會很爽」的念頭。我的理性清楚這是絕對不可以做的事。對彎腰駝背、連站都站不穩，只是跌倒就會骨折的母親，如果我真的動手打下去，絕對不只是普通受傷的程度而已。儘管理性這麼想，腦中的幻想卻無法遏止地擴大。

• 我透過 Skype 告訴妹妹自己做了什麼事。一方面是因為如果不找人訴說，我覺得我會瘋掉，而且我認為必須藉由告訴別人，來預防自己再犯。不管我做什麼，母親都不會記得。我害怕在這種狀態下，暴力變成習慣，逐漸升級。

小王子教會我們的成長練習：馴服不是強迫對方，而是真正接納對方 #人際互動 #終極關懷

2019-0802   by Womany 乙妤 Eyu 

• 小王子來自一個很小的地方，是渴望純真的心，讓他看見了別人看不見的東西；而我們住在一個諾大的星球裡，卻只剩下那麼一丁點想像力。

• 若要馴服一段關係，或要豢養一個愛人，永遠要為其溫柔地負責。感情像海，責任像定石的針，讓我們不迷失在愛裡，能從關係裡找到自己是誰，從何而來，將往哪裡去。

愛上一朵玫瑰的任性：小王子教我們的六個關係課題  #人與自己 #人學探索 

2015-0715  by Womany Audrey Ko

• 孤單跟你在哪，身邊有誰無關，孤單是一種心理狀態。人是群居動物，但每個人生來都是單數，從出生那一刻開始，就必須學著與自己共處，無一倖免。

• 曾經信誓旦旦絕對不要成為大人的小孩，哭哭鬧鬧之間忽然都變成大人了。然後心上的重要次序重新洗牌，然後某些堅持被淡忘了，社會化的過程並不愉快，時常伴隨著小時候自己的消失，忘了自己曾經多麼討厭那樣的大人。

• 浩瀚宇宙之間，總有一個你笑著的理由，為了尋找，我們有了出發的動力，我們深信自己在世上不僅只獨活，我們的存在有某種相遇的必然，而人生，就是在不斷的尋找之間發現意義。

• 有一天我們都註定要離開這個世界，但我們能決定用什麼樣的方式與世界告別，我們能決定惦記著誰在心上微笑地走，我們能相信有人會像記著小王子一樣記著我們，那也不負我們來了這世上走過或長或短的冒險。

😀盲人公寓

THICK！

1、多賺一點錢，跟多追求意義，你比較傾向哪一種生活？為什麼？

2、盲人怎麼生活？搜尋相關資料，並思考怎麼做能使盲人生活更便利。

😀經營你的那片藍海

THICK！

1、是想在哪些方面，你常會和他人比較？為什麼？

2、嘗試用文中提到的三點，改變比較的心態，並記下改變前後的差異。

(1)與其比較，不如一樣快樂

(2)超越比較，發現你的獨特

(3)與自己比較，專注於成長

😀榮歸故里

THICK！

1、你知道自己的亮點嗎？試著發覺並列出自身的優勢。

2、你覺得可以利用自身的優勢，為他人帶來什麼助益呢？

😀一樣美的笑容

THICK！

1、對於討厭或看不順眼的人，如果有機會，你願意多認識他嗎？為什麼？

2、上網搜尋世界上曾發生的種族衝突事件，並找出其中的正面案例，想想促進和解的關鍵是什麼？

😀離天堂最近的地方

THICK！

生活中，是否有你想改變的事物？若有機會實現，你會怎麼做？

🥰倒數人生(可點擊閱讀文章)

👍給感覺生活停滯不前的孩子

相信一定有些難處，使你陷入掙扎的心境。其實，我們不用著急著做出驚天動地的改變，只要知道光陰有限，願意珍惜每一次與家人朋友的相聚、把握每一天能成長的時刻，你就走在正確的方向上，每一步都收穫愛與希望。

😀開在心中的花

THICK！

1、你印象最深刻的祝福是什麼？分享當時的心情，以及生活是否有些變化？

2、如果你曾為了某個祝福而感動，也試著將這份祝福傳遞給他人。

😀學習單IDEA

🤔 2023 - 0407 #哲學思考#人學探索 #終極關壞#價值思辨#靈性修養

豐原高中學生輕生案

豐原高中學生輕生案 (轉自維基百科)

20230322人本基金會記者會_要是非！要公道！死了一個孩子之後，教育體系不能置身事外

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桃園狒狒之死登國際！BBC點名台灣1缺失 鄉民酸：讓世界看見台灣 (轉自聯合新聞網) 2023-03-29

六福村認了狒狒脫逃 里長曾在社群媒體通報遭六福村請求撤文 (轉自聯合新聞網) 2023-03-29

追究狒狒之死 法理兼顧動物倫理 (轉自聯合新聞網) 2023-03-30

六福村堅持對獵人提告 立委批甩鍋轉移焦點 (轉自聯合新聞網)2023-03-31

公關專家看六福村「狒狒之亂」：犯錯未必可恥，但話不能亂說！ (轉自經理人)2023-04-05

🤔 2021 - 1006  #人學探索 #哲學思考 #價值思辨

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補充：桌球的歷史

解決衝突第一步

先自問「孩子為什麼做不到」

新竹教育大學幼教系助理教授周育如提醒，教養遇到難題，父母應先自問「為什麼孩子做不到」，而非先問「該怎麼教」。因為搞不懂「為什麼」，卻一直丟出「該怎麼教」的各種策略，很可能下錯藥，完全無效，只會讓親子溝通愈來愈挫折。

綜整發展理論與專家採訪，若將孩子的年段切成「學前、學齡跟青少年」三個階段，可歸納出該年段對應的發展任務：

• • 學前階段是「耐挫力」的練習

  • 學齡階段是「跟學習紀律相關的自我管理」

  • 青少年階段是「自我認同與評價」

而孩子分齡的行為和管教狀況題，主要來自於爸媽跟小孩，對這三個不同階段的任務，有著「品質」跟「速度」的不同標準。比如：

• • 學前兒看到玩具就搶，還在捉摸這個世界的遊戲規則，學習克服野蠻人的直覺，但爸媽已經跳到希望教導等待跟禮貌。

  • 學齡兒還在培養學習時間感，試圖理解父母氣急敗壞的「只剩十分鐘」到底是什麼狀況，但爸媽卻在後面不斷催促、一次交辦五個任務。

  • 青少年用自己的方式交朋友，但爸媽卻老是緊張兮兮的嫌棄同一掛的朋友，擔心孩子會「被帶壞」。

解決衝突第二步

孩子長大，爸媽也要懂得換身分

此外，爸媽除了從科學角度來理解孩子的狀態，也要跟著孩子長大、不斷變換自己的角色，才能找到親子互動的最佳舞步。

• • 學前兒需要從往外探索中找到自我肯定，因此爸媽是示範好行為、給予適切讚美的「教練」；

  • 學齡兒需要一些策略當鷹架，不斷在學習中找到樂趣跟內在動機，因此爸媽是協助者「顧問」的角色；

  • 青少年追求自主跟自我了解，爸媽則是稍稍往後退的「盟友」角色，在信任基礎下幫助孩子成長。

爸媽在盛怒之下說出的不恰當管教語句，比不說還糟，因此，爸媽「戒吼」是開啟親子溝通誠意的第一扇大門。心理學教授艾克曼（Paul Ekman）在《心理學家的面相術》中提到，當情緒壓過理智，大腦會經歷一段「情緒不反應期」，這段期間大腦無法接受不符合當下情緒的資訊，

• • 若不反應期只有短短的幾秒鐘，則可迅速將注意力放在眼前問題做出反應；

  • 若不反應期太久，則會出現不適當的情緒化行為，讓人充滿偏見，除非能覺察到自己的不反應期，才有機會重新找回理智。

說話術像丟接球，說了還要記得聆聽對方的回應。黃偉俐診所心理師陳品皓提醒，

「溝通」是指彼此「雙向」交換訊息的行為，不是由爸媽「單向」告知、發出指令要求孩子聽話執行，因此孩子的感受跟想法必須得到相當程度的平等重視，「爸媽真要學溝通，就得先選擇自己的姿態，是高高在上、還是蹲下來目光跟孩子直視。」

有效溝通大關鍵

記得跟孩子說好話要比壞話多

台北市立聯合醫院婦幼院區早療中心主治醫師羅筠說，很少有親子關係會因為某一句話的失誤而永遠打結，若雙方互動不好，其實都是來自慢性、長期的侵蝕，比如爸媽經常無意識的否定孩子。

「當家長來到我面前，說青春期孩子有多壞、多不聽話，我都會反問他們：『為什麼一定要講贏小孩，早罵晚罵真的有差嗎？』」她也會請家長練習「好話要比壞話多」的說話原則，剛開始說可能覺得卡卡的，但說久了會變成習慣，常聽好話的孩子會心懷感恩，因此要時常發現孩子小小的好，例如注意到湯灑了、自己擦乾淨這麼小的細節。

對父母來說，直接下指令、要孩子別囉唆就照做，比小心翼翼說每一句話、一次次給他們機會練習思考跟決定，便宜容易太多太多了，要改變並不容易，但只要有開始就是成功的一半，從今天起，做個「三思而後說」、溝通高效能的父母吧！

#青少年聊天，我大部分的時間裡只是傾聽，除非他們問我意見，就不得不開口了。

#從「努力了為什麼沒有」的自我攻擊，轉換成「努力了所以沒關係」的自我鼓勵。

#完全接受自己意謂著，無論是成功或失敗的經驗，都是自己人生的一部分，哪怕遭遇外界的疑問和指責，也要堅定自己的初心，勇敢地繼續走下去。

#停止自我攻擊帶來的精神內耗，並試著找回人之初的本能，與自己達成和解，用安寧和智慧，撫平自己鼓躁的情緒。

#為了讓我們的語言及現實都更豐饒，我開始試著在和兒子說話時，更精確地去定義、命名一些事，而不是只是把人事物歸類成「乖的」和「不乖的」

#當他有「不乖」的舉止（比如做危險的事，或是鬧脾氣不肯穿衣服，玩太嗨不肯洗澡，我不准他看Youtube，他就生氣跑來打我……），我會試著理性堅定地跟他說：「我不喜歡你這樣做，因為你這樣做讓我不舒服。因為我很累，我想趕快把事情做完，你這樣會讓所有的事變慢。因為現在已經很晚了，因為我們約定好你Youube只能看到這裡，你要遵守約定……」有時候他會聽進去，有時候他會大吵大鬧，有時候我也會生氣大吼，然後當我們都冷靜下來後，我會為我對他大吼向他道歉，也要求他為打我向我道歉，並且把規定再解釋一次，以及為什麼我們都要遵守規定。

#我只想盡力把我認為值得知道的一切、值得實踐的價值，傳遞給我的孩子，並且讓他有選擇的權利。

安親班老師的真心話：父母是孩子的學習夥伴，不該只是給錢了事 (轉自親子天下) 2010-0401

「如果可以，我也不想送孩子去安親班」 (轉自親子天下) 2016-04-26