學校提供學習的鷹架
現代的知識一直在翻新，高科技十八個月便翻了一倍，傳統科技五年翻一倍，如果只依靠學校所學的知識來謀生，這個孩子一離開校門就變成「淘汰郎」——被社會所淘汰，因為學校所學的已經過時了。試問十年前有人聽過奈米嗎？現在，有多少人不知道奈米？一九六○年到一九八○年知識的累積是過去二千年的總和，一九八○年到現在知識又翻了一倍，知識變得又新又快，我們怎麼可以期待學校教孩子所有的知識？既然新知識學不完，學校要教的應該是基本的知識，提供學生一個學習新知識的鷹架，一個人只要肯學，他有一生的時間去學習他所需要的知識，但是一個品德不好的人會禍國殃民，學歷越高，為害越大。
資優生犯罪更可怕
奧克拉荷馬州聯邦大廈爆炸案的兇手智商有一二六，超過我國篩選資優生的標準，但是這個高智商的結果卻是奪走一百六十八條人命。尤其殘忍的是他把一車的炸藥放在幼稚園旁邊爆炸，使幼小的兒童首當其衝，炸得肢離破碎慘不忍睹，他卻無動於衷，認為他們不過是「附帶損傷」。美國獨行炸藥客（Unibomber）也是高智商，他是MIT博士、柏克萊加大的物理教授，FBI花了二十年才把他抓到。這些高智商者把聰明用到錯誤的地方更讓人害怕，這些教訓難道還不夠讓我們在強調「資優」時，想一想「質優」是不是更重要？
為什麼在二十一世紀的今天，我們還在迷信聰明？許多成功的例子已經明顯的指出高智商不是成功的惟一條件，有毅力才是。有創造發明力的人往往並不是最聰明的人，卻是最能吃苦耐勞的人；堅忍不拔也是所有成功人的特質。當我們花大錢把孩子送進各種補習班去訓練他的智力時，我們是否也應該花同樣的力氣去培養他的毅力？我們有沒有提供一個可以讓人格健全發展的環境給我們的下一代？我們一向標榜孩子的聰明，卻沒有人去標榜他是個好公民，有聰明卻沒有民胞物與的觀念時，他就有可能會變成社會的不定時炸彈，隨時危害著你我的安全。
孩子需要甜蜜的家（2003.08）
有個十二歲的孩子，剛剛參加完國小畢業典禮，正要進入人生的另一個階段，卻因為家庭不和諧，讓他選擇從十六樓跳下，結束自己的生命。
這個消息令我既難過又惶恐，因為自殺已躍升為青少年死亡的第一個原因，遠超過意外死亡，同時台灣的憂鬱症患者年紀也降到了十三歲。最近街頭一直有人舉著「饒了孩子吧！」的大牌子，異常醒目。我想「饒了孩子」不只是在課業上，不要逼迫他無日無夜地重複做練習題；在感情上，也不能把孩子作為夫妻吵架的出氣筒，或離婚談判的籌碼。
給孩子正常的成長環境
我國的離婚率已經逐步趕上歐美，每天有168對夫妻離婚。我總覺得婚姻是個承諾，感情出軌是背信的行為，應為人所不恥。天下永遠有更美的花、更甜的果，追求不完，人應為自己的選擇負責。而家庭的安定和諧是孩子成長的基本條件，當已有孩子時，夫妻更應努力適應對方，給孩子一個正常的生長環境。
家庭的重要性，可以從1989年美國學業性向測驗（SAT）的最高分落在南達科他州這件事上看出。南達科他州是全美教師薪水最低的州，也是每個孩子分配到教育資源倒數第八的州。因此，這個結果引起學者的注意，而作了一番研究。
結果發現它名列前茅的原因是，這州的離婚率最低，家庭關係緊密，還有，它保持了傳統的價值觀。也就是說，教育成功的因素不在於硬體的設備，而在於從事教育的父母、老師和社會風氣。
離婚不一定對孩子不好，但是不好的時候居多。夫妻吵架不出金錢或感情兩個因素，愛情固然不能當作麵包，所謂「貧賤夫妻百事哀」，但是我們也聽過「夫妻同心，其利如金」，在艱苦奮鬥的路上有人攜手共行，那種感覺應該更加甜美。
人的物質慾望是個無底洞，更何況所有的感覺都是比較的，依自己當時的心態而有不同感受，所以不要為了物質而犧牲感情。最主要的是，童年時的家庭氣氛、孩子和父母的親密關係，會嚴重影響孩子以後的心理和生理健康情形。
童年生活影響終身健康
1997年美國哈佛大學的兩位教授，發表了一篇令人震驚的研究報告。他們發現，竟然能夠從一九五Ο年代進入哈佛的新鮮人，在入學時所填的一分心理問卷，預測這些學生三十五年以後的健康情形。
那些勾選跟母親不親密的孩子，在中年時91%有心臟病、胃潰瘍、酗酒、高血壓、氣喘等疾病；而與母親關係親密的人，只有45%有這些毛病；勾選與父親母親都不親近，自己孤獨長大的孩子，得病率竟然高達百分之百。也就是說，家庭的溫暖與否，對孩子長大後的心理抗壓、生理健康，有如此巨大的影響力。
這個「溫暖」的定義是主觀的，不是金錢上的，也不是二十四小時不離身的照護，只要孩子覺得父母關心他，需要與父母商量時一定找得到他們就夠了。這種「天塌下來有父母頂著」的安全感，是任何金錢都買不到的幸福感覺，是孩子成長過程中，一根重要的精神支柱，也是父母只要肯，就能給他的禮物。
現在很多父母把孩子交給菲傭帶，但是孩子只有一個童年，只成長一次，給他一個溫馨的家庭，會使他對自己有信心，對人生有希望。
人生最大的資產
薛尼•鮑迪（Sidney Poitier）是美國第一個榮獲金像獎的黑人影帝，去年奧斯卡還頒給他終身成就獎。他將他的成功歸因於幸福的童年，及家人無條件的支持。他說他生長在巴哈馬群島，童年對他來說是由海潮的聲音、父母的談話聲、兄弟姐妹的嬉笑聲交織而成。每次遇到不合理的待遇，心情低落時，這些童年的聲音就會使他振作起來，再試一次，終於得到演出機會。讓人在看到他的演技時，忘了他的膚色，拿到了金像獎。
幸福的家庭是人生最大的資產，是老年最甜美的回憶，為了孩子也為了自己，請同心協力打造一個甜蜜的家庭吧！
以短痛代替長痛
我小時候曾經看過一齣戲「搜孤救孤」。故事內容是春秋戰國時，晉國屠岸賈殺了宰相趙盾全家三百多口，連趙盾貴為駙馬的兒子也難逃一死，所幸公主莊姬帶著身孕逃回皇宮。屠岸賈要斬草除根，所以「搜孤」；趙家門客公孫杵臼及程嬰為了「救孤」，一個捨身，一個捨子。當我看到程嬰把親生兒子當作趙氏孤兒獻給屠岸賈，眼睜睜看著他把嬰兒摜死，心中真是驚駭莫名，竟然有人可以為了義，做出這樣的犧牲。
我父親告訴我：「程嬰如果沒有做他認為對的事，以後會痛苦一生。現在的捨子是短痛，以後的看不起自己是長痛。」這句話在我需要做決定時，幫了我很多的忙，讓我知道該用短痛去避免長痛。
在這個快速變動的時代，我們教導孩子的應該是不變的東西，使他可以「以不變應萬變」。你可以問問自己，當你僱用新進人員時，敢錄取沒有正義感、自私自利、不負責任的人嗎？如果不敢，難道不應該改變教育孩子的方式嗎？為了你孩子的前途，也為了國家民族的命脈，就請你從現在起，教導他成為一個有正義感、不自私、敢負責任的人。
安全感是情緒成長的磐石
要孩子獨自搭校車的第一件事，是要讓孩子熟悉走的路線及自家的站牌。我的孩子以前也是搭公車上下學，我先帶他坐很多次，讓他熟悉沿路的地標，知道到了那個地標就離家還有幾站。然後試了幾次，確定到站之前他會先站起來去刷卡，我才放心讓他自己坐。頭一次自己坐時，我替他準備了家中電話號碼和打電話的零錢，告訴他即使坐錯車或坐過站都沒有關係，一通電話我就會立刻坐計程車去找他，他只要在打電話的地方站著不動就行了。我們也把可能發生的情況先沙盤演練了一遍，才放他獨飛。
孩子一定要學獨立，因為父母不可能跟著他一輩子。但是在他心理尚未準備好，尚在恐懼不安，害怕不知道會發生什麼事的時候就放手，是太快了，難怪孩子會覺得被父母拋棄。
1956年哈洛（Harry Harlow）的猴子實驗〈讓小猴子在二個「代母」之間選擇，結果發現小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可以提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冷冰冰的鐵絲媽媽。〉就讓我們知道孩子要的是安全感，一個永遠在那裡保護自己的媽媽，是孩子情緒成長不可缺的安全感來源。學習獨立與被拋棄是兩回事，兩者的差別就在於安全感，那是情緒成長的磐石。請讓孩子準備好了再放手，也請讓他知道「家」是走鋼索時背上的吊繩，有了它，怎麼飛都不怕，因為永遠有安全網在下面接著。
閱讀讓腦袋變靈光（2003.03.17）中國時報
關心幼兒智能提昇的家長可得留意了，有一項對黑猩猩腦神經的研究顯示，神經聯結如同演化的理論，也是「用進廢退」的原理，不用則神經就會愈稀疏、聯結愈少，而愈使用則神經聯結愈密集。
黑猩猩與人只有百分之一的DNA不同而已。觀察黑猩猩的大腦運動皮質與手指運動的關係，誘導黑猩猩用第二、三個指頭每天撥輪盤三小時，之後給牠東西吃，這樣進行三個月以後，再看牠腦部，會發現牠的第二和第三個指頭的區域變大了，也就是說，有運動的指頭，腦中相對該指頭的神經區域會擴大，了別的指頭的領域。
神經愈刺激，聯結愈緊密。神經發展在12歲以前完成，所以家長必需多給予孩子必要的刺激，幫助神經的發展，但是，要注意的是，並不是意味著要在孩子12歲以前，將孩子要學的事物通通安排進去，而是要去創造孩子自主學習的情境與動機。因為主動學習才是有效的學習，與被動的學習效果差很多。
「凡走過必留下痕跡」，就是神經網路形成的最重要原理。所以在學習上，要讓孩子盡量去接觸新的東西，因為每一次接觸，會造成神經上不同的激發。
我們知道經驗必須用時間去換取，但我們並沒有那麼多的時間去吸取很多經驗，因此，我們必須閱讀。閱讀可以使我們的背景知識愈豐富，也就是使神經的聯結愈密集，有人費盡一生的心血寫一本書，而讀者只要看完這一本書，就得到他一生的經驗。
但知識的精進是非常快速的，例如從1953年至1997年間，從發現DNA的結構，一直到桃莉羊的誕生，人類的科技進展神速，我們總是不斷的在推翻以前舊有的知識，建構新的知識。所以，學校要教的並不是知識的本身，而是教學習的方法，因為知識是會被推翻改變的。告訴學生基本知識、正確的價值觀，幫他們打一個底，就有底子去學更精進的東西。
教養孩子不能人云亦云
世界上每個社會的成員都有「與別人一樣」的壓力，這個壓力來自演化。三十年前漢斯‧柯魯克（Hans Kruuk）在非洲塞倫蓋提的草原上作研究時，便發現與別人一樣是保護自己的最好法則。他發現，只要在動物身上塗上油漆，就等於替牠簽下死亡證書，因為牠一定會在下一波獵食攻擊中喪生。
大家在一起做同樣的事是生物界最安全的法則。中國古代就有鶴立雞群或槍打出頭鳥的諺語，警告大家不要標新立異。台北在流行巫婆鞋，雖然大家都知道穿上它容易扭傷足踝，夾到電梯門的縫，很是危險，市面上仍是人腳一雙，不敢不穿。
但是我們已經演化到文明的社會了，民智已開，應該有自我判斷的能力。敢與群眾不同，當然是需要勇氣的，這個勇氣來自知識和自信。
教養孩子與跟流行不一樣，不能人云亦云，教養孩子是一個心靈的塑造，每一步都應該依你最好的判斷自己作主。每個孩子不一樣，而父母是最懂得自己孩子的人，他快不快樂，學習有沒有成效父母最知道，應該對自己的判斷力有信心，不要隨大眾起舞。
可以信任，不能放任（2003.02）
前幾天，中國時報登了一篇署名青枝的讀者寫的「教育孩子我錯了」，大意是她讓兩個孩子上了標榜自由與開放的體制外學校，強調順著孩子個性發展，結果孩子在人際關係上和生活態度上有許多缺失，養成「只要我喜歡，有什麼不可以」的個性。她覺得很後悔：老大當兵時無法忍受部隊的管教，差點出了人命；老二太過自信，聽不進別人的勸告，在金錢上不能量入為出，弄得負債累累。
這位媽媽非常自責，認為是當初自己尊崇自由、響往開放式教育，而過度強調孩子的自我發展，使得他們無法融入團體，造成今天的不適應。這篇文章引起了很多父母的緊張，不知道教養的尺寸要怎麼拿捏，才不會過猶不及。
自重自愛是先決條件
教養孩子首先要知道信任不等於放任，自由不等於自私，自信不等於自負，它們在觀念上是完全不同的，失之毫釐差之千里。這位媽媽的出發點其實沒錯，因為每個孩子不一樣，的確不可以用同一個模子去套；我們也應該讓孩子順著自己的個性去發展，將來才可能成為一個快樂有用之人。但是孩子還小、閱歷不豐，所以需要父母隨時的監督與指導，因此可以信任他，但不能放任他。
信任的先決條件是自重自愛，孩子一定要先自重自愛、誠信守諾，才能享受得到父母信任的特權。被別人信任是個特權，但是需要自己用誠信去換來。
自由是以不防礙他人自由為原則，所以崇尚自由必須尊重別人的自由，凡事能替別人著想，也就不會自私，它的原則就是孔子所說的「己所不欲，勿施於人」。
自信來自別人對你的長期肯定，它建立在能力的基礎上。因為能力是可以比較的，隨時會有人超越你，因此自信的孩子同時要學會謙虛，要懂得人上有人，天上有天。
父母必須以身作則
這些都是教養孩子的重要觀念。有了它作準則，其實如何拿捏不那麼困難，最主要是自己必須以身作則，光是說教是沒有效的。
那麼，什麼是放任呢？最近報上登了一則新聞：一個十五歲的國中孩子，一個月手機通話費高達二萬多元。雖然父母付得起，但是一個不事生產、仰賴別人供給衣食的孩子，打掉上班族一個月的薪水時，就是放任。這個行為不能用「e世代敢愛敢哭」來解釋，因為他的「敢」是建立在別人的血汗上。
自私的例子全省到處可見。在台灣坐火車原是一件很享受之事，既可觀看田園之美，又免去塞車之苦。但曾幾何時，坐火車已成痛苦的經驗，車廂中手機聲此起彼落，乘客大聲講電話，內容大多是言不及義的八卦消息，完全不顧他人的安寧，把公共車廂當作自家的客廳。
自負的人在台灣的學界、政壇比比皆是。我曾聽過一個台灣最高研究機構的助理研究員拍著桌子說：「我說了算！」這種自大狂妄，令人諤然。
隨時糾正錯誤觀念
孩子的個性，大部分是生活中的經驗一點一滴累積形成的，因此父母要隨時糾正社會上一些錯誤的價值觀。
最近電視上大打廣告「借錢高尚」，我想這給孩子一個很不對的觀念。借錢是件不得已的事，談不上高不高尚，我們不應該鼓勵孩子寅吃卯糧，中國人一向勤儉，主張量入為出、自食其力，除非不得已不向別人借，這種價值觀才能真正幫助孩子在以後的人生裡安身立命。
很多人會辯說，美國每個人都借錢。沒錯！在美國，每個人都借錢買房子、買車子，那是因為利息可以抵稅，所以幾乎人人都貸款。但是，借錢是要還的，每個月固定還錢變成「信用」的表徵，所謂有借有還，再借不難，而一旦逾期不還，信用立刻破產，信用的破產等於人格的破產，以後做什麼事都難了。我們如果要像美國一樣提倡貸款，就得把信用破產的利害性跟孩子講清楚。
教養孩子沒有什麼寶典或絕竅，惟一的方法，就是父母要以身作則，示範正確的行為，並且隨時糾正社會上的錯誤觀念，那麼孩子自然會成為一個正直有用的人。
教養孩子就像農夫種田，耕種時雖然辛苦，豐收的甜美卻是沒有什麼可以比擬的。
一個畢業出來開業的學生，教師節回來看我，他很不快樂，因為每天的門診太沒有挑戰性；一半是過胖兒童，一半是過動兒童。他說，「我跟父母說，飲食要規律，不要給孩子吃零食，但是父母都不能堅持，孩子一吵，父母馬上就投降。我告訴他們，小時候的口味會影響長大後的選擇，小時候天天吃炸雞、漢堡的人，長大後，當然優先選擇炸雞和漢堡。天天吃，怎能不胖？小時候不曾加以管教的孩子，長大後當然不聽從老師的話，隨心所欲，愛怎麼樣就怎麼樣，在別人眼裡就變成過動。父母都以為順著孩子的意就是好父母，其實是害了孩子的壞父母。」
他越說越激動。也難怪，這個迷思的確很嚴重。
艾力厄斯（Norbert Elias）是一位社會學家，他觀察到一九三九年到一九八九年，這五十年間，社會最大的變化是權力的移轉，權力從父母手中移轉到了孩子。五十年前，父母跟孩子說話很少是問句（這樣好不好？）現在父母不再是告訴孩子該怎麼做，而是徵求同意（時間不早了，電視關掉去睡覺，好不好？）既然是問句，孩子就認為可以不同意，所以他就會說：「不要，我還要看，再讓我看五分鐘。」如果父母說：「電視關掉，去睡覺。」這是個命令句，孩子就不會討價還價。他認為口氣可以溫和，但是態度要堅決。
艾力厄斯同時認為，父母不是孩子的朋友。朋友是平輩，是互惠平等的，親子關係不應該是互惠平等的朋友關係。你可以告訴你的孩子不要看電視，他不能叫你不要看電視。艾力厄斯認為，今日很多的過動兒其實是從小缺乏家教，養成習慣後，不服管教。
至於小時候的口味會影響長大後的選擇，我們在實驗室的動物身上有看到。如果把一個新奇的食物和一個熟悉的食物放在一起，老鼠會毫不猶豫的去吃牠幼年時熟悉的食物；老鼠對從來沒有吃過的東西會非常小心，先吃一小口，二十四小時沒事後，再回去吃一小口。
父母如果在孩子小時候給他吃各種青菜，他長大後比較不會排斥青菜；如果小時候都是吃炸雞、漢堡，那麼他經常會很想念這種食物。就跟我們留學時，會很想念家鄉的牛肉麵、大餅、蚵仔煎一樣，這種童年的喜愛烙印在我們大腦中。
因此，父母的確應該在孩子小的時候養成良好的習慣，不能因為孩子哭鬧就很快投降。
最近有一個研究發現，養成孩子良好行為最重要的因素不是管教的嚴不嚴，反而是父母參與孩子生活的程度，不參與孩子生活的父母最會體罰，孩子將來的問題也最多。這個報告說，父母是監護人，監督和保護孩子使他安全成長，教育他，打開他的視野。父母要先做到監護人才去做朋友，一個功能良好的家庭不是民主的家庭，而是父母子女各司其職的家庭；在重要的事情上，孩子沒有投票權，因為他們尚未成年，需要指導。
父母應該是孩子的楷模，當你每天回家吃飯時，孩子自然飲食均衡；當你以身作則時，孩子自然服從你的管教。
被溺愛的兒童沒有感恩的心-只曉得佔有
有一種病毐，正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩
子的父母，小心了！
v 這個病毐的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐
v 但日子一久，孩子可能出現七大負面人格特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪，從而影響一輩子的競爭力。
v現象:千禧之子常見被溺愛兒童症候群這個病毐帶來的症狀，名叫「被溺愛兒童症候
群」(Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上；在一九八０年以後出生的人，發病率尤高。
這已成為２０００年以來全球兒童教育界最憂心的現象。
v卡拉， 十七歲，美國佛羅里達州學生。這一天，她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭，酒後她駕著Audi A4揚長而去，撞到了一位女學生。當法官打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時，她的父母問法官:「那麼卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天?」
v 這是二００一年八月美國時代雜誌封面故事裡的真實案例，該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況
v二○○五年十月，英國（泰晤士報）刊出一篇專文：如何終結被溺愛兒童症候群」，文中提到一個案例：她，只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。」你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭？事實不然！她的父母受過良好的高等教育，總是細心呵護她，給她一切她所要的，讓她成為家中的「老大」！
v 這個女孩，正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！
v根據調查：
v 三分之二父母，承認孩子被寵壞
v 不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。
比利時一家雜誌，曾對全國60歲以上的老人做了一次問卷調查的題目是：
你最後悔的是什麼? 並列出十幾項生活中容易後悔的事情，供被調查者選擇。
結果……
第一名：75%的人後悔--
年輕時努力不夠，以至事業無成
第二名：70%的人後悔--
年輕時錯誤地選擇了職業
第三名：62%的人後悔--
對子女教育不夠或方法不當
只有11%的人後悔沒有賺到更多的錢
v阿文（化名，根據《兒童及少年福利法》，兒童及少年未受當之養育或照顧時，媒體不得報導該兒童及少年之姓名），基隆某國中三年級學生，國小時，他很聰明，父母極度寵愛
v 一次他欺負同學，老師請父母來學校,她的父親，從BMW 座車下來，就怒氣沖沖直奔向導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮服，隨後跟來，父親劈頭說：「我的兒子，我很了解！」
v母親再說：「我家阿文很乖，一定有人激怒他，才會欺負人。」阿文就這樣一直被護著進入國中。
v 國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母來校了解狀況。導師說：「也許他要去檢定一下智力…」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」
v 升上國二，父母這時才意識到事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。
v 鑑定結果出爐，醫生說：阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」
v 夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人楞在原地，久久不能言語。
過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」，但如今，過多的愛、不當的愛，卻讓孩子們失去競爭力，甚至產生負向性格。
以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及（時代）雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公司意見研究團體Public Agenda的調查：
1. 80%的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。
2. 三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。
3. 七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。
4. 只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。
5. 三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職，或他們知道有人因此離職。
6. 也是最驚人的數據：一九八四年時，父母的消費額受到孩童影響的達五百億美元。
到了二○○一年，這個數字達到三千億美元。
v更進一步推論，父母給孩子的物質享受，比上一個世代整整成長了五倍！（編按：這段期兒童人口數僅成長一五％）
v 這些數據共同指出一個現象，孩子對父母的控制權越來越大，但其被寵壞的現象也越來越嚴重。五倍的愛，五倍的物質，孩子消化得了嗎?
病源:嬰兒潮後期出生的父母易溺愛子女
v 兒童心理學先驅、哈佛大學教授丹‧金德倫，以美國九所學校逾千戶家庭為樣本研究發現，嬰兒潮後期（１９５５～１９７９）陸續誕生的父母，很容易變成溺愛的父母。
v 原因有三：
一、他們在物質上比上一代富裕；
二、孩子生得少；
三、他們揚棄權威的教養方式
在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。
v 而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。
v這群溺愛世代生下的孩子們（一九八０年以後出生），被稱為「千禧之子」，被譽為「歷史上最偉大的一代」，因為他們擁有最豐富的資源。
v 千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。
v根據統計：這群孩子三分之一以上的房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動: 出外用餐，現在變成全家人的事；有九０％的父親會進產房看孩子誕生。
v 隨著家庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。
v根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（民主、權威、溺愛、忽視）。此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區別。
v 其中，「民主型」父母，是最佳管教方式，他們既給孩子充分的「溫暖、支持」，又給予適當的「指導、要求」孩子因而感受到父母的關愛與尊重，同時發展出高度的自我接納與個人控制。
v 但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之隔
v輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，賦予過度的自由，將變成溺愛型父母，孩子無法克制本身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。
v 而溺愛型父母又在可分兩類:放任，或過度保護。前者沒有為孩子設定規則，接受孩子所有的欲望和行為。後者則主動代替孩子解決問題，沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。
台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學台北的大安社區。八歲的Angela，頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，襪子樣式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都有講究。她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。
她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著小Angela的手，兩人很快來到廁所前的門，「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。小Angela的媽媽要求她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住，不在學校上，免得處理不好」。
但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點，從接車的阿姨、司機、到外籍課程老師、導師等十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她女兒坐上校車最好的座位，一旦在校有任何異常，老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多
得多。房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送，Angela做什麼呢？ 常常，她讓自己變成一座雕像，不發一語。她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。
不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。 這天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一頭的太太說：「叫你先去排隊買票啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等
原來，上海父母為了讓寶貝兒子省時間，夫妻兩人分工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。
鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，郭台銘趕夜車，從山西南部渡黃河。晚上十點多，月光了一地，司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天，聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打妻子一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」
郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。這種小孩沒有感恩心，只曉得占有，不曉得失去的滋味。
這樣的狀況你應該不陌生，全家吃飯時，父母總是主動幫孩子夾菜，將最好的菜留給孩子，等到孩子吃不下，父母才吃剩下的菜。久而久之，孩子理所當然以為，「我本來就該吃最好的」。有一天，當他看到愛吃的食物，問也不問，一口氣全盤吃光，不管其它人是否還沒取用，你才發現，原來你的愛給錯了。
成功的愛，是孩子不僅感受到父母的用心，還會反過來問父母要不要吃一口，而不是全吃光
美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯、寇斯爾曾對富家子進行研究，發現他們儘管擁有財富及特權，可是他們依然不快樂、不滿足。他們已擁有許多，還想要更多，得到後卻又沒有很大的滿足感，只是生出更多的欲望。在這表現下充滿了糾結不去的無
用感。
因為不虞匱乏，所以讓千憘之子失去努力的動機、生命的熱忱。
為了孩子，請停止溺愛，並謹記四口訣
「停、收、等、慢」，以正確的愛，幫助孩子成長。
v 四大口訣一：停
給愛前，先問這是誰的需要？
v 四大口訣二：收
孩子的問題，留給他們解決
v 四大口訣三：等
不立即服務，讓他為自己負責
v 四大口訣四：慢
延後享樂，競爭力更強
孩子該有的11大能力
1.同理力 2.自信力 3.勇敢力4.決定力 5.等待力 6.親和力7.尊重力 8.合作力
9.智慧力 10.接納力 11.表達力 你的孩子具備幾項能力？
v
高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析孩子在社會互動中，最需要的就是「妥協、
分享、互動」三種特質，被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質和演練的機會，就容易自我中心。
v 幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質，容易與同儕出現爭執，隨著時間長大，在人際交往上就會產生挫折感。
v這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、攻擊性的行為。
v 此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」，當「無法獲得」的情境出現，就容易出現犯罪行為。
v忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子。
然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。
v 愛的方法正確，孩子的行為加乘 ; 愛的方法不正確，錯誤的行為也就更嚴重。
v 愛孩子，就別讓你的愛變成『易開罐的愛』:廉價、易開、隨取隨有隨丟。
收回你的一隻手，讓孩子做做家事吧!
八○年代，西雅圖一位兒童精神科醫師Thomas Millar提出「全能小孩」（Omnipotent Child）的觀念，探討少子化的美國小孩。所謂的全能小孩，用最簡單的話來形容，就是九○年代後，在台灣也好，中國也好，都普遍注意到的「小霸王」、「小皇帝」現象。
因為少子化，小孩成為稀有動物，是圍在四周的大人所共同關心的焦點。因為擁有的注意力如此多，幾乎不可能被忽視，也就沒有所謂的「適當的挫折」。
孩子是經由適當的挫折，才學會注意到外在世界的存在，慢慢瞭解原來自己不是宇宙的中心，甚至只是現實世界中微不足道的存在。同樣的，孩子也因為適當的挫折，發現自己沒被摧毀，甚至能加以克服，才有真正打從心底產生的自信心，而不是小霸王那種乍看強勢，其實是不堪失敗的。
只是，當這些全能小孩都長大，甚至成為小孩的父母以後呢？
在還沒回答這個問題前，我想到美國社會學者拉許（Christopher Lasch）的名著《自戀的文化》。他批評八○年代的美國文化是典型的自戀，活在一個自我感覺良好的世界。所謂自戀，也就是「全能」或「無所不能」的感覺持續存在，甚至是用盡辦法來維持和證實這能力還是存在的。
拉許在八○年代的社會觀察，如果銜接上之前米勒關於全能小孩症候群的提出，也許我們可以說：在美國，八○年代以後慢慢出現的小霸王，成為九○年代生活在自戀文化的人們，然後在世紀末變成有了自己小孩的自戀父母。到如今，2010年，這些自戀父母的小孩也長大了，他們開始思考：怎麼回事？
有位個案提到自己的煩惱：太太為了從沒和兒子一同上台領獎，而和兒子鬧緊張。太太生氣的是，小孩的功課一直都沒好到讓她有上台的機會。
個案是關心妻子與孩子間的緊張關係，可是我卻不禁想到不同重點的畫面：父母興奮的上台領獎，比小孩本身更像小孩的在乎這一次又一次的掌聲。
究竟誰才應該是眾人目光所注視的？小孩？還是沒長大的父母？
愈來愈不夠成熟的父母，似乎是我們這一代的特色。不成熟可能有很多面相，許多都是我們熟悉的，譬如「直升機父母」，其實就是不成熟父母將自己的不安全感投射到子女身上。
我的一位個案一直受苦於總覺得自己不夠好，儘管他學業或課外表現都是名列前茅。從小他每次的成功表現，父母雖是誇讚，卻從沒有真正打從心裡發出驚喜，只是興奮的四處向人炫耀。
過去，他以為是自己不夠好，這些成功還是不夠成功，所以父母的喜悅眼光從沒好好看著他。現在他知道了，是父母仍是小孩的心態，不懂得欣賞他的成長，而將他的成就當做是父母炫耀自己的裝飾品。花了許多年，他才發現，原來自己不只是沒問題，而且，還是很不錯的
現在老師已經從一種身分，變成一種職業。當老師是一種身分的時候，類似親人、長輩的關係，不太需要跟你講權利義務，不會跟你談該幾點下班、下課後要不要管的這些問題，可是現在，大家會計較。
現在的老師、學校都在抓權利與義務的分寸。父母小時候看到老師要負這麼多責任，所以也覺得現在的老師該負這麼多責任。可是現在的老師沒有這麼多權利，現在學校可以管教學生的手段沒有父母多，甚至給學生記個過，程序都很複雜。
時代在改變，家長常認為老師應該這樣、老師應該那樣，但有很多東西老師根本做不到。
老師從一個身分，變成一種職業，是現代化不得不轉變的事情。所以老師現在要做的是去學好專業，而不要再期待、恢復、懷念以前的地位。
親師權利義務要對等
現在不只是老師，包括學生、家長、社會都要重新思考：老師是做什麼的？
另外在校內，學校的管理權在哪裡？有人說芬蘭都不體罰，但不體罰的背後，是家長要負很多責任。可是台灣不體罰，一個學生在班上一直鬧，家長也不肯帶回去，說是學校的事，學校不敢打、也不敢隔離、什麼都不敢做。一個學生有問題，就要有兩個老師把別的事情都擱下來，一直伺候這個學生。
在國外，也許不能體罰，但可以要求學生出去，或請警察把學生帶走，因為他已經嚴重影響到別人上課。我們應該賦予學校權利處理教育相關的事務。
學校應是「責任有限公司」
轉變已經來了，我們一定要去討論老師的權利、義務的範圍在哪裡，不可能在權利跟義務這麼不對等的狀況下，要求老師負這麼多的責任。當老師不論做什麼事情都有人質疑的時候，請問老師可以做什麼？
轉載自
http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5027881&page=2
我的心得: 以往對於學生的管教甚嚴 的確 有些怪獸家長不夠明理 但學生畢業後多半都很感謝老師的嚴厲管教 不過 這種吃力不討好的任務 隨著親師雙方權利義務不對等的狀態之下 我的熱情與積極 的確會受到影響 或許 轉型是老師們下一步該走的出路