Начал читать Теренса Горски «понимание 12 шагов». Сразу отмечу – не понравилось. Да, человек систематизирует и раскладывает все по полкам. Призывает к логике, к «откровению перед очевидным». Но… какая - такая логика у алкоголика, тем более в тот момент, когда он решил сделать 1 шаг? Болезненная, извращенная, паралогичная, тоннельная, но, тем не менее, логика! Т.е. с моей точки зрения, пытаться человеку показывать правильную логику просто бессмысленно, поскольку рассматриваться она будет как просто еще один вариант рассуждений, и, очевидно, как инородный, а потому неправильный, вариант.
Часто приходиться видеть, как даже элементарное описание событий алкоголик воспринимает как упрек. А книга Горски лично мне очень напомнила ситуацию, в которой алкоголика отчитывают, ругают, хотя и не используя грубых выражений. Фактически, талантливый актер мог бы, меняя интонации, превратить этот текст как в агитку, так и в приговор. Только предположение монотонного изложения материала, по типу лекции, смогло бы смягчить повествование до занудства.
Это мое мнение.
Поэтому я хочу рассказать, как я вижу 1 шаг.
Для начала, хочу пояснить, что восприятие алкоголя, как вещества для поднятия настроения, возможности «весело провести вечер», как гастрономического напитка, обладающего вкусовыми качествами и т.п. у меня к приходу в программу уже не было. Я прекрасно понимал, что все дело именно в том, чтобы не начать.
Покупая спиртное в последние годы своего пьянства, я уже не сомневался, что никакого контроля дозы не будет, а будет бурная попойка, с похмельем, странными событиями и пр. Иллюзия контроля лично у меня появлялась после года сухости, но как только я подходил к прилавку, я уже не сомневался, что нужно как-то попытаться только снизить ущерб от очередного эксцесса: пить не в семье, не звонить знакомым, вообще найти какого-то нового собутыльника (перед старыми уже было стыдно), а, главное, заранее заготовить очередное оправдание. Последние срывы я считал шагом вперед потому, что я приходил домой с бутылкой, и гордо заявлял жене, что у меня начинается запой, я еще трезвый, но вот уже скоро… Т.е. я не врал самому себе, по крайней мере, в том, что запой будет.
Сейчас вспоминая, как я начинал употребление, я, пожалуй, и не могу даже вспомнить то время, когда был контроль дозы. Был период, но не длительный, когда я хотел контроля дозы, а в остальное время, не было даже попыток что-то контролировать. Употребление с самого начала было запретным, табуированный ритуалом. Признаком отказа от норм и правил. Это была, может, и попытка найти свободу, но безразмерную свободу. Свободу, заведомо выходящую за рамки разумного, ибо именно в этом я видел главный признак свободы – выход за рамки.
Я был в этом не одинок. По существу, большинство моих алкогольных приятелей рассуждали примерно также. У нас даже были разнообразные теории, которые дрейфовали от компании к компании. И, если в каком-то алкогольном сообществе не было своей «идеологии», мне было нетрудно. Достаточно было предложить одну из «старых наработок», как она тут же приживалась, как заразное насекомое, поражая всю стаю от одной особи.
А теперь представьте себе, как я реагировал на постулат о том, что «алкоголь разрушает мою жизнь», что у меня «проблемы из-за алкоголя», что я не могу быть «достойным членом общества» и т.д.? Да я просто смеялся над такими утверждениями, считая, что в таком обществе, где я живу, самоубийство – один из неплохих вариантов решения проблем. Само предположение о том, что я хочу стать каким-то там «членом общества» у меня вызывало изжогу. Я считал (и искренне считал), что я итак являюсь достойным представителем своего общества и совсем не нуждаюсь в положительной оценке других. В очевидных фактах, вроде того, что «алкоголь вреден для здоровья» я видел подвох и вранье. Ничего, кроме зависти: «им можно, а мне нельзя!»
Я и сейчас это вижу у своих пациентов. Фабула практически не изменилась.
Есть правда и то, что описывает Горски – недостаточная оценка тяжести состояния «ну да, проблема есть, но небольшая», «я, конечно, хочу быть хорошим сотрудником, отцом… но мне мешает алкоголь, который я пью потому, что…» Но, не в большинстве процентов случаев. Даже среди тех, кто так утверждает, есть определенная доля больных, которые так «подыгрывают» врачу, стараясь говорить то, что он хочет, по их мнению, услышать.
Для меня признание проблемы произошло тогда, когда я понял, что алкоголь и есть жестокий и властный хозяин моей души.
Я не хотел спасти себя. Я склонен к самопожертвованию ради чего угодно. Лишь бы только снять ответственность и сразу числиться героем.
Я вдруг понял, что в поисках свободы я нашел другую кабалу, и, кажется, еще худшую. Для меня открытием было то, что не важно, сколько и когда я выпью, если я не могу отказаться от первого глотка. Т.е. была тоска оттого, что не было выбора: сколько бы я не считал, что уже бросил пить, забыл как страшный сон, переступил через этот период… Все равно, рано или поздно, у меня может что-то произойти в психике и меня опять потянет туда, куда я уже решил больше не заходить. Т.е. проблема не в моем пьянстве, а в моей несовершенной, легко уязвимой, неустойчивой трезвости. Нужно было менять не отношение к алкоголю, а отношение к тому, что происходит со мной, пока я без него.
Как ни странно, но в тот период я не сомневался в том, что моя жизнь неуправляема. Но мне не хотелось никакого управления. Мне нравилось, что все идет своим чередом, я верил в свою судьбу, которая меня когда-нибудь куда-нибудь вывезет по кривой самым чудесным образом. Признавая проблему, я осознал, что моя жизнь стала управляемой до монотонности, но управлял этой жизнью какой-то злой демон. Не обладающий даже фантазией, чтобы ее как-то разнообразить. Меня напугала именно управляемость, скучная предсказуемость моего бытия.
Говорят, что алкоголик – человек хаоса. Да, именно так – я люблю хаос. Мне нравиться то, что со мной могут произойти события, о которых я не догадываюсь. Но пока я пил, в моей жизни никакого хаоса не было. Была серая каторга. Я искал работу. Находил, был примерным какое-то время. Потом мне начинали предлагать выпить, как «своему». Какое-то время я «держал марку» - если и напивался, то «красиво и с достоинством». Потом просто непробудные запои, плавно перетекающие один в другой… И опять поиск работы…
Насколько же это отличается от рекомендаций автора:
«ДЛЯ ЗАПОМИНАНИЯ
Пройдя первый шаг, вы:
1. Признали, что употребление алкоголя или наркотиков является причиной основных проблем в вашей жизни.
2. Признали, что вы не в состоянии контролировать свое употребление алкоголя или наркотиков.
3. Признали, что в результате употребления алкоголя или наркотиков ваша жизнь стала неуправляемой.
4. Признали, что не можете эффективно управлять своей жизнью, пока продолжаете пить или принимать наркотики.»
Лично мое понимание 1 шага заключается в анализе понятия бессилие.
Я наблюдал людей, которые прекращали употребление, и начинали неистово бороться против пьянства. Некоторые из них просто агитировали за трезвый образ жизни, говорили о токсическом действии этилового спирта, кто-то смотрел на ситуацию «шире», и выяснял, что есть «заговор». Находили определенные группы людей и наций, которые якобы заинтересованы в том, чтобы мы пили. Так что враг становился более конкретным, вплоть до фамилий. Мне нравилось доводить их до хрипоты в спорах о том, что пить нужно. Что алкоголь – это наша национальная идея, и т.д.
Потом мы узнавали, что очередной «боец» сорвался, и теперь или умер, или что-то вроде того.
Когда я «по косточкам» препарировал понятие бессилие, я пришел к выводу, что кроме отрицательных и положительный чисел есть еще одно число, независимое от такой оценки. Это число ноль. Т.е. мне не нужно бороться ни «за» употребление, ни «против» него. Мне вообще не нужно бороться. Это, судя по всему, не моя война, и мне там делать нечего, не будет ни медалей, ни трофеев, только ранения и «похоронки». Это согласуется с нейрофизиологией – у эмоции нет направленности, только интенсивность. Когда бежишь по кругу, не важно, в какую сторону ты двигаешься, вперед или назад. Ты все равно опять окажешься в том месте, где был. Выход один: признать, что в этой гонке я не буду участвовать, потому, как я не могу победить сам себя. Мне нужно выйти из манежа. Это шаг вперед.
Мне не нужны осуждения, не нужны наставления, не принимается агитация и не работает запугивание. Я вообще не хочу больше в этом участвовать. Я не хочу даже знать, кто там выиграет, и будут ли «победители».
Только бессилие поможет мне не продолжать делать то, что делал всегда, чтобы получать то, что получал раньше.