Divorcio

Miles de niños experimentan el estrés del divorcio cada año. Su reacción depende de la edad, la personalidad y las circunstancias del proceso de separación y divorcio.

Todos los divorcios afectan a los niños, y muchas veces la reacción inicial es de conmoción, tristeza, frustración, ira o preocupación. Pero los niños también pueden salir de él más capacitados para afrontar el estrés, y muchos se convierten en jóvenes adultos más flexibles y tolerantes.

Las cosas más importantes que ambos padres pueden hacer para ayudar a los niños a superar este difícil momento son:

• Mantener los conflictos visibles, las discusiones acaloradas y las conversaciones legales lejos de los niños.

• Minimizar las interrupciones en la rutina diaria de los niños.

• Limitar la negatividad y la culpa a las sesiones privadas de terapia o a las conversaciones con amigos fuera de casa.

• Mantenga a cada uno de los padres involucrados en la vida de los niños.

Los adultos que pasan por la separación y el divorcio necesitan apoyo: de amigos, profesionales, del clero y de la familia. Pero no busque el apoyo de sus hijos, aunque ellos parezcan quererlo.

Dar la noticia

En cuanto estés seguro de tus planes, habla con tus hijos sobre tu decisión de vivir separados. Aunque no hay una manera fácil de dar la noticia, si es posible que ambos padres estén presentes en esta conversación. Es importante que intentes dejar de lado los sentimientos de rabia, culpa o culpabilidad. Practica cómo vas a gestionar la comunicación con tus hijos para no enfadarte ni alterarte durante la charla.

La conversación debe ajustarse a la edad, la madurez y el temperamento del niño. Pero siempre debe incluir este mensaje: Lo que ha sucedido es entre papá y mamá y no es culpa del niño. La mayoría de los niños se sienten culpables incluso después de que los padres hayan dicho que no lo son. Por eso es vital que los padres sigan dando esta seguridad.

Dile a tus hijos que a veces los adultos cambian su forma de quererse o no se ponen de acuerdo y tienen que vivir separados. Pero recuérdales que los hijos y los padres están unidos de por vida, por nacimiento o por adopción. A menudo, padres e hijos no están de acuerdo, pero eso forma parte del círculo de la vida: padres e hijos no dejan de quererse ni se divorcian.

Dale a los niños suficiente información para que se preparen para los cambios que se avecinan en sus vidas. Intenta responder a sus preguntas con la mayor sinceridad posible. Recuerde que los niños no necesitan saber todas las razones que hay detrás de un divorcio (especialmente si se trata de culpar al otro progenitor). Basta con que entiendan lo que va a cambiar en su rutina diaria y, lo que es igual de importante, lo que no va a cambiar.

En el caso de los niños más pequeños, lo mejor es simplificar las cosas. Puedes decir algo como: "Mamá y papá van a vivir en casas diferentes para no pelearse tanto, pero los dos os queremos mucho".

Los niños mayores y los adolescentes pueden estar más en sintonía con lo que los padres han pasado y pueden tener más preguntas basadas en lo que han escuchado y captado de las conversaciones y peleas.

Cómo manejar las reacciones de los niños

Dígales a los niños que están molestos por las noticias que usted reconoce y se preocupa por sus sentimientos, y asegúreles que todos sus sentimientos molestos son perfectamente aceptables y comprensibles. Puede decirles: "Sé que esto es muy molesto para ti. ¿Podemos intentar pensar en algo que te haga sentir mejor?" o "Los dos te queremos y sentimos que tengamos que vivir separados".

No todos los niños reaccionan de inmediato. Hazle saber a los tuyos que eso también está bien y que podéis hablar cuando estén preparados. Algunos niños tratan de complacer a sus padres actuando como si todo estuviera bien, o tratan de evitar cualquier sentimiento difícil negando que sienten ira o tristeza ante la noticia. A veces, el estrés se manifiesta de otras maneras: en la escuela o con los amigos, o con cambios en el apetito, el comportamiento o los patrones de sueño.

Tanto si sus hijos expresan miedo, preocupación o alivio por su separación y divorcio, querrán saber cómo podría cambiar su propia vida cotidiana.

Prepárate para responder a estas y otras preguntas:

• ¿Con quién voy a vivir?

• ¿A qué colegio iré?

• ¿Me mudaré?

• ¿Dónde vivirá cada uno de los padres?

• ¿Dónde pasaremos las vacaciones?

• ¿Podré seguir viendo a mis amigos?

• ¿Podré seguir yendo de campamento este verano?

• ¿Podré seguir haciendo mis actividades favoritas?

Ser sincero no siempre es fácil cuando no se tienen todas las respuestas o cuando los niños se sienten asustados o culpables por lo que está pasando. Pero decirles lo que necesitan saber en ese momento es siempre lo correcto.

Ayudar a los niños a sobrellevar la situación

Muchos niños -y padres- sufren la pérdida del tipo de familia que esperaban, y los niños extrañan especialmente la presencia de ambos padres y la vida familiar que tenían. Por eso es habitual y muy natural que algunos niños mantengan la esperanza de que sus padres vuelvan a estar juntos algún día, incluso después de que se les haya explicado la finalidad del divorcio.

Llorar la pérdida de una familia es normal, pero con el tiempo tanto usted como sus hijos llegarán a aceptar la nueva situación. Por lo tanto, asegúreles que está bien desear que mamá y papá se reúnan, pero también explíqueles la finalidad de sus decisiones.

He aquí algunas formas de ayudar a los niños a afrontar el disgusto de un divorcio:

• Fomentar la sinceridad. Los niños necesitan saber que sus sentimientos son importantes para sus padres y que serán tomados en serio.

• Ayúdales a expresar sus sentimientos con palabras. El comportamiento de los niños suele ser una pista de sus sentimientos de tristeza o enfado. Puedes decirles: "Parece que te sientes triste en este momento. ¿Sabes qué es lo que te hace sentir tan triste?". Sé un buen oyente, aunque te resulte difícil escuchar lo que tiene que decir.

• Legitima sus sentimientos. Decir "Sé que te sientes triste ahora" o "Sé que te sientes solo sin papá aquí" permite a los niños saber que sus sentimientos son válidos. Es importante animar a los niños a desahogarse antes de empezar a ofrecerles formas de mejorar la situación. Hágale saber que también está bien sentirse feliz, aliviado o entusiasmado por el futuro.

• Ofrezca apoyo. Pregúntale: "¿Qué crees que te ayudará a sentirte mejor?". Es posible que no sean capaces de nombrar algo, pero puedes sugerir algunas ideas, como sentarse juntos, dar un paseo o coger un peluche favorito. Los niños más pequeños agradecerán especialmente que les ofrezcas llamar a papá por teléfono o hacer un dibujo para dárselo a mamá cuando venga al final del día.

• Manténgase sano. Para los adultos, la separación y el divorcio son muy estresantes. Esa presión puede verse amplificada por las cuestiones relativas a la custodia, la propiedad y las finanzas, que pueden sacar lo peor de las personas.

Encontrar formas de controlar tu propio estrés es esencial para ti y para toda tu familia. Mantenerse lo más saludable posible desde el punto de vista físico y emocional puede ayudar a combatir los efectos del estrés, y al asegurarse de que está atendiendo sus propias necesidades, puede asegurarse de que estará en la mejor forma posible para cuidar de sus hijos.

Mantenga los detalles bajo control. Procure asegurar la privacidad cuando hable de los detalles del divorcio con amigos, familiares o su abogado. Trate de mantener las interacciones con su ex tan civilizadas como sea posible, especialmente cuando interactúen delante de los niños.Tome el camino correcto - no recurra a culpar o insultar al alcance de sus hijos, sin importar las circunstancias de la separación. Esto es especialmente importante en un divorcio "con culpa" en el que ha habido acontecimientos especialmente dolorosos, como la infidelidad. Tenga cuidado de guardar las cartas, los correos electrónicos y los mensajes de texto en un lugar seguro, ya que los niños sentirán una curiosidad natural si hay una situación de gran conflicto en casa.

Busque ayuda. No es el momento de ir solo. Busca un grupo de apoyo, habla con otras personas que hayan pasado por esta situación, utiliza recursos en línea o pide a tu médico o a tus líderes religiosos que te remitan a otros recursos. La ayuda de un consejero, un terapeuta o un amigo también le ayudará a mantener unos límites saludables con sus hijos. Es muy importante que no te apoyes en tus hijos. Los niños mayores y los que tienen ganas de agradar pueden intentar hacerte sentir mejor ofreciéndote un hombro sobre el que llorar. Por muy tentador que sea, es mejor no dejar que sean ellos los que te den apoyo emocional. Hazles saber a tus hijos lo mucho que te conmueve su naturaleza cariñosa y su amabilidad, pero desahógate con un amigo o un terapeuta.

La importancia de la coherencia

La coherencia y la rutina pueden contribuir en gran medida a proporcionar comodidad y familiaridad que pueden ayudar a su familia durante este importante cambio de vida. En la medida de lo posible, minimice los horarios imprevisibles, las transiciones o las separaciones bruscas.

Especialmente durante un divorcio, los niños se beneficiarán del tiempo individual con cada uno de los padres. Por mucho que sea un inconveniente, intente acomodar a su ex pareja a la hora de establecer los horarios de visita.

Es natural que te preocupe cómo afronta el niño este cambio. Lo mejor que puedes hacer es confiar en tu instinto y basarte en lo que sabes de tus hijos. ¿Parece que actúan de forma diferente a la habitual? ¿El niño está haciendo cosas como una regresión a comportamientos más jóvenes, como chuparse el dedo o mojar la cama? ¿Parece que las emociones se interponen en las rutinas diarias, como la escuela y la vida social?

Es importante vigilar los cambios de comportamiento: cualquier signo nuevo o cambiante de mal humor, tristeza, ansiedad, problemas escolares o dificultades con los amigos, el apetito y el sueño pueden ser signos de un problema.

Los niños mayores y los adolescentes pueden ser vulnerables a comportamientos de riesgo como el consumo de alcohol y drogas, las faltas de asistencia a la escuela y los actos desafiantes. Independientemente de que estos problemas estén relacionados con el divorcio, son problemas graves que afectan al bienestar del adolescente e indican la necesidad de ayuda externa.

Peleas delante de los niños

Aunque las discusiones ocasionales entre los padres son de esperar en cualquier familia, vivir en un campo de batalla de continua hostilidad y conflictos no resueltos puede suponer una pesada carga para un niño. Los gritos, las peleas, las discusiones o la violencia pueden hacer que los niños se sientan preocupados y asustados.

Los padres en conflicto abierto dan un mal ejemplo a sus hijos, que todavía están aprendiendo a formar sus propias relaciones. Los niños cuyos padres expresan ira y hostilidad son mucho más propensos a tener problemas emocionales y de comportamiento que se prolongan más allá de la infancia.

Hablar con un mediador o un consejero de divorcio puede ayudar a las parejas a ventilar sus quejas y sus heridas de una manera que no perjudique a sus hijos. Aunque puede ser difícil, trabajar juntos de esta manera evitará a los niños el daño causado por la amargura y la ira continuas.

Adaptación a una nueva situación de vida

Dado que el divorcio puede suponer un cambio tan grande, los ajustes en la convivencia deben hacerse de forma gradual.

Hay que tener en cuenta varios tipos de situaciones de convivencia:

• uno de los padres puede tener la custodia exclusiva

• la custodia conjunta, en la que se comparten la custodia legal y la física

• la custodia compartida, en la que uno de los progenitores tiene la autoridad de "desempate" en determinados ámbitos médicos o educativos

¿Cuál es la más adecuada para sus hijos? Es una pregunta difícil y a menudo es la que más tiempo hace que las parejas no se pongan de acuerdo. Aunque algunos niños pueden prosperar pasando la mitad del tiempo con cada uno de los padres, otros parecen necesitar la estabilidad de tener uno de ellos "en casa" y visitar al otro. Algunos padres optan por que ambos permanezcan en el mismo hogar, pero esto sólo funciona en las circunstancias más raras y, en general, debería evitarse.

Sea cual sea el acuerdo que elijas, las necesidades de tu hijo deben ser lo primero. Evita involucrarte en un tira y afloja como forma de "ganar". A la hora de decidir cómo manejar los días festivos, los cumpleaños y las vacaciones, manténgase centrado en lo que es mejor para los niños. Es importante que los padres resuelvan estas cuestiones por sí mismos y no pidan a los niños que elijan.

Durante los años de la preadolescencia, cuando los niños se involucran más en actividades aparte de sus padres, es posible que necesiten horarios diferentes para acomodar sus prioridades cambiantes. Lo ideal es que los niños se beneficien del apoyo constante de ambos padres, pero pueden resistirse a compartir el tiempo de forma equitativa si esto interrumpe sus estudios o su vida social. Prepárate para conocer sus opiniones sobre el tiempo compartido e intenta ser flexible.

Es posible que su hijo se niegue a compartir el tiempo con usted y su cónyuge por igual y que intente tomar partido. Si esto ocurre, por muy duro que sea, intente no tomárselo como algo personal. Mantenga el horario de visitas y haga hincapié en la importancia de la participación de ambos padres.

Los niños a veces proponen pasar todo un verano, un semestre o un año escolar con el padre no custodio. Pero esto puede no significar que quieran mudarse. Escuche y explore estas opciones si se las plantean. Este tipo de acuerdo puede funcionar bien en los divorcios "amistosos", pero no es típico de las situaciones de mayor conflicto.

Crianza bajo presión

En la medida de lo posible, ambos padres deben esforzarse por mantener las mismas rutinas y la misma disciplina en ambos hogares. Unas expectativas similares sobre la hora de acostarse, las normas y los deberes reducirán la ansiedad, especialmente en los niños más pequeños.

Aunque no pueda hacer cumplir las normas en la casa de su ex pareja, cúmplalas en la suya. Relajar los límites, sobre todo en una época de cambios, tiende a hacer que los niños se sientan inseguros y sean menos propensos a reconocer tu autoridad paterna más adelante. Y comprar cosas para reemplazar el amor o dejar que los niños se comporten mal no es lo mejor para ellos, y podría costarles volver a la carga una vez que se asiente el polvo. En cambio, puedes prodigarles afecto: los niños no se malcrían con demasiados abrazos o palabras de consuelo.

El divorcio puede ser una crisis importante para una familia. Sin embargo, si usted y su ex cónyuge pueden trabajar juntos y comunicarse civilizadamente en beneficio de sus hijos, la unidad familiar original puede seguir siendo una fuente de fortaleza, incluso si entran en escena las familias ensambladas.

Así que recuerde:

• Busca ayuda para lidiar con tus propios sentimientos dolorosos sobre el divorcio. Si eres capaz de adaptarte, es más probable que tus hijos también lo hagan.

• Sea paciente con usted y con su hijo. Las preocupaciones emocionales, la pérdida y el dolor tras el divorcio tardan en curarse y esto suele ocurrir por fases.

• Reconozca los signos de estrés. Consulte a los profesores de sus hijos, al médico o a un terapeuta infantil para que le orienten sobre cómo manejar los problemas específicos que le preocupan.

Los cambios de cualquier tipo son difíciles; sepa que usted y sus hijos pueden y se adaptarán a éste. Encontrar su fuerza interior y obtener ayuda para aprender nuevas habilidades de afrontamiento es un trabajo duro, pero puede marcar una gran diferencia para ayudar a su familia a superar este difícil momento. (kidshealth.org)