親職教養

從生活中學認字好好玩

奇威專注力教育中心執行長/廖笙光/2020-12-10

父母有時會擔心孩子認字是不是太慢？ 然而從兒童發展角度來看，並不建議使用識字卡教孩子認字， 只要融入生活之中，每天都是很好的練習。關於孩子的「認字」，比我們想像得簡單，但也更複雜。簡單的是，孩子早在三、四歲就已開始萌生興趣，而不是等到小學一年級。複雜的是，技巧熟練的過程，並非一、兩個月，而是需要三、四年的時間。讓我們一起來了解，小小孩是如何認字的？

認字並不是如我們所想像的，拿出一疊字卡，一張、一張讓孩子唸。對於小小孩而言，這時比較在意「輪廓」，而不是「細節」，例如：「圓圈」這兩個字，對他來說並沒有多大的差別，都是外面一個大框框，裡面密密麻麻的一坨。這時，你拿「圓圈」這兩個字給他看，他可以輕鬆唸出來，但是只拿「圈」字給他看，他可能會唸成「圓」。這並非是孩子記憶差，而是對於細節的區辨能力尚未成熟，還要隨圖形仿畫的經驗累積，等到大約五歲時才會發展出來。

在此時期，一個字、一個字的教孩子認識，並不是好策略，「一組字」反而更符合孩子的特質。因此五顏六色的招牌，往往是讓小小孩學認字最好的媒介，像是「牛肉麵」、「醫院」……等，愈是容易見到的字，孩子愈容易記得。

我個人並不推薦使用「識字卡」，反而更建議親子共讀。在孩子四歲之後，有一個親子共讀的小技巧，你可以一邊說故事，一邊一個字、一個字指給孩子看，透過這樣的過程，讓孩子將聲音與符號做連結，孩子會突然頓悟，原來每一個符號都有一個讀音，從此開始認字的過程。

當寶貝進入這一個階段，你會觀察到他開始想要寫「字」，而拿筆在紙上亂畫。這表示孩子進入「創字」的歷程，他會自己嘗試寫「字」，但往往只有他自己看得懂、讀得出來。這時爸爸、媽媽千萬不要澆冷水，或想要糾正他，我們要做的是先鼓勵他的動機，並且幫他寫下想要表達的事情，這樣就可以了。

三不五時拿出孩子寫的字，讓他知道你覺得他寫得很好，更能加強他的學習動機。如果你真的想要帶著孩子練習，千萬不要太貪心，引導孩子寫出自己的名字，就是最佳的練習了。如果名字的字比較難寫，只要選其中一個最簡單的字練習。當孩子畫出一張圖畫後，請他「簽名」，會讓孩子更有成就感。

在生活中找自己的「名字」

此外，爸爸、媽媽更可以運用故事中的小技巧，在日常生活中找找自己的「名字」在哪裡？也是一個非常好的練習。其實，我們認得很多的字，並非是從課本學習而來，而是來自朋友的名字，因此，多鼓勵孩子記住朋友的名字，也可以提升認字能力。

認字不用急，也不一定需要識字卡，只要融入生活中，每天都是很好的練習。創造友善的環境，讓寶貝先喜歡書、愛聽你唸書，一切就會慢慢水到渠成。

小一先修，注音符號非學不可？

作者：陳珮雯/親子天下專特刊

學前教育普及化，家長對幼稚園的功能是既期待又怕受傷害，既擔心孩子輸在起跑點，又擔心揠苗助長？到底學前教育該教孩子哪些能力？注音符號要在幼稚園先學，小學才跟得上。真的是這樣嗎？

關於學習注音符號是否愈早起步，對日後小學階段的學習愈有利，常困擾家長。這個問題其實可以從三方面來探討說明。

一、先學注音無關日後的學習成就：許多研究指出，孩子在學前階段是否學過注音，與入小學後的學習適應或學業成就並無直接關聯。

反而有研究發現，幼兒提早學習注音符號，可能會產生一些負面效應，包括如果孩子跟著未受過專業訓練的老師學注音，可能學到的是錯誤的筆劃、發音與拼音方式，上了小學後就很難糾正。

而且，一些先學過注音的孩子，對於老師教的注音課程不感新鮮，容易有上課不專心的問題，反而養成不良的學習態度和習慣。

二、小一規定需教注音：根據教育部規定，注音是小一上學期前十週國語課程內容，並不是幼稚園語文領域的課程目標。

在學前階段本來就不該教注音，而小一老師一定得按照這個進度教學。如果真有老師跳過注音不教，爸媽可以向學校或各縣、市政府教育局（處）反應，要求老師正常化教學，而不是花錢提早把孩子送去正音班補習。

三、認字不必倚賴注音：許多人以為學國字必須倚賴注音，沒學好注音，無法學認字，其實這種想法並不正確。對年幼的孩子而言，辨認注音是困難的，因為注音是抽象的符號，單獨的「ㄅ、ㄆ、ㄇ、ㄈ」等聲符，無法和平常中文口語中的字或詞相對應。而且，注音的筆劃少、字形又相近，像是「ㄈ、ㄇ、ㄩ」僅開口方向不同，孩子很容易產生混淆。

此外，在生活中孩子經常接觸的是國字，比較少有用注音的機會，所以他們會對國字熟悉而對注音感到陌生，認識國字也會比學習注音來得快、來得早。很多孩子在沒學過注音前，就能認得很多國字，像自己及家人好友的姓名、喜歡的動物名稱，因此，孩子並不一定要先把注音學會，才能學認國字。

幫孩子做太多，會破壞內在學習動機

作者：天才領袖團隊/2020-10-28

前幾天，和幾位個幼兒園老師聊天，聊到最近的孩子，對於自己的事越來越不經心，好像跟自己沒關係一樣，走路也不看路，常東撞西撞；鼻涕掛在臉上也只是來找老師，不知道要拿衛生紙擦乾淨；都小班了還坐推車上學，結果每次運動最先累的都是他，後面的課也就沒精神上了。

很多時候大人只是因為求快、求方便，就順手幫忙孩子，我們家長輩也曾幫小班的孫子穿鞋，我們當下當然就阻止，得到的回應是「我知道他會穿，但我幫他穿比較快啦！」餵飯也是，為了怕弄得髒兮兮，直接餵小孩比較快又乾淨，就連現在孫子都小學了，還會幫忙挑魚刺，搞得小孩每次吃魚時，都會問「這魚有刺嗎？」媽媽聽了都快暈倒，吃魚要注意刺不是基本常識嗎？居然還問，難道說沒有，吃魚就可以狼吞虎嚥嗎？

大人過度保護孩子，幫他做太多，會剝奪孩子許多學習的機會，更糟的是會破壞孩子的內在動機。

1. 幫孩子整理書包，孩子該帶的東西都是大人幫忙準備好，會讓孩子失去責任感。

2. 全程幫孩子餵飯，孩子不需要好好去品嘗每一種食物的美味，不管飽不飽，都要把食物餵完，這會破懷孩子對吃飯的動機。

3. 幫孩子清理書桌，收拾玩具、遊戲間，孩子就不會養成物歸原位、順手收拾的行為，破壞整潔的習慣。

4. 幫孩子穿衣穿鞋，讓孩子少了許多練習的機會，穿衣穿鞋不是會了就好，還需要快與整齊，剝奪練習機會，會妨礙孩子的動作協調發展。

5. 幫孩子選擇好，什麼事或物都幫孩子做好分析判斷，孩子就不需要思考，會妨礙孩子的自主判斷能力發展。

6. 幫孩子做下一步，或幫孩子安排好該做的事，與先後順序，孩子就缺少組織計畫的練習機會，會讓孩子更加被動與依賴。

7. 不斷提醒孩子規矩，孩子都不需要記住該有的規範，反正大人會一直提醒，這會破壞自主與自律的學習。

8. 為了讓孩子不要有情緒，就順著孩子，這反而會降低孩子面對困難時的耐挫力。

很多事沒有幾歲該會的標準，例如擦桌子，有些孩子一兩歲吃完飯給他濕紙巾就會擦，有些孩子到了小學吃完也不會清理桌子，這真的端看大人有沒有讓孩子知道這是他該做的事。如果怕麻煩，什麼都幫孩子做好，沒有教、沒有練習，孩子就會覺得很多事都跟自己沒關係，沒責任感，這樣的孩子長大後是很難在社會中生存的。

如果你想害孩子，就拿玩手機給他當獎勵

王宏哲給3C世代父母的6個教養建議

羅梅英(未來Family記者)/2020-10-28

王宏哲：「5至8歲階段非常的關鍵和重要。這個階段的孩子正在發展自我控制能力，爸媽最好建立起規範，否則等孩子進入青春期，也管不太動了。」

針對令爸媽頭痛不已的3C使用問題，育有二個兒子的王宏哲，如何接招呢？王宏哲很自豪的說：「我的二個兒子念小學，他們都沒有近視，兩個人還會比誰的視力更好。」而他的方法是，陪孩子做大量的戶外運動。

王宏哲指出，在他家「孩子看電視、玩平板或是閱讀等，近距離用眼的時間多久，就必須動多久，保持1：1的原則。」

嚴格控管孩子使用3C的時間，確保不傷眼。

螢幕看太多，影響孩子的學習和社交

王宏哲表示，除了近視問題之外，讓孩子看太多螢幕的話，還會嚴重影響孩子的學習力和人際社交。

他舉二個個案為例：有國中生沉迷手遊，父母承諾只要他考上理想學校就不管手機遊戲時間，後來雖然考上第一志願，但念一半就念不下去、只好休學。

另一個個案是，小六起開始大量玩手遊，父母忙到沒有時間管，升上國中後，孩子整天宅在家，很討厭社交，國二後被霸凌。

網路除了讓人容易沉迷，最大的問題在於，造成孩子的學習力下滑。王宏哲指出，「螢幕看太多，孩子的『視知覺』變差（視覺接收及視覺認知的整合），是孩子學習力下滑的主因。」

王宏哲解釋，「視覺接收跟傳送，在大腦裡有複雜的迴路，也包含認知歷程，所以，大腦在學習過程都是主動處理，而不是只有被動接收資訊。」「學習如果只習慣被動瀏覽，容易造成看過就忘的學習行為。」

視知覺變差造成的6種問題

王宏哲指出，視知覺變差，會造成六種問題，分別是：

1.視覺專注力變差：學習時容易漏字、跳字或跳行。

2.視覺搜尋變差：東西明明在眼前，孩子卻看不到。

3.字體區辨能力變差：孩子看到的形體是錯誤的。

4.視覺記憶變差：背書慢、記不住。

5.閱讀速度緩慢：閱讀速度慢，功課也寫得很慢。

6.閱讀理解變差：常常有看沒有懂。

不同年齡，接觸3C螢幕的時間也不同

針對不同年齡的孩子，王宏哲提出接觸3C螢幕時間的具體建議，分別是：

a. 2至4歲，每次小於20分鐘。

b.5至8歲，每次不超過30分鐘，每天小於1.5小時。

c.9至12歲，每次不超過50分鐘，每天小於1.5小時。

d.13至16歲，每次不超過60分鐘，每天小於2小時。

王宏哲說：「5至8歲階段非常的關鍵和重要。這個階段的孩子正在發展自我控制能力，爸媽最好建立起規範，否則等孩子進入青春期，也管不太動了。」

給3C世代父母的六個教養建議

面對無法抵擋的3C問題，王宏哲提供爸媽六個教養的建議：

1.以開放取代禁止：不要用恐嚇、威脅方式，像是恐嚇孩子「你的眼睛會瞎掉，」「對孩子來說，這是很久以後的事，他無法理解。」

2.以雙向溝通取代單向命令：「陪孩子就是要花時間，」王宏哲說，與其命令孩子「不准看、不准滑」，不如跟孩子溝通，「你先規劃好時間，再來和爸爸媽媽討論。」

3.引導孩子自己訂立使用目標：計劃使用3C螢幕做哪些事。

4.全家共同制定不使用3C時間：王宏哲建議，每天除了吃飯時間，全家有一小時不使用手機，「爸媽要以身作則，因為孩子會模仿你的使用行為。」

5.了解孩子的使用內容及過度使用帶來的傷害：如果爸媽不知道孩子在玩些什麼，就只能吼孩子「手機收起來」。「唯有了解，才能夠進行溝通，」王宏哲說，像是跟孩子說「這遊戲好像不錯喔，有益智的效果。」藉由共同的話題、展開溝通。

6.千萬不要拿玩手機當獎勵，這只會讓孩子更沉迷：「如果你想害孩子，就讓他無上限的玩手機。」

別等孩子近視，才控制手機

王宏哲曾看過，小五的孩子大量使用平板和手機，在半年內近視增加500度。

他建議，爸媽要有認知，近視是不可逆的疾病，一旦近視、終身近視。因此，要隨時提醒孩子注意使用環境，走路、搭車和環境太昏暗時，千萬不要用。另外， 避免長時間、近距離用眼，「用眼30至50分鐘，需休息10分鐘，」或看遠方使睫狀肌放鬆。

降低孩子上學分離焦慮

建立孩子適應新環境，有安全感的正確作法

2020.2.19 /作者：王宏哲

1.提供固定的作息

有分離焦慮的孩子對於未知的改變會更感到焦慮，因此盡量有固定的schedule，如果會改變。

例如明天有老師代課、或者換教室上課，都盡可能的先告知孩子，預告能適度的減緩焦慮。另外家長也要說到做到，說幾點接孩子就是幾點，孩子才更安心。

2.設定好底限

讓孩子知道儘管你能理解他的感受，但是規範就是得遵守，例如時間到了就是得上學，不可以拖。

3.適當地提供選擇權

給於孩子ㄧ些控制權，例如孩子可以決定帶甚麼玩具去上課、要甚麼人陪，孩子會比較容易感到舒服安心的。

4.分離時你自己要保持淡定

孩子如果看到你很淡定，他的情緒也比較容易平靜。

5.鼓勵與支持孩子參與活動

例如不斷地鼓勵孩子和其他小朋友一樣去玩公園的遊樂設施、和小朋友一起追逐玩球等。

可以溫柔且堅定地跟孩子說媽媽希望你可以去教室和小朋友玩，而且我知道你一定做得到。

6.逐漸拉長分離的時間

對於考慮要上學的孩子，可以先選擇ㄧ些小團體的課程讓孩子適應分離，接著上學就是大團體了，可以考慮先念半天，再來適應整天。

7.一定要記得讚美孩子的獨立

就算是很小的事情，例如有自己到床上準備睡覺、學校老師有誇獎點心是自己吃完的，都應該要好好地讚美孩子。

孩子準備好要上學了嗎？

上幼兒園前的五大準備

文/天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長 王宏哲

有些媽媽帶著孩子來找我評估，也會問我對上學這件事的看法，我會回答：「最重要的要看孩子準備好了沒？以及某些能力有沒有一些良好的發展！」所以年齡對我來說，不見得是最重要的判斷標準。那該如何觀察孩子有沒有準備好？上幼稚園要先有哪些能力？我覺得下面的幾個方向，是爸爸媽媽需要先知道的。

1.先培養自理能力—團體生活的基礎：

我們經常希望爸媽在孩子0〜5歲時，逐漸的訓練孩子「飲食的獨立」、「如廁的獨立」、「盥洗的獨立」等日常生活的自理，原因就是幼兒園的團體生活一定會用到這些，而到幼兒園學習的孩子，雖然會有從眾行為，會跟著大家一起行動，但自理能力強的孩子，自信心及成就感相對就會比較高，也有更多的時間可以去處理新的學習，絕對是老師喜愛的孩子，所以進幼兒園時，不該讓孩子從零學起。

2.先培養人際社交的互動：

進到幼兒園，需要大量的與老師及其他不同氣質的孩子互動，沒上學前如果可以跟著爸媽或其他的主要照顧者，多從事一些社交活動的孩子，如「跟著爸媽逛街買菜」、「參加親友聚會」、「參加社區遊戲團體」、「經常有親子活動」，自然而然就會學習如何與周遭的人群互動、應對進退，將來上學的適應力相對也會比較好。

3.先培養良好的專注力：

上學前，如果孩子可以培養出安靜持續的玩一些遊戲的專注力，如黏土、拼圖、積木、角色扮演、聽故事等，根據觀察，這群孩子到幼兒園裡就讀的配合度就會相對地比較好。很多孩子玩玩具沒定性也耐心，我認為如果是0〜2歲的孩子，受到天生氣質的影響會比較大，有些孩子就是比較活潑不肯乖乖坐好玩個遊戲，倒也無所謂。但隨著年齡的增加，2、3歲以後，靜態遊戲的專注力可要陸續發展起來，否則到了大團體可能專注力更分散，很容易變成團體中的游離者，孩子會變成要老師大量的下指令才能回來的人物。

4.先培養動態遊戲的能力：

也經常有一些爸媽帶著安靜的小女生來找我，說孩子在團體中總是安安靜靜的觀察，想玩又不知道怎麼進入團體。在我評估過後，我經常發現這類孩子，玩動態遊戲的能力不太夠，如玩球反應、平衡感、折返跑、肌耐力、姿勢協調、感覺統合等，所以當幼兒園裡的孩子跑來跑去時，這群孩子通常跟不上或技巧不夠，不是選擇不玩動態類的遊戲，就是站在旁邊看，也是學齡前孩子常發生的狀況。因此，入學前孩子跑跑跳跳，玩玩球的技巧，也是很重要的觀察指標。

5.先培養主動語言表達力：

2歲以後，孩子會經歷語言文法的爆炸期，表達與理解能力會快速的提升，在家裡與在學校團體最大的不同，在於學校需要「主動式的社交語言」！而不是被動的仿說及表達。孩子有什麼需求，或想要玩什麼遊戲，遇到什麼困難，甚至與其他孩子發生爭執，都要有主動表達的能力。

所以在教養上我們不得不提醒現在家庭，當孩子有需求時，千萬不要一個表情或一個動作，父母就立馬給回饋，問問孩子為什麼，多訓練孩子利用語言表達情緒、感覺、想法等，一定會讓孩子的幼兒園生活更順利。這五種基礎能力，是爸媽送上學的觀察也是預先的做法。

別用調皮當藉口！

幼兒期出現三行為，長大可能是「過動症」

2020年3月25日 /作者：王宏哲

6歲前，不調整孩子「不專心」及「好動」，青少年時期問題行為多

近幾年來，經常有許多小一小二的家長來找我求助，孩子在班上有嚴重的問題、社交衝突，甚至被班上的其他家長抗議，才發現原來自己的孩子是過動兒。

這真的很可惜，幼稚園時被當調皮，就這樣錯過早期療育的黃金時期，到了小學，孩子自己都感受到被同學、同學家長甚至是老師貼標籤時，那種負向的情緒反彈，你能想像有多嚴重嗎？

雖然在2~3歲的幼兒時期，大多數的孩子真的很難專注地玩，但其實真正注意力缺損過動(ADHD)的孩子，他的行為表徵還是會不一樣。

美國國家衛生研究院(NIH)曾指出，2~3歲的孩子就可能表現出ADHD的特徵，而其症狀可能會從幼兒時期一直影響到青少年或成人，因此如果能早期辨識出注意力缺損的症狀，然後早期進行療育是相當重要的。

與其長大再用藥治療，不如從小訓練心智與大腦

ADHD的核心症狀就是分心、過動和衝動。4歲前的孩子各方面的發展正在快速進行，行為變化很快，故很難將孩子的行為具體描述在ADHD的診斷標準(DSM-V)中。

僅管注意力短暫、衝動、易發脾氣、活量高都是在發展階段可能出現的過程，但沒有ADHD疑慮的孩子，你會發現適當的時候，他總是能夠靜下心來聽聽故事或看看繪本，他們也能夠坐下來拼拼圖或者把玩具收拾好。

相較之下，如果是有ADHD疑慮的孩子，你會發現他比較沒有辦法專心或靜下心來完成一件事，他們常表現出比較極端的行為，像是破壞活動或破壞社交關係。

有ADHD疑慮的幼兒，其行為表現可能有：

一、專注力持續過短、易分心

大多數的家長都能區分出什麼是不專心，以學齡兒童而言，其表現可能有

1.不容易專注於一個活動，例如好好畫幅畫、寫幾個字都分心

2.很難專心或注意聆聽一段時間，例如團討時發呆分神、玩手玩衣服玩線…..

3.別以為這只是孩子在感到無聊的反應，通常在開始活動沒多久，就早已出現分心的狀況

4.因為容易分心，所以常常沒聽到，因此指令總是要給好幾遍

5.就算有聽見，但對於指令或訊息的處理整合仍是有困難的

6.但偶而你會發現，對於特定有高度興趣玩具或活動，他們還是可以專注於其中。

其實，以上表現對於2~3歲的兒童，也有可能是正常狀況，因此必須是和同儕相較起來有明顯不同，才需要進一步確認。

二、衝動過頭、總是很急又記不住教訓

過分的衝動行為包括：

1.對他人總是表現相當不耐煩。

2.和同儕一起遊戲時，總是拒絕等待輪流

3.別人在說話時老愛插嘴

4.經常在不恰當的時間點，脫口而出自己的評論

5.總是很難控制好自己的情緒

6.容易激動爆發

7.會直接闖入他人正在進行的遊戲，而不是先詢問是否能夠加入

三、活動量很高、作息不規律

儘管學齡前的幼兒活動量大，但依然看得出是否有過動的端倪，例如

1.總是像身上有蟲般，坐立不安，扭來扭去，看起來煩躁靜不下來

2.幾乎很難持續一段時間坐下來從事較靜態的活動，例如吃飯、看書或聽故事等。

3.要安靜下來、小憩一下似乎都很難

4.總是很愛說話，經常過度地製造聲響

5.總是跑來跑去、爬高爬低、跳上跳下

6.看起來就是隨時準備衝刺的狀態，感覺幾乎無時無刻都在動，像馬達般一樣，在幼兒時期，以上行為沒有經歷過或未曾被教導，是有可能會出現的，但如果已教導過，和同儕相較起來，這樣的行為明顯過於頻繁或嚴重，就需要進一步的確認了。

學習區玩出五種優勢

玩學習區，蘊含了始於快樂、止於智慧的學習！遊戲過程中，有下列好處：

1. 孩子獲得許多自主選擇的經驗，使他成為一個主動獨立、樂於學習的人。

2. 老師尊重每個孩子的個別差異，讓他依自己的學習進度、用最拿手的方式來學習。不同興趣、專長、能力的孩子都能獲得豐富的成功經驗，建立自信。

3. 孩子可以從容、深入的與同伴聊天、討論、合作、解決衝突，除了能享受與友伴共玩及向同儕學習之外，也有助於發展社會技巧。

4. 孩子常常需要嘗試用各種方法解決語文、認知、美學…等方面的問題，這樣的歷程能提升他們的專注力、毅力與解決問題的能力。

5. 孩子透過對學習區規則的理解與遵守，培養了收拾習慣與自理能力，以及負責、自律的態度。

【愛從了解開始】

培養家中智能小幫手，學會生活自理

Oct 01,2018

孩子在小的時候，許多生活照顧與清洗工作都需要父母的協助，隨著孩子逐步成長，讓孩子學習生活自理，不僅能培養自我認同成就感，還能累積解決問題的能力，成為爸媽心中最優秀的智能小幫手！

現代社會的成人，許多缺乏責任感和問題解決的能力，遇到事情時只會向父母求救或放棄，不懂得變通，其實跟小時候錯失生活自理能力的訓練有很大關係。

生活自理能力，應當從小學起

生活自理能力指的是自己能夠獨力完成事情的能力，父母在陪伴孩子的過程中，除了細心、耐心地照顧他們，更需要學習階段性地放手，給予孩子適當的機會去做些家事或自己可以做的事。

部分家長可能會疑惑，孩子還那麼小，現在談生活自理會不會太早了？單中興表示，若父母低估孩子的能力，缺乏信任和耐心讓孩子練習，反而剝奪了讓孩子從自理能力訓練中，提升自我發展的機會。

現代父母工作繁忙，都會希望在處理孩子的事情上，能加快速度，以至於會不自覺地順手幫孩子做許多事，像是簡易的穿衣、穿鞋、洗臉和洗澡等家務整潔事項，其實都可讓孩子稍加練習。

只要是孩子已經具備完成事情的能力，家長就要放手讓孩子嘗試，過程中不僅可以建立良好親子互動關係，協助幫忙家長，對自身的身體動作協調更有多方面的發展。

錯失訓練生活自理原因

多數父母們認為，將孩子的事情打理好，就是愛孩子的一種表現，以至於錯失許多讓孩子訓練生活自理能力的機會，原因如下：

孩子還小做不來

家長認為孩子還小，根本做不來事情，多數時候其實是父母低估了孩子的能力，一旦認為如此，反而越不給孩子機會練習。

自己代勞比較快

以吃飯為例，孩子剛開始練習吃飯時，因為不熟悉動作所以速度較慢，父母認為自己餵他比較快，而且吃得較多，甚至於強迫多吃。但父母須學習給予孩子機會，透過練習的過程，孩子的大腦才會建立這項能力的路徑，從一次又一次的過程中學習。

覺得太髒或怕麻煩

孩子剛開始自己吃飯或玩耍時，一定容易吃得滿地或全身弄髒，甚至於會弄亂環境，父母往往為了避免這種情況發生，而不讓孩子自己吃飯或不給予玩耍的機會。

看不慣就是想幫忙

孩子本身已經有能力自己做事情，家長還是會刻意地想幫助孩子，這是因為家長想突顯自我存在的價值，但卻剝奪了孩子的練習機會。

難得有空補償心態

父母忙於工作，認為自己沒有幫孩子做什麼事，於是想利用空閒的時間特意協助孩子，以彌補內心的補償心態。

環境不佳或道具不適

孩子在小的時候，應該給予孩子專用的工具和適當的空間進行練習，例如：剪食物的剪刀、圍兜或是幼兒碗筷，給予孩子合適的使用工具，孩子就會練習得更加熟練。

「親子共讀」好處多

美研究：越早開始越好

2019-08-10文／柯俊銘（公職臨床心理師）

您常陪家中的小寶貝讀書嗎？以往文獻證實，親子共讀除能促進幼兒認知、語言發展，啟發想像力和培養創造力，還會增加孩子與家長的情感交流，強化親密關係。或許因為這樣，美國兒科醫學會特別將親子共讀納入兒童醫療照顧政策之一，並呼籲家長要越早開始越好。

孩子較少過動、破壞行為

一份不久前發表在國外《發展與行為兒科學期刊》（Journal of Developmental & Behavioral Pediatrics）的報告指出，親子共讀除對孩童助益良多，也能幫助家長成為更好的父母。

該研究由美國羅格斯大學醫學院的兒科助理教授曼努埃爾．希門尼斯（Manuel Jimenez）醫師所主持，其針對2165對母子或母女進行追蹤調查，目的在於探討早期親子共讀和後續育兒方式之間的關聯性。

過程中，每位媽媽於孩子1歲或3歲時接受訪談，主要在於瞭解親子共讀的頻率。兩年後，再次受訪的重點則放在孩子的行為表現，以及媽媽有無經常採取侵略性管教，比方說拍打、捏臉、辱罵、威脅等。

家長也降低侵略性管教機率

統計發現，母親在孩子1或3歲時若能常陪伴閱讀，孩子3或5歲時，母親採取侵略性管教的機率就會小很多。另外，常有母親伴讀的孩子傾向比較乖巧、聽話，鮮有過動、破壞等舉止。即使考量家長的精神狀況、家庭經濟等因素影響，結果依然相同。

研究者表示，共讀可成為親子互動的橋樑，以書本為媒介，從對話中分享彼此的感動與想法。在孩子語文、情緒概念等知能提升的同時，家長也會有所成長，懂得善用同理心溝通，避免不當管教，可說是相得益彰。

◎想要加入親子共讀的行列嗎？專家建議以下幾個小技巧：

●時段固定：孩子洗完澡、就寢前或假日早晨都是理想時段。

●環境簡單：地點應明亮、舒適，減少無謂的干擾。

●隨意選擇：想看什麼書與何時翻頁都讓孩子決定。

●營造氣氛：不妨抱著孩子以誇張方式閱讀，讓其覺得輕鬆、有趣。

●積極回饋：當孩子對故事有反應時，應適時給予讚美和鼓勵。

孩子愛發脾氣？

恐是「侵擾性情緒失調症」作祟

台灣好新聞／記者張朝福／嘉義報導 2019.11.26 07:20

小寶今年7歲，從幼稚園的時候就很愛發脾氣，如果不給他手機，情緒就會大崩潰，大吼大叫。有時候甚至會在街上大鬧，爸媽因覺得丟臉，只好又把手機給小寶。後來上了小學，發脾氣的情形變得更嚴重，有時候給了他想要的東西，也無法平復小寶情緒，有時候甚至會大哭大鬧三十分鐘以上，老師建議家長帶去看醫生。爸媽怕吃藥會有副作用，所以自行嘗試了坊間很多偏方，但也沒有甚麼明顯的效果…。

臺中榮總嘉義分院兒童青少年精神科主治醫師章秉純表示，門診中常見許多家長擔憂，「我家的小孩子每天都在發脾氣，動不動就生氣，生氣起來好嚇人，該怎麼辦呢？是不是『生病了』？」家長為寶貝孩子「發脾氣」行為感到困擾，不知所措，卻又害怕就診後，孩子會不會莫名其妙被安上某一個病名？吃了藥之後，會不會長不高？會不會上癮？孩子會不會在學校或是親朋好友之間被貼上「那個小孩有看精神科，腦子有問題，你不要跟他玩！」的沉重標籤？無數的擔憂，越想越困擾，處理孩子的情緒問題，也就被無限期延宕下去，家長看著孩子不斷生氣，不僅心疼難受，家中也持續令人不舒服的氛圍。

章秉純醫師說明，兒童的情緒問題，近30年來已有相當多的專家學者投入其中，有關於兒童的「易怒」是否需要以醫療手段介入?及何種醫療手段對孩子是最有利的選擇?的探討愈來愈多；早年因缺乏一錘定音的共識結果，往往將孩子的情緒、易怒問題往成人的「躁鬱症」「雙極性情感疾患」方向去理解及治療。也因如此，藥物的使用也如同成人躁鬱症之治療，傾向為多重藥物治療。但情感性疾患，特別是成人躁鬱症中的重要特色「片段式的病程(episodic)」，卻往往不出現於孩子的易怒症狀中。舉例而言，成人躁鬱症往往有很明顯的「發病」時間，很多躁鬱症患者的同事、家人會注意到「他最近不太對勁，做事很瘋狂，說話停不下來，晚上好像也不太需要睡覺。」但在躁期結束後，患者又會明顯換了一個人，這也就是「雙極性疾患」名稱中所說的現象，患者常在兩個極端中擺盪，一下躁、一下鬱、一下又如同一般人。

反觀兒童的易怒症狀，卻不具「片段式的病程」的特色，而病程往往是持續的。研究兒童情緒的學者注意到此一現象，開始認為兒童的易怒，可能與成人的易怒是截然不同的腦部狀況。於是對一群持續易怒的兒童，腦影像學的研究發現他們的杏仁核、頂葉、枕葉與額葉在實驗中會出現異常活動，挫折期間後扣帶和頂葉皮質(Posterior cingulate and p arietal cortices )活動減少等。此類研究結果也支持了此一說法，綜合近年關於兒童情緒的研究結果，最新的美國「精神疾病診斷與統計」DSM-5中，誕生了一個全新的診斷「侵擾性情緒失調症」。此診斷乃針對發現這群易怒的孩子具有持續的易怒情緒、誇張的情感反應、生理上的過度醒覺等共通特色，同時這些孩子皆有睡眠時間較少、常處於緊張狀態、注意力差、對挫折忍受度較低等生理症狀。

侵擾性情緒失調症的孩子看起來多以憤怒來表現，但孩子背後是憂鬱、不快樂的。故章秉純醫師提醒家長在面對此類孩子時，盡量以關心代替責罰，讓自己盡量有耐心，成為一個能包容的「容器」，讓孩子一次次如沸水的憤怒，能在家長的包容「容器」之中漸漸平靜，孩子也會一次次學習到如何控制自己的情緒。這中間藥物亦扮演非常重要的協助角色。由於藥物以「血清素回收抑制劑」為主，是一種非常溫和的藥物，但需要約二周穩定服用才有幫助，治療過程中也需規律服藥，才能有明顯的效果。侵擾性情緒失調症在孩子、家長、醫師的共同努力下，絕對是可以克服的。

章秉純醫師提醒，家長若觀察到家中寶貝具上述症狀，則建議由兒童青少年精神科專科醫師進行完整全面之評估。若孩子診斷為「侵擾性情緒失調症」，表示日後有較高風險亦有憂鬱症之診斷，也較有醫療介入、持續追蹤之必要。但家長亦無須過度操心，目前「侵擾性情緒失調症」已有相當多具實證的研究結果，若配合醫師治療計畫，家長與醫師、孩子一同努力，這樣的情緒失調將能有效改善的機會。

讓孩子學會珍惜

文/許小美

現在每家的孩子都寶貝的很，玩具一堆、衣服一堆、好吃好玩的一堆。身為父母我們都想把最好的給孩子，我都能理解。對於小溫馨，我會經常買一堆漂亮的衣服，總想把她打扮的美美的、清清爽爽的。而大王也是，帶小溫馨一逛街就會想著買這個車買那個玩具給她。慢慢的孩子輕易地得到了自己想要的，卻也發現她已經越來越不懂得去珍惜自己的玩具了。大王看小溫馨一發脾氣就會摔自己的玩具，問我，該怎麼辦呢？

昨天晚上大王將給小溫馨新買的三輪車裝好了，看著他一步步得又拆又裝，過程艱辛，步驟複雜，可當最後成品完成的時候還是充滿激動和驕傲的。溫馨沒在家，看不到這一面，對於我而言，看到大王對女兒的付出，我還是滿滿感動的。回到家小溫馨看到成品很激動，問我是誰弄好的？我告訴她，是爸爸呀，辛苦了一個小時才安裝好的呢，我們要不要感謝一下爸爸呀？

小溫馨大聲的呼叫著：爸爸，謝謝你，我愛你哦。大王聽到了，為了女兒這句話，再辛苦也值得。做父母的都是這樣，只要是為了孩子，做什麼都甘願，大家都想把最好的呈現給孩子。當我們一味地去滿足孩子，想給她驚喜，給她快樂，那我們有沒有去灌輸她學會珍惜和愛護自己的玩具，懂得心懷感恩，明白別人的辛苦呢？

身邊的朋友也一直在感慨，現在的孩子太幸福了，想當年的我們，哪有這麼多玩具，這麼多新衣服，這麼多書本啊。我記得當時鄰居送給我一個撥浪鼓我都十分寶貝，每天睡覺都得握著，得之不易才會讓孩子懂得珍惜吧。可現在的孩子呢，似乎不太懂得珍惜，玩具隨地亂扔，一有個不開心就撕書本、摔東西。到底是什麼原因才會導致孩子不懂珍惜的毛病呢？家長又改如何引導孩子學會珍惜？

1.家長學會節制，不要過度溺愛。

我曾經在超市里看到過這樣一個場景，孩子抱著一個洋娃娃不肯放手，孩子的媽媽就在說她，家裡已經買了一堆洋娃娃了，這一次說什麼都不會答應再買。孩子嘟囔著嘴巴，可憐的孩子洋娃娃不肯走。一旁的奶奶插嘴道：「孩子嘛，她知道什麼，來，媽媽不買奶奶給你買。」說完孩子牽著奶奶的手，開心地抱著洋娃娃走開了。媽媽跟在後面追著說：「媽啊，你這樣會寵壞孩子的。」只見奶奶笑著說：「我的孫女我不寵誰寵啊，奶奶就給你買。」買了一隻洋娃娃後孩子又想要買玩具車，不買就哭，最後奶奶只能妥協。

如今的孩子幾代人疼，大家都圍著孩子轉，給孩子買衣服，買玩具，買好吃好玩的。建議給孩子添加玩具時，不要一次買太多。玩具多了孩子容易亂扔亂放，摔壞弄丟也不會珍惜。對孩子的寵愛並非用物質去滿足，孩子輕易的得到，也就忽視了珍惜的意義。家長請學會節制，過度溺愛，一味地滿足孩子，只會讓孩子成為一個只懂索取不懂感激的人。這樣的孩子日後很容易以自我為中心，不懂得珍惜別人的勞動成果。

2.孩子提出需求，不要即時滿足。

小溫馨很愛玩水槍，當時在小區里看到許多小哥哥小姐姐都在玩，她對我說：「媽媽，你能不能也幫我買一隻水槍。」看她渴望的眼神，我趕緊上網下訂單買了一隻。收到之後小溫馨興奮地拿著水槍玩水，吃飯的時候她要看電視，可因為大王的不允許她生氣的把水槍摔地上弄壞了。她可能沒有想到水槍會這麼脆弱，弄壞之後她還挺難過的。我帶她出門，她眼巴巴的看著別人有水槍，無奈的說：「別人都有水槍，我也有水槍的，可是被我弄壞了。」

我順勢引導她：寶貝啊，自己的東西得學會珍惜。你把水槍弄壞了，就只能看著別人玩了。是不是？咱們以後要記住，不要隨便再亂扔東西了。同時我也自我反思，輕而易舉得到的東西孩子不會懂得珍惜，更感覺不到幸福。當她看到別的小朋友都在開心地玩水槍，她孤零零的看著，想起了被自己摔壞的水槍。那一刻，我相信她已經懂得了什麼是珍惜。

3.只有學會感恩，孩子才會真正珍惜。

我看了美國的一則小實驗，名為《留下自己的禮物，還是家人的禮物》的視頻。現場只能選一樣禮物帶走，留下自己的，還是家人的。這就取決於孩子如何做選擇了。最後的這個實驗結果是：多數的孩子居然選擇放棄自己喜歡的禮物，選擇要送給家人的禮物。有孩子表示，我每年都有禮物收，可我的媽媽從來就沒收過禮物；有的孩子表示，樂高玩具和家人相比，我會選擇家人。這個視頻反應了孩子懂得感恩的一面，讓人看了非常感動。家庭教育孩子的意義太重要了，人只有學會感恩，才會真正懂得珍惜和分享。

現在的父母是愛子心切，對孩子都是予取予求。孩子犯錯誤了，父母一批評老人就維護，以至於孩子根本不知道自己錯在哪裡。我們總怕孩子受委屈，受苦難，所以過度的遷就，有求必應。以至於後來只要父母給予得慢了點，孩子很容易脾氣急躁，沒有耐心。殊不知，無私的父母養出了自私的娃，孩子的任性，蠻橫都是我們毫無原則的寵愛惹的禍。

4.讓孩子學會珍惜，從身邊點滴做起。

我平時也會給小溫馨購買許多玩具，發現時間長了小溫馨也會把玩具四處亂丟。後來我想了個方法，把她所有的玩具都放在固定的盒子裡。每次都會拿出一兩個出來，讓她先玩。每個月換一批，這樣的話孩子看到舊的玩具就像見到新的朋友一樣。在孩子的眼裡，對於珍惜還懵懵懂懂。但我們可以利用孩子喜歡的玩具去引導，給孩子準備一個收納玩具的地方，抽屜或小箱子都行。等孩子玩好之後讓她學會自己收拾，如果她不想做，把玩具四處亂扔，那麼和她樹立規則，這個玩具就得封鎖再柜子里一個月。當孩子自願去收拾自己的玩具時，家長不要干涉更不可責備孩子收拾的不好，多鼓勵多讚美，讓孩子更有積極和信心去做。

想要孩子學會珍惜其實很簡單，從生活中的點滴做起。隨著孩子長大了，一些衣服和玩具她如果穿不了，或者不感興趣了，我們可以送給自己的小弟弟或者小妹妹。讓孩子自己做決定，相信孩子會很樂意去做的。父母也要學會放手創造更多的機會讓孩子自己去承擔承認。從小事培養，讓孩子做力所能及的事情。

5.別只顧要求孩子，身教重於言教。

一些父母平時教育孩子頭頭是道的，你不許這樣，不能那樣。自身卻毫無規則，讓孩子潛移默化受到不良影響。大王每次回到家就把車鑰匙和衣服亂放，以至於每天早上上班之前都要急哈哈的找鑰匙，找鞋子，找眼鏡。昨天晚上小溫馨看到爸爸的車鑰匙又亂放在桌子上 ，於是開始小大人模式：「爸爸怎麼能這樣呢，自己的東西不放好，到時候又找不到該怎麼辦呢？」看看孩子有時候都比這個糊塗爸爸懂事，當大王每次教訓小溫馨的時候，他都沒有底氣。因為他自己都沒有遵守規則，又哪好意思去給孩子樹立規矩呢。

家長言行一致孩子才會更願意去接受我們的教育，如果自己做事都丟三落四，不愛收拾，那更無法說服孩子。想讓孩子聽你的，那自己就要以身作則，珍惜每一件物品。不要再鋪張浪費，要讓孩子明白，家裡所有的物品都是爸爸媽媽辛苦賺錢換來的。我們得學會珍惜，而不是肆意揮霍，亂丟。

最後語：我們很慶幸現在的生活條件越來越好，我們長在一個不愁吃穿的年代。日子富裕了，孩子用的，吃的，玩得都能輕易得到。家長對孩子的需求毫無節制，以至於孩子得到的太多，太輕鬆卻忘記了如何去珍惜。生活條件的提高不該是孩子浪費揮霍的理由，家長也不能因為疼愛就過度縱容孩子的不珍惜。別再給孩子找理由，也別覺得孩子小就可以沒有是非觀。正因為孩子小，日常教育才不能忘。言傳身教很重要，只有學會珍惜，漫漫人生路才會多了幾分幸福。

父母是最重要的情緒老師

摘錄出處/《親子天下0-6歲寶的腦關鍵問答》文/周育如（兒童發展學專家）

老一輩的父母比較壓抑情緒，這跟中國人的文化有點關係。中國人推崇修養，但所謂的修養有時是 「泰山崩於前而面不改色」、「喜怒不形於色」，就是沒有什麼激烈的情感反應，我們認為這樣叫做「修養好」。但是換個角度來看，這種修養也許只是反映出這個人因為經歷長期的情感壓抑，「不擅表達自己的感情」。

華人的父母花很多時間規範孩子的行為，在我做親子言談的研究中發現，父母對孩子有很多行為上的說明、要求或是教導，但都是針對外在行為，內在的情感跟想法的討論，很明顯少於西方國家。

也就是說我們在長期的壓抑跟忽略下，造成孩子弄不清楚自己真正的情感狀態，怎麼樣叫做合宜的情緒也無法掌握。我們的文化中常常提醒小孩「得意不要忘形」，就是說高興，也不要太高興；難過也不要太難過。長期下來，人對情感的感受力差、表達也差，然後還自認為很有修養。

除了對孩子，反映在婚姻上也是這樣，華人的婚姻是所謂的「高穩定、低滿意」。因為我們在情緒表達上太弱了，從小成長歷程中對於情感的忽視和壓力，導致我們在進入真正重要的情感關係時，不管是親子關係還是夫妻關係，我們都在情感關係這一塊處理得很薄弱。

因為我們練習與運作的機會少，不知如何自我辨識，也不知如何辨識他人情緒。某種程度上可以說，我們的幸福感降低了，所以情緒的影響層面很大。

· 被愛的小孩更獨立

還有，在我們的文化中教養小孩是，常常耳提面命「小孩子不要太寵他」、「小孩子不要太黏媽媽」，整天黏著媽媽長大的男孩被譏笑為「娘娘腔」、「長不大」……我們不喜歡孩子過度黏著父母，認為父母要儘早讓孩子學習不要黏媽媽、要學獨立。但實際的研究卻發現，早年跟父母有很緊密情感連結的孩子，反而能夠及早獨立。而那些情感需求始終得不到滿足的孩子，在將來的人生，反而得不斷的在各種關係中，去尋求那個心中始終沒有被填滿的空缺，所以他的外表和行為雖然獨立了，但心理上卻一直沒有獨立。

研究的結果告訴我們，安全依附的孩子獨立和探索的行為，出現的時間早、量也多；反之那些在依附上不安全、愛沒有被滿足的孩子，就整天黏在爸爸媽媽身邊，因為他深怕一放手這個人就不見了、不要我了，因為他在情感上得不到滿足，愛得不到滿足，因此探索行為出現得晚，探索行為也少。

所以你如果希望孩子早一點在身心方面都能夠真正的成熟獨立，其實要給他愛的滿足，而不是及早剝奪他愛的需要。

我猜很多父母恐怕對自己的情緒也不太清楚，比如說常常看到父母看到小孩跌倒了，心裡明明是擔心，但父母當場反應卻是生氣，「你為什麼不好好走？」甚至揍他。這種狀況是父母情感表達的不當，他當場應該說，「有沒有受傷？」先表達關心，再表達「走路不好好走，受傷讓媽媽很擔心」，而不是當場以憤怒的情緒去取代焦慮。

我覺得台灣的父母有個很棒的地方，就是非常重視親子關係。今天我們要叫父母、成人來為自己進修學東西很難，可是今天如果是為了孩子，很多父母就赴湯蹈火，在所不辭。

· 父母是最重要的情緒老師

換個角度來說，有孩子是值得感恩的一件事情，因為孩子的緣故，父母重新再被教育，重新去修復自己成長過程中的失落。父母在想要幫助孩子、教養孩子的同時，其實也在重新教養自己，我覺得這是一個很棒的互動關係。因為父母常常為了孩子而學習，但是常常最大的受益者最先是父母自己。

父母和教師若是能夠體認到兒童情緒能力的重要，適當的給予引導，兒童可以發展出較成熟的情緒能力。孩子小的時候，當情緒發生時，父母可以先描述情境，再以適當的情緒語彙標示出小孩當時的情緒狀態。譬如，「弟弟弄壞了你的玩具，你現在一定很生氣。」這時小孩就學到，我目前這種激動的狀態叫做「生氣」，生氣原因是因為弟弟弄壞了玩具，下一次他就會學會告訴父母：「我很生氣，因為弟弟弄壞我的玩具，」而不是一味的大吼大叫或是哭鬧。情緒語彙的學習非常重要，可以幫助孩子把內在感受正確而清楚的表達出來，並與他人進行情緒的溝通。

當孩子學會足夠的情緒語彙可以進行情緒的溝通時，父母和老師就可以進一步引導孩子去認識情緒的本質，幫助孩子了解情緒不見得是情境決定，主要關鍵在於當事人對情境的解讀。

父母可以引導小孩去想：「或許我們不能改變情境，但是可以改變自己對於情境的解釋，因此，外在事件不能決定我的情緒，反而是自己可以學著去處理自己的情緒。」情緒是上天給人最美的禮物，不論是喜怒哀樂，都讓我們有機會深刻體驗人生的滋味，情緒的學習是一生的歷程。但願每個孩子在年幼的時候都可以依照他真實的情感被接納，得到適時適當的幫助，從愛中得到真正的自由。

· 推薦閱讀：

【我的感覺系列套書】

1. 《我想念你》-「我不喜歡想念你，我要你現在就在這裡！」

童年時期，孩子一定會經歷和父母分離的過程，大人可以幫助他們透過親身體驗，學會面對分離焦慮。

2. 《我好難過》-「難過的時候，什麼都不好玩。」

大人可以多傾聽孩子難過的感受，表達接納和了解，掌握時機撫慰孩子的心，幫助他們度過難關。

3. 《我好害怕》-「每個人都有害怕的時候。不只小孩，大人也一樣。」

每個人都會經歷害怕的時候，協助孩子建立自信，擁有處理這些問題的能力。

4. 《我好生氣》-「我發現，生氣表示有些事需要改變。」

小兔兔生氣了。但是除了生氣，還能怎麼辦呢？本書列出一些控制怒氣的技巧，簡易可行，幫助孩子學會在不傷害別人的情形下，控制自己的怒氣。

5. 《我好嫉妒》-「別人有我想要的東西，我好嫉妒。」

透過這本書，大人可以跟孩子一起分享「嫉妒」的心靈旅程，原來只要常常「想自己有什麼、會做什麼」，慢慢建立自信，就能讓嫉妒的感覺離開你身邊。

6. 《喜歡我自己》-「我覺得自己很棒，有人愛我本來的樣子！」

孩子不需要看起來像別人，或和別人做一樣的事，只要做自己就有人愛你！培養自尊心和獨立的態度，教小孩學會肯定自己的價值。

7. 《我會關心別人》-「我不取笑別人，因為我討厭別人取笑我。」

當孩子學會以同理心對待別人，他才能懂得尊重，並以和善的方式與人共處。透過故事中小熊的處境，我們得以用簡單而溫暖的語言，跟孩子分享「己所不欲，勿施於人」的道理。

是寬容，還是溺愛？

為孩子樹立規矩的界限

作者：曾多聞 (親子天下) 2018-12-19

現代不少家長喜歡標榜最大支持、最少限制的教養，因此發展出一種高度關愛、低度控制的教養風格，叫「放任式教養」（permissive parenting）。但專家指出，這種教養風格其實對孩子有害：不論時代怎麼改變，孩子需要規矩，是不變的原則。

放任式教養（permissive parenting，或譯寬容式教養），這種教養風格最大的特徵，就是給孩子很多關愛，但很少規矩。

這個名詞最早是由心理學家黛安娜·鮑姆林德（Diana Baumrind）所提出，她長期研究學前兒的教養，認為教養風格可以分為3大類：權威式（authoritative）、獨裁式（authoritarian）以及放任式。她警告：「放任式父母的孩子會失敗，因為他們沒機會學習如何在真實的世界裡生存。」

而《平靜的父母，快樂的孩子》（暫譯，Peaceful Parent, Happy Kids）一書作者勞拉·馬克姆（Laura Markham）博士指出：「放任式父母捨不得管教孩子。這些父母傾向忽略壞行為，而且孩子生氣的時候他們很容易便屈服。他們無法執行適合孩子年紀的行為規範。」

很多放任式父母會想，反正不管怎樣孩子都會長大，等孩子長大了自然就好了，但研究顯示，這種幻想與現實剛好相反。心理治療師、《心理堅強的父母不會做的13件事》（暫譯，13 Things Mentally Strong Parents Don’t Do）艾米·莫林說：「放任式教養幾乎沒有任何優點。如果在教養上有任何金科玉律，那就是孩子要從真實的經驗中學習。但在放任式教養下，孩子沒有機會從真實的經驗中學習如何做聰明的決定，因為不管他們怎麼胡鬧都會被寬容。」（看更多：溫和且堅定的教養你也做得到 ）

「放任式父母關愛孩子，這是好事，但當你無限制的關愛孩子，這就是溺愛。孩子需要界線與規矩。」心理治療師黛比·澤希爾（Debbie Zeicher）說：「理想的管教，應該溫柔但堅持，這才是我們說的正向教養。」（看更多：設立界線，對父母跟孩子都有好處）

為孩子豎立規矩

澤希爾提醒，父母不可混淆「放任」與「放手」。讓孩子自己搭乘大眾運輸工具，這叫做放手。讓孩子隨心所欲喝汽水吃甜食，這叫做放任。放手是為了養育獨立的孩子，放任只是害怕親子衝突。

如果你發覺自己太過寬容，今天起採取以下4個步驟，開始建立規矩：

1.家人要有共識。馬克姆博士說：「大人自己的行為要有規範，並堅持孩子也要遵守一樣的規矩。」

2.建立常規。所有的孩子都喜歡那種「我是家庭一份子、我對家人有貢獻」的感覺。澤希爾說：「一起討論並建立常規，可以讓孩子得到這種感覺，也有助執行家庭規範。」

3.不忽視壞行為。「你可以同理孩子，」馬克姆博士說：「但同理他們不表示你不處罰他們。」

4.在管教的同時，繼續關懷孩子。肯定孩子的感受，但不縱容壞行為。比方說，告訴孩子：「弟弟搶你的玩具，我知道你很生氣。你可以生氣，但不可以打人。」

品格教育

小小孩必學三種規矩

文/王宏哲（兒童發展醫學專家）

小小孩的品格該教什麼？

品格教育跟行為發展息息相關，換句話說，在六歲以前，有良好生活品格力的孩子，心智發展會比較成熟，到了學齡以後的學習效率相對也會比較高。許多行為與腦科學的研究皆提出，幼小的孩子有三種重要的規矩，必須及早養成，那就是能耐心等待、分享事物及學會輪流。評估兒童社交發展時，這也是醫學專家一定會檢視的能力。

學習等待——幫助孩子控制衝動。

針對兒童行為發展的研究發現，可以控制自己的衝動、不會在第一時間往誘惑邁進的幼兒，長大之後的成就會愈高。這跟大腦管理衝動的前額葉發展相關，前額葉愈成熟的孩子，判斷、思考、觀察等能力就會愈好，有助於孩子良好行為的發生，所以衝動控制的能力必須要學習。因此，爸媽從小讓孩子適時的等待，不要每件事都在第一時間滿足孩子，可以幫助孩子發展衝動控制的能力。

練習分享——訓練思考、判斷能力。

人是群居的動物，當幼兒漸漸進入團體生活時，其社交的技巧，首重身邊事物的分享。一歲前的孩子，對自己的食物或玩具難分難離是正常的心智發展過程。但隨著孩子漸漸長大，家長不難發現，孩子會想透過「你一個、我一個、他一個……」來博取身邊大人的歡心及讚賞。孩子也漸漸想和大家一起擁有，大家一起從事共同的活動，例如，一歲半到兩歲的孩子會希望大家一起吃飯、你陪我一起玩玩具等。這些看似最基本的分享，其實都是孩子心智成熟、慢慢脫離自我中心時期的表徵。相對來看，分享的過程要思考、要判斷他人的內心想法，並降低心中的欲望，會分享的孩子比不會分享的孩子，在團體中的受歡迎程度高很多，直接影響了孩子的成就感及與他人互動的動機。

學習輪流——訓練觀察力。

輪流則是另一個很重要的團體功能發展。幼兒在遊戲過程中擁有輪流的能力時，必須要觀察他人行動，並看看是否輪到我。所以輪流需要訓練，是一種高度觀察力的訓練，也是一種分享式注意力訓練（你做什麼，然後我做什麼）。學齡前會主動輪流的孩子，學齡時期的學習行為會更好，社交及情緒管控能力也會更好，所以輪流必須在幼兒時期提早訓練。