ШАНОВНІ БАТЬКИ!

Конфліктна ситуація може докорінно змінити ваше життя!

Постарайтеся, щоб ці зміни були в кращу сторону!

Конфлікт - ситуація, в якій кожна із сторін прагне зайняти позицію, несумісну і протилежну по відношенню до інтересів іншої сторони.

Конфлікт - особлива взаємодія індивідів, груп, об'єднань, яке виникає при їх несумісних поглядах, позиціях і інтересах.

Головне завдання дорослих - допомогти дітям побачити, що кожна людина, має свої бажання і переживання, разом знайти вихід із складної ситуації, пропонуючи їм варіанти рішення конфлікту.

Рекомендації, яких повинні дотримуватися дорослі, під час

сварки, що спостерігають між дітьми.

Правило 1. Не завжди слід втручатися у сварки між дітьми. Адже як у будь-якій іншій діяльності, можна навчитися вирішувати конфлікти тільки шляхом участі в них. Не заважайте дітям отримувати такий життєво важливий досвід.

Правило 2. Втручаючись в дитячий конфлікт, ніколи не займайте відразу позицію одного з хлопців, навіть якщо вам здається очевидним, хто тут прав, а хто винен. Адже для дитини, ведучого себе неправильно, це зовсім не так просто. Тому ваш швидкий суд він сприйме як несправедливість і упередженість, тобто не стане продовжувати спілкування, в якому ви виступаєте арбітром.

Правило 3. Розбираючи конкретну ситуацію сварки, не прагнете виступати верховним суддею, визначаючи правих і винуватих і вибираючи міру покарання. Краще не робити з особистих конфліктів аналог юридичного розгляду. Спробуйте привчити дітей до думки, що, хто б не почав сварку, відповідальність за подальший розвиток подій несуть завжди двоє. Робіть акцент не на "хто винен"?, а на "що робити"?. Направити в це русло увагу хлопців, що посварилися і прагнучих помсти, часто допомагає почуття гумору.

Правило 4. Допомагаючи дітям вийти з конфлікту і звільнитися від образи, що накопичилася, і злості, стежите за тим, щоб вони не переходили на осіб. Говорячи про те, що їх засмутило або обурило, вони повинні описувати саме дії і слова партнера, а не його фізичні або особові недоліки.

Правило 5. Якщо ви намагаєтеся допомогти врегулювати конфлікт між двома своїми власними дітьми, то докладете зусилля, щоб у хлопців не виникло відчуття, що одного з них (хто виявився не винен або чия провина менша) ви любите більше. Не забудьте вголос пояснити своїм дітям, що ви дуже любите їх обох, що б вони не зробили, і тому їх сварки дуже вас засмучують. Навіть коли ви вважаєте потрібним покарати одного з хлопців, все одно нагадаєте йому, що вам це неприємно, ви його дуже любите і сподіваєтеся, що він зрозуміє користь покарання і виправиться.

Стратегія поведінки в конфлікті:

Ø Крок №1: Притягнути до себе увагу конфліктуючих сторін (голосом, інтонацією).

Ø Крок №2: Зберігати власну емоційну рівновагу в питаннях рішення дитячих конфліктів.

Ø Крок №3: Прояснити конфліктну ситуацію, реальні проблеми і інтереси обох сторін.

Ø Крок №4: Оцінити обставини, мотиви дітей, за допомогою навідних питань з'ясувати причину конфлікту (що привело до конфлікту).

Ø Крок №5: Працювати з почуттями дітей (техніка активного слухання).

Техніка активного слухання :

ü обов'язково оберніться до дитини обличчям;

ü якщо дитина засмучена, не ставте йому відразу питання;

ü будуйте ваші фрази в ствердній формі, а не у формі питання, наприклад, "щось сталося. ", "він тебе штовхнув і тобі дуже боляче. ", "ти на нього образився і не хочеш з ним дружити. ";

ü після ствердного висловлювання - тримаєте паузу;

ü обов'язково вислухайте обидві сторони учасників конфлікту;

ü вислуховуючи переживання однієї дитини, дайте зрозуміти поглядом, дотиком, кивком голови іншій дитині, що ви пам'ятаєте про нього і готові будете вислухати і його.

Ø Крок №6: Спільно з дітьми сформулювати можливі шляхи рішення, прийнятні для усіх зацікавлених сторін (техніка позитивних повідомлень).

Техніка позитивних повідомлень :

ü Хто хоче розповісти, що сталося? (чи звернення до конкретної дитини).

ü Коли ти. (опис виконаної дії дитини) може статися, що. (опис можливого результату).

ü Краще. (пропозиція альтернативного варіанту поведінки кожного з учасників конфлікту).

ü Позитивна оцінка результату гри для учасників (публічна або індивідуальна, згідно ситуації).

Ø Крок №7: Об'єднати конфліктуючі сторони в спільну ігрову діяльність.

Ø Крок №8: Допомогти дітям виконати рішення, якщо потрібно - здійснити перевірку.

Бажаємо Вам успіху!

Для того, щоб не виникало труднощів у спілкуванні між батьками і підлітками важливо батькам дотримуватись таких особливостей у спілкуванні зі своїми дітьми :

• 1. Головне в спілкуванні з підлітком - зберегти з ним контакт і довірливі відносини.

• 2. Намагайтеся бути в курсі його справ (занять , захоплень , кола друзів , місця прогулянок), але не влаштовуйте допитів і уникайте дріб'язкового контролю .

• 3. Пам'ятайте , що протягом двох-трьох років друзі будуть для підлітка більшим авторитетом, ніж батьки. Не варто ображатися. Потрібно просто потерпіти, це пройде.

• 4. Розмовляйте з дитиною частіше. Будьте разом. Займіться спільною справою.

• 5. Безумовно приймати дитину - це означає любити її не за те, що вона гарна, розумна і так далі, а за те, що вона є.

• 6. Можна висловлювати невдоволення вчинком, окремими діями дитини, але не дитиною в цілому.

• 7. Можна засуджувати дії дитини, але не його почуття. Чарівні слова мудрого батька: «Я тебе розумію. Я бачу, що тобі погано ( прикро, страшно, сумно, ти злишся і т.д.)»

• 8. Не порівнюйте дитину з іншими дітьми. Це викличе тільки агресію.

У батьків часто постає питання: «Як розмовляти з підлітком ?».

У спілкуванні неприпустимі (навіть в критичних ситуаціях ) грубість, приниження, злість. Вирази типу «терпіти не можу» , «ти мене замучив» , «у мене немає сил» , «ти мені набрид» , повторювані кілька разів на день ( не кажучи про більш грубих), безглузді. Дитина просто перестає їх чути.

• 1. Не розмовляйте з дитиною між справою, роздратовано, показуючи всім своїм виглядом, що вона відволікає вас від більш важливих справ, ніж спілкування з дитиною. Вибачтеся, якщо не можете відволіктися, і обов'язково поговоріть з нею пізніше .

• 2. Якщо є можливість відволіктися хоча б на кілька хвилин, відкладіть всі справи, нехай дитина відчує вашу увагу і зацікавленість.

• 3. Під час розмови пам'ятайте, що важливі тон, міміка , жести , на них дитина реагує сильніше, ніж на слова. Вони не повинні демонструвати невдоволення, роздратування, нетерпіння.

• 4 . Заохочуйте дитину в ході розмови , покажіть , що вам цікаво і важливо те, про що вона говорить.

• 6. Сприймайте дитину безумовно. Любіть її не за те, що вона гарна, розумна, здібна, добре навчається, допомагає. Любіть її просто за те, що вона є.

• 7. Будьте вірними своєму слову, обіцянкам. Навіть якщо є об'єктивні причини і через якісь обставини ви не зуміли дотриматися своєї обіцянки, не вважайте не гідним для себе пояснити дитині причин, з якої порушили її.

• 8. Можна засуджувати дії дитини, але не почуття, хоч якими б не бажаними чи недозволеними вони були. Якщо ці почуття з'явилися, отже для цього є підстави.

У підлітковому віці діти починають оцінювати життя своїх батьків. Підлітки, особливо дівчатка, обговорюють поведінку, вчинки, зовнішній вигляд мам і тат, вчителів, знайомих. І постійно порівнюють. У якийсь момент результат цього зіставлення позначиться на ваших відносинах з сином або дочкою. Він може бути для вас як приємним, так і неприємним. Так що, якщо не хочете вдарити в бруд обличчям, починайте готуватися до цієї оцінки, як можна раніше.

Головне у ваших взаєминах з дитиною - взаєморозуміння. Щоб встановити його, ви повинні проявляти ініціативу і не таїти образ. Не слід як іти на поводу миттєвих бажань дитини, так і завжди опиратися їм. Але якщо ви не можете або не вважаєте потрібним виконати бажання сина або дочки, потрібно пояснити, чому. І взагалі, розмовляйте більше зі своїми дітьми, розповідайте про свою роботу, обговорюйте з ними їхні справи, цікавтеся їх інтересами , запитуйте про друзів і вчителів. Діти повинні відчувати, що ви їх любите, що в будь-якій ситуації вони можуть розраховувати на вашу пораду і допомогу і не боятися глузування або зневаги .

Підтримуйте впевненість дітей в собі, в своїх силах, в тому, що навіть при певних недоліках (які є у кожного) у них є свої незаперечні переваги. Стратегія батьків - сформувати у дитини позицію впевненості: «все залежить від мене, в мені причина невдач або успіхів. Я можу домогтися багато чого і все змінити, якщо зміню себе».

Бажання дорослих уникнути розмов з дітьми на деякі теми привчає їх до думки, що ці теми заборонені. Ухильна або спотворена інформація викликає у дітей необґрунтовану тривогу. І в той же час не треба давати дітям ту інформацію, яку вони не запитують, з якої поки не можуть впоратися емоційно, яку не готові осмислити. Кращий варіант - дати прості і прямі відповіді на запитання дітей. Так що і самим батькам треба всебічно розвиватися не тільки в області своєї спеціальності, але і в області політики, мистецтва, загальної культури, щоб бути для дітей прикладом моральності, носієм людських чеснот і цінностей.

Не оберігайте підлітків надмірно від сімейних проблем, як психологічних (навіть якщо сталося нещастя, хвороба або відхід з життя, - це загартовує душу і робить її більш чутливою), так і матеріальних (це вчить знаходити вихід). Підліткові необхідні позитивні і негативні емоції. Для успішного розвитку дитини корисно зрідка відмовляти йому в чому-небудь, обмежувати його бажання, тим самим готуючи до подолання подібних ситуацій в майбутньому. Саме вміння справлятися з неприємностями допомагає підліткові сформуватися як особистості. Роль дорослої людини полягає насамперед у тому, щоб допомогти дитині стати дорослим, тобто навчити його протистояти дійсності, а не тікати від неї. Відгороджуючи дитини від реального світу, нехай навіть з найкращими намірами, батьки позбавляють його можливості придбати життєвий досвід, знайти свій шлях.

Корекційно-розвивальна програма дозволила провести нам аналіз ефективності міжособистісного спілкування кожного учасника. На заняттях створювалися умови для формування комунікативних навичок, для подолання психологічних бар'єрів, що перешкоджають повноцінному спілкуванню.

Беручи участь в групі або парах, підлітки в ігровій формі навчилися аналізувати себе у сфері спілкування, працювали над тим, що називають "комплексами".

В результаті даної тренінгової програми підліток міг навчитися краще розуміти себе й інших, вчилися більш ефективно спілкуватися, знімати комунікативний бар'єр, підвищувати самооцінку, розширити здібності до самоаналізу.

В ході програми ми ознайомили підлітків з базовими основами теорії спілкування і на основі цієї інформації формували у них навички ефективної взаємодії. Також формували вміння презентувати себе; розвивали у підлітків уміння активного слухання; формували вміння бути цікавим співрозмовником; навчали учасників різноманітних прийомів вербального і невербального спілкування; формували у підлітків навички ефективної взаємодії і роботи в команді.

Отже, ми розробили і провели корекційно-розвивальну програму на розвиток комунікативних якостей підлітків. Після проведеної корекційно-розвивальної програми рівень комунікативних навиків підлітків підвищився.Зменшився рівень негативних комунікативних установок .

Також ми розробили рекомендації батькам для ефективного налагодження спілкування між підлітками та батьками.