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書名: 活得更聰明 by 吳淡如

1. 害怕他人批評和尋求他人讚美的人, 都一樣缺乏為自己而活的意志

2. 貧瘠的心唯一能做的就是自我灌溉 自我填補

3. 說人容易, 被說難捱: 講道理容易, 實行起來困難, 說別人容易, 讓別人說就很難受

4. 只看得見別人眼中的砂, 卻看不到自己眼中的樑木

5. 暢所欲言未必道德: 對一件東西不了解而下判斷是不科學的. 對一個人不瞭解而

下判斷, 既不科學也不道德.

6. 我們的愛缺乏耐心, 我們的愛越來越功利

書名: 和豬頭握手 by 吳若權

1.堅持自我風格 願遵守共同的規範: 尊重對方 自我紀律

2. 越是有影響力的人, 越懂得愛惜羽毛

3. 時尚, 對有自信的人來說是包裝, 放在沒自信的人身上是武裝

書名:你的孩子再這樣下去 就糟了 by 諸富祥彥

現代的孩子普遍存在的狀況：

1. 無法承受緊張： 不想承擔責任 關鍵時刻不能一鼓作氣 勇往直前
2. 溝通能力低落： 不想跟他人扯上關係
3. 沒有慾望： 不具備挑戰精神 生存能量低落

書名: 別讓壞習慣扯你後腿:思維習慣上的慣性是錯誤的根源 by 方州

1. 拿破崙說: 成功和失敗都源於你所養成的習慣
2. 美國演講家羅賓西格爾說:性格是人的一切習慣的總和
3. 我們平價一個人僅憑藉的是其是否對應自己的個人口味 因對方的脾氣性格 生活習慣 言談舉止等不符合自己的標準 就對其做出否定的評價 或因某些習慣與自己合拍就全面肯定他
4. 只有妳才是你生命的重心 也為有妳給自己最有力的肯定 那才是你潛能開發 呈現突破的最佳基礎
5. 有兩種人絕不會成大器：一種是除非別人要他做 否則絕不主動做事的人 另一種人則是即使別人要他做 也做不好事情的人 那些不需要別人催促就會主動去做應做的事 而且不會半途而廢的人必將成功 這種人懂得要求自己多付出一點點 而且做得比別人預期的更多
6. 受過最成功教育的人 往往是自學成功者或自我教育的人 對我們有價值的並不是在學校念過書的事實 而是求學的態度
7. 所有計畫 目標和成就 都是思考的產物 你的思考能力 是你唯一能完全控制的東西 你可以用智慧 或是以愚蠢的方式運用你的思想 但無論如何運用它 它都會顯現出一定的力量 沒有正確的思考就無法克服舊習 如果你不學習正確的思考 那麼絕對防止不了挫敗

書名: QBQ! 教養問題背後的問題 by John g. Miller and Karen G. Miller

1. 親子教養是一種後天學習而來的技能
2. 孩子是你教養下的產物
3. "知道"是不夠的 我們必須行動 "願意"是不夠的 我們必須做
4. 孩子從來都不是很會聽長輩的話 但是他們從沒有忘記模仿他們的長輩
5. 我們太常忘記 盡一切可能真正地陪伴孩子成長是"我們的職責所在"
6. 孩子在"他們"想要跟我ˇ們談談的時候才會跟我們談 而他們分享心事的時間點未必總在我們的時間表上
7. 堅定的教養態度 特徵是以一貫慈愛和堅定的態度指導孩子 並讓他們知道父母是他們世界中的關鍵權威角色 堅定的父母了解管教的基本目的是 日積月累地在孩子的心中創造自律
8. 多數的父母會"說"喜歡紀律是好事 但是"做"又是另一回事
9. 當父母親提出: "我的孩子為何完全管不動"的問題 答案可能是因為"父母沒在管"
10. 一個人的品德應該從他平常的作為來衡量 而不能只看幾次的優良表現
11. 保證不再溺愛孩子的萬無一失的方法 就是學習老遠就能看出孩子在找藉口
12. 要求我們的孩子有更高水準的行為是我們的職責 而且這是可以辦得到的
13. 如果班級是一條船 除非所有的人都划槳 否則它會成為一艘無法前進的獨木舟
14. "家庭壓力是一種選擇"---

書名： 不為小事抓狂的50個練習 by 西多昌規

1. 當一個人完全無法控制自己時, 就表示極可能已成唯一個度量狹小的人
2. 若是有度量的人 其憤怒行為的特徵是 有計畫性的 潛藏於內心的 可控制的
3. 人類總是習慣將事務冠上某種一一 再以自己的喜好來解釋該事物 但人們看待事物並不客觀
4. 獲得別人的認同對人類來說應該就是最大的獎勵了 因為受到別人的稱讚獲認同 可以滿足內心裡自我認同的慾望需求 大腦也會因此感到開心
5. 凱撒大帝名言:人們只看到自己想看的東西 人類通常只會依自己的喜好來解釋自己的行為 也許 不管透過多麼嚴謹的訓練 人類永遠都不可客觀地看待自己的言行

書名: 沒有任何藉口 by Feerar

1. 藉口就是一塊敷衍別人 原諒自己的擋箭牌
2. 拖延的背後是人的惰性在作怪 而藉口是對惰性的縱容
3. 往往事情的開端 總是積極的想法在先 然後當頭腦中冒出"我是不是可以"...
4. 這問題時 惰性就出現了
5. 服從的人必須暫時放棄個人的獨立自主 全心全意去遵循所屬機構的價值觀念
6. 現實生活中 許多人都認為欺騙 說謊是一種有利可圖的勾當 她們也許不正面說謊欺騙 但他們往往會留一些應該說別是做為一個誠實者所必須說的話不說
7. 它們平時也許願意站在正直的一方 但一關係到自己的利益時 她們就要離開正直 不說正直話 不做正直事了
8. 這麼簡單的事 誰做不到 所有的成功者都與我們坐著相同的事 唯一的區別是成功者從不覺得她們做的事情是簡單的事情

書名: 學會思考 by 洪蘭

1. 孩子行為的好壞不是你管的鬆或嚴, 而是你有花多少時間在他身上 有沒有參與他的生活
2. 孩子要什麼 你給他 他會很感激 她不要 你硬塞 他會反抗 父母何必去做吃力不討好的事呢?
3. 假如這是一個很難取捨的選擇 那麼隨便選什麼都是好的選擇 因為選擇只是個開始 圓滿的完成它 才是目標
4. 當我們把物質慾望壓低後 金錢就失去了他的誘惑力 當一個人不必去做他不想做的事時 時間就多出來了 就可以去做自己想做的事了
5. 人是會為了自我利益而欺騙 但同時又會把自己的行為合理化 使自己看得起自己
6. 立法一定要合理 執法一定要嚴
7. 老師的責任不在”教” 而在”問”
8. 當每個人都一樣時 你就不需要存在了 因為任何人都可以取代你
9. 習慣是你建立的 你當然可以改
10. 邱吉爾說: 作戰時奮戰到底 失敗時全力還擊 勝利時心存寬厚 和平時友好親善
11. 利刀割體痕易合 惡語傷人恨難消
12. 做工不由東 累死也無功
13. 抱怨就像口臭一樣 自己從來不覺得 但是別人受不了 一句話從我們口中出來 自己聽到了叫紓解心情 別人聽到了就變成抱怨 人都是只注意到別人的口臭 不會覺得自己口臭
14. 目前台灣學生最令人擔心的就是沒有團隊精神 什麼事都從我的出發點來看 所以不能溝通
15. 美國哲學家威廉詹姆士: 人可因心態的改變, 而改變生命
16. 誰養出了不可燃人

書名：請問洪蘭老師

1. 我們的祖先經過幾千萬年大自然的淘汰留下的都是能吃苦耐勞的基因, 人的行為是基因和環境的交互作用, 如果基因沒問題,那 就從環境來檢討, 而環境 正是人最可以著力的地方.

2. 父母不要做評論家, 一個知道路卻不會開車的人, 既然這是孩子的人生, 就把方向盤交還給他, 父母能做的只有提供地圖, 他若願 看, 便不會走冤枉路.

3.傑弗遜說當一根蠟燭點燃另一根蠟燭時, 他沒有任何損失, 房間卻更亮了. 我們重視的不應該是天賦本身, 而是這個天賦能力的運 用.

書名： 隱形的天才

1. 如果你想得到從未擁有過的東西 那麼你必須去做從未做過的事

2. 有學生問巴菲特：你是怎麼變得比上帝還富有呢? 巴菲特先生回答: 原因不在智商 在性格 為什麼聰明的人會作一些阻礙自己發 揮功效的事呢？ 原因在於他改不了的根性

3. 梭羅: 最顯而易見的錯誤 只有在最冷漠的人中才能看見 (如泰瑞莎修女所言: 愛的反面不是恨 而是冷漠)

4. 作家劉軒舉的例子最直接: 哈佛開學典禮時 校長告訴我們 真正的哈佛精神 重點不在課程 也不是常春藤的名號 而是做在你旁邊 的同學 是的 同儕效應真的強大 但關鍵在於 同儕間資訊流的質與量 在不同學校形成的落差

書名： 梁旅珠教養書 教出錄取哈佛 史丹佛 7大名校女兒的教養秘笈

1. 為孩子定利的紀律與規範 只要能經過深思 以愛出發 適度讓孩子吃點苦頭 並不會讓孩子心靈受創

2.絕不當著孩子的面吵架 也不再孩子面前質疑另一半的教養方式

3. 孩子幼小時 多數習慣和觀念是我們養成的

4. 如果她們想要達到某種成就 努力和練習正是關鍵性的因素

5.不能把不喜歡念書當做藉口 但努力過後發現不善於讀書是可以接受的 也必須坦然面對的

6. 拿成績來觀察小孩的做事態度 能力以及所得到的成果

7.盯功課 管孩子應該是有階段性的 目標是幫助孩子進塊養成好的讀書習慣和方法

8. 讓孩子好好讀書的秘訣 不是教他們得到高分與好名次的方法 而是協助他們養成一種積極主動的態度與習慣

9.個人生活習慣和觀念行為的養成 終究必須靠家庭教育

10. 價值觀 需要長時間一點一滴來養成 家庭則是孕育價值觀的基礎環境

11.老師的工作應該是教學和指導團體生活規範 不少小學導師卻被迫花很多時間 教導個別孩子本來應該從家庭生活中學習到的生 活常規

書名： 生命是長期而持續的累積

1. 生命是一種長期而持續的累積 絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生 也不會因為單一的事件而救了一個人的一生 贏了 得 到一時的快樂 輸了 難免一時的痛苦 但是 在人生絕大多數的時間裡 我們的幸福卻跟輸贏無關

2. 我們得到我們平日努力累積的成果 而失去我們所不曾努力累積的 最後該得的不會少你一分 不該得的也不會多你一分

3. 人活著不僅只是為了快樂 還更希望能讓自己的人生有意義 我們期待著有意義的人生 因而不願意停留在天真無知的同年 為了有 意義的人生和我們認定有意義的是 我們願意忍受許多的痛苦 犧牲各種眼前可及的歡樂 快樂只有兩各用途: 給那些忙著追求人生 意義的人偶爾休息 以便在休息後繼續追求意義 或者給那些找不到意義的人殺時間 捱過無味的人生

4. 職業給我們的不僅僅是薪水 他也是我們重要的人際網絡

5. 產業所需要的人才是多元的 而不是由聯考成績標定出來的單一價值

6. 工作本來就不好玩 所以老闆才付你錢 工作如果好玩 老闆哪需要付你錢 不然你想看看 你去遊樂園玩 是你付錢給老闆還是老闆 付你錢

書名： 自信 沒人能給 更別自己摧毀

1. 當一個人時常被別人貶抑 或者在一家施行威嚇管理的公司上班 他會缺乏安全感 生活不開心 自信心很容易被擊垮 大多數身處在這種環境的人都找不出反擊的力量 因為他們已經身心俱疲 唯一的解決方法是後退一步 讓自己看清楚整個環境局勢 如果你發現自己身處這樣的環境 再多努力也無法改善 唯一且最好的方法就是選擇離開 自信心無法存在於負面環境 沒有人應該受到如此差勁的對待 所以你最好立刻收拾行李或寫下辭呈 因為在他人負面行為的恣意妄為下 你永遠不會幸福
2. 最困難的事是決定付諸行動 其餘的不過是堅持下去而已
3. 多數人都會處理自己的情緒 我們只要單純地給予支持就好
4. 假使無法得到你所想要的一切事物 請想一想那些你並不想要 也未曾發生在你身上的事情 誰說改變主意是不好的事 即便是極有自信的人 也會在做出自己認為的明智抉擇後 又隨即改變主意 這並不是神經質 是很正常的事
5. 想要改變負面能量的第一步 是好好回想自己處於困難或脅迫情況的情緒反應 當你過度反應時 你就會成為情緒的受害者 也把別人變成受害者 你一定要學會控制情緒 如果你開始這麼做 將可扭轉結局 事情會變得簡單許多 工作不但可以更快做好 情感也不再容易受傷 有多餘時間去做讓自己開心的是 而不是傷害自己及一同工作的夥伴
6. 有自信的人永遠不必大聲叫嚷
7. 老是出口傷人 會將他人從你身邊推開 如果你一在如此 沒有任何人還想要跟你溝通或連繫 到時 你不再擁有任何情感的支持 自信也會像流星般消失 當把批評別人變成一種生活模式時 人們只會對你不裡不睬 當別人對你的話相應不理時 你會感到自己不受尊重 不被接受 無論你的看法多麼正確 只要無法被傳遞接收 對自信絕無益處
8. 有自信的人從來不必應付失望的感受 有自信的人以建設性的方式發洩情感 並且擬定計畫讓自己的心情好起來
9. 有自信的人不會接受另一個人的不當行為 當某個人的行為失當或很可能做出傷人之舉時 你最好的選擇便是勇敢說出不要 或是在必要時起身離去 或要求對方離開 讓對方知道他已經逾矩 並示意他勿再做出此舉 別任由自己遭受任意的傷害
10. 有時 人們會產生不真實的感受 他們因為感覺非常真實 所以就相信那是真的 但那只是一種感覺而已 你要記得 感覺當然很重要 但情緒不等於是事實
11. 研究發現人一天當中會產生千萬種念頭 其中有八成都是負面的 科學亦顯示 我們會記得負面事物 是源於人類的DNA
12. 寬恕是強者的象徵 如果你抱持著憤恨的情緒 又無法排除這股怨氣 只是阻礙自己擁有更美好的生活罷了 學習寬恕那些令你遭到不平對待的人 也學習寬恕你自己 是保持信心的必要工具
13. 說謊的定義: 跟應該只 到事實的人說出不是事實的話 或者省略事實
14. 沒有你的允許 誰都不能讓你覺得自卑 你不必在意不友善的人對你的想法 也絕對不要讓它們影響你對自己想法 對於周遭人等的批評或閒言閒語置之不理 是保持自信的一項利器 假如一個出於妒忌或沒有安全感的人 說了一些你的閒話或壞話 結果你讓自己受到影響 你的人生一定很不快樂 信心也會像自由落體一樣下墜 其實 如果有人採取這種態度刁難你或讓你難堪 而你讓他知道他得逞了 他就會食髓知味 一犯再犯 只要不理睬它們 就等於破解了他們的招數 我會把他們想成可憐的傢伙 然後好好過自己的日子 位居要職的人通常會對職場上那些指責及謠言不予理會 我知道要做到不被那些人激怒並不容易 但是 這樣做等於保護自己 避免自己的心情受到影響 假如你把惡意評語拋到腦後 說你壞話的人就沒輒啦 假如他還繼續這種行為 不妨考慮當面對質 假如還是行不通 就請第三方來協調
15. 不必強辯任何事 沒有任何偽裝 這才是真正的自信
16. 父母有兩個任務: 第一是教導子女待人和善 第二是教導他們獨立生活
17. 放棄了才算失敗 否則都算是經驗 把期望降低 你當然就不會失望 不過 你也得不到更多東西了
18. 惡劣的行徑是沒有安全感的人所使用的差勁手段 最終是不管用的
19. 人總是在遭遇不幸後才能改變想法 除非你願意用不同觀點去檢視人生 才能做出這些調整
20. 惡劣的行為常被當成一種防護罩 讓人覺得可以在面對自己的情緒或別人的負面情緒時保護自己 大多數正常人受到別人的惡劣對待十 多半會選擇委曲求全 以遠離內心的痛苦和焦慮 惡劣份子則享受他們這種行為所帶來的權力感 對這些人來說 行為惡劣是一種癮頭 內心會不斷燃燒惡劣的念頭 他們渾然不知道這種性格終將摧毀他們 如果你經常面對惡劣的人或行為 可以做三件事

1)把你的遭遇告訴別人 有助於減輕痛苦 你也會獲得一些看法

2)你是有選擇的 你要選擇與友善的人來往

3)毅然離開

書名： 跌倒的孩子 走得更穩

1. 管教不等於處罰 疼愛不等於溺愛
2. 所謂務實管教正有使孩子明白 父母也會有喜怒與哀樂的意涵 父母不該隱藏情緒 讓孩子誤以為這個世界她最大
3. 父母應該適時地表現他的不悅 不滿 與不想

書名： 過猶不及

1. 因為缺少父母的設限 加上缺乏與人有溝通來往 有時會造成侵犯性控制者 我們都有一種經驗 走進超級市場 看到小孩完全掌握他母親的情形 母親懇求 威脅兒子停止發飆 但不奏效 母親只好說這是最後一顆 還想爭回一點控制權 其實 這是癡人說夢 假想小男孩變成四十歲的大人 當他得不到他想要的東西 或人家對他設下界限後 他的壞脾氣就爆發 此時的他 因為世界都迎合他一人的經歷 要他復原的方式必須非常強而有力 並且前後一致 要復原有時必須住院 有時必須經由離婚 入獄 疾病等等 越晚得到管教 情況會越糟糕 因為那時候所付出的代價會更高
2. 人有時會出手干涉因果律 試圖要解救不負責任的人 拯救一個人免於他自己種下的惡果 不過讓他繼續做不負責任的行為罷了 因果律並沒有因此撤銷 仍在進行中 只是種植惡因的人沒有承受那個惡果 是別人在為他承擔
3. 不斷在拯救他人或替人家收爛攤的人為共依人 共依人也就是沒有界線的人 為那位不負責任的人背書 將自己變成要付那些帳單--肉體上的 情感上的 靈性上的 那位揮霍無度的人卻不需要為自己的惡果負責 他那不負責任的行為只會持續失控下去 他將繼續地被人愛著 被人寵溺著 被人溫和對待 對不負責的人質問他們的問題並沒有什麼作用
4. 一個來找我心理輔導的病人常跟我說: 可是 我的向他當面談到那個問題 我已跟他說過多次 我對他行為的想法 也要求他必須改變 這位病人只不過向他嘮叨罷了 他不會覺得自己需要改變 因為他那些不負責任的行為並沒有讓他受苦過 跟那些不負責任的人當面質問不會讓她們痛苦 只有惡果才有那種作用 假如他是個聰明人 要他正視他的問題 他或許會改變 問題是那些陷入自我毀滅型態的人都不太聰明 往往必須自食惡果以後才會改變行為 共依人去找那些不負責的人質問 只會自取其辱或自找苦吃 其實 他們所需做的就是不要干擾因果律就行了
5. 聖經要我們彼此相愛 不是要我們成為對方 我不能替你感覺 我不能替你思考 我不能 不是要我們成為對方 我不能替你感覺 我不能替你思考 我不能替你表現 我不能替你承受界線所帶給你的失望 我不能替你成長 只有你自己才可以 你必須為你自己負責 我必須為我自己負責
6. 我們不只要能夠給予 也要能夠對別人毀滅性與不負責的行為設立界線
7. 人必須承認自己在道德是非上的失敗 這是因為自己內心沒有節制或自我控制的果實
8. 你沒能力改變外物 你不能改變天氣 過去 經濟 更不能改變其他人 你只能影響別人
9. 有些事情會傷到我們 卻不會害我們
10. 神所譴責的罪不是"嘗試以後的失敗" 而是"敗於不嘗試"
11. 我們不能降低我們的條件 不能在我們的界線上裹上糖衣 以操縱別人來接受我們的界線 界線是測驗我們人際關係好或壞的石蕊試紙 在生活中 那些尊重我們界線的人自然會喜愛我們的心願和意見以及獨立人格 而那些不尊重我們界線的人所傳達的是: 他們不喜歡我們對他們說不 他們只喜歡我們向他們說好並順從他們 在某些地方向他們說不 你不是發現你們的關係變得更親密 就是明白你們之間根本沒有什麼好開始的 設立界線可以幫你看清楚： 對方除了肉身還跟你一起外 真正的那個人早就已經離開你很久了
12. 界線是種防衛性的工具 適當的界線並不會控制 攻擊或傷害別人 只會保護你的寶物不在錯誤時間被人奪走 拒絕那些英對自己的需要負責的成年人 或許會使它們不舒服 但不會因此受傷害的
13. 如果我們和生命中很重要的人產生衝突 就搞得自己生活痛苦非常 這可能表示我們把對方放在那只有神才能坐的寶座了 我們絕對不可能把某個人看成是這個世上幸福的唯一來源 這會傷害到我們靈性與情感的自由與發展
14. 向別人設立界線主要障礙之一 是我們的義務感 所以不對家人說不 於是 他們從不離開家 不換學校 也從不換工作或朋友 我們以為我們從別人接受了什麼 就虧欠了別人什麼 但這根本是不存在的債務 我們接受的是愛 時間 錢 這都是禮物 禮物就是無條件地給予 受者只需要有感激的心 送者根本不期待對方的回饋 我們欠送者的是感激＂為了得到的給＂與＂毫無私心的給＂是不一樣的
15. 缺乏界線者的配偶常常覺得自己被疏忽 她覺得她的配偶只效忠他的父母 他沒有完成＂必先離開才能效忠＂的過程 這不是說夫妻不該和對方的原先家庭有任何關連 而是他們必須對自己的原生家庭設下清楚的界線 有些人天生就是要照顧父母的 他們的父母一直停留在幼稚與不負責任的模式 他們在早年的生活裡就已學了要為他們的父母負責 這類小孩長大後將很難跟父母分開 因為他們覺得這很自私 但通常會有兩個問題：第一 你的父母不見得真的需要你 他們也許只是不負責任 要求過多 或只是表現得像為子女犧牲一切的烈士 他們或許只需要學習擔負他們自己的背包罷了 第二 當他們真的需要你時 你或許沒有明確的界線分辨到底什麼你能給 什麼你不能給 或許你無法限制你的給予 或許你的父母因無法適應他們的老化而影響你的家庭 這種影響可能會毀了你的婚姻 好的界線可以避免心理的怨恨 給予是好的 但需要視自己的能力情況量力而為
16. 當你受到別人的影響而反應時 你也許有界線的問題了 假如某人說了什麼或做了什麼就能對你造成傷害 他已在控制你了 但如果你只是回應對方 你能握有控制權
17. 順從者需要知道他並不是侵略性控制者的受害人 是他自己把全力放在銀盤雙手奉送給對方的 目的只為取悅他 便讓他變本加厲 永遠學不到這個世界不單單繞著他一個人轉 別人不能只為他的需要與慾望而活 別人也有自己的渴望與需要
18. 延後滿足感: 那是種稍安勿躁 暫時控制我們的衝動 願望 慾望的能力 以求稍後更美好的結果
19. 不管我們認為自己有多強壯 總有人比我們更厲害 更強壯 假如我們不先教導我們的孩子接受別人的不 一定會有其他人代替我們做這項工作 一些遠不及我們這樣愛我們的孩子卻比我們更厲害更強壯的人 大部分的父母都不希望自己的孩子遭此境遇 所以 還是越早教導孩子界線越好 如果父母不教孩子設立界線 注意別人的界線 他們可能會變成自我中心 愛控制人
20. 假如你因為擔負別人的工作而怨恨 你必須為自己的感情負責 如果因為你的拒絕而使同事生氣 不要讓自己情緒化 只要對他說: 我很遺憾你不高興 但那不是我分內的事情 我希望你能順利解決
21. 要設立界線 就必須為你的轉移作用負起責任 假如你對某人的反應太強烈 就停下來思考一下 那感覺是否似曾相識 你得解開這些情結 才有辦法看清別人的真面目 不會被過去監禁綑綁 或用自己扭曲的眼光待人處事
22. 如果你能保有自己的界限 那些對你生氣的人就必須開始學習自我控制 而不是老想控制別人 那種方式只會毀滅他們自己 當他們不能在控制你時 就得用其他方式來與你交往 但只要它們可以用怒氣控制你 它們就不會改變
23. 受到侵犯 操縱 或控制而不生氣的人 他們身上的確有缺陷: 因為它們沒有警示燈可警界它們界線上的問題

為孩子立界線---強力推薦家長必看之書 by Dr. Henry cloud

雖然本書提到上述問題以及許多其他的問題，但它並不是以「問題」為探討中心，乃是著重在「原則」。亦即，這本書所環繞的主要觀念，是要幫助孩子為自己的生活作主。這些觀念來自我們對聖經的研究，以及上帝要人負責任、忠心、自制的訓誨。在《過猶不及》書中「界線十律」那一章，是設計來幫助讀者為自己的生活負起責任，本書則將每一個法則擴充為一整章，應用在教養子女上。

最後，如果你覺得教導那些把負責任視為避之唯恐不及的年輕人，是個承受不起的壓力。請放心，上帝是我們的父親，這麼多年來你所經驗的痛苦，他不但親身體會、了解，也願意引導、幫助你那顆樂意的心，因為「耶和華知道義人的道路」(詩篇一6)。當你繼續幫助年輕人在他裡面長大成熟，別忘了在這過程當中，向衪尋求幫助`智慧和資源。

本書並不是按照年齡順序，從嬰孩、幼兒、兒童，到青少年分段來寫。之所以如此，是因為我們認為與孩子立界線有其共通性，無論孩子處於哪個發展階段皆可適用，你需要以適合孩子年齡和成熟度的方法，來應用這些法則。因此每一章都包含了許多實例，諛明如何將這些法則應用到各個年齡層，好讓你了解如何活用在適合自己的情況裡。

本書偏重裝備作父母的你如何跟孩子「應對」，而非著重在「教育」子女。學習界線與親身經驗有很大的關係，例如:為自己的行為承受後果，學習作主、處理他人的界線……，它很像聖經所描寫的成長過程：「凡管教的事當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。」(希伯來書十二章ll節)

當你學會要求孩子負責任，他們就學到負責任的價傾，這個過程要從你自己開始。

本書綱要

本書由三篇組成。

第一篇，「孩子為何需要界線」—綜覽幫助孩干學習負責任的重要性。它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什麼樣子；也描繪了有界線的父母本身，會有什麼樣的舉止及相關的事情。

第二篇，「孩子需要知道的界線十律」—討論這十條界線法則。你可從中學習到，不僅要「教導」孩子界線，更要自己「成為」界線並承擔後果’來幫助孩子認識到他的生活是他自己的問題，不是你的問題。

第三篇，「與孩子立界線的實踐」—以六個步驟來實踐與孩子所定明確而實際的界線，做為本書的總結。

我的重點摘要:

l 在這個人人為自己的行為尋找各種藉口的世界 大家反而奇怪為什麼人生那麼不順利 我們大部分的問題都是出自性格上的弱點

l 孩子並非天生就受規範 他們需要從外在的關係和服從紀律中 將界線內化為己有 如果界線很清楚 孩子就會培養出如下幾個特質

l 對自己是誰有很清楚的認知

l 知道自己該負什麼責任

l 有抉擇的能力

l 了解如果自己做了很好的選擇 事情就會順利 做了拙劣的選擇 就會吃苦頭

l 知道有自主能力為基礎才可能獲得真愛

l 父母的三種角色:

l 監護:

l 失控的小小人想要控制周遭的每個人 它們不響控制自己來順應父母的要求 而是要父母改變要求! 孩子並未擁有保護 手為自己生命的智慧 他們不知道是非好壞生死 也不會想到他們的行為會帶來什麼結果 只想到眼前可得到的酬謝是什麼 因此 當他們冒然行事 卻發現自己的有限時 就會陷入危險當中 智慧唯有從經驗而來 而這正是孩子最缺乏的一面 父母要利用界線來為孩子的自由設限 然後為保護孩子而堅持這些限制 透過這個過程 孩子將這些限制內化為智慧 逐漸開始能夠照顧自己

l 管理:

l 管理人就是確定孩子把事情完成達到目標 也符合要求和期望 因此他們需要他律 而管理人就是提供這種他律的功能來確定孩子手邊的工作 並且符合對他成長極為重要的期望

l 資源:

l 如果父母在給予時沒有界線 孩子就會覺得受之無愧 變的自我中心 只會要求別人 以致忘恩負義的態度成為他的性格模式 如果父母把資源抓得太緊 孩子就會放棄 不想去達成那個有酬謝的目標

l 有愛心的人知道 這個世界不並是圍繞著他們轉的 他們在行事之前會考慮到他的行為對周遭的人會造成什麼結果 缺乏界線導致利己主義 當一個人被交代負起責任時 父母並沒管教他 指認為寧可他有正面的自我評價 也不要他們成長過程中有罪惡感結果呢 就是該為孩子從未看到他的”未付諸實行”對所愛的人有什麼負面的影響

l 有愛心的人尊重別人的界線 你可曾和某個無法聽到”不”這個字眼的人相處過? 你有什麼感覺? 一般人的感受:覺得受控制 被操縱 很氣憤 而不是趕到尊重和被關愛 控制人的人越過界線想要支配他人 這種冒犯人的人不管多麼關心你 都不會讓你覺得他很愛你 有愛心的人能夠控制自己的衝動

l 你為孩子訂的目標 就是讓他越來越明白 在情緒 態度 行為等界線上的失敗 是他的問題 不是別人的問題

l 我們住在一個充滿受害者的社會 今天人們的舉只好像對生命無從選擇 每件事情都應該替他做好 如果不是這樣的話 她們自己就不能做什麼 也沒辦法改變

l 我們看到別人有大成就時 往往只看到成就本身 卻沒有看到成就背後的因素 以致落入神奇的想法誤以為某人之所以能夠成就大事 是因為它有過人的能力 或知道某類密而不宣的秘訣 我們以為它很神奇 事實卻是： 那些成就都是逐日 逐步累積而來的

l 浪費時間和偷懶會讓我付出一是無成的代價 惡劣的行為會讓我付上必須承擔後果的代價 如果我了解這一點 就會朝向”希望得獎賞”的方向去努力 也會願意避開因表現不家或拙劣選擇所帶來的痛苦

l 我們認得一些不太看重現實的成人 他們持續做拙劣的選擇 然後呢 要不就是別人幫他避掉後果 直到真正的大難臨頭 要不就是再三地在可怕的失落中受苦 我們實在不懂他們為什麼要繼續做同樣毀滅性的選擇

l 我們一再發現 這種行為的根源在於＂不看重現實＂他們缺乏界線 不懂得用健康的眼光去看重現實 以致被＂保釋＂慣了 就以為＂反正有人會去擔待後果 不用我去管＂

l 成熟的大人用健康的眼光重視線時 他們知道 大部分的時候只要為善 好事就會臨到 如果什麼事都不做 或做壞事 惡果就會來臨 這種對現實正反兩面的看重 通常被稱為智慧

l 當然 壞事也會臨到好人身上 但即便如此 如果人們以善去回應 結果就會比較好 因為至終生活上的現實總有個道理存在

l ＂有能力成長＂關乎品格的問題 好父母能夠幫助孩子培養面對障礙 邁向成長的品格 這樣的品格包括有發展的囊立 懂得求取知識 能夠面對自己需要改變的負面事情 做父母的要避免孩子浪費才幹 必須要求他們做改變而不是改變現實來配合他們

l 界線幫助人說出真相 界線除了要求真實 也給人安全感 知道失敗會帶來什麼結果 孩子比較能夠面對錯誤所帶來的必然結果 如： 暫停參加活動 失去看電視的權利等等 他們不太會處理關係上的後果 如：生氣 羞恥 罪咎 責備或離棄等等 孩子隱瞞躲藏比較多是因為害怕面對關係上的後果 而較不是害怕面對行為所導致的必然結果

l 今天我們成為什麼樣的人 基本上是兩股力量所產生的結果---我們的環境 及我們對環境的反應 父母在自己能負責任 以及教導孩子負責任上的限制 影響到孩子如何學習負責任 孩子本身無法讓自己成長 他們只是回應和順應父母的教導

l 三個影響管道

l 教導： 你既能教導孩子綁鞋帶 騎腳踏車 同樣也能教導他們有能力去聽規範 以及有能力適時地說出＂不＂的界線

l 12-18歲的人: 行為像三歲小孩的青少年 得不到成熟的青少年所能擁有的自由 要能得到自由 在於他能否把該負的責任處理得很好 自由不是隨著年齡增加而自動傳下來的禮物

l 榜樣 ： 孩子領悟你的界線 勝於受教於你的界線 許多規定 如上床時間 看電視的時間等 孩子和大人不需要一樣 但有些規矩應該是用於家中每一個人

l 教導界線的障礙

l 進廚房就不要怕熱 為人父母所要受的熱氣 有一部分來自需要寬容及忍受孩子對你給他界線的怨恨 孩子的工作就是測試你的決心 最後學會現實的功課 你的工作就是要經得起考驗 包括忍受他的怒氣 鬧彆扭 發脾氣

l 孩子是用情感在威脅父母 而父母為了怕切斷關係的交流 也盡量維持他們之間每件事情的愉快： 請問你自己一個嚴峻但誠實的問題： 我是否害怕一旦跟孩子說不 就會失去我需要從他那裏得到的愛？ 孩子在成長的路上已夠多艱難的擔子要背了 請不要把你的擔子加在他們身上

l 通常父母無法延緩滿足孩子的所需 是因為它們過度認同孩子的感覺 做父母的是需要體貼孩子的痛苦 害怕和孤單感 因為這樣做 孩子的內心才會滿足 才會覺得被人認同 被人了解 也才學得會如何處理情緒和表達情感 然而有些父母把自己的痛苦感覺和孩子的感覺相混 認為孩子比他的情形還糟 她們把自己的問題投射在孩子身上 以為幼兒的不愉快似乎是母親所帶給他的創昌 青少年的焦慮似乎是父親的驚慌所引起的

l 許多父母都誤解了 他們害怕和孩子之間意見不合 當面質問 或甚至只是不一樣 就等於破壞親子關係 所以他們繼續睜一隻眼閉一隻眼 什麼評語也不感在孩子面前說 直到事情的弄糟了才恍然大悟 實際的情形是 愛和相異是可以並行的 不是威脅

l 如果你從未和所愛的人有過不同的意見 你們之間一定很多問題 有些人很怕在別人面前表現真正的自己 如果你不能接納與你意見相左的人 就不是真正愛他 但這不是說 愛就是要失去你自己 而是使你更有自由 更有能力來作自己

l 當你繼續對孩子設立界線 他們就會真的感覺到更有安全感 更加被愛 而不是更少 他們知道你尊重他在某種範圍內自己選擇到路 也知道你會指導他並和他一起培養這種自主能力

l 孩子沒有內在的剎車器 來阻止她們過份的要求和不當的行為 因為愚昧迷住孩子的心 他們需要父母作外在的界線 指正 限制 並執行後果 直到外在的界線成為內在的約束為止

l 忽視和爆發的做法 只會教導孩子該堅持任何想要的東西 讓他學會十次裡面有九次可以逍遙法外 只需要學習如何忍受為一那次父母的失控即可

l 孩子一直不停地對我們作工 他們不輕易放棄 你越晚開始認真執行界線訓練 他們就越有精力來抗拒這些界線 因為長久以來 他們一直扮演上帝的角色 當然不願意放棄 我們很同情那些心裡這樣想的父母：好吧 這次我就放棄 給他錢吧不值得為這種事爭吵 某些時候的確如此 但每次你讓他們忽視責任 就腐蝕了孩子的自制能力

l 記得 為人父母只是暫時的工作 不是一個身分 為人父母之計在於 當孩子持續要求時 你要比他再多一次把持你的界線 當你這樣做時 孩子就會明白媽媽這回當真的 他就會開始縮小努力的範圍

l 請記得 你無法訓練孩子你所沒有的東西 不要只對孩子說出界線 而是要做出界線

l 父母如果無法在”心理上復面的關係性結果” 以及”現實的結果”之間做區別 就會惹來很大的麻煩 生活是照現實的結果來過的心理上負面的關係性結果 如生氣 讓對方內咎 嘮叨 撤回關愛等 通常不會激發人去改變 如果會產生果效的話 那種改變也只是曇花一現 徒增那人心理壓力而已 當一個人的行為導致他必須面對現實的結果 如痛苦 損失時間 金錢 財務 喜愛的東西 看重的人等 他才會有真正的改變

l 正面的因果律給我們適度的能力感和對生活的掌控力 好比努力 勤奮 負責任必有好結果 負面的因果律讓我們對壞是有健康的懼怕感 會健康地重事後果 並讓我們繼續生活在現實裡 行事也朝好的方向 例如 人際關係的失敗 讓我們學會用可建立良好關係的方式愛人

l 若我們從沒學過因果律 就會失去正負兩方面的生活經驗 不但沒動力去把事情做好 也不會害怕偷懶 不負責任 以及其他品德的問題 事實上這兩種情況都會帶來痛苦: 失去現實中美好的事物 以及需要去面對壞的事情

l 讓孩子承擔後果 會使”父母替孩子負責任” 轉成”孩子為自己負責任” 使”這是父母的問題” 轉成”這是孩子的問題” 而承擔後果就提供孩子解決自己行為問題的動力

l 年齡和內容會改 但法則依舊

l 因果律教導孩子生活中最基本的功課: 節制 他們知道可以做選擇: 或是可憐兮兮待在家裡 或是到外面開心的玩 選擇做你該做的事就可以完 選擇不做 就要付出代價 兩者都是你 不是你父母在管理你的生活 給孩子自由 容許他做選擇 然後照那個選擇去處理後果

l 當孩子做了壞的選擇 要對他的損失給予同情:

l 可惜你今天不能玩 我了解你的心情 我也會很氣不能做某些想做的事 我相信你一定很餓 我也不願意少吃一頓飯

l 但不要說: 不必跟我哭 如果你做了該做的事 就不會這樣 不必跟我說不公平 你自食惡果

l 這樣說孩子會發怒 然後把注意力轉向恨那個使他難過的父母而不是改正那個使他陷入這種困境的行為

l 任何一個成人都不可能同時擁有我要成功以及我每天都要隨心所欲這兩件事情

l 孩子必須在兩者之間選擇其一 因為那是自主的要素 和自制的根源 沒有自主和選擇 則自制是不存在的

l 做父母的經常排拒因果律所帶來的後果 因為他們過度認同孩子的痛苦 但你寧可讓孩子現在吃點苦頭 也不要讓他以後吃苦痛苦是不可避免的 你要確定這些不負責任的後果 僅僅是失去一些權利而已 而不是失去職業或婚姻

l 以下事情不需要給獎賞: 作一般適合年齡要求的工作 或做別人期望你去做的事情 一旦孩子學會過負責任的生活所必需的技能時 就不能讓他再期待獲得獎賞 相反地 他們如果不去做 倒是要付出代價 在現實的世界裡 不會有特別獎賞的晚餐給僅達到最低限度表現的人 但有許多處罰是給未能符合最低文明期望的人

l 成熟就是不再要求生活符合我們的要求 乃是開始去符合生活的要求 因果律著重在符合生活的要求 否則就要經驗痛苦 當保持現狀的痛苦比改變的痛苦來得大時 我們就會改變 後果所帶來的痛苦激發我們去改變

l 人生本來就是不公平的事情 因為我們看到壞事發生在好人蔘上 但我們若等候公平的判決 就是把自己的生命放在傷害我們的人手上

l 孩子需要承擔什麼責任? 情緒 態度 行為

l 孩子天生就是衝動失調者 他們的情緒和行動之間 並沒有向思考 價值 同情他人這樣的調停者來作連結 他們的感覺跟行為只有一條直線 它們只會發現情緒到行為上 對”我如果憑著自己的感覺行事會有什麼後果”毫無概念 所以上帝給了你父母來幫她塑造這種功能

l 學習為自己負責任的一方面是 孩子需要了解不會作和不喜歡做之間的不同 孩子常認為她不喜歡做的事情就不是他不會做的事情 也由於她們不去做他們不喜歡做的事情 別人就必須替他做 而那個別人就是沒有界線的父母

l 我們做父母的要想到 不做他不喜歡的事會妨礙他了解”他的生活和問題是他自己的責任 不是別人的責任” 他要不然就是因為事情太難而放棄 很高興別人替他做 要不然就是找捷徑 像考試作弊等

l 孩子會把握每個他們可以逃避責任的機會 直到我們把”自己負責”作為期望他去過的生活情態

l 關心與援救相較

l 當一堆人說謊 那位願意說實話者是因為他分得清”幫助”和”救助”的差別 他是為自己負責任 也對別人負責 他關心他人 願意幫他人 但責任感使他不去幫她們免受自己行動的後果 孩子常把關心和保護混為一談 他們以為這樣包庇他人事在保護他們已擁有朋友的唯一方法

l 我們很容易不知不覺讓孩子去包庇人 使他對負責任產生困惑 如父母常會讓孩子成為她的心腹 認為: 我女兒跟我做最好的朋友不是很棒嗎? 我可以跟他說出所有的問題 他也可以跟我說出他所有的問題 事實上 當你讓孩子來作父母時 就是冒著讓他以這種方式來處理所有人際關係的危險 你不應當讓孩子來承擔你所受的傷害

l 大部分的孩子會認為自己是強壯不受限制的大人 他們在自以為全能的幻想中過度自信狂妄 父母得和孩子權力鬥爭 此時父母要提醒孩子什麼權力是他有的 什麼不是他該有的 臉皮要厚一點

l 如果你的孩子跌倒前你就去抱他 他會以為自己很有能力不需要母親 因為他不用負起責任來請求幫助 你要讓孩子選擇去求人的幫助 他才會知道他無法不靠別人而活

l 父母要凌駕所有的選擇

l 孩子常以為自己有能力去做每件事情 對時間的概念很差高估自己的能力 此時 父母要設計出一份比你真正要求還多的計畫:成績中上 四個晚上跟家人在一起 幾點睡覺 沒有緊張或壓力的現象 讓他自食惡果

l 孩子會用操縱 撒謊 講理由 和曲解事實來逃避懲罰 所以要落實誠實教育讓他知道活在欺騙中比活在揭露一切還更痛苦

l 不要跟孩子說： 你如果大叫 會讓我傷心 因為這會讓孩子輕視父母的脆弱 並把問題變成是父母的感覺 而非他該承受的後果

l 不要說： 你馬上給我住手 最好說： 我不能強迫你停止但我可以告訴你會有何後果

l 你不要求從孩子得到感激 支持 尊重 和了解 指要求他達到特定的行為標準 不是因為你需要他這樣做 而是他本來就需要這樣做

l 我很了解你很失望 但你不可以叫我笨蛋 你想我會有什麼感覺 若你以更尊重的態度跟我說話 我會很樂意聽 現在請你走開

l 評量痛苦的四個原則： 不要讓孩子的痛苦控制你的行動 把你的痛苦和孩子的痛苦區分開來 幫助孩子看到 生活不是要逃避痛苦 乃是要與好的痛苦結盟 要確定這種痛苦是讓人成熟的痛苦 不是訴諸需求或讓人受傷的痛苦

書名： 教學魔法書2 by 潘如玲

這是一本裝滿小故事 卻發人省思的教學用書 看完後 超想也買一本阿

1. 很多時候我們以為OK=No Problem 但是長大之後才知道有許多的problems

2. 不要像隻被飼養的鴨子 張口等人餵養資料 要像人 有自己的思想 有自己的說法 然後你坐在那裏 我站在這裡 書攤在那邊 知識就會在空中跳起舞來囉 把尊嚴讀出來

狀況一: 到底該聽誰的話:

甲農夫問乙農夫"牛肚子痛時你都給他吃什麼" 乙農夫 : "驅風油" 過了幾天 甲農夫氣沖沖地找上乙農夫興師問罪: "賠我牛來 我聽了你的話 給牛吃驅風油 結果牛死了" "我的牛也死了阿" 乙農夫驚訝的說："我沒有告訴你嗎?"

-----真正做決定的人是我們自己 因為所有建議的人到最後都會散去 當結局來臨時 承擔的人就是你自己 感謝所有的建議吧 它會豐富你的視野 同時請為自己下決定

狀況二: 沒辦法 我的能力就是這麼差

為了運送原木而飼養大象的工頭說: "為了怕大象逃跑 我們都從牠小時候 開始訓練牠" 工頭們將鐵鍊一頭銬住大樹 一頭銬住小象的腿 小象一開始會掙扎 但在幾次努力後就放棄了 等到小象長大了 即使腳銬小到與身體不成比例 即使牠的力量大到可以拔樹 卻再也不會想掙脫了 因為大象以為自己不可能掙脫 早就放棄自由了

----我們有時也常用養小象的方法養自己 於是你也常告訴自己: 我還小 沒辦法做決定 我能力不好 沒辦法承擔這個工作 我很膽小 沒辦法自己去面對 我很不好 沒辦法讓大家滿意

你要帶著這種"沒法度"的想法到什麼時候?你要你的墓碑上大大刻著： 這裡躺著一個一輩子都＂堅持＂自己沒辦法的人嗎？

狀況三： 有人說我自我中心

一日 富有的官員巡視貧困的農村 富官與貧農閒聊中 聊到究竟智慧重要 還是金錢重要？ 貧農睜大眼說： 當然是金錢重要阿

富官鄙視的說：我就是受不了金錢的俗氣 要我選 我一定選智慧

貧農認真點點頭說:大人 那是當然的 我們都是選擇自己比較缺乏的東西吧

-----自我中心的給別人的永遠是自己能給的 而不是別人真正需要的

狀況四： 我對我的四周非常不滿意

一隻喜歡思考的小魚整日悶悶不樂 牠想知道書上說 水對魚很重要的的真義 便搖頭晃腦思考

有天 牠跑去問大魚 大魚被牠吵到受不了 無可奈何對牠說：把頭伸出水面看看 答案就在水面上

小魚馬上把頭伸出水面 才一下子就覺得呼吸困難:我快死了 我快死了 牠口吐白沫 眼珠翻白

大魚把牠抓下來 扔下一句話給牠＂這樣知道水有多重要了吧"

----活在當下 滿足於現在所擁有的一切 感謝正在我身旁流來轉去 有名無名 聲無聲的諸多個體

狀況五:為何我要做比較多的工作

有個非常懶惰的年輕人 很不願意付出 他覺得工作是件辛苦的事情 他要找到輕鬆的工作才去做 年輕人的父親四處央求別人幫他兒子找工作 中魚在墓園為他安排了一個輕鬆的工作 真的是什麼都不用做 只需要坐在椅子上守墓便可以了

沒想到 年輕人做了幾天後 又回家來了 父親大怒 責問他為何又不做了 只見這年輕人嘟著嘴巴說：不公平嘛 整個墓園裡 大家都"躺著" 只有我坐著 拜託 只有我最辛苦 我才不幹

----人或許要躺在棺材裡 才能"擺平"心中的不甘願

狀況六:都是他們害我犯錯

四個愛講話的小和尚被師父罰禁語一日 誰說話就沒晚餐可吃

四個小和尚雖不甘願但仍點了蠟燭 開始打坐 這時微風吹來 第一個和尚說：阿 蠟燭熄了

第二個和尚趕緊跟他說:完了 你說話了...

第三個和尚便狠狠斥責他們：喂你們兩個通通不許再說話

這時 只見第四個和尚得意洋洋的說: 哈哈 還好 我可是一句話也沒說

師父在外面全都聽見了

-----有一個45人組成的班級裡 將近四十個學生抱怨午休好吵 我問她們: 45-5=40 可知班上有五個功力超強的人可以吵翻全班 怎麼可能?難不成眾不敵寡？

而真相是：午休前半段和後半段講話的人不同 於是便是一直吵鬧的 所以 其實不是眾不敵寡 否則四十人抱怨的力量何起來大吼一聲 山河都能安定 何況只是小小的午休問題

因此: 刮別人鬍子前先把自己的刮乾淨 抱怨是沒用的 想想自己能為這狀況做什麼努力 才能真正改善

智者和愚者最大的不同在於---後者總在問題背後不斷再製造苦惱的問題 而前者則再問題背後開發出新的答案

狀況七: 好無聊 人生無意義

一群貧困的遊牧民族祈禱天主給他們指示 教他們如何活下去 天主受了感動 便在天空中寫著:撿起鵝卵石放在袋中 到了明天晚上 你們會快樂 也會悲傷

眾人認為天主老糊塗了 大家都快餓死了 還要去撿石頭？ 但閒著也是閒著 便有一搭沒一搭地撿石頭 到了隔天晚上 大家走到一個市集時 發現市集的大戶人家在收集鵝卵石 準備鋪設一條迎接國王的聖路 正以天價收購鵝卵石 不過只限今晚 這時大家的心情如上帝所言：有悲又喜

喜的是: 終於有錢可以吃飯生活下去 悲的是:為什麼沒多撿一點呢？

-----任何事情未到最後關頭 都別太早論斷 更不要動不動便以沒意義為理由 推阻掉許多可能是在未來做準備的大好機會

狀況八：就是看不慣這個人 那件事...

在神秘的沙漠裡 住著一窩奇特的螞蟻 她們有預測風雨的能力 且能團結合作把家當搬到安全的地方

這些螞蟻最特別的地方是牠們只有五隻腳 所以即使有超能力 在風雨來前 也只能用五隻腳沉重緩慢的移動

在遷移中 突然她們發現有一隻螞蟻能快速移動 但她居然有六隻腳ㄟ (雖然她能搬的比別人快十倍) 簡直是怪物 螞蟻們討論後 決定要改變這件事情 她們扯斷了這隻六腳蟻的一隻腳 於是這隻被扯去一隻腳的螞蟻 終於也和大家一樣變成五腳了 跟大家一樣沉重地走著 慢慢移動

大家安心了 高興了 沒有異類了

----如果我們談的民主只是在多數的強勢下 壓迫少數族群的一種方式 那民主和暴力何異?

你知道納粹嗎 他們也只是容不下異己 於是和五腳螞蟻一樣扯下他人身上和自己不同的部分 五腳蟻看不見六腳蟻的優點 只視牠為怪物 殊不知"不是沒有鬼阿 是自己沒有陰陽眼 不是別人不夠美 是自己沒有一雙美的眼睛 "

狀況九: 壓力好大 快受不了了

木魚一日非常生氣 對佛陀說: 不公平 不公平 你我同是一塊木頭做出來的 憑什麼你天天受人鮮花供養 我卻每天挨木槌敲打 不公平

佛陀嘆口氣說: 木魚阿木魚 你真是健忘阿 你忘了當年師父將原木從山上運下來 大刀一砍 原木分為二 師父本來是準備把我們兩個都雕成佛像的

結果師父先雕你 哪知你天生怕疼 師父一挖你耳 你大喊痛 一挖你眼 你哭著罵師父狠心 師父心疼你的痛苦 不捨地眼淚滾滾落下 終於手軟 決定只將你磨光打滑 做成木魚 免得你受苦 於是你就成了木魚

當師父雕我時 我怕師父心軟下不了守 不能雕我成佛 所以 當師父挖我耳時 我咬緊牙根 為的是將來能聽得世間音 當師父雕我的眼 我微笑以對 為的是未來要觀得人間情 於是一刀一刀之下 今日我就成佛了 你知道嗎

----- 不管你究竟想成為什麼 絕對沒有人是天生下來就立志\成為失敗者的 我們也都曾像原木一樣 頂天而立 信誓旦旦要被雕琢成佛 為什麼遇到一點挫折與不適 便不堪折磨 便萎縮成灰? 如果確知目前所受的壓力都是為了考上自己心目中的科系 那麼熬夜趕報告就有快了心情 如果確知目前所受的壓力都是為了擁有好身材 那麼少吃一口蛋糕 也會不由自主地以己為榮吧 如果確知日後要成佛 雕耳琢眼的痛又何足掛齒呢? 同樣地 如果確知要成為木魚 那也無妨 那麼當面對日是敲得你眼冒金星的木槌時 也要甘之如飴阿

終歸一句: 一個人日後的成就高低 決定於他的耐壓能力 覺得目前壓力大嗎 問問自己十年後究竟想成為什麼吧

**當一個人決定偷懶時 一切的理由都光明正大 所有的藉口都變得理所當然

書名： 蔡康永的說話之道+同一件事 不要氣兩次 + 自己本來就是個小人物

很簡易就能看完的書 很平實 沒有特別令人印象深刻的字句 不過 他的說話之道---把你放在心上 真的很重要

同一件事 不要氣兩次 by 吳達:

這本書引用的例子很可愛 用字更是平易近人 但說到心坎去阿

或許你沒有想過 人生即使可以活到百歲 算算也不過三萬六千天 扣掉年少無知和年老無力 我們真正能清醒自主的日子 恐怕不超過一萬天 再扣掉睡覺和病痛 我們清醒的日子最多只有五千天 就算你這輩子能賺千萬甚至數千億元 你的生命天數 再多也只有五位數 在這樣有限的人生裡 你有多少本錢可以去煩悶不樂呢

1. 不讓自己快樂 似乎是我們的民族性 也是一種流行病
2. 不要用責任感來包裝不必要的煩惱和焦慮
3. 當你否定自己 優點也會變缺點 當你肯定自己 缺點就不在是缺點 而是完全屬於你個人的特質
4. 人們所認定的優點缺點 事實上是一體的 優點和缺點只是名詞和符號 她們所代表的本質是:人的特質
5. 如果一個人因為自己無法肯定自己 自己無法從自己的人生和生命特質中得到一定的價值和快樂 他自然會找機會去攻擊別人或傷害別人 來證明自己的存在和價值 來獲得對自己的肯定 一個不快樂的人 可以很輕鬆地傷害十個快樂的人 這十個本來很快樂的人卻因為被傷害而變得不快樂的人 也可以很輕鬆地再各傷害十個人 如此下來 整個地球上根本沒有一個快樂的人
6. 有的人天生就很懂得放鬆自己 失落時會調侃自己來減低自己的壓力 有的人天生就是鐵面人家神經小飛俠 什麼事都繃著臉往壞的方向想 她們不懂得在生活中加點幽默當調味料 更不懂得欣賞別人的幽默 這種人除了事事小題大作 反應誇張 也不懂得如何取悅自己
7. 法國思想家蒙田： 我們所了解越少的 就越頑固地相信它
8. 壓力 是讓人無法放鬆 快樂的殺手
9. 面子 通常則是造成壓力的最大兇手
10. 如果一開始我們就能以快樂的心包容對方 替人設想 或許 人間本來就不會有悲劇 而所謂的悲劇 說穿了 都只是我們自己製造的情境罷了
11. 如果可以 請你也試著學習什麼事先問清楚 或者先以正面的思考去設想別人的處境 或許你會發現 天底下的任何事 都沒有必要發那麼大的脾氣 更沒有必要先把對方當敵人 懂得用快樂的方式 也是可以解決的
12. 降低欲求 你便能從沉重的欲望和壓力中解脫
13. 我們絕對不要只比各人的部分人生 來評斷整體人生的輸贏成敗
14. 如果我們在臨死前的一剎那 可以回想起許多快樂回憶 而不會指陷入恐懼不安的經驗 那麼 就表示我們這一生的快樂指數很高 人生的總評分應該是及格的 但大部分的人在死前都是恐懼痛苦的 不知道你有沒有想過這問題 ＂為什麼人都要痛苦地過一生 然後又在痛苦恐懼中死去呢＂我們活著走這一遭 絕不是專程來受苦受折磨的 尤其不是來受我們自己折磨的
15. 可以的話 暫時不要染髮了 我只是說暫時 並不是要你放棄自由 相反的 你暫時讓布 讓氣氛緩和 反而可以獲得更多自由 想想 既然是一家人 大家多少都要犧牲一點 不能為所欲為 自私自利 不然 哪一天你爸突然穿胸罩洋裝打扮成女人 媽媽剪個光頭 打扮成外星人 鄰居同學親友指指點點 你會又什麼感受？ 學著凡事多替人著想 不要太衝動 因為病ㄟ所有你想做的事都是對的 也並非父母反對的 都是壞事 做人能快樂 是很重要的 但現在的你還不懂真正的快樂 是不能犧牲別人的 也不能傷害別人的 否則 那只是快感 雖然和快樂只差一個字 但快感的盡頭通常是地獄 唯有真正的快樂 才能通往天堂 因此 別逼你爸穿胸罩了 就算你買名牌的胸罩給他 他穿起來也不高興 同樣道理 別再做傷害父母的事了 等長大一點 成熟一點 再去主張自己的想法吧 這樣一來 父母快樂 你也快樂 不是很好嗎
16. 好的愛人有三種：真誠 互諒 善良 對不起 這三種裡面沒有 長的酷 長得帥 身高一米八 年收入百萬 等外在條件 因為好愛人的定義是不要害到人 首先 愛人真誠的話 不會害了他自己 愛人能和你互相體諒 不會害了你 愛人善良的話 就不會害了其他人
17. 當你面對著令人難以忍受的困境 不管你是十歲或是三十歲 只要是人 你永遠只有兩種選擇 很多人認為生命的本質是苦 所以很多人自殺 來了結自己 了結苦 老實說每個人都有權利選任何一條路 但是 你必須先了解事實的全貌以及不同選擇背後的人生 你才能做出任何選擇 而不是意氣用事地把自己的人生當作是發洩情緒的犧牲品 你不能現在受一點苦 就想把自己淘汰出局 否則 你就像先付了帳 然後放棄自己該想用的一切 這多可惜阿
18. 在這個成見很深的社會中 做人要快樂 其實是很難的事 如果你沒有足夠的自信心 沒有主見或看不開 你就會被說不完的東西搞到不快樂
19. 愛情跟親情是兩碼子事 最真誠的愛情 要有無限包容的心 是不能講條件的 愛情就是愛情 和親情一點關係也沒有
20. 你是世上獨一無二的 別人的不當暗示也不能抹殺你的生命特質和個人尊嚴
21. 很多東西在加了人的”勉強”和”努力”之後 都會變質 像是愛情 友情 氣質 讚美 崇拜和原份 因此交朋友是為了擁有快樂 不能太強求 更不能逼自己變得太偉大
22. 說話沒方向盤 沒煞車 是危險的事 老實說 說話得罪人 問題不在嘴巴說話的速度 不在嘴唇厚薄和震動頻率 也不在說話方式 而是在腦子個性率直是一件好事 說話太直態衝就真的要自我修理一番了 說話很快像機關槍的人 通常有兩種:一種是腦子動的非常快 快到嘴巴差點抽筋 都來不及講 另一種是完全不動腦的人 有時候說一句話 下一句在哪裡也不知道 總是等一句話說完 臨時想到什麼就接下去 或者是滿腹牢騷 慣用語俚語一大堆 根本不用腦子就亂說一通 益一種腦子動得比嘴巴快的人 只要在腦子裡裝上一個油壓式或碟式剎車即可 告訴自己每 就要深呼吸一下 說一句話之後再說 第二種人就得裝上濾化器了 凡事三思而言

自己本來就是個小人物 by 子灝

1. 地位是一個人某種能力或權力的表現 卻不是其人生價值的全部表現
2. 自卑心作祟所造成的最大問題是： 你總是在斤斤計較你的平凡 你總是再設法證明你的失敗 每一天你都在為自己的想法找證據 結果你越來越覺得自己平凡渺小 處處不如人
3. 人注定要與缺陷相伴 而與完美相去甚遠的 所以承認自己的不完美是一種豁達 成熟 更是一種智慧
4. 一個人成功與否有很多不同的判斷標準 只要你願意換個角度你也可以位列第一
5. 別把自己擺錯位子了 對於一個人來說 最重要的事要認清自身價值所在
6. 當一個人沒有依賴斯想時 生命的力量就會完全地迸發出來 靠山山倒 靠人人跑 只有靠自己才牢
7. 很多人能看到自己的長處 而看別人時卻只能看到短處 小看別人就會使你做出錯誤的判斷 做起事來就容易落敗甚至淪為別人的笑柄

書名： 沒被抓到, 也算作弊嗎？

1. 解決問題讓我們變得更好 更堅強 更快樂 問題會逼著我們用不同的角度看題讓我們變得更好 更堅強 更快樂 問題會逼著我們用不同的角度看事情 激發出自己都不知道的潛能 甚至重新思考自己的人生要怎麼過
2. 未來行為的最佳預言就是過去的行為
3. 對於道德或不道德這件事情 你不需要親身去體驗才能判斷 你需要被虐待才能知道虐待是錯的嗎 你需要去偷東西才能說偷東西是不對的嗎 你不需要以身試法去吸食大麻 才能知道後果是什麼 這是正常人都應該可以判斷的
4. 批評是一種助力 而不是傷害 當我們收到事實的批評時應該要覺得自己會變得更好而不是更糟 因為這就是我們成長的機會 即使你對自己的要求很高 但有時候 只有其他人才能看到你看不到或不想看到的問題

每天睡前問自己

• 我今天有沒有避免造成傷害?
• 我今天有沒有讓什麼事情更好?
• 我今天有沒有尊重別人?
• 我今天公平嗎?
• 我今天關心人嗎?

人生準則之一

• 不要傷害人
• 讓事情更好
• 尊重別人(不要廣播私人的事 說實話 說話算話)
• 要公平(聰明地分配珍貴資源 適當的處罰 把不公平的事變公平)
• 要愛人

書名： 天下雜誌2011

1. 如何讓下一代成為負責任 不冷漠 懂尊重 會思考的新公民?
2. 美國和對知識的貪求 對物欲的渴望使其富強 而一不小心顧了頭 貪婪便開始侵使這個基礎
3. 唯獨在此艱困之時 保持開放的態度吸納人才 勇於投資下一世代的技術 才可能有脫困翻身的契機
4. 由於人民選出了一連串的偉大演說家當總統 這國家就逐漸被大家玩完了
5. 政客已與金融業掛勾太深 台灣也有非常多人只愛聽慷慨激昂的演講 卻將是非邏輯擱在一旁
6. 培養出一群很自私自利 生活上只會念書 其他都不懂 更不想參與的年輕人
7. 自由意味著責任 因此 大多數人都害怕自由
8. 我們還是少了一個堅實的價值基礎 可以立足 可以明辨是非 而這正是好人會做出壞事的原因 因為他們分不清對與錯的差別何在
9. 有些基本的原則 我們必須教給孩子 但我們卻不教 這就像隨便把汽車鑰匙送給別人 而這些人根本還沒學會開車一樣危險
10. 並不是每個人生來就有能力了解公民權 你必須學習才會懂
11. 率直是良好的品質 禮貌是永遠不變的價值
12. 媒體成為公民教育的指導單位 名嘴 政客 明星詮釋下的公共議題 讓人民失了信心 對公共事務的冷漠 成為新一代公民共通的問題
13. 權利意識高漲 更讓校園的管教 治理 便的困難 以”權利”之名 爭取”小我”利益的聲音 遠遠超過對”大我”的責任感 負責任的能力 是認識你和社會的關係 你和其他人的關係 因為你對其他人有責任 所以你不亂丟垃圾 因為你不去傷害其他人的公共利益 負責任是種自我約束的力量
14. 網路可以用來殺時間 但它不會”教養” 那是人才會做的事情
15. 學生需要學會妥協 在瑞士完全不是負面詞
16. 年輕人我行我素慣了 缺乏群譽感
17. 用交換專業來彼此幫忙---時間貨幣
18. 閱讀可以牽引孩子 走向更廣闊的未來 擺脫先天下不利條件 讓孩子相信 自己有力量選擇 不被宿命綑綁的人生
19. Media literacy

書名：啟動心靈程式

1. 尊重對方的同時 其實是對自我的肯定 有足夠自信的人 不會在兩人之間的差異點上 其實是對自我的肯定 有足夠自信的人 不會在兩人之間的差異點上大作文章
2. 大部分面臨左右為難困境的人 對於所要抉擇的結果 心中早已自有定見 他們只是一時找不到情緒的出口 想找個人說說話而已 話說完了 情緒也宣洩了 理性的部分就會浮現
3. 什麼是你人生的轉捩點? 是一步一步發現自己真正喜歡做的事 然後全心全意地投入
4. 這世界很需要你 但沒有你 還是得繼續
5. 片刻擁有很美麗 長期占有是負擔
6. 女男追求成長的步調不一致 已然是愛情無法繼續或婚姻破裂的重要因素 它反映出彼此價值觀的差異與人生願景的失焦

書名: 你選擇了一隻豬嗎?

1.所謂"幸福"是屬於概念性的東西 而"不幸"卻是具體的

2. 權利應該只是做人基本權的一個立足點上的平等而已 期後就應該看這個人的性格 運氣 才能 以及他有沒有勤奮 努力工作來決 定 所以人的成就會有不同是當然的

3. 做父母的應該盡早和小孩分離 就算是成為孤兒 他也要能夠自己一個人獨立的判斷 信賴別人 好好的活下去才是最好的

所以為了達成這一點 我們只須讓小孩子選擇自己想走的路 父母沒必要一輩子為自己的孩子背負生活責任

4. 對小孩子而言 即使遇到不太好的父母 他們也只能順著父母 好好的 認認真的活著就好了

5. 只要小孩子在小時候 我們能好好的陪在他身邊 這樣就好了 這或許就是一個平凡的母親所能做到最偉大的事情了

6. 如果說我們從學校一畢業就不再學習任何東西 是不可能好好地維持到六七十歲的 就算能夠保持肉體的年輕 那麼精神也會開始 老化 而精神老化之後 人變得七零八落ㄉ 根本就不可能再去接受新的事物了

書名: 把話說到心窩裡 by 劉墉

人就像一台公車的司機 必須開到終點站 這一路上會有很多形形色色的人上上下下 你無法預期 甚至無法選擇的乘客 當他們當上你的車 你無法決定他們要在你的車上做些什麼 任憑你開心或不開心 你都只能專心一意的往自己的終點站駛去 所以 何須在意那些短暫停留在你生命中的東西呢? 放下雖難 但終究仍有的選擇 是吧

1. 無法改變事實的話不說

2. 會造成分化效果的話不說

3. 會傷人自尊的話不說

4. 既然准他上車 就該讓他補票

5. 成事不說 遂事不諫 既往不咎

以上真的難嗎 其實不難 開口說那麼幾句話 就可以排除低氣壓 解除大尷尬 而且表現出你的風度 讓對方暗暗感念

楊明德老師說的:

真正的修我不是只會忍耐 還要會忍辱 當對方罵你不是人時 甚至要跟他鞠躬道謝 因為做人真的事件辛苦事 記得：修練是個人的課業 若不想繼續輪迴其中 必得想法子自我修練

書名: 老師 你會不會回來?

1. 我們試著去理解孩子們拒絕的眼神背後所隱藏的恐懼 試著去同裡孩子們以偏差的行為爭取更多關注的動機 試著更深入的感受孩子們因為家庭問題所帶來的負面思維 試著更貼近的傾聽孩子們因為孤單無助所呈現的冷漠與狂飆
2. 蕉蟲事件: http://forums.chinatimes.com.tw/special/banana/main.htm
3. 如果我是個司機 這些駑鈍的學生就是我的乘客 理論上來說 教育部規定的學習進度就是我們 我跟學生們 的目的地 但如果我油門一踩 頭也不回的往前 到了目的地 才發現乘客沒上車 那這樣到了目的地有什麼意義
4. 我試著不去看他們可以達到什麼應該到達的目的地 而是感受他們離開了起點有多遠 我試著不要用我被訓練的標準測量方法去丈量他們被規定應該要到達的距離 而是透過更多不同的方法來發現他們蹣跚前進的軌跡
5. 真心的關懷但絕不棄守紀律的底限 誠懇的關愛但絕不鬆手規矩的堅持
6. 所謂教育 不就是要給人希望 不就是要給人可以改變現狀的力量?
7. 翻身是教育應該創造給孩子的機會 但更重要的是讓孩子明白 得自己翻身
8. 真正的領導 是即使你離開了你的位置 你在這個位置上所做的付出與投入 仍然繼續運轉 甚至 運轉的更好
9. 東西的價值不是重點 能夠兌換的本身才是一種無可取代的價值
10. Waiting for Superman 等待超人

http://finance.sina.com/bg/tech/sinacn/20100922/0848144451.html

蓋茲說：“我們是一個奉行機會均等的國家，但是，沒有偉大的教育就不可能有同等的機會。我們的國家經常說自己多麼優秀，多麼富有，但如果沒有良好的教育，這種優勢就會被削弱。

http://pongdidit.blogspot.com/2011/03/blog-post_09.html

電影先敘述5名低下階層的孩子，他們和父母都對學校有期望，希望教育能改變命運，成就夢想。鏡頭接著分析他們所上的公立學校，發現它們全是製造劣績的「工廠」，並預言這些孩子將淪為失敗者。公立學校不濟是因為老師差勁，老師差勁是因為工會勢力太大，保護慵懶者，妨礙教改。

電影說打救這些孩子的「超人」已經現身：「特許公立學校」(charter schools) 。這些學校不受政府規管，靠私募基金運作，有權自行收生和聘用老師。導演走訪在貧窮的哈林區創立這類學校的Geoffrey Canada，他說握有成功之匙，能保證入讀的兒童必能上大學 (cradle to college) 。電影結束時上述5名孩子和父母都爭著轉報特許公校，大家聚在學校的禮堂看抽籤，看誰獲超人眷顧；成功的喜極而泣，落選者嗚咽離場。

這本書是校長送的 值得念完後深思 看到某些段落 莫名的想哭 或許 是被感動了